最累的是班长，单身率最高的是班长，电话费最多的是班长，里外不是人的还是班长，假期最短的是班长，被人诅咒的是班长，被迫要求请人吃饭的是班长，动不动就被迫和团支书结婚的还是班长，肾最多的是班长，卖肾最多的还是班长，没有对象的是班长。经大家决定，让此女陪我们最累的班长。

我在看电视，男票跑来说，想吃奶片。我随口答应，忽然间想起我哪里有奶片。回头发现那货正在撕我的压缩面膜。

某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。 此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。 主持人万分惊讶，当把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，请问为什么？” 那个男人彬彬有礼地回答说：“我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”

谁走错了 某人逛商场，结果肚子痛跑去上厕所，完事之后，才发现自己没带纸。 于是敲了敲隔壁：“哥们，借点纸。” 十秒后，隔壁传来一女声：“大哥，是你走错了还是我走错了？”

论砍价本领的养成 和同事逛街，发现同事特会砍价。 我问：“你这么会砍价，哪里学的？” 同事笑笑：“陪老婆逛街的时候练出来的。” 我又问：“你为什么这么卖力地练？” 同事道：“这也是没办法，逼上梁山的。老婆说她负责买东西，我负责砍价，砍下多少就是我的零花钱，我能不卖力？！”

家里养了一缸孔雀鱼，一天两次喂食。三天一次换水。 有次实在懒得收拾它们了，抱怨道：天天就知道吃，啥也不干！ 老婆悠悠地说到：人家最起码还好看！你再看看你！

今天一女同事穿了一条皮裤，黑色紧身那种。一男同事神经质的问了句：“你裤子真亮，这也打鞋油吗？”

“经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？” “你有病是吧？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事？”

1. 在黑暗中行走时不忘把手作持枪状（DOOM类游戏玩太多了） 2. 到公园里总是提防着路上或草丛里是否有蛇或蝎子之类的（仙剑迷） 3. 不断告诉自己玩游戏很有教育意义（难道这不是很正常吗？） 4. 对杂志上的排行榜倒背如流（锻炼记忆有多种方式） 5. 为了得到奖券，开着车在路上瞎转（少玩点赛车游戏吧） 6. 在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战（C&C后遗症） 7. 认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人（也许可以治疗社交恐惧症） 8. 在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能（商场促销的新手段可能是多吸引RPG狂热分子） 9. 用SVGA形容戴眼镜的感觉（高分辨率就是不一样）

一个美术老师在当地有那么一点儿名气，某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片，于是在课上开吹：“最近总有同学和我说，老师你厉害，上了报纸还登出了照片……” 一学生：“寻人启事么？” 从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

一日，灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。 红太狼知道此事后，暴打灰太狼一顿。灰太狼哭着说：“老婆，我只想让你多吃几只羊。” 这才是真爱呀！

话务员一枚，今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了，结果我习惯性的问了一句：“是本机吗？” 客户果断回答：“是。” 结果我愣了半秒，幽幽道出：“那请问您现在是拿着狗在和我通话么？” 客户无语，挂断电话。十分钟后，被负责人请去喝茶了…

堂上，知了一直在说小话。 鹦鹉老师说：“烦死了，不懂的，你们去问知了吧！下课。” 老师前脚走出教室，知了后脚就走到讲台前说：“从现在开始，谁也不准讲小话。不懂的举手问我！” 螳螂举起手说：“我不懂！” 知了说：“叫你举手，你举刀，我拒绝回答你的问题。下一位！” 母鸡怯生生地举起翅膀说：“我不懂。” 知了说：“叫你举手，你举翅膀做什么？” 母鸡只有无奈地举起鸡脚。 知了说：“那是爪！” 母鸡生气地说：“难道要我举鸡头不成？明明什么都不懂，还自以为是先知！以后你再上课讲小话，我啄死你。”

丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！” 和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。 丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！” 和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。 丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”

别说人和人了。 就连自己都无法和自己和解。 比如熬夜的你和早上起床的你。 你看他们能互相理解吗？

必须得教训一下 连续几天看校里出操的人越来越少，教室里也没有人，后来发现都是成双成对的躲到楼后的小操场（一直没用）谈情说爱，不管不行了就去抓了一下，抓了１３个，跑了一个，最后给那个跑了的男生一个处分，这么点事就把女朋友扔下，必须得教训一下。

一个周六，老婆正常休息，我要加班。 早晨起来，这家伙和我死缠烂打地缠绵了一番，然后心满意足地继续睡，我却要满怀疲惫地去公司。 正准备出卧室，老婆在后面说了一句：“爷，赶明儿来呀！” 我点头：“来！” “恩？” 多亏我反应快：“那敢明儿来呀？今晚就来！” “这还差不多！” 去吧，小女子要继续安睡了！

去朋友家玩，发现他们家在客厅放了一个玻璃缸。 我：“这干啥的呀？” 我朋友：“之前养鱼的。” 我：“那现在呢？” 我朋友：“养缸。”

被老爸拉去相亲，一看，却是当年老爸拆散的初恋… 然后老爸好像也看出来了什么，老爸说：“当年毕竟你们太小，所以早恋我就制止了。你看，我这不还是把儿子给你送来了嘛…”

家里遭贼了，被翻箱倒柜，现场甚是凌乱。妈妈检查了一番，发现并没有丢任何物件及钱财！ 爸爸却望着地上一个空空如也的旧纸盒，目光呆滞。许久之后，他才缓缓地说道：“我私房钱丢了！”

公交车上，一西装男打电话：“你那笔生意太小了，才十个亿，我不做。” 众人愕然问：“您多大公司？十个亿的生意都不做？” 那人尴尬地一笑：“我是印冥币的，十个亿我才挣几十块钱，利润太低了。”

一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。” 结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。

有一次，女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧。于是，就陪她看了三集《火影忍者》。临走前，女神眼神怪怪地看着我说：“其实可以带点颜色。” 思来想去，后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电。然后，我们俩又认真地看了几集《火影忍者》。