胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了， 只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

甲乙两人打赌，输的人要喝痰盂里的水。 乙输，认赌服输端起痰盂就喝，喝完一口再喝一口。 甲很奇怪，问道：“有这么好喝吗？” 乙回答：“好喝个屁！痰太浓，嚼不断！”

楼主医生大学时给小白鼠做乙醚麻醉实验。 一二货同学问老师：“老师，这乙醚好使不？” 老师：“当然好使，不信你闻闻？” 三分钟后，在我们的呼喊中，这二货醒来了！

今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！ 还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！ 更杯具的是比起“马桶不会堵住吧” 和“这要怎么掏出来啊” 。 更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”

1、两只小蚂蚁碰到一只骆驼。 两只蚂蚁说：“喂，傻骆驼，咱们来摔一跤。” 骆驼说：“那哪儿行？你们两个，我就一个！” 2、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。 小龟说：我会想你一千年！ 两心相约到永远。 不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……” 兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年。 3、动物有钱后， 螃蟹向某地进行了大量投资，被特许开车可以横行，并且可以闯红灯。 小毛驴花钱发表了数篇论文，被评上了“千里马”高级职称。 癞蛤蟆成了房地产大亨，它在记者招待会上说：“什么肉都不好吃，包括天鹅肉。” 乌鸦学会了用屁股写字，原本只会“涂鸦”的它被誉为著名书法家。

宝二爷，林姑娘走了，下人来报。 啊！ 你们怎么没有追上她！ 下人忙解释：二爷，林姑娘坐的是马车，四轮驱动的，咱坐着人力车，二轮驱动的，哪追得上呀！

在我父母结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起他们的婚恋过程。 “那时候，我们都没太多的钱。”他告诉我们，“而且当时我正面临着这样一个选择：是让我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。” 父亲停顿了一下，接着说，“现在我认为自己的投资方向是正确的，因为再结实的轮胎也用不到50年呀！”

去闺蜜家，她居然在看书。 我问她为啥这么勤奋。 她说：“以色事人，色衰而恩绝。” 我问什么意思，她解释说：“每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。”

好不容易混张文凭，是西太平洋大学的； 好不容易处个对象，是天上人间的； 好不容易下趟馆子，是地沟油炒的； 好不容易买个紫砂锅，是美的产的； 好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的； 好不容易瞧回病，诊所是张悟本的； 好不容易学回英语，是山木培训的。

老板的秘书突然怀孕了，老板很生气，说是要调查看是手下的哪个员工搞的，于是公司的五十多名男工都辞职了，我也战战兢兢的交了辞职书，老板看了一眼说:你不用辞职……我激动的说:老板，你这么相信我，我一定会好好干的。老板接着说:我们公司就你最难看……

没吃过自助餐，听朋友说，吃自助餐一定要吃海鲜才可以吃回来。那次抱着吃回来的心态去吃自助餐，吃了3斤多的海带。

小时候爸妈每人每个月也就挣1,2百元！ 那时候我就想，等我长大了，我一定要挣1,2千！ 经过不懈努力，现在还真TM实现了。

初中开学第一天，发现讲课的老师超级帅气，于是跟旁边一个不认识的女生说：“老师好帅，好想嫁给他。” 结果旁边那妹子白了我一眼，没说话。 有些尴尬，于是我又说：“你说他结婚没有？孩子几岁？” “13岁。”妹子回得很干脆。 我问：“你咋知道？” 她说：“这是我爸。” 我…

知道北京有多大吗？ 在法国坐一小时的车，你就到德国了；再坐一小时，你到波兰了。 北京，你在东二环开一小时的车，尼玛还在东二环；再开一小时还特么在东二环。 你从纽约机场上飞机，六小时以后你到了欧洲； 你从首都机场上飞机，六小时以后你还在首都机场！ 哎呦我去！ 北京，老大了。

奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽。孟婆又盛了一碗：“东北来的？挺能喝啊！”

今天一年级的老师教小朋友认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 小朋友：“妈妈！”

甲：“人生就是演戏，人在成长，演的戏也在变化。” 丙：“什么戏？” 甲：“单身的时候演的是独角戏，结婚以后演的是二人转，生了孩子就变成三国演义了！”

鼓足勇气给我心仪的女生表白后，女生冷冷地说：“我喜欢有钱的男朋友！” 在我错愕间，她缓缓地继续说道：“我知道你现在心里认为我很物质，是个坏女孩。其实恰恰相反，喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力，敢于挑战人生。” 我下意识问道：“为什么？” 女生目光看向窗外：“因为有钱的男朋友很难找啊！”

一个叫罗伯特的渔民，把他捕到的最大的几条鱼做成标本挂在自己房间的墙上。每条鱼的下面都挂上一个牌子，上面写着： “大鲤鱼。罗伯特捕于银湖。” “鲶鱼。罗伯特捕于埃塞斯河。” 他的妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂了一个小牌子，写上：“罗伯特。马丽·阿利丝捕于夫林特城。”

老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”我说：“挺好啊！怎么了？”他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

周日其实是最会装的，它不像周五那么让人安心，不像周六让人那么快乐，也不像周一让人那么反感， 总之不好说 。

衙役来报：“狄大人，我们的车不见了！” 狄大人转头道：“元芳，你去查查车是被推走的还是被开走的？” 元芳不解地问道：“这有区别吗，大人？” 狄大人拈须微笑：“当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机。”

这几天花销比较大，刚发工资就把这个月的生活费用完了。可离月底还有二十天，想了想，准备讨好老爸要点生活费。今天早上特意起了个大早，殷勤地给家人煮了面条当早餐。老爸吃之前拿着筷子警惕地看着我问：“这面，多少钱一碗？”

一个人对医生说：“我失眠得太厉害了，家里的小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。” 医生给他开了药。 他忙问：“这药有效吗？” 医生自信地答道：“没问题。” “那我一天吃几次？”病人问。 医生说：“你可千万不能吃！给你的猫吃一次就解决问题了。”