楼主大学主修计算机应用，今天上午的制图课，老师讲到马赛克这一节，突然停顿了一下，说道： “这一节就不用讲了吧，你们应该都挺熟悉，当然！” 想提问的同学也不用举手了，马赛克是没办法消除的！ 台下一片哗然… “老师，你太懂我们了！”

今天上课时，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。 训着训着，老师来了句：“你这样下去，以后怎么赚钱，养活自己吗？啊？” 我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！” 顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重地把手机摔在了地上。

突然想起来我们班长了，小巧的女生，然后卷毛，我就一直泰迪泰迪的叫她。后来发展到全班都叫她泰迪，她的口头禅也变成了“我日死你你信不信”。

初恋无限好，只是挂得早。

一位患者来到医院对医生说：“医生，我的大拇脚指绿了。” 医生看了一会说：“依我二十年的行医经验来看，你得了癌症，需要切除。” 于是病人的脚趾被切掉了。 过了一段时间，患者又来了，他伤心地说：“医生，我的二脚趾头又绿了。” 医生又看了一会说：“依我行医二十年的经验看，你得的是癌症，要赶紧切除。” 于是病人又被切除了一个脚趾。 就这样，一直到五个脚趾都切掉后。 过了几天，他又心有余悸地来到医院，对医生说：“医生，我的整只脚都变绿了。” 医生看了好长一会说：“依我行医二十年的经验看，你的袜子掉色了。”

我是外卖送餐员，今天送了一单外卖到七楼，步行上去的。到地方敲门没人回应，打电话给顾客，顾客问我：“小哥，你经历过绝望吗？” 我瞬间懵逼了，他继续说：“我地址留错了，是隔壁单元七楼！” 我日。

苍天啊，大地呀， 和老公一个月没见面了， 好不容易十月一放假了， 大姨妈比老公早到一个小时！

爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。 儿子问爸爸：“这是干什么？” 爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！” 儿子抬头看看爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？” 爸爸吓了一跳：“胡说些什么，我肚子哪来的蚊子？” “那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么？”

“媳妇啊！” “干哈啊！” “我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒。” “哦？” “你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！” “那我也会啊。” “说一句听听！” “别BB。” （东北话好听）

怎么有效拒绝理发店软磨硬泡让你办卡？ 我：办了卡是不是以后来弄头发会便宜点啊？ 凯文总监：是啊是啊，便宜不少呢，而且巴拉巴拉巴拉… 我：那就不办了，让你们多赚点。

某老师为人刻板，不苟言笑。 一天，他在黑板上书写时用力过猛，偶放一响屁，惹得同学们哄堂大笑。 更有几个笑神经特别发达的学生怎么也止不住，以致课堂秩序大乱。 他恼羞成怒，责令学生人手一份检讨，并且特别强调要深刻。 有人这样写道：“笑屁既不庸俗，也不下流。老祖宗早有‘笑个屁！’的口头禅，敢问笑个屁何罪之有？”

1、一天闲来无事，把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架。老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词。老婆对猫说：“是狗打的。” 2、老公正睡着，被老婆噼里啪啦揍了一顿。老公一脸懵逼，问老婆原因。老婆说：“我梦见我怀孕你不要我了。” 老公说：“傻瓜，梦是反的。” 老婆说：“那你意思是我不怀孕，你也会不要我？” 说完，老婆又把老公揍了一顿… 3、科里来了个实习护士，早上给一男病人输液。那男的血管细，试扎了七针才勉强扎上。病人被针戳得满头大汗，仍然大度地说：“我就说让你别紧张吧，你看这不是好了嘛！” 她老婆忍无可忍：“哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉呀。”

有一哥们是岳飞的崇拜者，就跑去纹身，让技师也纹个“精忠报国”。纹着纹着睡着了，也不知道纹了多长时间，感觉膀子、脖子后面都疼，然后问技师：“咋还没纹完呢？” 技师答道：“你再坚持坚持，我刚纹到‘马蹄南去，人北望…’”

美女失踪以后，家人拿照片给Police，悬赏重金寻找美女。半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所。 家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？” Police：“额……你们家，就没有她一张没被P过的照片吗？”

家有一老，如有一宝，我爷爷在我们家绝对吸睛，一次家里来客人，他给客人泡茶，结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去，一会儿只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来，我至今都忘不了爷爷当时的表情。。。

小朋友写： 我的其中一只左脚受伤了。 老师批语： 你是蜈蚣吗？

1. 我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。 我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？ 他答：因为我眼神好… 2. 同学A：“这首词是辛弃疾写的……” 同学B：“我怎么知道，星期天吧。” 3. 生理老师是个很有趣的老头，有一次他问大家：“同学们，人的染色体有多少对？” 教室一角某同学答：“64对。” 老头淡定而严肃地说：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么。” 4. 用“运气”造句，某同学：我一运气，大便就出来了。 5. 同学说：“你下午去对取款机唱歌吧。” 我说：“为什么啊？” 他说：“这样取款机就吐了。” 我心想，真要是这样，我还有空给你在这儿瞎唱？

北齐人王皓从年轻时代就建树了功业，但他却又生性迂腐，反应迟缓。 王皓曾随从齐文宣帝北伐，骑了一匹红马。有一天早晨下了霜，红马身上蒙了一层白霜，他就认不出自己的马了，急得直说马丢了。他的侍从官到处去找，也没找到。 不一会儿，太阳升起来了，融化了红马身上的白霜，这匹红马活蹦乱跳地出现在他眼前。他一见，才惊喜地说：“原来我的马并没丢啊！”

陪女友逛街，遇一哥们，前段时间一起玩雷霆战机认识的，他问我：“最近还打.灰.机吗？”我回答：“不玩了，早卸了。”过了一会，见周围没人，女友红着脸问道：“你不打.灰.机了？早.泻了？”我。。。

你夸一个男人衣服好看，你最好是真心的。因为他在接下来的五年里，都会只穿那件衣服。

生完宝宝身材一直没恢复。一日跟老公聊天，突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子，于是问他现在怎么不枕了？ 这二货说：“我不喜欢枕高枕头。”

晚饭后，一家人闲聊！ 我哥说，妹，等你结婚时，全部家电我包了！ 我美滋滋地连问是真的吗？ 这时我嫂子从房间出来，看了一眼我们。我哥继续说：当然是真的，你看今天我给你提前买好的不就是吗？我拿着我哥给我买的手机充电器，激动得久久无语…

谈恋爱和分手时的天差地别 恋爱时：夸我呆呆的笨笨的好可爱 分手时：说我是白痴让我妈带我去医院治

一天路上，遇到一个和尚，他说：“施主，化个缘吧！” 我说：“不好意思，我对这个不太会！” 和尚说：“没关系，化缘很简单的！” 我说：“我对这个真的没经验！” 和尚说：“人生总有第一次，施主化个缘吧！” 我说：“哎呦，好吧！” 我见他苦苦相劝，不好拒绝，从包中取出纸笔给他画了个圆，说到：“平时不太会画画，画的不好，还请见谅！”