在南京南站上厕所，一保洁大爷真心乃大神一枚！ 居然盯着别人撒尿，且不停地说道：“对，就是这样，再往前一小步，对，不要洒出来，对对对，就是这样～再抖一抖～” 大爷，您真心体贴啊！

当你心中想着美好的事物，快乐就来了；当你懂得爱情的节奏，幸福就来了；爱情如此，股市亦如此。 聚少离多，涨短跌长。 有难以忘怀的刺激，有濒临死亡的绝望。 有若即若离的惆怅，有或好或坏的难断。 如此相似的两个事物，无论你深爱着或不爱了，无论你持股着或退出了，我们又怎能不在七夕这样一个传统的节日里，不将彼此联系在一起？

夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。 医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！” “是双胞胎吗？” “不，他们分别叫‘不能再吃了’和‘再吃一点没关系’。” 你去死。

和老婆去超市买洗碗的东西，我说要买铁丝刷，她说要买棉刷，僵持着。我怒了，大吼一声：“是我洗碗还是你洗碗？” 老婆给我一耳光：“是我买单还是你买单？？” 其实棉的洗碗也挺好的。

已知灯泡塞进嘴里之后拿不出来，在丧尸爆发之后往丧尸嘴里塞一个灯泡是不是就无敌了。

和老婆在街上闲逛，突然看见前女友。 本不想搭理，她却对我喊到：“呦，听说你结婚了，几年不见，还是这个屌丝样。” 这时老婆突然对我吼道：“啥！你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买车买房！”

物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。” 顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水（密度），居然抄成尿了。”

一女闺蜜应聘上了某公司老板秘书，一上班老板娘就训话，对话如下： “做女秘书要懂得规矩，不要像前任那样！” “老板娘，前任秘书怎么了？” “我就是前任！” “…………”

小美去游乐园玩的时候，看见一个小男孩坐在长椅上吃冰淇淋。一不小心手滑了，冰淇淋掉在了地上，小男孩就蹲在地上哭。小美连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说：“你看，冰淇淋，我有你没有哦。”小男孩哭得更厉害了。

说多了都是泪啊！ 今天厦门下雨… 我搂着女友撑着伞，突然一个女的从后面跑到我前面，二话不说就是一巴掌！ 在我还没反应过来时，她丢下一句“不好意思，认错人了！”，瞬间落荒而逃… 雨伞都丢路边了！ 女友摸着我的脸，说：“幸好她说认错人了！不然，这样跑的人就是我了…” 我在雨中凌乱了一个小时！！

女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！” 男朋友：“你倒是给我剩啊！”

绿豆蝇一家在吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？” 蝇妈妈非常生气，训斥道：“我说过多少遍了，吃饭时不要提到粪字！”

刚才开会的时候，领导突然深吸一口气，好严肃地说：“我是一个菠萝。” 大家都愣住了，开始思索自己是什么水果… 接着，他说：“希望你们能是我的千里马。”

某一次朋友聊天的时候，小黄跟小韬说：“我交了一个女朋友。” 小韬一脸不相信：“我可不信，不会是什么虚拟人物吧？” 后来小黄又跟小韬说：“我女朋友做饭特别好吃。” 小韬还是不相信：“现在的科技已经这么发达了吗？虚拟人物也能做饭了？”

在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。 她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。 “喂，玛丽！”她叫了起来，“你吃过香蕉没有？” “还没有吃呢。”玛丽答道。 “噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”

和亲友聊天说：现在是看脸的时代，都喜欢看漂亮的脸蛋。 亲：‘真鄙视你们这些颜值控，一点不懂欣赏内涵。’ 我：‘还好我不是，我喜欢内在美。’ 亲：说的就是你，你是最为典型的颜控。 我：若我是，咱俩关系能这么好吗？ 亲：尼玛！ 几个意思？！！ 友尽！！！

爸爸，妹妹在打你电话……。。 爸爸……妹妹在打你电话……。。 小孩子别瞎说，妹妹那么小，怎么会打电话？…………。。 爸爸…妹妹在打你电话………宝贝，妹妹还小，还不会打……我边说边往房间走！。。 原来，妹妹真的在打我电话，屏都已经打碎了……已经看不出原来的样子了………

我才20，爸妈就开始着急了。 爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！” 妈妈一句话噎过去：“自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗？”

李：“王总，你别管了，我来我来。” 王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。” 李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。” 王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。” 公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”

大早上的朋友打电话借车，说是去火车站接个人。我想着他去火车站来回也就一小时，不会耽误我用车，就让他开走了。这刚刚给我送过来，说他老婆没买到火车票，TMD去北京火车站接去了。

死党今天刚走出小区没多远，就发现手机被偷了。说时迟那时快，他马上追上了那个小偷！ 小偷见势不妙，就拿出刀子，说：“你再跟着我，我就一刀捅死你！” 死党说：“大哥啊！没充电器你怎么用啊！我给你送来了！”

一对夫妻正在海滩上晒干鱼。太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。 “喂，你看！” 她向丈夫叫道：“她和你崇拜的梦露一模一样。” 但丈夫不理会，继续埋头干活儿。 “怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？” 妻子诧异地问道。 “当然。” 丈夫冷淡地说，“她要是真的和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”

“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。” “行，你要哪种？” “都行，能解馋就行。” “好！” 晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。

我曾经对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚。但我遇上了你，是你改变了我人生的道路！但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！