有一年在兰州签名售书，一老者排了好久的队，递上一本书来。 我一看乐了：《实用养猪技术》。 我说：“这不是我的书呀！” 老者问：“还要买您的书呀？我见有人排队，就排了。” 我在老者书上写道：读好书，养好猪！

班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者。” ———莫非有人的主人是枝笔？

户口登记处，一个男人坐在民警叔叔对面。 “警察同志，是这样的。我去年40岁，娶了个40岁的寡妇。我爸是个大老板，去年60岁，鳏夫，娶了那个寡妇20岁的女儿。所以，我叫我妻子老婆的同时，也不得不叫她外婆；我爸爸叫我后妈老婆的同时，也不得不叫她孙女。今年我有了个儿子，我爸又有了个女儿。 所以，我多出来一个儿子的同时，也多了个舅舅；我爸多了个女儿的同时，也多了个曾外孙。目前的问题在于，我不知道我爸叫我儿子是叫孙子还是叫小舅子，而我也不知道我叫我爸的女儿是叫妹妹还是叫外孙女；等这两个孩子长大了，不知道我儿子到底叫我爸的女儿叫姑姑还是叫堂姐；我爸的女儿叫我儿子是叫表弟还是叫舅舅。” 民警叔叔要把这个男人送到精神病院里去。 男人一听，高兴得从椅子上跳起来：“太好了，赶紧吧！我觉得那儿也比我家清楚得多！”

女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。 当女孩子发高烧时，他心焦如焚。 女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。 女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。” 他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机？！”

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。 “在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……” “我的上帝。”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”

新买了一辆车，每天回家把车停在小区里。 昨天早晨，我正准备开车上班，突然发现副驾驶旁边的车窗玻璃没了！ 我立即报警，然后给单位打电话请假。 我说：“车窗玻璃被人砸了，要晚去一会儿。” 可是民警勘查现场后对我说：“美女，你能把车窗玻璃摇上来吗？”

有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？ 骑新日接女票下班，突然想到自己初恋，又不敢和她说，就变着法子问她：“有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？” 女票：有，卖山楂的！

女A：你手上拿的是什么书？ 女B：福尔摩斯探案集。 女A：你怎么开始对侦探小说感兴趣了？ 女B：我怀疑我丈夫藏私房钱。

出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻。记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去。 “放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷……” 听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。

刚刚入伍就被调到特警队，很开心。 经过一年多的没日没夜的训练，终于可以回家看看了。 下了火车，拿着行李匆匆往家里赶，突然听到有人大叫一声：“卧倒！” 连忙丢掉行李，很标准地扑在地上。 过了一会儿，回头一看，一个妙龄少女拖着一只哈巴狗正对着我笑。

出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30，上车后女的说：快点吧，再晚点学校大门就关了！ 男的说：师傅，我先给你车费吧！ 他他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说：刚好30！ 又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们饶了两圈…

两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。” 印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。” 埃及学生忙问：“发现了什么？” 印度学生说：“什么也没有。” 埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”

好奇心非常强！ 路过超市前，一群人围在那儿。出于好奇，我便挤过去看看怎么回事，原来是抓到一个小偷了。 我正转身要走，一旁的头领看了看我，对他同事说：“把他一起带了吧，指不定是同伙。”

办公室里有一个天天装嫩的女同事，有一天实在受不了了，就问她：你今年15了吧？ 她高兴地说：你从哪看出来我只有15岁？ 从智商。

女友说：“我们能分手吗？我想换一个。” 男友不假思索地说：“什么？不可以！” 女友：“为什么？” 男友：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家能给你换吗？” 女友无奈：“可你没我想象的好，叫我怎么办？” 男友：“你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，换又不给换，难道扔了？凑合吃吧。” 女友恍然大悟：“对！包子不换了，扔了！”

读初中上晚自习，我同桌在睡觉。我拍了一下他的头，他说：“别闹。” 过了一会儿，我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。” 他又趴下去睡了。突然，我们班主任张龅牙来了。 他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍你大爷。” 然后就没有然后了。

云备胎下面有备胎， 备胎下面有千斤顶， 据说现在出现一个比千斤顶还卑微的东西，叫“买买提”， 真让人心疼。

搞笑情侣段子 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？” 我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？” 然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？” 我：“……”

最近眼馋公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。 有一天，偷偷看了经理的手机，竟然发现经理和她的聊天记录。 经理：“周六，苛？” 女神：“昔。” 经理：“呵？” 女神：“啖。陶渊明。” 这都什么跟什么啊？

一天，老婆坏坏地对我说：“老公，你想要两个老婆吗？” 我惊疑地问：“你想听实话吗？” 老婆：“说。” 我：“想！” 老婆：“嗯，太好了，告诉你个好消息，我今天称了下体重，正好是刚结婚时的两倍哎！” 我：“……”

两个B同事聊天，一个说：“如果给你两个女朋友，一个胸大但是长得丑，一个长得好看但是没有胸，你选哪个？”另一个想了一下说：“这要看丰胸和整容哪个贵了......”

客服：您好，请问有什么可帮您？ 用户: 请帮我转人工台！ 客服：… （把我当机器人？）

姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件。 姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里，就去翻垃圾桶。 因为一直没找到，又很着急，就开始边哭边找。 突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心地问了一句：“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧。”

婚字怎么写？就是女人昏头了。