小王：“带我家二哈去看病，晚上它把人家店拆了！” 我：“赔了多少？” 小王：“没赔。” 我：“？” 小王：“调监控后发现是老板的猫给我家狗开了笼子的锁。”

寝室有一哥们，巨懒。今天突然突发奇想要减肥，然后晚上看到这货双手放在胸前，闭眼不语。正当室友奇怪的时候，这货告诉我们，他发明了一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪，…

单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁。昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了，生娃了。还被孩子尿了一身，可LZ梦里各种欣慰啊…笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水…

刚过了一年一度的无车日，它的意义再次引发了反思：那就是每年一次让有车的人感受没车是多么不方便，让没车的人感觉公交车太拥挤，果然还是应该买车！

A：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不会丢了。” B：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。” A：“从外表看和你这身材的衣服差不多，就是没缝兜。”

A：“你平时上班都干什么啊？” B：“上午吃点东西，喝水休息下，调整好状态，然后吃午饭，午休一会……” A：“然后呢？” B：“然后收拾东西等下班啊，还能干啥。”

某医学院毕业生去医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蜇了个包，怎么治？” 毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。” 院长摇头，毕业生甲退出。 毕业生乙进，院长又问了同样的问题。乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液、脑电图、心电图、彩超、核磁共振……” 院长：“欢迎你来我院工作！”

老爸从老家打来电话：“孩子们学习压力太大了，你给他们报补习班了吗？” 我：“报了！怎么不报？还是跪族补习班！” 老爸：“啥？就你们那点死工资还报贵族补习班？” 我：“是呀！你儿媳妇亲自辅导，每天放学后老大、老二、老三都齐刷刷地跪成一排！” 老爸：“。。。。。。”

老王和老婆都是话务员。 一天，两人吵架，老王摔门而去。 傍晚，老婆拨通了老王的手机。 老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。” 老婆气得挂了电话。 深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机。只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是‘谁怕谁’服务热线。 想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”

男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。” 她害羞地问男友：“到底梦见什么啦？” 男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

吃火锅。 隔壁的老外看着菜单，服务员站在旁边。老外对他说了句“blood”。 服务员没吱声，我寻思是不是不懂英语。作为一个热心的人，我挺身而出对服务员说：“他想要鸭血。” 老外扭过头，用标准的普通话说：“瞎说什么呢？我要不辣的锅底。”

“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。” “结果怎么样呢？” “咳！跑了个第5名……”

刚才看见一对情侣在卿卿我我，突然，男的举起手机要拍照，镜头却不是对着女的。 那女的有点生气地问：“你拍啥呢？” 男的作认真对焦状：“我要把嫦娥四号拍下来送给你做生日礼物！” 女的一脸崇拜地说：“你好厉害哦！” 我：“……”

误会了，我拉客的！ 骑摩的拉客的时候，碰到一女子站在路边，我问她：“走不走啊？” 她风情一笑：“去哪里呀？” 我当时懵了一下才反应过来：“误会了，我拉客的！” 她眨巴眨巴眼：“同行啊……”

堂姐的婚礼现场，当新人交换戒指的那一刻，亲戚们喜极而泣，特别是有个小堂妹，眼泪哗哗的。真没想到她们姐妹俩感情那么好，真让人心生感动！ 我走过去递了张纸巾给她，她竟然泪眼汪汪地跟我说：“堂哥，我两个姐，那么丑都嫁出去了，贫啥就没人要我？”

人，我保住了。经，我取到了。悟空天命打工人，任务都完成了，但是还是不能自由。为何啊。天庭给的是股权激励，要一直打工才分期兑现，奖金还有延迟发放，高管减持股票受限，各种原因。那天庭为何要这样呢，没有悟空哪吒这些天选打工人干苦活脏活累活，天庭哪来的荣华富贵可享受哦。

美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。 小强不但谈，还使模特怀孕。 被学校知道了。 几天后，学校宣布：小强因破坏道具被开除。

老公又拿我胸说事，说我平胸。 真是叔可忍，婶不可忍！ 我尴尬半天，突然想起段子里面的一句经典的话，就得意地回复他：“知道地球为什么是平的吗？” “因为它大！” 结果老公立马反击道：“特么劳资又没站在你胸上！” 尼玛，又完败了。

如果世上没有美酒，男人还有什么活头？ 如果男人不恋美色，女人还有什么盼头？ 如果婚姻只为生育，日子还有什么过头？ 如果酒色只是本能，生活还有什么劲头？ 如果男女都很安分，作家还有什么写头？ 如果文学不写酒色，作品还有什么看头？ 如果男人不迷酒色，哪个愿意去吃苦头？ 如果酒色都不心动，生命岂不走到尽头? 喝酒无罪，好色有理！

一天我到一家餐馆吃饭，菜上来之前洗一下手，可拧开水龙头却发现没水。 一旁的服务员说：“我们这里的水龙头可是声控的！” 我感叹道：“高科技啊！” 然后拍拍手掌没出水，啊啊叫两声，仍然没水。这时，服务员扭头对着里边的操作间喊了一声：“把水闸打开！” …

风高月黑的夜晚，小李凭借山的走势，巧妙地用罗盘、洛阳铲定位了一座大墓。 小李：“就是这里，肯定没错了，动手吧！” 一旁的小李他爹冷冷地说：“给你爷爷上个坟用得着这么装B吗！”

张无忌：“义父，听说你有一门狮子吼的功夫，不知道是怎么练出来的？” 谢逊：“无忌我儿，这门功夫要练也不难，只要在半空中悬一张纸，然后每天对着它吼就可以了！” 张无忌：“那什么时候能练成呢？” 谢逊：“这个，顾名思义啊，等纸全湿了，岂不就练成了‘湿纸吼’！”

1、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：“再这样下去，我看你是没救了。” 小男孩：“你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。” 2、儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。 母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。” 儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。” 妈妈：“......” 3、妈妈：“宝贝，嘘嘘下雨啦！” 宝宝先是放了个响屁，然后开始嘘嘘，并对妈妈说：“妈妈，雷阵雨！！！” 4、一次参加婚礼，一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环，就冲妈妈喊：“妈妈，阿姨头上，好漂亮的花圈！” …

律师的儿子回家迟了，邻居问他：“你回家迟了，会挨你爸爸打吗？” “不会的，我爸爸是律师。如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。”