游泳池的水里有尿吗？ 自从今天早上喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊。后来忍不住问了一下同事。 同事听完以后很严肃，说：“小王，来，你坐下。” 然后认真地告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大姨妈，和放屁时崩出的屎。”

有两个男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了。接下来的一个月里，每天中午和晚饭时，都会看到下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，每人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。他们用这种方式坚强地活了一个月。

某地迟迟不下雨，一大爷无奈请来大仙，让其掐算何时有雨。大仙掐算一会儿后，写了一张纸条，说：“等下雨了再打开来看。” 过了十几日，终于下大雨，大爷高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上面写着：“今日大雨”。 村民大呼精准……

掐人中，人就会开机；掐脖子，可以调节人的音量；所以人中和脖子一起掐，人就会截图。

“真没办法，”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说，“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大气力才讲解得明白。” “您的意思是一代不如一代？”校长惊异地问。 “不，是今非昔比，”教师悻悻然地答道，“现在学生们戴的全是电子显示手表……”

我建议女生应该普及穿平底鞋，不要穿高跟鞋。高跟鞋穿久了容易脚疼，并造成扁平足、膝关节疾病、拇指外翻、腰背疾病等疾病。 当然，我绝对不是因为我身高只有165才这样建议的。

爷爷年纪大了，很多事情不懂，老问小孙子。 小孙子被问烦了，说：“爷爷，以后有问题找百度。” 爷爷纳闷：“那你也得告诉俺他的电话啊！”

女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的。 可男生却基本上都信以为真，心惊肉跳。 女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑，这行为就叫做找抽。

好吧，亲姐个崽今年三岁了。前两天，亲姐带她崽上公共浴室洗澡，进了女浴室，很多女人一起那种。她崽一进去就特别淡定地站在一边望着那些女人，然后回头给她妈说了一句：“这样真的合适吗……” 合适吗？！

丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！ 妻子：哼！ 如果真那样，就睡觉前刮。

小张的老婆爱唠叨。 一次，小张对朋友说：“我老婆去海边度假回来，你猜结果怎么样？” 朋友们一个个都猜不出来。 小张说：“她的舌头晒黑了。”

前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。 半小时后，技术人员怎么弄都弄不开。 无奈只能打电话给110报警。警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着：“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。” 小偷看了看锁：“不用，五分钟的事。” 没一会，咔咔，门就开了。 我看见厂家的技术人员脸色很难看……

问：为什么蚯蚓会飞？ 答：因为蚯蚓吃了会飞的巧克力！ 问: 为什么青蛙会飞？ 你肯定会答：因为青蛙也吃了会飞的巧克力。 错，答案是因为青蛙吃了蚯蚓！ 问：为什么老鹰会飞？哈哈，很多人会回答因为老鹰吃了青蛙！ （老鹰本来就会飞）

女老师提问道：“小明，请上来做这道二元一次方程。” 小明紧张地答道：“老师，我，我只有一块钱……”

数学课，老师提问：8减去它的一半，等于多少？ 小明：如果横着剪，就等于0；如果竖着剪，就等于3。 老师：滚出去！

在外地工作，回家休息一段时间。前几天老妈是百般宠爱，想吃什么，一句话。一周过去了，老妈看我是各种不顺眼。今天从厕所出来，老妈嫌弃地说：“你回来以后，咱家卫生纸都用完得特别快。” 嗨！ 妈，我虽单身，但我可是女的啊！

小时候看到一秃顶大叔开辆漂亮的跑车，上面还坐一个极品美女。那时我就暗暗发誓，以后一定像他那样。20多年的奋斗过去了，现在完成了一半，我终于特么的变成秃头了。

走错教室了 我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：“老师，你走错教室了。”

地铁上很挤，我忽然感觉有人摸我屁股，我大叫道：“有变态呀！” 大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子：“变态！” “不要脸！” 那秀气男子脸涨得通红辩解道：“我不是变态……我只是小偷。”

傍晚，妻子对丈夫说：“亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。” “这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。” 黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊“GOGOGO”。黑娃一听心想：就你会唱，我也会唱“奥类奥类奥类奥”！忽然一头栽了下去。路人说：“TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。” 上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》。中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。”全班同学都惊呆了。

三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了。结果他叫来了高三的哥！ 这时候大家都以为我们必输无疑。好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马！

一个年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放在桌上，鸡蛋滚到地上碎了。 老董事长又拿起一个如法炮制。 当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来！” 老董事长缓缓地吐出一口烟：“我的意思是不愿意干就滚蛋！”

一群大学生期末和四六级考试都没预习，还祝连续学了三年的学霸高考加油！

学长说：“男女比例3比1！” 我们答：“一对情侣一对基。” 学长说：“错！大错特错！！一只腐女看3P……”