我叫锄禾，偏偏你叫当午； 我叫清明，偏偏你叫河图； 我叫仙剑，偏偏你叫侠传； 我叫王朝，偏偏你叫红酒； 我叫弯弓，偏偏你叫大雕。

1. 不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。 新闻说那家美国公司赚翻了！ 2. “我一拉窗帘以为我瞎了呢。” 3. 都别出门了！ 现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了！

今天早上走过对面的工地的时候，看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012年高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”。 于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。 果然，高考题出的就是有内涵。刚没走几步，就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“放我下来！！！”

巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看。因为巴西队大打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况。大人们看着带劲，孩子却不怎么看得懂，总是听解说员叫巴西队员的名字，实在不理解了就问大人：“巴西人都长几个耳朵？” 大人不解小孩子为什么问这样的问题，孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦尔多，……” 大人笑。

跟老婆去商场买东西，看到一个大的衣架，老婆偏要买。我反驳说：“你又没有那么大的衣服，买了有什么用？”她说：“这玩意打孩子挺好使的…”

以前做生意的朋友欠了我8万！ 一直没有消息！电话打不通！他在逃避！ 就刚刚，我带着律师来到他家！见了他父母！我拿出了欠条（复印件）！他母亲以迅雷不及掩耳之势撕了、吃了！我和律师懵了！ 然后我又拿了两张出来！这回他母亲懵了！

勇敢：真的勇士敢于面对银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字，敢于直面开学的到来。

1. 小时候一群小伙伴都喜欢看葫芦娃，就玩扮演游戏。 到我这角色就分派完了，我演什么呢？ 最终一致决定，让我躺葫芦藤下面，装肥料！！！ 2. 昨晚女朋友离家出走，我很快就找到了她。 她问：“为什么每次我躲起来你都能很容易找到？” 我笑了笑说：“因为我们家附近就一个烧烤摊。”

一朋友说她一岁多的儿子老学她做事，那天她洗完脸就往脸上拍爽肤水。 忽听身后有拍打声，扭头一看，那小兔崽子撒了泡尿在地上拍的满脸满手的尿。

侄女在学校很霸道的，男生都不敢惹她。有一次班里一个男生被她打哭了啊，他叫来他爸，那个家长很是通情达理，还说自己儿子没出息，被女生打了还有脸告状。 第二天，侄女又把隔壁班一个男生打哭了，他也叫来家长，没想到还是那个叔叔。 这次叔叔黑着脸对我侄女说道：“小姑娘，过分了哈，昨天刚揍了我儿子，今天又打我弟弟，你让我怎么跟我妈交待……”

泡温泉，和同事在浅水区的台阶上坐着。 他连续几次站起来四周看看。 我问他：“你是不是看见漂亮妹子了？” 他回答：“什么啊，我站起来放屁，要是坐着水里该吹泡泡了。” 多尴尬！

张、陈、李三老中秋夜一齐喝酒，直到半夜。 老张出去看看月亮，发现月亮有两个，赶快叫老陈来看。老陈却看到月亮三个。 于是老张与老陈争起来了，一个坚持说：两个；一个说：三个。争吵不停.... 只好请老李来评判，叫老李出来看看。老李一看说：你们问的是哪一排......

小美最近长胖了，为了减肥，每天晚上都不吃饭。 有一次，小美爸妈吃晚饭的时候，小美就喝了点酸奶。 小美妈妈看了看她，对爸爸说：“你看你女儿，多会过日子，竟然用一个吸管，把一整板的酸奶都喝完了。” 小美：我怀疑我妈在阴阳怪气。

1、郭靖在终南山上，碰到了霍都。 霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。” 郭靖答应了。 霍都大笑三声，把扇子撕了。 2、话说孙悟空买了一台爱疯，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒！ 3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷路了。 管仲说：“可以利用老马来寻路。” 于是放开老马前行，大家跟随在后。 后来老马把大家带到了塞翁家。 4、“报！那个猴子又打进来了！” “唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？” “禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。” “既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！”

店小二：“客倌，不要紧的，我们店里的面中常会有蟑螂，如果没有一两只蟑螂的话才奇怪呢！” 语毕，只见一旁的客人惨呼一声昏倒在地，原来他吃完整碗面却没看到半只蟑螂……

孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？ 这就是你见识短了，你账号被封500年试试！

学校规定老师上课不许接电话。 一天，我们上物理课，老师的电话响了。 老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？” 我们回答：“必须接！” 然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

小时候，我没有爸爸的陪伴。妈妈和我解释说，爸爸在很远很远的地方工作，等我长大了他就回来了。 我打小就是个聪明的小孩，知道爸爸要么是去世了，要么就是在监狱里。妈妈为了不让我伤心，所以才对我撒了一个善意的谎言。 就这样，我慢慢长大。有一天，我从未谋面的爸爸真的出现了！一问，他只是在国外工作而已。 我问完了，爸爸问我：“听说你到处跟人说我没了？” 我：“……” 我不是故意的。

细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。” “太好了，是什么呀？” “我用您的名字命名了一种新的病毒。”

老公：“宝宝，宝宝乖，起床吃饭！” 老婆：“……” 老公：“宝宝，宝宝，起来吃饭！” 老婆一瞪，愤怒地嘟嘴：“你叫什么嘛？做好梦都被你叫醒了！” 老公：“哦，你做什么好梦了？” 老婆：“我梦见张晋教我练武功呢，才刚练到劈腿呢，就被你叫醒！讨厌！” 老公：“哦，张晋（蔡少芬的老公，张晋是个武打演员）教你劈腿呢？有没有教你泡男人啊？” 老婆：“老公，不如你教我格斗吧！” 老公：“你大着肚子要我教你格斗，拉倒吧！来，起来吃饭，乖点！” 老婆：“哼，从以前开始就说要教我格斗，教了肚子都大两次了还没教，不跟你好了！” 气呼呼自己跑去刷牙洗脸了。 这小丫头咋这么可爱呢！

有次跟姐姐一起看电视，她一手苹果，一手鸡蛋，吃噎了，让我给她拿袋牛奶，我不愿意。结果她用一脸悲怆表情说：“我中毒了，原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。” 当时我差点儿吓尿了，问她怎么办。 结果她说：“牛奶能解毒。” 于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。

年三十晚上，老妈给我一个五百块的大红包，乐得我承包了当晚所有家务活。 洗完盘子，掏出钱包装钱时，发现钱包里仅有的五百块没有了... 质问家庭所有成员，老妈说：“我就是想让你高兴高兴。”母上大人，这套路我是前所未见啊。

养了一只宠物狗，最近因为经济压力养不下去了，所以想寻找一个善良、有爱心、耐心好、且有一定经济能力的人士来接手照顾它，我才能继续养它。

我的减肥就是从胖得想瘦到胖得想死的一种过程。