表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。” 我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”
甲：吆，老同学，看你这身穿着打扮，肯定是混得不错啊？。。 乙：也谈不上，就这样啦，主要是我老公……。。 甲：那你老公一定是大老板了？。。 乙：也谈不上，你看，那边停着的那辆宝马了吗？。。 甲：啊，那是你老公的？。。 乙：宝马前面，躺着的那人是我老公……。。 甲：尼玛……
小强去商场买东西，去收银台交钱要排队。 马上就要到小强交钱了，这时候有个女生走到他身边说：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。” 小强看了看后面长长的队伍，很有礼貌地说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱也可以啊，插队不好吧？”
一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。 他很吃惊：“哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？” 他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。 不一会儿，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。 于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。 当然，他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：“好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。”
不要问我为什么活着，是时代选择了我。
今天坐公交我抢到了一个座位！ 下站上来了一位大姐，她站在我旁边，看了看我，就跟我唠嗑了起来。 她：“小伙子，你多大了？” 我：“大姐，你猜猜？” 她：“我猜应该没十六吧！” 我：“大姐那你看走眼了，我现在二十二了。” 大姐又看了看我，坚定地说：“小伙子，不可能啊！大姐阅人无数，看人很准哦！” …… 直到我上厕所，盯了盯自己的弟弟，才觉得大姐看的是有点准啊！！！
有个贼偷水果被巡逻队抓了，要关起来。那贼还理直气壮地说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙地说：“以前有个猴子就偷了一个桃，被关了500年。”
早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写：“老公！加油！”旁边还画了个心！当时我就泪奔了！ 老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！ 15分钟后，车子没油了，我擦…
小时候，几个关系不错的小伙伴想拜把子。 大家一起凑钱，买了一瓶饮料用来代替酒，可惜最后没成功。因为分配饮料的时候，多出来一杯，让那个“老大”直接喝了。他说：“当老大的就应该多喝一杯。”然后我们觉得他不仅贪吃还不够义气，就和他吵起来了。哎，没想到把子还没拜就直接掰了。
昨天在楼道里听见一个女生打电话： “刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
男青年：我家贫人丑找不到女友，现在双臂肩周炎也治不好，请大师指点明路！ 大师淡然一笑，深深地、深深地弯下腰…… 男青年：您是说让我谦逊低调地生活？ 大师似乎嘴里有东西，口齿不清地怒喝道：SB！你从侧面看我！
周一到周五几兄弟被食人族抓住，厨师问怎么吃。 酋长道：“第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。” 厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四焦躁，周五开心，我倒是明白，但为何不放油？” “再难做，总比被炒好！ ”
“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。” “为什么呢？” “每次大家叫我程管都笑话我。” “那你跟妈妈姓吧！姓鲁。” “额，那还是跟爸爸姓吧！”
科目三教练是个老教练了，他常说的一句话：“教了10多年了，带出了那么多学员，指不定哪天在路上就被你们这群人给撞死了……”
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！” “为什么？妈！我不想去嘛。” “告诉我两个你不想去的理由。” “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。” “这样……不管如何，没有理由不去学校的。” “妈！那你给我两个理由我非得去学校！” “好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”
幼儿园里，老师在教小朋友们唱儿歌，可是小明却在开小差。 老师：我头上有犄角。 小朋友们：我头上有犄角。 老师：我身后有尾巴。 小朋友们：我身后有尾巴。 老师：谁也不知道，我有多少个秘密。 这时，开小差的小明忽然站起来：老师，我知道，你有两个咪咪！ 老师：你给我出去。
A：“说出来你们可能不信，敢骂我的SB不超过3个。” B：“但是敢骂你的正常人就多了去了。”
今天走去买油条，发现油条涨价啦！ 就问老板：“油条怎么涨价啦啊？” 老板说：“肉涨价啦！” 我又问：“这跟肉涨价有什么关系啊？” 老板回答：“我要吃肉啊！” 我竟不知道如何反驳他！
什么名词最孤独？ 真相，因为真相只有一个。 为什么它只有一个？ 因为真相很伤人，没有人爱它。
一天，老婆下班回到家，和我说：“老公，你给我钱买衣服，还是让我辞职。” 我说：“这两者有何联系？” 老婆来了句：“我这上班一个月了，衣服每天换一套都穿了一遍，我怕下个月我们公司同事看腻了。” 我瞬间感觉没爱了。
古代的狗除了守夜以外，别无用场，白天只是向人摇尾乞怜。 近代的狗更懒惰了，不能守夜，整日昂着头颅狂奔飞跑，自高自大，目中无人。 有人问他们：“你们凭什么这样狂妄？” 狗答道：“古代的狗受不到赞颂，所以只能夜里小心看门，白天摇尾乞怜。而我们已经做了官，所以昂起脑袋洋洋得意啊。” 那人笑道：“狗怎么能做官？” 狗说：“唉，你真笨！你难道没听说近来人们常常说什么‘狗官狗官’吗？”
2014年国庆长假安排： 1号在家看全国高速堵车， 2号在家看各地景区排队， 3号在家看全国酒店涨价， 4号在家看游客到处被宰， 5号在家看买不到火车票， 6号在家看全国高速又堵， 7号在家看东南西北进不了城。 还有，姐妹们到高速路去相亲吧： 从车看财产， 从态度看性格， 从憋尿时间看肾功能！ 8号上班泡好茶，听你们诉苦讲故事！ 哈哈哈！ 祝各位国庆出行愉快！
酱肉掉裤子上了，你是心疼肉还是心疼裤子？ 心疼酱，肉可以捡起来吃，裤子可以洗，酱浸在布里就没有了。
那年，他坐在咖啡店等朋友。一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？”他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。”结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子