一食品店中秋节出卖月饼，招牌上错写成“曰饼”。 有个人指着“曰”字说：“你把‘月’字写成白字了。” 店主说：“你别骗我了，‘白’字还有一撇哩。”

一次上物理课，老师跟我们讲：两只鸟，一只站在火线上，一只站在零线上，在接吻。 为什么它们都死了？ 甲学生：老师，这是在告诉我们秀恩爱的都要死。 老师：说对了一半，我是想告诉你们，鸟喙导电。 乙学生：妈的，竟然是舌吻，果然该死!

听人说当别人问你去哪儿的时候，你可以先低头沉吟一会儿，然后抬头45度，仰望天空，淡淡的说：“远方。”这样就显得有内涵了。那天我试了一下，结果被出租车司机轰下去了……

一朋友最近老是咳嗽，问我求方。我说你吃点巴豆就好了，他不信。我说你试试看。朋友听之，第二天，朋友来找我说咳嗽好了。我问他怎么这么快就好了，他说不敢咳嗽了，因为一咳嗽就拉一裤子。

1、家里养了几只鸡。 昨天，奶奶给洋洋炖了一盘鸡爪子。他拿起来刚要吃，忽然想起了什么，紧张地问：“奶奶，你是不是把咱家的鸡爪子给剁了？”还没等奶奶回答，他就跑到院子里的鸡窝旁。看到鸡爪子还在，他终于松了一口气，回到屋里继续吃。 2、今天朋友说他挪用了下个月的工资，买了一个沙滩椅。他说冬天没有太阳的时候，就把椅子放在厕所晒浴霸。 3、在公司电脑上玩游戏。老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板怒了：“你当我傻啊，清空回收站！” 4、早些年，生产队都是用打麦机脱粒，那天突然停电，队长检查线路时发现一块石头压在电缆上，顺便挪开，恰好此时来电。队长感慨地说：“原来是石头把电压住了。”

正在跟客户谈生意，突然看见初中一位学霸同学，现在居然给别人当保安。 我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步…… 突然他无比激动地向我走来，估计是认出我了，对我说：“同志，这里不允许摆摊。”

侄子在小学是体育委员，昨天逛商场非要吵着让家里给他买个新足球。 大人没同意，小孩恶狠狠地说：“我数到10，要是还不同意我就死给你看！” 大人说：“好啊，你数呗。” 于是他提高音量开始计数：“1，2，3，4，5，6，7，8，2，2，3，4，5，6，7，8，3，2...”

老婆哄女儿吃饭，女儿不好好吃，我火了，一拍桌子，吼道：“你要不好好吃，就别吃了！” 老婆责怪我：“干嘛那么凶？” 我义正词严地说道：“我老婆哄别人老婆吃饭，她还不好好吃，我能不凶吗？” 老婆的眼中，瞬间流露出感动。 我暗自得意，看来晚上可以去喝酒了。

跟一MM在茶馆里相亲，我们相对而坐。 在了解过双方的家庭、爱好、工作、教育后，谈话陷入了困境，于是我开始乱扯些社会话题。 我说：“你是怎么看待房市的？” MM（先是愣了下，然后低头沉默了一会儿）：“还是……还是不要过于频繁比较好……” 是我哪里说错了吗？

师父让我住他家里，我不愿意，师父坚持让我住，我说：“师父，我坚持不住了。”

小红在公园里对小刚说：“你到底有多喜欢我哦？” 小刚深情回答：“如果我是一颗星球，那你就是我的太阳，没有你，我就失去了光芒。” 小红扑哧一笑：“那你这颗星球岂不是要围着我这个太阳转？” 小刚故作惊讶：“咦，你怎么知道我是地球？”

如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？ 1. 多啦A梦。 2. 柯南。 3. 蜡笔小新。 4. 樱木花道。 5. 悟空。 6. 大力水手。 7. 超人。 8. 功夫熊猫。 9. 美少女战士。 10. 路飞。 11. 漩涡鸣人。 12. 奥特曼。 13. 卡卡西。 14. 喜羊羊。 15. 蜘蛛侠。 16. 百变小樱。 17. 忍者神龟。 18. 变形金刚。 19. 八神庵。 20. 杀生丸。 21. 阿童木

终于领悟到山寨机的强大了。

江湖卖艺的，一边敲锣一边大喊：“有钱的捧个钱场，没钱的你哪凉快哪待着去！”

等车的时候太冷，男朋友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊？” 他说：嗯啊。 然后过了好久，他咳了两下，我问：“感冒啦？” 他说：我是QQ啊。 过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。

一日理发过后，在女生楼下碰到好友。 好友说：“吆，小伙，今天很精神气！” 我笑着说：“没有，只是剪了个酷头而已！” 话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫：“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。”

黄瓜是一种神奇的植物，它90%以上都是水，营养价值基本接近于零。 唯一值得炫耀的是含有一点点维生素 C。 可问题是，它同时还含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素 C… 你说黄瓜这逗逼有什么用。

今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚。老头扶着老太太上楼梯。 俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。 俩人边吵，老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。

“您好，听说您的孩子叫鲁尼，请问您是球迷吗？” “不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿叫鲁冰花。” “……” “不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”

现在北方的早上非常冷，零下十几度。今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去。我果断表示同意，哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？？？ 几几年？？？ 次奥，不带这样玩的！

刚看论坛上一人抱怨，我老婆开着20多W的车，穿着几千的衣服，用着I5，我天天电动车，一年四季2件外衣，用着淘汰的I4，有比我惨的吗？ 神回复：你日着开着20多万的车，穿着几千块衣服，手拿I5的女人，还有什么不满意的！ 顿时巨无语有木有！

凤仪亭前。 吕布：蝉妹，俺英雄盖世、神勇无敌，并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄，你美人，这不是绝世之配吗？ 貂禅：对不起，我已经被董卓包养了！ 吕布：那老东西一大把年纪，有什么好？ 貂禅：他有权有钱，你有什么？你再英雄，说到底也不过是个打工者而已！

问：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯，绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？ 答：奸商，杯子小了。

某一天小明爸爸带着小明出去和好朋友吃火锅。 小明爸爸拿出来一瓶酒，对自己好朋友说：“来，咱们今天好好喝一杯。尝尝吧，这是82年的酒。” 然后问小明：“儿子，你想喝点什么吗？” 小明想了想说道：“我想喝82年的可乐！”