我读高三了，班主任是一位年轻的男教师，据说他研究生刚毕业。 为了调动大家的学习积极性，在一次班会课上，我们年轻的班主任侃侃而谈：“高三一班的同学们，尤其是女生们，我要告诉你们一个现实：大家凡是高中紧的，到大学就松了！” 话刚说完，所有男生都笑了。班主任还莫名其妙。

女：“亲爱的，你说我们老了以后会是什么样子？” 男：“我不知道，但我敢肯定，你一定还是那么美。” 女：“真的吗？可是人总会老的。” 男：“没关系，我会把你的照片 P 成 18 岁，然后每天对着手机告诉你，你看，你永远都是那么年轻美丽。”

和老公是高中同学，毕业后在一起，恋爱五年，今年刚订婚。前几天兴起翻看老公的高中毕业留言录，看到自己写的：“愿你早起找到另一半，你品味那么低，估计母的都行吧？！” 这是自己对自己赤裸裸的侮辱么？

有一个药店，有一天，他爸爸要出去，他就对他儿子说：“我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来？” 他儿子就说：“记起来了。” 过了一会儿，一位教授来了，他就问：“令尊在吗？” 阿达就说：“没有令尊这种药。” 教授又问：“那令堂在吗？” 阿达也说：“也没有令堂这种药。” 教授一听就知道他是阿达，就走了。 他爸爸回来就问有没有人来买药，阿达就说：“有。” 阿达又说：“可是我找不到令尊和令堂这两种药！？” 他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌，然后跟他儿子说：“令尊就是我，令堂就是你妈。” 第二天，他爸爸出去后教授又来了，他又问：“令尊令堂在吗？” 阿达就打了教授一巴掌说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”

大学二年级的时候，班级召开迎元旦新年联欢晚会。 我班有一妹子姗姗来迟，步入教室一时没找到座位。班长就爱开玩笑，一拍大腿，说：“坐这儿！” 没想到，这妹子挺泼辣，忙接话题说：“我可是千金哎！久坐怕你吃不消！” 另一哥们有点损笑地说：“没关系，班长有祖传千斤顶！” 瞬间，晚会高潮来到……

还是小学，那时老师要求写好人好事。 一同学写到：“今天，我在公园里捡到1亿元，都是10块一张的，足足有语文书那么厚。”

提前交卷了。 老师问我：为什么你的卷子上那么多黑点？ 我微微一笑：哪里不会点哪里。

在大街上，一卖杂面条的，看下象棋，看出问题，又不便说，憋得受不了，起身推起杂面条车子就走，边走边吆喝：“拱卒子啦！拱卒子啦，五块钱三斤！”

11. 传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！ 愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你头顶，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 12. 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！ 女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！ 这年月男怪女妖，小心中招啊！ 13. 你走在路上，一母狗扑向你，从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去。你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：“你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！” 14. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。 别人笑他没眼光，老鼠说：“你们懂什么，她好歹是个空姐。” 15. 朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长地说：“唉！ 那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让我得了手。”

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便。正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置。刚进去就传来一阵狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们好羡慕你呀。” 那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢～～”

农夫质问六个儿子：“是谁把户外厕所推到溪里去的？” 没人承认。 “孩子啊！”农夫循循善诱，“你们还记得华盛顿和樱桃树的故事吗？华盛顿小时候砍倒了那棵树，不过他肯认错，所以他父亲原谅了他。” 最小的儿子听了这话就招认了，却给父亲揍了一顿。 “爸爸，”那少年抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅他了吗？” “不错，儿子，”农夫回答，“华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上！”

控制购物欲的办法： 把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。 我叠了仨小时，已万念俱灰。

老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我实在忍不住了，问道：“为什么你这么喜欢做饭？” 老婆答道：“人家都说想得到一个男人就要先得到他的胃呀。” 我说：“那你为什么做得那么难吃。” 老婆听完，生气地说道：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

和女朋友吵架，冷战了，我想和好，她不理我。于是，上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来，她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度。

小明妈妈昨天过生日，一家人在家里吃了一顿大餐。 吃完饭后，小明妈妈在厨房里对着一堆要刷的碗发愁。小明走过来说：“妈妈，今天您过生日，不要洗碗了，休息一下吧。” 就在小明妈妈很感动的时候，小明接着说：“留到明天再洗就好了。”

某男生极爱占便宜。 一天，他听到一女生说她捡到一枝钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。 那女生一听愕然，尔后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡的。”

说个刚刚发生的… 吃饭的时候我喝酒，儿子来了一句：“等我长大了，如果有本事，以后酒有得你喝的。” 我听了很欣慰！ 后面又嘀咕了一句：“没本事，有你罪受得…” 汗…

男人必须知道的一件事。和你老婆嘿嘿的时候，她快到的时候，让她一定不要叫“老公”，叫你的名字。时间久了会有心里暗示，好处嘛很多。第一，她潜意识里你就等同于快乐。第二，心理会产生依赖感。第三，她和你分手后，和别人嘿嘿，到最后也会叫你名字。绝对本人经验……

冬天很冷的时候，我跟我同学等公交车，不久就来了一辆比较空的车。 车刚停稳，同学立马冲了上去。 等我上去了问他：“你怎么这么急？” 他得意洋洋地说：“趁椅子还热乎！”

张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！

吃完饭全家出门溜达，正赶上好多下班族。老爸和老弟走在我们前头，弟弟貌似看中了一妹纸，遂委婉地说给老爸：“这女的长得可以！” 老爸严厉道：“肤浅！” “妆这么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看看你姐？” “门前门后是一个人么！”

昨天晚上约了个妹子出去玩，九点多了，她说：“我要回去了。” 我说好，然后就打了个出租车。给钱的时候，我把一张一百元的夹在一张十元里面给司机，并且给了司机一个眼神。司机说：“小兄弟你眼神不好吧！” 多给了一百，然后就把钱还我了。还我了，我了，了！

老公出差回家，疲惫不堪，于是对妻子说：“我很累了，如果有人打电话给我，就说我没在家。” 过了一会儿，电话响了。妻子小声说：“我老公刚刚出差回家。” 老公听到了，大怒：“不是说叫你说我没在家吗？” 妻子红着脸说：“那是我的电话。”

大学质量管理课，老师聊到虚假广告的问题，状态很是激昂啊… 同学们还知道哪些虚假广告的问题？ 一屌丝悠悠回复：“那个不痛，月月轻松” 全班男女回首静止10秒，皆大笑…