邻居特别讨厌，每次垃圾懒得扔就放在走廊，弄得臭气熏天的。有天老妈在家跟我抱怨：咋就没有一个东北血性爷们一下怼死他，多痛快！ 哎，妈，你看我干啥？我是东北的，可我是女的，女的好吗！

曹操夫人卞皇后，山东临沭人； 刘备夫人糜夫人，山东临沭人； 孙权夫人王夫人，山东临沭人； 司马昭夫人王夫人，山东郯城人。 整个三国就是一群山东女婿在打群架。

今天去和老板谈加薪的事，我委婉地说：“老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大！” 老板点点头：“小王啊，你说的情况我也知道，下个月起，你就调去乡镇上开拓市场吧，那边消费低，相信能很大程度缓解你的压力…”

女友第一次来我卧室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。 女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？” 然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！ 女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”

大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者。很长的一段时间里，新东方发工资都是现金的。大家知道新东方老师拿工资是按课时算的。谁接的课多，谁的钱就多。 发工资那天，我拿了一个女士的小手提包去了，觉得装工资足足有余。结果小云老师过来了，我一看，他拿了个密码箱！天啊！我崩溃了。过了一会儿，MR. 悲剧来了。我一看，他提了一个网兜！这下我彻底崩溃了。他们都接了多少课啊？！

晚上，男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？” 他瞟了一眼，说：“不漂亮！” 老娘啪的把手机砸在地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机。”

最近韩国整容风吹到了天庭啊。话说这日嫦娥整容回来，她的宝贝玉兔说到：“哇靠，你怎么整成了李宇春的模样？” “没办法啊，我以前的样子落伍了，现在流行超女，不过估计这个样子玉帝会喜欢。” 接着就进了宫，见了玉帝，嫦娥差点晕倒，因为他身旁正站着“嫦娥”！ 这时旁边仙子喊到：“大胆贱人，见了玉帝和王母还不下跪。” 嫦娥这才明白，大声道：“嫦娥参见....” 王母：“嫦娥？你也整容了？不过再怎么整容玉帝也看不上你。” “你整成老娘不要的样子，玉帝就要你了？” 两女人怒目相视，吵了N久未果，突然两人都冲到玉帝身边，一人拉扯住他一只胳膊，让玉帝选择。 玉帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：“别争了，我是太白金星！”

汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到猪圈旁。 在猪群里，他拍拍这头猪的脑袋，摸摸那头猪的脊背，很是认真的样子。 这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来，并题名叫做“汪副县长和猪”，准备在县里的报纸上发表。 第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起得不好，于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。 报社的编辑们看到了这张相片，认为这个题目也不好，于是又给改了。 第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面写着：“左起第三位为汪副县长。”

小美每天都会把自己吃的饭分享给自己的男朋友。 今天小美把自己吃的午饭发给了男朋友。发完以后，男朋友回复小美：亲爱的，你今天中午就吃馒头吗？ 小美：什么馒头？那是小笼包！只不过我用美颜拍照，把小笼包上的褶皱都磨没了。 男朋友：。。。。。。

巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。 “法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。” “很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”

昨晚梦到老婆生气了，要离家出走，说没一两个月都不会回来。接下来的梦模模糊糊的，记不太清。 早上她问我：“昨晚你动静好大，梦到什么了？” 我慎重考虑了一下，说：“梦到加工资。” 她说：“哦，怪不得笑的这么开心。”

和老妈在饭店吃饭，老妈生气地对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？” 经理连忙说对不起！！！ 老妈冷哼一声：“对不起就完了？” 经理说：“您说怎么办都成。” 老妈说：“那好，我忘带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱吗？他天天在家刷，保证干净！”

我还有个压箱底的笑话 ——不好意思忘带钥匙了

老婆刚生完孩子，今天和同事聊天，想买点香港的奶粉。同事说往国内带奶粉叫走私！ 那要这么说，往国外带国产奶粉就肯定叫贩毒！！！

我问爸爸，宝宝是从哪里来的？ 他说是从互联网上下载的。

哥们儿当兵回来，一起去吃饭。买单的时候我俩争着付钱，他说怎么好意思让你掏钱。随后，他用在部队学的格斗术把我摁住，然后掏出我的钱包买了单！

1. 总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。 2. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。 3. 还没来得及表白，愚人节就过去了。 4. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。 5. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲… 6. 老板说，清明节谁不愿意加班的话，以后他年年都可以过清明节了。 7. 老板说：制度是个圈，自由在里面。 8. 放弃自己，相信别人，这就是我失败的原因。 9. 因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。 10. 其实我这么辛苦地胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿。 11. 就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！ 12. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

我家农村的，厕所属于那种蹲坑式的。晚上出去玩回来后上厕所，猛地从坑里钻出个老鼠，还特么划着拖鞋过去的。我堂堂七尺男儿，被吓得嗷的一嗓子。 过一会儿，狗一直在叫，我想这只老鼠也挺精的，知道满身屎没人敢动。

闺蜜怀孕七个月了，医生要求禁欲。 昨晚去她家吃饭，这货叹了口气说：“我终于知道为什么把婚姻比作围城了。” 现在是外面的人想进，进不去；里面的人想出，出不来…… 她老公一口饭喷了出来……

我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会。刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行。 然后，我就一觉睡到了天亮…

“老公，我要给你生猴子！” “什么？你再说一遍？！” 牛魔王生气地对铁扇公主说道。

有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了。我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。所以就在她家楼下喊自己的名字喊了两个小时。

从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条小道，途中路过一片坟地。坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来。而这时又有一人路过此地，落入洞中，那人也拼命往上爬。这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说：“别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。”那人“妈呀”一声，一下就跳出了洞，逃了出去。

某天，小明和同学聊天，聊到了家里有几口人。 其他同学都说了自己家里有几口人，轮到小明的时候，小明说：“我家里有五口人，我在家里排老六。” 有同学问：“你家一共五口人，你为什么排老六？” 小明回答说：“我家养了一条小狗，我妈喊它儿子。”