南方人以为北方人打雪仗就是把雪球揉成团,然后砸过去,靠的是抛物线的原理,以及力道和眼力。
其实,北方人打雪仗是直接冲过去把人绊倒,然后用雪埋起来,或往脖子里塞雪球。靠的是自由搏击、散打和抗冻……
自从买了车,每次老婆出去都要让我开车送,时间一长,这个心烦的啊...
今天实在忍不住问老婆:“你干嘛每次出去都要让我送啊?”
老婆说了一句话:“不求同年同月生,但求同车同路。”
一天跟领导出去应酬,去了一家富丽堂皇的大酒店。进门看见一块古色古香的匾额,我脱口而出:“看!杜甫能动!”
自从那天后,领导再也没带我出去过了…
苦者对禅师说,我有一些东西放不下。
禅师笑笑,说:“只有拿不起来的,没有放不下的。”
接着禅师拿出了一块肥皂,说:“你把它放下。”
苦者照做了。
禅师又说:“你再把它捡起来。”
苦者弯下腰,边捡边说:“这有什么难啊!”
“嗯?你……”
记得上初中时,学校安排了传统文化等课程,但一般都是换成了别的课。背景交代完毕,割割割......
一天,我们语文老师奇迹般地拿着传统文化书来上课,并且拿着语文书。我们正以为老师顿悟了,于是很享受。
过了几分钟,检查团的四个人进了我们班,看到我们在上传统文化,点了点头走了。又过了一分钟,老师向走廊看了看,看到检查团走了,便对我们说:“好,读完了吧,那接下来拿出语文书......”老师你好意思吗
成熟的人是不会秀恩爱的,像我一般在 KTV、酒吧,我都会把我的结婚戒指拿下来。
我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。
于是老是有人写捡到钱。
于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚。老师当场念出来,那同学估计是巨寒。
我小时候受的教育是“不能挣快钱”“要想着以后”“别吃青春饭”
长大后才发现,有钱你就挣吧。以后真不好说
本人电气工程师,口袋里常揣一支试电笔,里面有电池那种。
一天陪女朋友去买羊毛衫,售货员热情地介绍一款道:“这款羊毛衫质量特别好,不起静电。”
我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下,立马就响起了“滴滴”声。
售货员一脸黑线:“买个衣服不用这么专业吧。”
听说双十二什么都也很便宜,和我在一起吧,就当便宜你了。
小学二年级的时候上数学课,我正在神游,忽然听老师说:“全年级一起去郊游。。。”
我一听要去郊游,马上就清醒了,高兴地喊了一声:“耶!”
老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说:“一班去了32人,二班去了30人,三班去的人数为一班二班总和的一半。问,3个班一共去多少人?”
然后我就被同学笑了好久好久…
从小就懂得助人为乐的道理。为了让身边的人更快乐,我总是要求他们捐助我。
我没上过大学,就是好奇想问问头条的大学生们,你们学费跟我小时候交学费一样吗?
在钱上写上自己的名字,老师在前面收钱,后面一个学生拿个袋子跟着。还有每次家长给你们打钱,你们收到钱都特别激动,是不是一下手里有了一万多?原谅我的无知,只是好奇。毕竟我经手一万块的时候是20多岁以后了,你们这么年轻就经手这么多,是不是特别澎湃?
男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。
问:“吃不吃?”
永远回答:“不吃。”
但是剥好了放在嘴边,也是一定会吃的。
然后再问:“还吃不吃?”
答案仍然永远是:“不吃。”
但是放在嘴边,还是会吃。
“孩子,别把手指含在嘴里,多不卫生啊!”
“可是妈妈,您不是说这是‘食指’吗?”
公交车上,一个中年妇女上车二话没说就给司机一巴掌:“你没看到我在下面呢吗?”
我们心想,谁这么彪悍。
只听司机说到:“妈,我都多大了,你还当着全车人的面打我。”
当时就笑喷了!
你这小兔崽子,老妈在下面你就想走吗?
有个小朋友,我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。
我就说,“男孩子要自信一点,大胆一点。”
结果他嚣张地喊了一句,“老子不会”。
秦始皇是爱豆,他让很多人都入坑了
有一天我问儿子:“嘴巴有什么功能?”
儿子回答道:“吃饭,睡觉,放屁。”
当时我就瞪大了眼睛,生气地说:“谁跟你说的?”
儿子回答道:“妈妈跟我说的,爸爸,昨天妈妈说你满嘴屁话。”
小王去女朋友小雪家,小雪说:“我妈脾气不好,你顺着她点,谦虚点。”
刚到小雪家,小雪妈妈就说:“你是小王吧。”
小王赶紧说:“阿姨,叫我小土鳖就好。”
论坛上一楼主发帖为孩子广征名字。
留贴如下:李姓男孩求名字,谁敢乱说我剁了他!要求有气魄,够响亮,时尚!
网友回帖:李剁他。
数学老师问杰克:“你现在理解了什么是单数和复数吗?”
“理解了。”杰克回答。
“那么一条裤子是单数还是复数呢?”老师又问。
“很简单,”杰克回答,“上面是单数,下面是复数。”
一只鬼问旁边的家伙:“你是鬼吗?”
“我是鬼啊。”
“那你是什么鬼啊?怎么长这么长?”
“我是铁轨。”
一个消化不良的病人向医生抱怨:“我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?”
医生沉默片刻,“那你只能吃屎了。”


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