小张和老王两个都是练武的人，有一天在一起切磋。 在开始前先打起了嘴仗，其中小张说：“我的功夫比你高，我只用手就能打败你。” 老王听后不甘示弱回答道：“我的功夫比你高，我只用一只手就能打败你。” 这时，小张继续吹牛说：“我只用一个手指头就能打败你。” 老王依然不服气，回答：“我也能用一个手指头就能打败你，但是我的功夫还是比你高，因为你用的是大拇指，我用的是小手指！”

你说金钱买不来时间？ “网管！加两块钱。” 你说金钱买不来知识？ “老师，这是我的学费。” 你说金钱买不来爱情？ “丈母娘，这是我的礼金。”

1、渔夫到河边捕鱼，青蛙吓得往水里跳。 水中的鱼见了，心里说：“这人在岸上，大概准备捉青蛙了。” 渔夫把网撒到了河里，鱼和青蛙都被网住了。 渔夫把鱼和青蛙都丢进了鱼篓里。 鱼篓中的鱼对青蛙说：“太不幸了，都是你这只青蛙害得我们被捕进网里的。” 2、渔夫到河边捕鱼，青蛙吓得往水里跳。 鱼说：“青蛙真聪明，跳进水里，可以无忧了。” 渔夫把网撒到了河里，鱼和青蛙都被捉到，丢进了鱼篓里。 青蛙叹息说：“原来以为岸上不安全，想不到河里也不安全。” 3、渔夫到河边捕鱼，青蛙吓得往水里跳。 鱼说：“河里是个好地方，青蛙也躲进来了！” 结果，鱼和青蛙都被渔夫捕捉到了。 鱼说：“水里也不是很安全的，我为什么要生长在水里呢？” 青蛙说：“水里也不是很安全的，我为什么要往水里逃呢？”

有个老爷子去看病，医生给他开了一副药，然后对他说，“药效十二小时。” 老爷子点了头就笑着走了，回到家还在不停地笑啊笑。 家人奇怪就问他：“你怎么回事？” 老头说：“尼玛……这医生开的什么药啊！要笑十二个小时，笑得快累死了！”

肝胆科 管你英雄豪杰，来此便丧胆 劝那男女老少，莫要坏心肝 横批：坏了没法医 脑外科 开头颅，抽热血，只是头痛便好治 循沟回，理神经，唯有心思最难猜 横批：打开看看 中医科 问西欧诸国，谁懂散寒解表 怜东方神技，只剩补肾壮阳 横批：已非时珍

记得和我的初恋女友在一起的时候，一次我摸着她肚子问她：“你吃得饱饱了？” 她一本正经地对我说：“因为有宝宝了。” 我着实吃了一惊。再三追问下得知骗我的。唉，虚惊一场。

昨天拿快递两盒，我叠一起抱着，进电梯时看到外面一小女孩和她妈妈赶来，我帮忙按着等一会——结果她妈妈对女儿说：“快谢谢送快递的叔叔。” 我解释：“阿姨，我是高中生，我…” “这样啊……真不容易。”阿姨说。 瞬间后悔等了…

你经历过绝望吗？ 婚礼现场，司仪：“下面有请送一百礼金的上来说话，大家欢迎！”

一年一度的高考终于结束了。我劝那些考得还不错的同学先别急着庆祝，不要忘了与你们同窗三年的同学，他们此时说不定正因为发挥失常而情绪低落。你们何不打个电话问候一声，万一他们真没考好，你再庆祝也不迟啊。

昨天买的苹果4S，今天参加同学生日，想要显摆下。 公交上我与陌生人并排坐，同学来电话问我何时到。潇洒地拿起iPhone，赚足目光后，又潇洒地放进手边的包。 我到站下车后，目送公交走远，才想起今天根本没带包……

病人：医生，我的病怎么样啊~ 医生：你阴盛阳衰，回去多炖点仙人球吃吧！ 一天后... 病人：你这个瓜娃子，你喊我吃仙人球，害得我嘴里全是刺… 医生一看：哎呀妈呀，谁叫你整个儿吃啊！ 先把刺拔了再吃！ 第二天… 病人：你妈啊！我又被刺了！ 医生：你妈毛线你妈~ 我有叫你吃刺吗？

小女孩，四岁，很皮实。一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视。突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？！”

医生帮病人照X光，然后跟病人说：“你的一条肋骨断了。”病人焦急地问医生：“还有救吗？”医生说：“放心，我已经用美图秀秀帮你修好了。”

老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？” “我给你一张收据。”

一日，某君实在是忍不了了，给他的梦中情人写了一纸情书，上写道： 我的爱情飞机抵达，你能接受么？ 他把情书折成了飞机，飞给他的梦中情人。 第2日，某君看见自己桌内有一便条，欣喜不已的他打开便条，见上边写道： 你的飞机在中途遭到恐怖分子的袭击，已坠毁。为此我感到不幸。为了航线安全，经决定，本行全面停航，勿再来！ 谢谢合作！

中国式过马路：凑够一撮人。 还好，都在等红灯。 后来变绿灯了。 又没有右转车。 可是没人带头走。 这撮人还等了四五秒的绿灯[嘻嘻][嘻嘻]

打工人说出「等我发工资」这种话好像自己要东山再起了一样！

一个富人和一个穷人在探讨人生。 　　富人说:“钱不是问题。” 　　穷人说：“问题是没钱。” 　　富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。” 　　穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。” 　　富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。” 　　穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”

律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。 “死者临终前，什么话都没有说吗？”律师问道。 “你是说就要死之前吗？”女子哭泣着问道。 “是的。”律师说道，“如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。” “是这样，”女子答道，“我丈夫在临死前说：‘你吓唬谁呀？你用那把枪连对面的墙都打不中！’”

儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？ 爸爸：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！

病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。” 医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”

两夫妻在床上睡觉，突然妻子说：“我老公来了。” 老公听了，连衣服都没有穿就跳窗了。 等会儿老公回来了，说：“你为什么半夜突然说我老公回来了？” 老婆生气地说：“测测你有没有条件反射。”

一人到某地患了病。 他找当地人了解哪位医生医术高。 “我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。” 这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。 他走进去。 医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。”

语文老师布置作业，要求写一篇日记，不少于100字。 一位奇葩同学写了一篇： 今天天气真好啊，我在家学数数！ 123456789......100，写完了，一天过得真快啊。