哪儿错了？？ 今天早上女友问我说：“你是喜欢既温柔又善良还可爱的女孩呢？还是既年轻又漂亮身材还好的女孩呢？” 我：“宝贝，我都不喜欢，我只喜欢你。” 女友接着撒娇地说：“老公真好，亲一下。” 我正等着她亲我呢。 但是...但是...哎呀，我这脸呀，是真疼。 各位，我到底说错了哪句话了？？？
发小今年三十岁了，还没有女朋友，家里人催，自己也着急。 也是病急乱投医，他听说隔壁县城有座庙，里面的菩萨特别灵验。 于是他风尘仆仆赶过去，发现都是些妇女在跪拜，他也没多想，很虔诚地跪下来。 旁边有好心人提醒：“小伙子，这是送子观音，求子的。” 三个月后，发小结婚了，新娘子比他大三岁，还带来一个八岁的儿子。
1、厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的香气。 突然看见我家小姑娘搬出小凳子，乖乖地坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。 真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。 2、弟弟今天来我家，我倒了杯温水，对4岁多的儿子说：去，给你舅舅端杯水。 他端着杯子送到弟弟手里，不小心把水洒在弟弟裤子上了… 清理完后，我对他说：水太少了，再倒点去。 然后他把剩下半杯水也倒在他舅舅裤子上了…
一天，A、B、C 三人闲聊。 A 道：最近很背运，卖烧烤人家找我 10 块钱假钞没看出来。 B 道：我去充手机卡，人家找我 50 块假钞还不是自认倒霉。 C 道：你们这有什么，上次去超市买菜，人家找我两张 100 的假钞，我还不是照单收了！ A、B：.......
自从看了新闻，一哈士奇撞了一下法拉利，法拉利就发动不了了，便觉得法拉利质量太差、太烂。 这也就是我首选电动车而不买法拉利的原因。
买双手套，老板要35，我说30就要了。老板不依，非要35，讲了几个来回不肯让步。我想想就算了，给了张50的，他很麻利地找了我15…
女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。 总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”
小陈打算学一门技能，最后选择学摄影。 学摄影要有一台好的相机，小陈周末的时候就去数码商场买相机。选来选去，看中一款相机。 小陈问售货员：“这个镜头防抖吗？” 只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟小陈说：“您看！抖一抖没事的，质量好着呢！”
我也有柔软的一面，只是把它隐藏了起来，在衣服下面我的肚子。
很震惊于我妈的认路能力。 我问我妈：“没有导航怎么找到地方的？” 我妈：“你嘴干嘛用的？”
1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。 《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。 罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。 记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。 罗斯福又请他吃第二片，记者受宠若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。 这时，罗斯福微笑着说：“现在不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”
带儿子出去玩，他看上了一套恐龙玩具。那老板很固执，我讲了半天价钱，一点都不能少！ 我嫌贵不肯买，儿子急了，冲老板大声说：“你看我妈那个穷酸样，一看就是没那么多钱的！你便宜点卖吧？” 结果那小气的老板上下打量我一番，竟然同意了！！
今天一位出租车司机说：“如果找十几个左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了就拉回来枪毙。国足一准儿出线。” 我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越严重的问题呢？” 司机掐断烟头，狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”
地震应急演练，一个同学想从三楼跳下去，另一个同学大惊失色，连忙拉住了他。 到了二楼，他还是硬要跳下去，结果骨折。成了应急演练中唯一一个受伤的人。
周末早上，汤姆在家拥被高卧。他的朋友托尼来访，汤姆的妻子正忙着，只好对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。” 女儿望着妈妈，迟疑了一会儿，跑到托尼面前，很不情愿地喊了一声：“爸爸。”
老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐姐带我吃一个呗！ ” 她却说：“吃了会死。” 我不解，就问她。 她：“狗不能吃巧克力。” 我…
刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚------晚上订了闹钟。 早上七点半，一个熟悉的音乐响起。看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。 百度一下，发现安卓不支持关机闹铃。 看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动！都要被卖了还不忘叫我起床！
一个朋友和我诉苦，他一直想买辆20万左右的车，可他爸怎么都不肯资助他。 有天他下班回家，看到家门口停着一辆崭新的福特金牛，差点把门堵了。刚好邻居家摆酒宴，就没管。 半夜买烟时，看到车还堵在那里，越想越气，一怒之下撬开油箱盖，往里面撒了泡尿，还捡了几个烟头塞进去。 直到他老爸从邻居家醉醺醺地打完麻将回来，笑眯眯地把车钥匙交给他。
你若不想熬夜 目前只有一个办法 那就是和手机分房睡
高中时候上课无聊在挤痘痘，前桌是我男神，突然转过来问我记笔记了没。我就看到白色脓状物，“咻”得飞到了他的脸上… 现在想想好恶心，怪不得我没男朋友…
要么葱动一把， 要么姜就一生， 实在不行就蒜了。
哥们被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的… 哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？ 结果又多躺了两天…
我上网从来不敢跟谁撕破脸，因为我知道一旦撕起来，没有任何人会为我站街。
今天早上在食堂打饭，站在一个女孩后面。女孩打好饭一转身，一碗稀饭全倒在我身上了。看着女孩一脸的惊慌失措，我强压着怒火说：“没事，我回去换身衣服就好了。” 这时女孩拉着我的衣角说：“你赔我稀饭。” 我…
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