我们同宿舍的一位舍友，一天莫名其妙花买了一个钻头，我们集体纳闷。谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚。用这个钻戒泡学妹去了，膜拜!

女朋友想减肥却懒得运动，为了激励她，约定每次跑步奖励十元。 今天早上，她刚给我发了一条短信：大姨妈来了，要求带薪休假！

高中同桌头发很糙，又粗又卷。 有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根，回头问后面女生：你看这是啥？ 女生顿时脸红了，说：流氓！

小胖一家三口坐在客厅看电视，正看得起劲，妈妈要去厕所，小胖立即把电视关了。 爸爸问：“这么好的电视，你怎么关了？” 小胖：“正因为这么好，所以要等妈妈回来一起看。”

这是暑假时在三台看到的公益广告： "大家爱母亲，不骂三字经"

表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：“你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。” 表弟说：“这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？” 他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。

老婆：老公，咱俩去纹个情侣纹身吧!老公：纹啥样的?老婆：你就纹一个“老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看雪景，如果我变心，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生!” 老公：那你纹啥啊?老婆：我就纹“行” 。 老公：你给我滚犊子!

傍晚，妻子对丈夫说：“亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。” “这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。” 黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊“GOGOGO”。黑娃一听心想：就你会唱，我也会唱“奥类奥类奥类奥”！忽然一头栽了下去。路人说：“TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。” 上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》。中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。”全班同学都惊呆了。

最累的一套流程：洗澡+洗头+洗内裤+刷牙洗脸+吹头发+洗衣服+晾衣服+护肤+打扫吹干后的头发要是哪个环节碰了手机，后面就算完了……

书店主：“这一本，价钱又便宜，看了有趣得一定可以笑死。” 妇女：“拿一本，回去给我婆婆看。”

宿舍突然来了一位大妈。 她扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？” 我告诉她没谈。 大妈松了一口气。 我纳闷了，就问：“大妈，你几个意思啊？” 大妈说：“我女儿谈了个男朋友，说是就是这个宿舍的，我来看看。” 我看看其他5个哥们，问：“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？” 大妈笑笑说：“只要不是你我就放心了！”

爱情有点像开车： 婚前，是无证驾驶，自然小心翼翼，精心呵护； 婚后，就像拿了驾照，有恃无恐放纵起来，发生事故就免不了。

大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。 接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在。奇怪之余，问到：“你们都找的什么借口没去上课啊！？” 众答：“到火车站接同学父亲啊！” ~~~~~我~~~晕 ！！！！

男人女人在床上说的最多的一句话！ 老早听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是：“你压着我头发了。” 现在看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：“你要敢动她一根头发我和你没完！”

妈妈：小明！快去学校！你要迟到了！ 小明：我不想去学校！ 妈妈：为什么？ 小明：老师看到我就烦，同学看到我也烦，我不要去学校！ 妈妈：小明！你一定要去学校！ 小明：为什么？ 妈妈：因为我看到你也烦！

“阿凡提，当你死去的时候，你愿意被怎样埋葬呀？”一个朋友问阿凡提。 “我想被埋葬时头朝下。因为，我们在今世走路、干活、相互残杀、争权夺利都是头朝上。我想到了那个世界试着把它颠倒过来。”阿凡提回答道。

我已经48小时没敢回家了！！！ 老婆搞卫生，不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。 现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！

一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：「我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。」丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：「妳明天也要看牙医吗？」

最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人。之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！ 都他妈死吧，蠢猪们！” 当时吓了我一大跳！不光我，那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。

好吧，亲姐个崽今年三岁了。前两天，亲姐带她崽上公共浴室洗澡，进了女浴室，很多女人一起那种。她崽一进去就特别淡定地站在一边望着那些女人，然后回头给她妈说了一句：“这样真的合适吗……” 合适吗？！

某大学某教授对学生讲课：古代吕是接吻的意思，口对口，很形象。 其中一学生问道：如果吕是接吻的意思，那么品字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？ 教授正待发怒，又一个同学起来说：我看品字还好解释，器字呢？ 四个人和一只狗在干什么？ 教授：你俩给我滚出去

妈妈经常骂我，有一天我实在是受不了了，“妈，我知道你骂我是为我好，但你能不能少骂我几句。” “哦，其实我骂你不是为了你好，只是单纯的喜欢骂你。”

小区的花园里发现了一具女尸，长得也很像隔壁的美女小丽，忙跑去敲她的门。 小丽出来问：“啥事？” 我忙说：“刚才在花园中发现了一具尸体，我好担心会是你。” “长什么样？” “跟你身材差不多。” “是穿紧身红色羽绒服吗？” “不，穿的是米色风衣。” 她听后如释重负地说：“哦，谢天谢地，那不是我。”

古代皇帝常在泰山祭天，民间又称岳父为“泰山”。 唐明皇曾在泰山举行祭天大典，大臣张说主持这次仪式。张说的女婿郑镒在朝为九品官。按旧例，泰山祭天大典结束后，朝中自三公以下的官员普遍提升一级。唯独郑镒因为张说的原因，一下升了五级，并赐穿四品官的红色官服。 祭天升官结束后，大宴群臣。在宴会上，明皇见郑镒的官位一下子升了这么多，很奇怪，向他询问原因，郑镒则无话可对。明皇身边的优人黄幡绰便说道：“这都是靠泰山的力量啊！”