昨天去买烟，买了包20的……给了老板50，找了我40，我装兜里就走了。没走多远，老板喊我：“你的烟没拿！” 我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：“你多找了我十块钱。” 老板也留下了感动的泪水：“小伙子，把烟拿来，我给你换一包。” 抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：“老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。” 老板也感动得哽咽地说道：“小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。” 我也感动地打了个电话：“我们分开吧，你老公是个好人。”
很多人说，不能算命，会越算越薄。 但是，有些时候我们不得不相信。 以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。 如今我在美团送外卖，算得太准了！
十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉家长和学校。 这个恨吶源远流长… 冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女儿，想吃苹果那还不简单！！！ 关键是得去干活…
嗯，不抽烟就没事。老王忧心忡忡地坐在医生面前说：“医生，我怎么办？我昨天误喝了一瓶汽油！” 医生回答说：“没关系啦！记得这几天不要抽烟！”
早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：“小宝，你说今天谁叠被子？” 接着，老公脑残似的学小孩子说话：“我叠，我叠。” 然后他对我说：“老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。” 我满脸黑线地告诉他：“我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’”
一个男生很喜欢一个女孩，一直都紧追不舍。女孩对男生并不感冒，由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力地拍了桌子，大声对男生说：“你到底喜欢我什么啊！” 我改还不行吗？
‍‍‍‍有一天我心血来潮，于是给一女生取外号母狗，结果女生跑去老师那告状。 第二天，老师批评我：“某些同学太没礼貌了，你总不能看见人家像什么就叫什么吧。” 于是女生哭着转学了。 ‍‍‍‍
公交车上，前排有一男女。车开不久，只见男的就去扯那女的胸前的衣服，顿时露出一片雪白，我那个激动啊！ 这时那男的直接上去就舔了起来，周边的人也只是看了一眼然后就回避了，也没人去阻止。我心想这女的才二十几岁，两人年纪相差太大，不可能是情侣啊？ 啪！旁边大妈给我一巴掌：“人家喂奶，你看什么看？”
今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
万里无云的天空中竟然没有一片云
自从有了微商， 卖保健品的为我们普及健康知识， 卖内衣的为我们普及罩杯知识， 卖化妆品的为我们普及护肤知识， 卖婴儿用品的为我们普及育儿经， 卖衣服的提高了我们的眼光… 感谢微商，感谢强大的朋友圈。 别问我为啥不买，没钱， 别问我为啥不屏蔽，友情。
母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！” 儿子：“……我不敢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”
家里买了一只小乌龟，岳母说：“这小乌龟壳儿挺硬。” 我回应道：“硬啥呀，铁锤一敲就碎。” 岳母反问道：“铁锤敲啥不得碎呐？” 我回答：“钉子。” 老婆揪着我耳朵说：“会不会和长辈聊天？”
老婆过年和老公回老家，老公姓张。 年三十晚上，家里拿出家谱供奉。老婆好奇地问以后她生了孩子按家谱应该叫什么。婆婆说随便你们，没必要按家谱取名。老婆说咱也赶时髦取一个四个字的名字吧。老公在看电视，缓缓地说：“张牙舞爪怎么样？” 老公，你看你爷爷你爸爸的表情，你看啊……
mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至。正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！
小明：老师，水到沸点会发生什么现象？ 老师：滚。 小明哦了一声，自动地往外走。 老师：不是让你滚出去，你要干嘛？ 小明：要！ 老师：好了，这次你可以滚出去了！
老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。” 老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
小明班主任建了一个家长群。 一位热心的家长提议大家相互熟悉一下，随后有家长说：“我们这些学生家长还有老师可以聚一聚，联络一下感情。” 有一位一直沉默的家长说：“聚餐的话我出五千。” 片刻安静后，有人回应：“我觉得五千够了。”
到深圳出差归来。 同事问我：“深圳好玩吗？” 我说：“你有钱吗？” 同事：“没有啊！” 我：“那不好玩！” 同事…
某年某月某天，上海局部地区有时有雷阵雨。 一中年男子来电：“我我我……” “先生，您不要着急，您遇到什么问题了？” “我在你们的机器上没有取到钱！” “是不是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是跨行取款，通讯原因造成的常见问题）” “不，机器吐钱了。” “那您为什么没有取到钱呢？” “机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。” 我晕！
搞笑段子：书上说狗最忠诚。今天女友坐在沙发上，突然问我：“亲爱的，你对我忠诚吗？” 我想，你都知道什么啦！ 赶紧吞吞吐吐回答：“忠诚，绝对忠诚！” 女友：“书上说狗最忠诚，看来你是狗啦！” 靠，狗就狗，我还以为她知道什么了呢！
过新年回家了， 小伙伴的有钱的晒车子， 没钱的晒媳妇， 我除了晒晒太阳， 也没啥晒的了。
高中时老师让打架的几个男同学找家长，这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长。班任见到他都崩溃了，说了一句：“我当老师这几年在Ｎ个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧！”
收音机前的听众朋友们，下面请欣赏一段魔术。
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