事后才反应过来，到学校男厕所抽烟，刚点火我班上那英语老师里面走了过来，那娘们对我就是一顿劈头盖脸的骂。 这时校长居然也从里面提着裤子走来，两个人一起将我训了一顿，使我惭愧的低下了头。 回到教室，我冷静了下来，我靠！不对啊！

在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名、习性、类属等。 一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越恼火，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？” 教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？” 恼怒的大学生走到讲台，把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

2个饺子结婚，当晚闹洞房。 送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。 慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？” 肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”

今天在嘉定碰到一家具厂老板，谈起误差精度，他讲一般图纸用毫米计数。一次他去接订单，他拿过草图一看，柜子高标成1800cm，他讲，你这柜子我做不了，安装的时候还得租吊车，真逗。

多年前，我还是一个美少妇的时候～～～～～ 妹妹去镇上生孩子，我们在门外等着。孩子出生了，大家都赶紧去看妹妹。结果，当看见妹妹躺在那里，医生正在她血淋淋的下身缝针时，我吓得哇哇大哭：“妹妹你怎么了？” “你怎么了～～～～”医生说，“你没生过孩子啊？” “她死不了的！” 我泣不成声：“我～我～生孩子～的时候～我又看不见～见～见～～～”

早上一边刷牙，一边看手机，碰巧看见一个新闻：三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。 当时就把我吓坏了，立马把我那四个多月没换的牙刷扔了。赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴，那酸爽简直不敢相信。

一个小偷死后见到上帝，上帝说：“你无法上天堂，因为你偷窃过，即使是为了给你妻子治病。” 小偷说：“我愿意下地狱，但我很想知道，我妻子她在天堂可好？” 上帝说：“她在地狱。” “为什么？”小偷愤怒。 上帝回答：“她问我你会在哪里，她要和你在一起。她说，有你的地方才算她的天堂。”

我妈经常一大早起床， 然后把我叫醒，对我说： “XX，你继续睡吧！”

科长写了一个“拿”字，问：“这个字该怎么解释？” 小张抢着答道：“是说明人有口有手。” 小李说：“手合起来才能拿。” 科长喝了一口茶：“错，这个字的意思是，人生就是拿来，集合众人的手为自己去拿，这是人生的最高境界。”

第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭，我静静地看着她不怎么淑女的可爱吃相。 发现我在偷看之后，她脸一红，嗔道：“看什么呢？” 我突然有些紧张，就随口说道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！” 她正在扒饭的动作一顿……

跪求张翠我爱你的藏头诗 求求各位帅哥美女 要在一首诗里出现张翠我爱你 问题补充：要在一首诗里出现张翠我爱你这几个字 谢谢各位大哥大姐姐 叔叔阿姨 哥哥弟弟 帅哥美女们了~ 回答： 张三开车去东北，撞了。 翠花抱他去医院，好了。 我说老张真好运，赚了。 他说捡个胖媳妇，娶了。 妈妈捎来一口信，病了。 太太翠花不让回，哭了。 爱来爱去真麻烦，抽了。 你说这事可咋办，吹了。 了断之后回到家，晚了。

父亲检查儿子的语文作业，觉得有三句成语儿子写错了，就提笔改了过来。 他把“大喝一声”改成“大喝一升”， “有口皆碑”改成“有口皆杯”， “含笑九泉”改成“含笑酒泉”。 第二天，老师在他的作业本上批道：“你父亲是酒场高手吧？”

2015年底最新微信搞笑段子 1、干了一年了，挣了一副对联。 上联:拆东墙补西墙，还是窟窿。 下联:借新帐还旧帐，都是欠条。 横批:年年都紧。 评论:今年特紧… 2、不离不弃纯属放屁… 海枯石烂纯属扯蛋！ 3、问:什么样的人最专一？？ 答:开火车的人。 问:为什么？ 答:因为出轨就得死。 世界上最不忠心的就是钱，说好一起出门，然后它就不跟你回来了， 最忠心的就是烟和酒，奶奶滴！ 怎么戒都戒不掉！ 最真心的就是骗子，因为骗子是真心骗你！！ 经典[强][强][强]

佛祖想减肥却不好意思说；他吃素，自称是为了不杀生；他走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；他割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天胡吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年…

我见过女生最汉子的行为： 在麦记排队点餐，一个后来的男生不排队直接走向前面点餐。我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男，一手抓着他后衣领把他拉后了几步，说：“你没看见大家都在排队吗？” 那男的当时那句话我现在还记忆犹新：“大哥，对不起！我实在是饿了。”

1、虾开车看到龙走在马路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。虾看了看龙，好像挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？” 龙看了看虾，也问道：“你虾吧？” 后来他们打起来了。 2、一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。 钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？” 看完这段，我涕泪交下，很想对媳妇说：老婆，我觉得你不错，我真没必要认识我的丈母娘。 3、“从朋友那里听了鬼故事的那个晚上，我害怕极了，把所有房间的灯都弄亮才敢去洗澡。差不多要出来的时候，听到自己房间传来奇怪的声音，战战兢兢地打开灯，发现什么都没有。……原来是错觉啊。” 4、今天一电动车无视红绿灯横过马路，一的哥急刹车后探出头叫道：“赶着给屈原送棕子啊？”

上学时，因为近视，所以看黑板的时候得戴眼镜，但是又觉得戴眼镜好丑。最担心的就是老师点我名，要我回答黑板上的问题！最担心的问题发生了... 老师：XX起来回答下这道问题。 我急忙取下眼镜，站起来说：老师，我看不清...... 老师：别骗我！我刚看着你把眼镜取下来的！

一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可作别。敬每位奉药一帖。” 邻人辞以无病。 医曰：“但吃了我的药，自然会生起病来。”

1、要适当吃一点，才有力气减肥。 2、你快回来，我一人忽悠不来！ 3、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 4、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 5、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。 6、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。 7、等待你的关心，等到我关上了心。 8、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 9、你给我滚，马不停蹄地滚… 10、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

同事买了两个奥特曼，正好我女儿和另一个小男孩在，就给他们玩。 小男孩是这样的：奥特曼来了，biubiubiu~~哈！动感光波！ 我女儿呢？ 我女儿是这样的：把奥特曼背对自己抱着，提着它的两条腿说，来，我给你把尿尿… 好吧，表示奥特曼会哭的。

某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。 结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了。一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。 只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。 后来，俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看是一个七八岁的小孩子。 我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？” 他可怜兮兮地说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。” 我勒个去，谁这么缺德。

一位女同事问我借了900元，下班后只还了500元。她低声说：剩下的400块钱我不想还。我可以通过其他方式偿还吗？见它可怜兮兮的样子，我带她回家，让她帮我洗了一天的衣服，把卫生打扫得很干净，就这样了。

同事聚会，玩互动游戏。女同事指着自己的腰，示意男同事猜。男同事猜：“赘肉？”女同事摇头。男同事又猜：“游泳圈？”女同事还是摇头。男同事接着猜：“三层肉？”女同事依旧摇头。另一位同事看不下去，提示道：“一个字。”男同事恍然大悟，说：“胖。”女同事一听，上来就给了他一巴掌，气呼呼地说：“你就不能说个‘腰’字吗？！”