男人娶女人是希望她们永远不会改变。 女人嫁给男人是希望他们会变。 结果，他们都失望了。

某一天，快乐小学正在期末考试。 小明正在认认真真地做卷子。这时候，广播响起：“同学们请注意，卷子上有错误，请大家看第4页的第9大题的第2小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，这时候他走了10公里，他用了几个小时？请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”

你那么高冷吗，那我给你转520个0元。

小王的老婆有一天跟小王说：“亲爱的，你给我买个名牌包吧。” 小王说：“我强烈要求给我涨零钱。你总是让我给你买包、买护肤品，可是我的零钱没涨，烟酒钱也没涨。这样不公平，你总得给我涨点东西吧！” 老婆说：“好吧，我对你的爱涨了，爱是无价的。”

问：Win98与Xp有什么区别？ 答：Win98的回收站图标是方形的，而XP的回收站图标是圆形的。 问：那又怎样？ 答：同样面积的情况下，圆的比方的能装更多的垃圾！

在教堂听讲经的时候，我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

同样是一句“不要”，有的人讲出来又欲又勾人，有的人讲出来像在斗地主。

跟我妈一块看《笑傲江湖》的时候，演到岳不群自宫完了以后，岳不群轻功很快了。我妈来了句：“少了那二两肉就是轻快啊...”

同学抄学霸的作业。为了不被物理老师发现抄袭现象，遂把“一周”改为“一星期”。 我始终忘不了物理老师看到“小球转动一星期”时候的表情。

老师：小明，你认为谁是世界上最大的流氓。 小明：冬天。 老师：为什么？ 小明：我长这么丑，它都对我冻手冻脚。 老师：有道理，滚出去！

有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。 后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：“做面条的师傅姓牛！” 朋友当场几乎晕倒，问：“你们就不考虑长久生意吗？” 店主答曰：“一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了，呵呵。”

今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！ 到了一看，原来是月饼。 我问：“这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？” 主管憨憨一笑：“月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了…”

老王：大师，我每次搬家后都不由自主地勾搭上周围女邻居，怎么办？ 只见大师立马跪下了。 老王：大师，你是让我跪下反思罪过以弥补他们家人吗？ 只见大师泪眼说到：不不不，师傅，请收我为徒。

坐火车，半路上来一男一女两个道士。 列车员检票到他们跟前时，女道士说：“我们是出家人，不用买票。” 列车员说：“你看这车上哪个不是出家人！” 一车厢的人都在笑……

你记住了，四个字，是三个字，而三个字，是四个字。

晚上回家晚，偏僻路上窜出一个黑影，拿刀顶着我：“打劫。” 我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone 6s Plus 128G玫瑰金和你换，行么？” 他竟然答应了。我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊：“别动，打劫！” 劫匪一愣，然后默默的掏出了枪… 你TM不按常理出牌啊…

空调坏了，我打电话让一个师傅来修理。 半小时后，师傅来了，检查后说：“维修费要300元！” 卧槽！特么真贵！夏天没空调过不了啊！ 咬咬牙点头了。于是师傅小心翼翼地打开窗户，猫着身子爬到窗户外面修理，十多楼啊！ 我说：“师傅！楼层这么高，你怕吗？” 师傅说：“当然怕，所以收费贵点。” 我说：“怕就好，你价格给我算便宜点！不然我要关窗户了。” 师傅：…… 神回复：所以说，老师不能乱发誓！

空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降，没系安全带的都摔得血肉模糊。” 问：“那系了安全带的呢？” 答：“没事，都坐得好好的，跟活人一样。”

卡尼纽斯·莱维鲁斯只当了一天的执政官就逝世了。 西塞罗对罗马共和国这一年迈而尊贵的官员的死深有感触，由此而联想到古罗马行政管理的日益衰颓。因而他常就莱维鲁斯的死借题发挥。 有一次，他不无讽刺地说：“我们曾有一位始终保持警觉的执政官，在他的任期内连一觉都没睡过。” 但有人对西塞罗的态度不满，便反驳说，在莱维鲁斯生前，他连一次礼节性的拜访都没有过。 西塞罗对这一指责不以为然，他说：“谁说我没有拜访过他？我已经上路去拜访他了，不料，死神比我走得更快。”

尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？” 妈妈：“行啊，你提吧。” 尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”

和媳妇吵架，她不讲理，居然动手把我赶到客厅，太热，一宿没睡好。 过一天下班回家，发现客厅装了个空调。 刚想谢谢她，又想想哪里不对……她这是准备跟我打持久战咋滴！！

化学课上，老师对同学们说：“打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体——臭氧。” 一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：“怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！”

在农村，给棉花喷洒农药叫打药，给棉花整枝叫打叉。 见了面，总会说：“打药去？” “打叉去？” 一天，爸爸要去打药，二明拿着一个大针管过来了：爸爸，你打药，咋不用针管子？ 妈妈要去打叉，二明把红圆珠笔拿来：“妈妈，您打叉子怎么不用红笔？”

医生：你家里人有精神病史吗？ 病人：我叔叔用剪映剪辑长视频。