我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。 面对着四个荤菜，他说：“桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。” 于是他要了瓶雪碧……

说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。

老王看了电视广告，去商店买自行车。 但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。 老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？” 营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”

我过成现在这个样子，退一万步说，盘古开天地的时候问过我的意见了么？

阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。 结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？ 阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。

小强出外勤的时候，随便找了一家小饭馆吃饭。小强点了一份猪肉水饺，吃完才发现这家是之前报道里说的黑店。报道说这家一份38元的虾，结账时是按只算的。小强冒了一身冷汗：我刚才叫了一份一斤的水饺，如果结账是按一个收费怎么办？

记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？ 大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证在野外亲近大自然。 记者：啊？大娘您做什么工作的？ 大娘：内蒙放羊的。 记者：那您今年高寿？ 大娘：26了。

“看你样子，应该还没结婚吧？” “我看上去很年轻吗？” “不，很猥琐。”

1. 放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说：“亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？” 我感动得直点头，只见她贱贱地从后面拿了个梨自己啃了起来。麻痹的，头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！ 2. 在机场等朋友，旁边来了一对情侣，坐在我旁边。女的胸很大，胸上还有纹身，穿着裙子。过了一会儿，女的给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面。我只想说：白色的！ 3. 刚刚坐电梯，上来一美女，手里拿着一根绳子。我看了半天，绳子那头啥也没有。美女顺着我的眼神看过去，大叫一声：“妈呀！我的狗呢！”

初会像那东流水，离我远去不可留。 中会乱我心好烦忧， 高会永远念不懂，成会读也读不通。 审计这一科更难懂。 由来只有老师笑，有谁听到学生哭。 会计这条路好辛苦， 是要快快来转系，还是继续念下去。 下错了决定很伤心。 看是个大好钱途，会计这一条路， 可是谁又能平平安安撑完四年。 初会中会，高会成会， 老师都念不懂，叫学生怎么念。 不如自生自灭。

教授的不同 在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。 数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？” “我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。” 政治学教授说。 “瞧我的！ ” 数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五” 说完便把旗杆插回原地，走了。 “这人！ ” 语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他 却给了我们长度，瞎添乱！ ”

一男一女相亲后。 男：请你看电影吧。 女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说太吃亏。 男：那你请我呀，我不怕吃亏。

不让看动漫， 不让玩网游， 让我拿什么来对抗来自社会的种种诱惑？

今天儿子问我：“妈妈，要是有个人给你很多金子买我，这些金子够你买两个孩子，你卖吗？” 我说：“不卖！” 然后他一本正经地说：“你的选择是对的，就算你买来俩孩子，都不是你亲生的，长大了也不疼你！” 小脑瓜整天都在想啥。

今晚老婆突然问我：“以后我们老了会是什么样？” 我答：“我们在小湖边，傍晚夕照斜照着我们，我推着坐轮椅上的你，这画面想想都幸福。” 她说：“为什么是我坐轮椅？”

大学时，早上迷迷瞪瞪梳了个自以为帅的盘头。 然后室友给我照了一张照片。 哈哈，跟鸡窝有什么两样呢？

在男人眼中，“浓妆”并不是“厚重的妆容”， 而是“用了很深颜色的妆容”。 比如，就算你涂了很厚的妆，只要颜色很浅，他就觉得是淡妆。 而就算你没涂粉底，只要用了酒红色的口红，他就觉得你是浓妆。

今天是六一，我真开心。 女朋友啪打了我一巴掌，质问我：“又不是你的节日，你开心毛线啊？你是不是有个孩子？从实招来！” 我捂着脸怯怯地说：“因为，我又有流量了。”

有次吵架吵得很厉害，就互相扯头发、咬手臂，从房间打到客厅。就在我边哭边想自己怎么跟了这个禽兽的时候，这货来了句：“肚子饿了，出去吃点东西吧。”那个时候我脑子抽了，居然当场答应。两个人换个衣服，洗把脸，屁颠屁颠地去吃东西了。现在谈了一年多，经常吵闹完还一起去吃东西。 我承认，我们两个都是奇葩。

1、唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远地观望着。 小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！” A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！” 于是…… 猪八戒被抓走了。 2、唐僧很久没见八戒了。 “悟空，你去看看八戒最近过得如何？” 悟空一个筋斗翻到净坛府，“八戒，怎么了，这么久都没去拜见师父？” “猴哥，你是猪呀！没见我门口有一大群人吗？现在猪肉这行情，哪敢出门啊！” 3、《红楼梦》男人的情人观：多多益善。 《西游记》男人的生活观：百变人生。 《水浒传》男人的交友观：两肋插刀。 《三国演义》男人的事业观：问鼎天下。

昨晚拉肚子了，虚脱，白天在睡觉。 酒店服务员敲门，我迷迷糊糊地就去开门了。看着女服务员的茫然眼神，我才意识到自己是裸的。还顶着，赶紧关了门。过了大概一分钟，敲门声再次响起：“您好，酒店免费服务，需要吗？” 我果断拒绝了！谁让老子喜欢男的呢。

考试时，我最后一道题不会做，用纸条写上“最后一道你会做吗！？”然后扔给了他。过了半天他把纸条扔回来，我兴奋地打开，上面写着“会呀！” 向鼬2佐走：“告诉我啊！” “好啊！” 星河夜之流星：“你TMD快给我讲！” “嗯！没问题！” 流风飘絮逝已飞：“快点！马上交卷了” “嗯，稍等” 表看我，我只是一只小小的小尾巴 一进澡堂就自卑：“麻痹考完你丫就死定了”“老师，他给我传纸条” 茫丶然的春天：“你们俩零分！”

一位交通警察发现一辆汽车沿着高速公路以22 m/h 的速度行驶，于是警察开车将这辆车拦下来停在路旁。 他看见车里坐着五位老太太，前排两个，后排三个，后边三个脸色苍白。 开车的老太太一脸迷惑地问警察：“警官，我可没超速啊。” 警察说：“太太，你没超速，可速度太慢一样会给别的车带来危险。” “太慢？！”老太太说，“可是我看见那个标牌上写着‘22’呀！” 警察忍住笑解释道：“22 是公路编号。” 老太太谢了警察指出她的错误，警察又问：“车上的人都没事吧，为什么她们抖得这么厉害？” 老太太说：“没事，我们刚从 119 号公路上下来。”

我是九你是三， 除了你还是你。