两位美国人正在西班牙旅游。 一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说西班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想让服务员明白，他们要的是两份牛奶加三明治。 他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。 终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一支铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。 画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一支小小的铅笔是多么有用啊！” 几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是2张观看斗牛的入场券。

同学向我解释如何拨打某查询电话。 我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

闺蜜前阵子和一帅哥处得火热，还兴冲冲对我说：“他在我的梦中出现过，我们的缘分是上天注定的。” 两日后电话联系，闺蜜说：“我已经和那帅哥分手。” 我逗她：“不是在你梦中出现过吗？怎么缘分这么浅？” 闺蜜淡淡地说：“忘了告诉你，他在我梦中还说过话。” 我问：“说什么？” 闺蜜回答：“施主，贫僧化缘至此，求碗薄粥。”

鲁豫的巨头，杨幂的脚， 郭敬明的身材有点小； 闰土的钢叉，小猪的妈， 何润东的微博八点二十发； 姚晨的大嘴，李晨的石， 王力宏的取向特别直； 黄贯中的老爹，海涛的跪， 汪峰在头条里没有停车位。

不知道你们怕不怕鬼，反正我是会怕鬼的，我老婆也是。 有一次我晚上提前下班回家，就听见屋里老婆在喊：“死鬼，不要，走开啊！” 吓得我一晚上没有回家，在网吧包了一宿。 我是不是太懦弱了，让老婆一个人在房间里担惊受怕。

刚刚被一辆法拉利超车，老婆问：“车标是匹马的是啥车？” 我说：“法拉利。” 老婆：“牛呢？” 我：“兰博基尼。” 老婆：“羊呢？” 我：“道奇。” 老婆：“粪叉子呢？” 我：“……” 玛莎拉蒂。 尼玛！ 看来好车都出自农民兄弟！ 老婆：“胸罩呢？” 我：“马自达。” 老婆：“丁字裤呢？” 我：“海马。” 老婆：“三角裤衩呢？” 我：“奔驰……” 老婆：“那……” 老婆：“卫生巾呢？” 我不耐烦地说：“那是雪佛兰！”

有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？” 那位患者回答：“那我会听不到。” 医生听了说：“嗯，很正常。” 接着又问道：“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎么样？” 那位患者回答：“那我会看不到。” 医生开始紧张了：“怎么会看不到？” 患者回答：“因为眼镜会掉下来。”

初中英语考试，一个不会，选择题我全选B。最后考试下来得13分，老师最后教育我：“你不要整天想什么就选什么。”

1、“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”   　　“坏消息吧。”   　　“我要说的好消息是假的。” 2、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。   　　老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行?   　　员工：怎么退?   　　老板：我不给你加薪，你也別走。   3、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作?”   　　他答：“做鸭子呢。”   　　我惊讶：“啊?在那家酒店做?”   　　他嘿嘿一笑：“全聚德” 4、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。   　　他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”   　　此人不解，求禅师解答。

一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。 他说：“大儿子是[上等人]，因为他怕老婆；二儿子是[中等人]，因为他敬老婆；三儿子是[下等人]，因为他打老婆。” 客人忍不住问：“老翁是哪种人？” 老翁说他是圣人，因为上中下全等来。

今天去幼儿园接弟弟，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了！ 我怜悯之心大起，说：“喜欢吗？哥哥给你去买一个！” 弟弟犹豫了一会儿，说：“哥哥，贩卖儿童是违法的！”

公老鼠抱着她的老鼠女友，温情地说：“这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠。笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子。如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。”

有一天，有一位小姐上了公交车，还没站稳车子就发动了。然后她突然抓住一个大叔的裤子，直接拽下来了。谁知那位小姐不但不尴尬，还对那个大叔说：“大叔，你出来也不多穿条内内。” 然后大叔神回复地说：“我也不知道你要脱我裤子呀！”

《将军出塞征西》李白 马驰塞北孤烟起，蓉开半朵冬已归。 出师五载安天下，轨辙半浅瘦驹羸。 经纬沧桑天下事，纪史初衷戒后生。 人本菩提无一物，渣滓拂尘事事轻。

男人跟太太说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯吧。” 太太：“不看，熬夜受罪。” 男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。” 太太：“太爱你了，老公，我愿意！” 太太：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？”

当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏。如果有，我就把它写在一张标签上，并把它绕在病人的手腕上。 有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。 令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”

有个富豪死了，在前往天堂的路上，遇到一个天使。 天使告诉富豪，说他可以带一箱东西一同前往天堂。富豪希望在天堂里依然可以过其奢华的生活，于是便选择带了一箱金条。 富豪去到天堂后，遇到另一个天使。天使问他箱子里的是什么，富豪便开了箱子给他看。 天使说：“亲爱的朋友，你大老远地带一大箱铺地砖来干什么？”

小明：“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？” 老师：“你举个例子。” 小明：“咬。” 老师变了变脸色，强做镇定道：“这个太简单了，你换个难的。” 小明：“姕巭孬孕奀嫑勥烎夯昆。”

老婆：“老公，我想买这个？” 老公看都不看价格，把卡扔过去：“想买什么？自己充钱！”

放学回家在房里打LOL，老爸大声叫我去超市给他买包香烟，我随口说：“你先到我书包里面拿根接着，我打完这局再去。” 被打的老惨了，边打还边骂：“叫你玩游戏，叫你抽烟，叫你抽中华…”

小王：“我想玩手机，你帮我盯会儿老师。” 小李：“凭什么，不盯！” 但后来小李还是盯了，因为小王玩的是他的手机……

姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。 姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。 不料，第二天小伙提出分手。 姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。 而此时，小伙正在向他的哥们控诉：“这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。”

一日我问宿舍老大：“你知道不用什么ICQ、OICQ，也不进入任何聊天室该怎样聊天吗？” 老大抓耳搔脑思考了好一会儿，不得其解，于是便请教于我。 我润了润喉咙，说道：“很简单嘛，比如，比如像你和我现在这样啊。”

上课时，张涛跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机。他担心老师偷看自己的短信，于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏）。第二节下课，老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”