一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身。他淡定地说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。”

从前有两兄弟，一个叫明明，一个叫偏偏。请问谁比较帅？ 神回复：明明，因为明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。

忘记带钥匙了，在楼下等男票回家，又冷又饿。我从包包里掏出一块德芙，正准备吃呢，楼上倒了一盆水下来，把我泼成了落汤鸡。然后听到音乐响起：“这个fell倍儿爽～” 我朝楼上骂道：“TMD！没看到下面有人吗？” 楼上说：“听说下雨天，音乐与巧克力更配哦。” 配尼玛！ 有本事你给我下来！

儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。 到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。” 儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。” 老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。 结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！

总感觉这几天老说自己老婆是败家娘们什么的，都是故意炫富的。 第一是炫你有老婆， 第二是炫你有钱， 第三是炫你既有老婆，又有钱！

小强妻子生病了，嫌药片太苦不想吃药。 小强没办法，就买了小蛋糕，把药夹在蛋糕里让妻子吃。 妻子：“一点也不苦了诶！老公你怎么那么聪明，想出这么好的办法！” 小强说：“以前家里养的狗生病了，也是这么喂着吃药的。” 妻子：。。。。。。

老婆体态丰腴，但又好美。 这天又要我陪她去买衣服。 我小声嘀咕：还买什么买，家里那么多衣服，都装不下你了，何必呢！ 找抽，是吧？ 老婆虎眼一瞪。 走进商场，我跟着她转了大概不到二十圈，老婆终于相中了一款。 售货小姐走过来，识相地拿来一件大号的递过来。 太拥挤，再换一件加大的，不和谐，好别扭。 老婆心有不甘，怎么办？ 还有别的号吗？ 小姐笑容可掬：要不您拿小号的试试？

和女友还有她闺蜜一起看电影，她闺蜜总是偷偷看我，欲言又止的样子。 在女友上厕所的时候，我端着一杯咖啡，眼神凌厉地质问她闺蜜：“你是不是有什么事情要告诉我？” 心里想着等妹子表白，我再义正言辞地告诉她不要有非分之想。然后她说：“你都知道了。” “嗯。” “你女朋友和别人好上了。”

去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！ 我：你们怎么不开空调？ 服务员：老板不让开，说费电。 我：那你们把窗开开呀，热死了！ 服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。 我…

我爸亲眼盯着我喝完两桶泡面后，紧张兮兮地问我吃饱了没有。然后我感动地打了一个嗝。 就眼睁睁地看着我爸从厨房端出了排骨。

有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。 一男问：干嘛呢，我是男的。 老头：不，我东西掉了。 男：嘛东西？ 老头：糖！ 男：一块糖？ 老头：不，我假牙还粘在上面呢。 （汗）

昨天到一家饭店吃饭，在保安的帮助下停好了车，下车后。 保安：吃饭？ 本人：嗯，吃饭。 保安：哦，吃饭不收钱。 本人：吃饭不收钱？ 保安：是的，吃饭不收钱。 本人：哦，我记住了。

1. 只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。 2. 他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓。他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人。他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚… 没错！他就是：哪吒… 3. 飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！” 4. 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。 看到罐子被踹得老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！” 过了好久我幽幽地说道：“贱。”

有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！ 我就说买三份。 妹子说都给谁买？ 我登记一下。 我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！ ” 妹子果断挂了电话…

读大学时，在游泳池深水区看见一漂亮妹子呛水了，果断过去施以援手。虽然水性不佳，自己也又喝又呛的，总算把妹子平安托到池边。 一个月后，妹子成了我女朋友。 某日妹子约见，碰面就兜头赏了一巴掌：“隐藏挺深哈！演技不错哈！” 我到今天才知道你特么是游泳特招进校的……

经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？” 剧作家说：“先讲好消息吧。” 经纪人说：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。” 剧作家说：“好极了，那坏消息呢？” 经纪人说：“派拉蒙是我家的那条狗。”

大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。 考一门专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女生。 进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？ 只见他双手托腮，睁大眼睛，嗲声嗲气地说，老师，我不会～ 老师愣了两秒，双颊泛红地说，那，那我教你… 周围同学一片石化！

今天一位出租车司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了就拉回来枪毙。国足一准儿出线。” 我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？” 司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”

某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！” 说罢，命一小僧持POS机伺候。 行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！” 方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！” 行长双手合十：“客气客气！”

今天我工作比较忙，两岁多的儿子就交给老公照顾。儿子比较调皮，睡觉特别难哄，我担心老公带不好他，就打电话问问情况。老公说：“我画个圆圈让他跑，我在旁边陪着他数数，数到十就停，停下来问他困不困，他说困了要睡觉。” 这……好像是晕不是困吧！

幽默句子：长相分两种，一种是好看的，一种是难看的。你是属于中间的，好难看的。

手机里存了一万张平时存的乱七八糟的图片。 即使空间不足也不想删。 删了就感觉自己的灵魂缺失了什么。

带着妞妞去逛超市……一个六十多岁的老头推着购物车把妞妞碰倒了，不但不道歉还怪我没看好孩子……嘴里骂骂咧咧的…… 我勒个去的……本着看多了这坨的精神，我拿了一盒杜蕾斯塞进他中式衬衣下摆的大口袋里…… 就在警报器响起的时候，我愉快地带着妞妞走出超市……

一次宴会上，一位老板的前开门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。” 老板不解“喔‘你看见我的宝马了吗？” “没有，只看见两个破轮胎” 。 女秘回答。