室友昨晚约了个妹子。 吃饭，看电影全套做完。 但是昨晚很早却回来了，大家不解，他说把妹子送到宾馆没啥事就回来了。 过了半个小时，妹子给他发消息说宾馆好冷，前台也不给她加被子。 结果室友抱着他的被子出去了，正当大家觉得他还有救时，他却TM的又回来了，最后直接睡了。

夜深了，两个中年男子走在路上开始谈论起鬼来。 其中一个说道：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。” 这时，突然从他们后面传出话来：“是哪个家伙在说我的坏话？”

小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个，就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，你别说，肚子里的蜂蜜，还真好吃！ 等以后，慢慢长大上了学后，老师告诉我，那是绿豆蝇…

昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒地一挥手，“服务员，埋单！” 正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子逼！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！” 这时，岳父转过身，以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！” 我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！ 老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省了多少钱？” “400多！” “那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！” 我“…”

记得几年前第一次去德国，不懂德语，在超市像文盲一样买了瓶最贵的洗衣液，因为那瓶子上有个单词像“wash”。 回去以后一洗，果然贵的好，洗完薄荷味，清新脱俗，穿着神清气爽。 直到洗了一个月才知道，那玩意是德国的妇炎洁……

就刚刚，在厕所尿尿，拉起拉链准备回房间，结果蛋蛋被卡住了… 这酸爽…

晚饭过后，老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃，结果不小心把手割伤了，对老婆说：“老婆，我手受伤了，今晚你洗碗吧。” 老婆说：“药箱里还有创口贴，快贴上。” 老公很感动地看着老婆，老婆又说：“贴完就去洗碗吧。”

悟空：“师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？” 师父：“如果他是怕他人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打何必问，这是道家；如果他让你猜，这是释家；如果他是装瞎，这是政治家。”

大学时有个女同学找我借钱，我问她要干啥，她说要整容。 然后她就消失了…… 十年了，我才反应过来，她是整得太成功，我认不出来了！

两个百万富翁去散步，路上看到一坨屎。 甲对乙说：“你要是敢把这坨屎吃了，我给你五百万。” 乙想了想，为了五百万也值了，吃完后，果然甲没有食言，直接给了乙五百万。 两个又继续往前走，走到前面，又看到一坨。 这时，乙对甲说：“这次你要是吃了，我也给你五百万。” 甲刚才正心疼那五百万呢，一看机会来了，也吃了下去。乙把五百万，又还给了甲。 突然，两个人感觉不对劲，两个人啥都没捞着，一人吃了一坨屎。 这时，税务局的人来了，说：“两位的个人所得税该算算了吧。”

天冷，睡觉怎么睡都睡不暖，机智的我打开吹风机，对着被窝里吹，可爽了。昨晚照常吹，结果闺蜜死活不让，我怒道：“你不冷我冷，你不让我吹是不是想冻死我？”闺蜜：“你吹就吹，问题是你每晚都对着我这边吹个什么劲，我男朋友都熟了三个了！”

一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。 “您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。 老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。” “可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？” “他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。

考语文鲁迅附体， 考数学高斯附体， 考英语李阳附体， 考物理牛顿附体， 考化学道尔顿附体， 考历史哆啦A梦附体， 考政治周恩来附体， 考生物达尔文附体， 考地理哥伦布和郦道元附体。

有点心疼我女儿。 她小时候我炒菜不好吃，她还不会说话。 就拣里面的大蒜吃。

我在上街时听见了同村的一位大婶在那炫耀说：“她在外的儿子有一个新女友，长得很漂亮。” 邻居们就问她到底怎样啊，她只说我儿子说：“她长着一张标准的瓜子脸，而且还很有钱。带着黄金项链和手链……” 没过多久，她的儿子和她未过门的儿媳回来了，大家都很好奇就跑去看。 刚到他家，就看到大门那有只花花的狗，还看到那位大婶还乖乖地抱着它进去，我就问她：“你的儿媳呢？” 大婶很无奈地看着手里的狮子狗。

女儿快三岁了，晚上睡觉之前吵着要听故事，让我给她讲喜羊羊和灰太狼。 这部动画片她也看过，她说：“爸爸，你当灰太狼我当红太狼好不好？” 我说好。 话还没落音，她就一个大嘴巴打过来，对我怒吼：“还不给我抓羊去！”

糗事大全： 第一次去女厕所 刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。 于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。” 女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。” 我说：“下课我们比一比。” “比就比。” 下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所…

早上超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种，站在我对面玩着手机。 一个急刹车，我头撞她胸上。正想道歉，妹子霸气的来了句：早上没吃饭是吧，饿了咋地？ 我：...

今天，去面馆吃面，听到两人唠嗑。 A：这是你孩子吧。 B：这是我朋友的孩子。 A：长得像你。 整个面馆顿时就安静了。

记者采访熊猫:您这一生有什么愿望么 熊猫说:一个是有空儿的话看看中医 治治我的黑眼圈 二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片!

小美每天都要做公交去上班，因为已经到冬天了，她每天都会随身带着保温杯。 有一次在公交车上，她摘掉口罩打算喝口水，不小心和一个小姐姐对视了。 过了一会儿，小姐姐就过来问她：“姐妹，你的口红是什么色号？好好看啊。可不可以分享链接给我呀？” 小美回了一句：“我这是冻的。”

一老总走进办公室，发现一人低头正专注玩微信，于是大怒，问：“你胆量不小？月工资多少？” 那人答：“4000块。” 老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！” 那人走后，余怒未消的老总对身边的人说：“以后你们上班时间玩手机，他就是镜子。” 又转问旁边的人：“他是哪个部门的？” 旁边的人说：“他是双11活动来送快递的。” …

某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：“妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的” 尼玛啊！！！ 情以何堪啊

老公偷懒，一周的内衣放到周末一次清洗。 今天周末，我把老公的内衣全部给洗了。 快中午了，忽然有哥们给他打电话，他着急出去，我就把那条黑色的内裤递给他。 只见他刚穿上，就熬的叫起来，说了句：“尼玛，烧鸡。” 我立刻顿悟。