刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的。发现我的生命线很短，于是我深情地看著老公说：“我可能只能活到50多岁！”希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

找个没人的地方，对着镜子，给自己鞠个躬，然后对自己说一句：大爷，您辛苦了，2014年您真的很不容易！ 心没少伤！ 苦也没少受！ 气更没少生！ 人又变老了！ 2015年一定要对自己好点！ 咋高兴咋任性就咋来！！！ 您玩儿乐呵了就好。 ——致亲爱的自己

算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆，以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱… 高考是国家支柱型民营企业！

震惊！十四岁花季少女四年前竟然十岁

话说，一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。 老婆掌管家中大小事，她说1，老公不敢说2。 一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！ 你爱不爱我？ 老公以肯定的声音回答：当然爱！ 老婆听了便心满意足的继续做家事。 隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公，老公，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？” 这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”

最近和女友都得了感冒咳嗽，医生说是病毒性的，会传染，给开了药。 药吃了，可病情时好时坏，总是不痊愈。 今天又去看医生，医生建议我俩分开一段时间，不然永远也好不了！

这个是真爱吧！ 一个像铁塔结实的男士，每次被瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。 每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀！ 久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又出来找人出气了！

“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。” “什么意思？是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱？” “对的！” “哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。” 然后理发师哭了，我想他一定是被我的真诚和善良感动的！

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。 一日，助教问教授：“如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？” 教授回答道：“我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。”

一日，小华经过一家宠物店，看到一只十分可爱的九官鸟，小华便上前逗逗它。 但这只九官鸟只会说：“你好！” 小华教导它说：“来！叫‘爸爸’，爸！” 只听九官叫到：“乖~~~~”

我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪： “帅哥，你有女朋友了吗？” “有了。” “那你介意换一个吗？” “介意。” “好吧，那你介意多一个吗？” 两个月后，我学妹顺利上位~~

有一天，大蛇跟小蛇在散步。 小蛇拍拍大蛇问：“大蛇大蛇...我们有没有毒啊？” “我们是蛇，当然会有毒啰！”大蛇答。 走了走，小蛇又问：“大蛇大蛇…我们真的有毒吗？” “废话~我们是蛇~当然有毒啰！”大蛇不耐烦地答。 走了没多久，小蛇又问：“大蛇大蛇…我们真的有毒喔？” 大蛇生气地回答：“我跟你讲了很多遍了…你问那么多次干嘛？？” 小蛇大舌头地回答：“因为我刚刚不小心咬到舌头…”

学生时期，有个死对头一直找我麻烦。 死对头：“你知道嘛，你真的很丑。” 我：“我很难过。” 死对头：“这么有自知之明？” 我：“我真的为你的眼瞎而难过。”

一日，抓黄，正好抓到一外国小姐，于是严格审问：你一天接多少客？ 小姐：七个或者八个的样子。 怒问：到底有几个？ 小姐：到底的！一个都没有。

小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？

一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没有收获，而部下却钓上了不少鱼。领导脸上挂不住。 部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。” 领导问：“何以见得？” 部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”

袁隆平带领科研小组来到农场进行调研，发现大片水稻呈萎奄状态，该场技术员冯克珊愁眉苦脸，不知所措。 袁隆平仔细观察了一下水稻，问：“你用的是哪种肥料？” 冯克珊惊讶回答：“难道跟肥有关系？” 袁隆平手捻着稻穗，一脸凝重地说：“当然，灰化肥挥发会发黑。”

一个开货车的朋友叫我跟他出趟车。路上，出于好奇，我问了一个交通常识：“要是刹车失灵了怎么办？” 他很快地回答：“这都不知道吗，捡便宜的撞啊！” 车内一片沉寂！

我是带货主播。 有一天，女友身体不舒服。 我问她：“宝宝，你哪里不舒服，来跟主播说一下。”

船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。 众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？” 那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！ ”

小强的老婆怀孕了，他很高兴。 某一天，路过超市看到有卖补胎灵的，他觉得有助于胎儿发育，就买了好几瓶回去。 回到家，老婆看到以后就把它们全部丢进了垃圾桶。小强不解，老婆生气地说：“你是不是傻？那是补自行车胎的！”

兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。 饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。 弟弟老远地大声答应说：“等我把锄头藏在田边就回来。” 吃饭时，哥哥教弟弟说：“凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。” 弟弟连连点头答应。 等吃过饭下地时，锄头已经丢了。 弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：“锄头已经被人偷去了！”

玉皇大帝请几个专家上天做客，并叫来了孙悟空给他们变戏法，专家们想看什么，他就变什么，老虎，狮子，豹子，龙，都一一变出来了，几个专家都拍手叫好，哇，牛逼！话音刚落，专家们都狠狠的吹了起来。。。

有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。 那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳朵拾起来，双手捧着递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动，全在这里，还给你。”