自从妹妹有了孩子，老妈一直远离家乡在妹妹家帮忙。昨天我们通电话，老妈说：“家里就剩你爸一人，我不放心…” 我安慰老妈：“你放心，老爸把自己照顾得挺好，你不用担心他！” 老妈：“身体我不担心，可是…” “后院你胖婶刚刚死了男人…” “这个…这个…”

知子莫若母啊，先前老姐和我说她儿子的事。 此为背景 ---- 老姐说：上次放暑假，为了不让儿子玩网游，我就把网线藏了起来，结果这孩子郁闷了一假期。 最后离开学还有一天的时候，他开始做作业，刚打开书包他就哭了。

同事们一起打牌，玩斗地主。地主的上一家出的牌让地主很难受，做“地主”的那个同事做出痛苦状。这时，一个在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳，看你把黄世仁逼的！”

编辑一日收到一封电子邮件，打开之后却发现是一对乱码。于是他尽其所能，用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事。诧异之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时，忘记了将其编码（ENCODE）。于是便热情洋溢地给对方回了一个电子邮件，以说明个中缘由。 谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件。只好耐着性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方。如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他：“你发来的E-mail怎么都是乱码啊？”

有消息称中国的绿化率达到了90%，仔细一问才知道说的是股市。

吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。 一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

我和男朋友分手了，因为他实在是太抠门了。 我实在受不了了，给他发了一条短信：“我们分手吧！” 他一直没有给我回复。第二个月月初，他给我发了一条短信：“亲爱的，上个月短信包月用完了，这个月一有短信，我立刻就给你发了。为什么要和我分手啊！我是那么的爱你，为了你，我什么都愿意付出…”

一同学，上体育课时将一包没来得及喝的袋装酸奶顺手放进了自己戴的帽子里。 这同学上课不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌。顿时，酸奶顺脑袋流下，老师当时吓得手都哆嗦了。

我：我的第一个问题是，对于我的第二个和第三个问题，你可不可以只用“能”和“不能”来回答？ 妹子：可以啊！ 我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ 妹子：#$%^#*&^#%

读高中时有次考试，学霸给我传答案！ 学霸把答案写在卫生纸上，传了过来。我正准备抄，没想到被监考老师看到了… 我急中生智，立马用纸擤了鼻涕，然后潇洒地丢在地上！ 老师过来后看了看，说：“怎么了，感冒了？” “没事，小感冒，不要紧！”我说。 “哦，我以前学医的，你把纸打开我看看你的鼻涕，看看是风寒感冒还是风热？”老师说。 我擦，不按套路出牌啊…

有一对夫妇经营着牧场。 由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。 于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。 “你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。” 第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”

读书那会，有个室友特别能睡，一睡就睡不醒的那种。 有一次教务处查寝，抓旷课的，我们一个宿舍四个人都在睡觉。教务处老师一直砸门，我们三个都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。 当砸门砸了快一分钟的时候，教务处老师确信里头没人，刚准备走，这时那个特别能睡的室友突然神奇地醒了，大吼一声：“谁啊！？”

1. 价格不会太高，档次不会太低。 2. 既然是快餐，遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人，遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃！ 3. 味道全球统一，不会吃不惯。 4. 卫生情况还可以，不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。 5. 人比较多，遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说：“我们走吧，把位置让给别人！” 6. 绝对不会有人酗酒闹事，最多就是小朋友捣乱，易于保护美眉，特别对瘦弱的GG来说，是一个不错的选择。 7. 属于一个地方的标志性建筑，容易找，特别对方向感比较差的美眉来说，在M见面是一个不错的选择。 8. 受《第一次亲密接触》毒害太深！ 9. 不用花很多时间去研究该吃什么才好。 10. 遇到纠纷不会出人命，最多是一杯可乐从头淋到脚。 （吃西餐时可能会飞过来一把刀，吃中餐时可能会一双筷子向眼睛插过来，如果躲闪不及的话…）

我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日-2月18日的星座是---水瓶座。后来在很长一段时间内，别人问我你是什么星座，我都说是水瓶座！?

凭啥干涉我？ 对于儿子到了谈婚论嫁的年龄， 一开始的时间不谈不唱。 后来是又挑又捡、吹毛求疵。 因此，耽误了不少时光，到老大不小时也没对象。 成为我们做父母的心病。 没少遭到我的谩骂批评。 一天，儿子被我骂急了。 儿子向我老婆诉苦说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？”

一天，小明和小王一起玩耍。 突然，小明说：“有一件事情你做不到？” 小王说：“什么事情？” 小明就说：“脱了裤子放屁。” 小王说：“这多简单。” 小王马上脱下了裤子，使劲地憋出来一个响屁。 对小明说：“你看，不是做到了吗？” 小明只在那里哈哈大笑。

曾经追一个女孩子好多年，我问她到底喜欢什么样的男人，女孩说，像马云这样的。 后来我不断的努力，奋斗。功夫不负有心人，我终于成功地减掉了30多斤，瘦得像马云一样。 可是往后再也没有女孩的消息了。

一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。 “我只是想知道，他到底来不来吃饭。”女主人说。 “我要是你的话，”丈夫建议，“我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。” 药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间。过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来，说：“请收下吧，太太，请付五十分钱。”

青年问禅师：谢杏芳怀孕了，林丹出轨了，世间是否还有真爱？ 禅师指了指停留在院里的麻雀，静而无言。 青年沉吟片刻，悟道：爱情就像飞行的小鸟，飞累了就停留片刻？ 禅师：扯淡。 我要告诉你的是，林丹出轨关你鸟事？

老婆：你怎么一吃完饭就躺下？ 老公：体检不是查出我有脂肪肝吗？ 老婆：怎么了？ 老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝！

为微信读书和多邻国会员钱犹犹豫豫的时候，确实再次感叹我妈在我小时候豪掷1w给我买英语软件的魄力。

其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！ 还特他么有表现欲！

“只要我们在一起，以后你说啥就是啥。” 老婆：“那要是将来离婚了呢？” “呵呵，媳妇你说啥呢，给我一百个胆，我也不敢和你离婚啊，来来来，听话，把刀给我，我放厨房。”

无论多大的事，对着镜子给自己一个微笑，轻轻说一句：“会好起来的，长成这样都活了那么久，还有什么好怕的。”