1、这世间，唯有时间与公交难挤。 2、先上车者被踩，后上者踩其上。 3、公交车的空间像海绵，挤挤总会有的。 4、爱情像公交，苦苦等待却怎么也等不到；爱情像公交，有时就差一点，只能看着它远去；爱情像公交，追上了却发现挤不上。 5、不是看谁先上车，坐到最后的才是赢家。 6、人世间最纠结的事情不是挤不上公交，而是到了站却挤不下来。 7、骂人：“你搭公交车！” “你才搭公交车！你全家都搭公交车！” 8、世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交的车门里，你却挤不上车。 9、当你觉得生活过于平庸，过于乏味，就去挤公交吧，它会让你知道生活的激情。 10、世上有很多死法，挤死是其中一种。
骚年啊，还能不能好好比赛了？
小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？” 蛇爸爸说：“你问这做什么？” 小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。”
最近我也抽空去拜见了你们天天说的那个老禅师。那天他端来一碗小米粥，摇了一会儿粥便浑浊了。 然后他把粥放在桌子上，渐渐地米粒沉下去，粥也澄清多了。 我恍然大悟：懂了，静下心来就能看清生活！ 老禅师说：不，粥凉了，你可以喝了！
中国灵魂六问： 配钥匙师傅：你配吗？ 算命先生：你算什么东西？ 食堂阿姨：你要饭吗？ 快递小哥：你是什么东西？ 上海垃圾分拣阿姨：你是什么垃圾？ 滴滴司机：你搞清楚自己的定位没有？
春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。 只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手比划，但那个农民伯伯却还是不明白。 最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English?”
“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。” “哪两层？” “一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”
有个妇女提出要跟她丈夫离婚，原因是丈夫抛弃了她。 这个女人一共有14个小孩，年龄分别是1到14岁。 “他是什么时候抛弃你的？”法官问道。 “13年前。” “如果他是13年前离开你的，那么这些孩子是谁的呢？” “他老是回来向我道歉。”
某天晚上想买零食吃，老妈制止，问我：“你不减肥了？” 我说：“嗨……反正我有男朋友，有人要了……” 然后妈妈看着我，说了句特励志的话：“不想换了？”
最近正在起草一部书，内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化。相信吃货们看了这部书一定会胃口大开。书名都想好了，就叫《吃史》。
同学出去逛街，我短信让他帮忙带个耳机，告诉他线不要太短————尼玛，15块钱给我带了个三米长的有没有！ 晚上听歌睡着了，绕脖子三圈啊… 我去尼玛啊T^T
一男一女相约去吃饭，女生早早准备好了一切等男生过来接，可是等来等去人都不来，眼看迟了一小时。确定自己被放鸽子，于是卸了妆，扎起头发，换上睡衣，拿爆米花开始看电视。不出十分钟门铃响了，正是约她的那个男的。男生上下打量了她一番，惊呼：“我都已经迟到一个小时了，你竟然还没准备好？”
我在部队时，看见中队养的狼狗，兴高采烈地从炊事班叼了一大块猪皮出来。 看看周围没人，悄悄地在旁边的沙堆刨了个很深的坑。 放进去埋起来，心满意足地走了。 我也不知怎么了，想逗下它，看它走后，就悄悄地把猪皮拿出来放到另一个地方。 下午突然班长叫我有事，就把这茬忘了。 等我回去时，那沙堆已经平了，狗在旁边蔫了。 战友都说傻比狗疯了，一下午拼命刨沙。
一骨灰级屌丝昨天终于春天来了，昨天和人家约会看电影。由于昨天去前我们设计了大量台词、动作、表情，出现什么样的情况该怎样应对等等…… 兄弟割一下…… 早上一来，喜笑颜开地汇报战果，说送到家妹子下车时只说了一句：“但愿能长久。” 好吧！ 听完这句，我默默转身走了。兄弟，这个真的帮不上你啦…… 遇上这么内涵的妹子，保重身体吧……
上帝为你关上一道防盗门，同时还给你上了一把钛合金锁。
饭里有毒 我在食堂吃饭，咬到了舌头，我疼的大叫… 二货室友问我怎么了，我疼的说不出话，就指指嘴，然后吐了点血… 这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”
结婚前。 我: 妈，我要和女朋友去玩。 妈: 去吧，去吧，要钱不？家里没事，玩久点，晚上不回来也行。 结婚后。 我: 妈，我和媳妇出去玩。 妈: 多大人了，一天到晚就陪媳妇胡闹，人家的娃都有车有房了…
社区主任来到社区门卫检查工作，他问门卫：“今天你登记了进入人员吗？” 老头说：“我的职责是看住大门别丢了，我不管人。”
女神：马上过年了，有没有脱光的打算？ 屌丝摸了摸她的脑袋对她说：你TM傻啊，大冷的天…
一个土豪当众炫耀：“这辈子值了，什么都吃过了，什么都穿过了，哪国的钱咱也花过了！” 有个人幽幽地道：“吃过屎么？死人的衣服穿过么？花过纸钱么？”
黄瓜是一种神奇的植物，它90%以上都是水，营养价值基本接近于零。 唯一值得炫耀的是含有一点点维生素C。可问题是，它同时还含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素C… 你说黄瓜这逗B有什么用？！ 我想你Cat: 当然是逗B啊
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。 乔说：这是发胶的反应。 第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。 乔说：这是我父亲对发胶的反应。
那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了。一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习，朋友拉了5个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀，杀到他儿子彻底放弃不玩为止。
我能清晰的认识自己的错误，然后不改正！
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