今天上公共厕所，蹲了10分钟。发现10个人中有7个人不洗手，照照镜子就走了。现在的人真不卫生，有照镜子的时间，洗个手能怎样？我还要继续观察这些人，直到遇见带纸的。

给闺女买了一双小皮鞋，花了两张毛爷爷。 小鞋很结实，闺女穿了好多天后要我给她买鞋。女儿说：“我不喜欢了。” 我就各种教育，比如要穿破之后买，要知道省钱等等。 今天再回去的时候，姑娘左手拎着残破的鞋子，右手拿着剪刀。跑过来说：“爸爸，现在可以买新的鞋子了吧！” 来，过来，爸爸保证不打你，我的亲闺女。

昨天晚上跟我妈说：妈，给我50块钱，我买个墨镜。 我妈说：买墨镜干啥啊？ 我说：为了遮掩我的丑。 我妈给了我200块钱：“孩子，那你还是买个头盔吧…” 亲妈!

家里要盖房子，我去砖厂买砖，问老板：“怎么卖的？” 老板答：“看你要多少了，越多越便宜！” 我想了一下说：“给我装到免费为止！”

早餐不要空腹吃哦

一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟。刚吸一口，车来了！ 老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。” 老头子急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呐，不能浪费…… 于是，他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸，想在车到站之前抽完。 老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块……”

夫妻笑话2个 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！ 新郎大惊，忙问新娘在哪？ 肉丸子害羞地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！ 脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！ 老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

一天夜里，妻子亲热地问阿凡提：“阿凡提，你爱我吗？” “非常爱你，不爱你我能娶你吗？”阿凡提说。 “那么你同别的女人接过吻吗？”妻子又问。 “怎么没接过吻呢？我同五个女人接过吻！”阿凡提回答说。 妻子一听大怒，责问道：“真的吗？你告诉我她们是谁？” “一位是我的母亲，她经常吻我，另外四个是你给我生下的四个女儿呀！”阿凡提笑哈哈地回答道。

阿呆独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相凶恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。 起飞后，阿呆有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。 突然，飞机一阵颠簸，阿呆终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。 又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗？”阿呆问。

“老师，我同桌在玩手机！” “老师，他又在玩手机了！” 老师：“咳……我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好吗？”

星期天，小明去动物园，见饲养员站在大鳄鱼面前，对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。 “您在看什么呢？”小明好奇地问。 “暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。”

逻辑老师：闭嘴，上课了，今天讲宇宙逻辑学。 逻辑老师：“可以做空，但不能恶意做空；可以维权，但不能恶意维权；可以上访，但不能恶意上访；可以辩护，但不能恶意辩护……” 学生：“那恶意不恶意谁说了算呢？” 逻辑老师：“你这是恶意提问！”

熬夜是什么？ 是没有勇气结束这一天。 赖床是什么？ 是没有勇气开始这一天。

今天上街看见一对小情侣在亲嘴，女的说：这是初吻，不亲！我上前亲了一口女的说：现在不是初吻了，你亲吧……警官，事情就是这样的！

有次女朋友上台表演，我在观众席看，旁边一个大叔看得挺专注的。我转过头问他：“怎么样，不错吧？” 他：“嗯。” 我特骄傲地说：“她是我女朋友！” “噢，我是她爸。” “噢。。。啊！！叔。。。叔叔好！”

老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方… 这时小明站起来道：不对，是杨阳洋！ 老师：滚！！！

领导：“今天的报纸怎么不见呢？” 秘书：“还没送来呢。” 领导：“这个邮局是怎么搞的！一点儿效率都不讲！” 秘书：“就是嘛。” 领导：“那我这一上午干什么呢？”

邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了。他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。” 他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？” 儿子问：“那怎么办啊？” 他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。” 没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿。他爸无奈地说：“老婆，我错了。” 他妈：“承认错了就行了？” 他爸：“那怎么办啊？” 他妈：“你，蹲在墙角，唱《国歌》。”

酒足饭饱，妈妈说：“我太撑了，闺女，快！给妈上网查查，看吃点什么好？” 我说：“你不是太撑了？” 妈妈特别诚恳地说：“吃点别的化解下……化解下……”

“昨晚为了让老公给我买这个LV包，嘴巴都累酸了。” 女B：“花了很长时间吧？” 女A：“可不是嘛，嘴皮子都快磨破了。” 女B：“……”

妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。 妈妈临走时对他说，放学时来接他。 到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：“表现好的孩子。”妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。 她又到二楼教室门前，上面写着：“表现一般的孩子。”她进去发现里面还是没有沃瓦。 于是她又到三楼，门上写着：“表现差的孩子。”里面又没有沃瓦。 接着她直奔四楼，看见门上写着：“表现很差的孩子。”里面仍然没有沃瓦。 最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着——“沃瓦”！

小美母亲有个骨瓷盘子，是小美表哥从景德镇给她母亲带回来的。她母亲一直当作宝贝，十分喜爱。 某一天，小美不小心把盘子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。老爸淡定地喝了口茶，说道：“别怕，我知道哪里有卖的。一模一样的，我都打碎两个了。”

一日蚂蚁撞见蜈蚣。 问：“大哥，你为何走得如此之快？” 蜈蚣说：“你傻，我脚多啊。” 蚂蚁又问：“那都先走哪只脚啊？” 蜈蚣听后愣了一下，五分钟后咬着牙说到：“我叉，老子不会走路啦....”

父亲问儿子：你干嘛喝这么多水呀？ 儿子：我刚才吃了个苹果。 父亲：可这跟喝水有什么关系？ 儿子：刚才我忘记洗苹果了。