过去有一海盗，他的腿是一只假腿，手也换了只假手，还有单眼。 有一天他和朋友聊天，朋友问他说：“你的腿怎么这样了？” 他回答说：“去年在英国战斗中负的伤。” 那人又问：“那你的手呢？” “哦！” 那时我不久前在德国战斗时受的伤！海盗说。 那人又问：“你的眼睛是？” 海盗说：“有一天天气很好，我在船上向天上望去。忽然一只鸟撒了一粒屎正好落在我的眼上。” 那人说：“那也不至于瞎了呀？” 海盗说：“哦！你不知道，那时我换铁钩手的第二天！”

甲：你说恋爱到底是什么？ 乙：恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；

去北京出差，接一死党电话：“哥啊！去北京给兄弟带点北京特产呗！” 我说：“没问题，要啥吱声。” 死党幽幽的来了一句：“给我带一辆‘北京现代’。” 瞬间崩溃！

同桌：你是我见过最干净的人。 我：那是，我每天洗澡洗头，每天洗四次脸。 同桌：不是，不管什么事你都推得一干二净。

我和老婆坐出租车，拼车的那人先下车了，去取行李时忘记关后备箱了。司机也没有下去关。 开了一会儿，司机一踩油门说：“坐稳了。” 老婆惊问：“要起飞了吗？” 司机苦笑：“我要踩下急刹关后备箱。”

找了个算命先生帮我算算这辈子有没有钱，他在纸上写了两个字：性、命，让我选。我果断地说当然是要命。算命先生看了看我说：“你这辈子没钱。” 我不解，忙问为什么啊，他撇了撇嘴说：“有钱任性，没钱认命。” 我顿时就凌乱了。

晚饭后，老婆在厨房洗碗。 忽然传来“啪啦”一声，应该是摔碎了个碗。 我连忙冲进厨房看看，只见老婆望了望地上的碎渣，然后对我说：“你别过来，让我先想想。” 我就奇怪了，问：“摔碎个碗扫扫就是了，还要想什么啊？” 老婆说：“我在想怎样把责任推到你身上，然后好好骂你一顿。”

一对男女在博物馆里观赏艺术作品。 眼睛近视的女友，站在一幅作品前对男友说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。” 男友连忙拉过女友，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

从前有个盗墓贼，一生盗了无数大墓，可惜挥霍无度。 他临死之前告诉自己儿子：“我当年曾盗得一件至宝，就藏在悬棺之中……”没说完就咽气了。 儿子不知是何处悬棺，只得捡起父亲手艺，几十年间盗遍全国各地悬棺葬穴，终无所获。他悻悻归家，一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。

我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。 我肯定帅到我妈都不认识我那种。

火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。 窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。 这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。 他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。 但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车！” 小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”

有没有遇到过贱狗，你从它身边走，它就呼呼的要咬你，你越怕，它越来劲。 教各位一招，遇到贱狗这样，你只需要弯下腰作捡石头状，它保准会跑！ 上次一哥们听我说这方法，他去试了试。我说哥们，你试就找一只狗就好，你TM去惹3只。活该被狗追三条街。

记得有一次，我打开冰箱，发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。 “妈妈，这是什么？”我问。 “哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答道。 “这有用吗？”我问。 “有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”

葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。 乐嘉：“这也太亮了吧！” 孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。” 葛优：“擦，就没开灯啊子。” 孟非：“哦，咱们把帽子戴上吧。”

有一个女大学生，是个新生，特别好打扮。 新学期开始了，女生决定打扮得漂亮一点，让老师、同学们看一眼就能记住自己。 于是，女生在脸上抹了厚厚的一层粉，穿了件毛领大衣，还拎了只名牌包。 女生故意姗姗来迟，慢悠悠地走到教室门口，很淑女地说：“报告----” 正在听课的同学们立即把目光转移到她身上，就连老师也瞪大了眼，这下女生心里乐开了花。 突然，老师开口说：“这位家长，请等一下，我先给同学们讲几个问题……”

一个漂亮的姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。”

春节凑对联： 古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。 年三十晚上，父亲的两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。” 两个儿子点头称是。 父亲先捋着胡须念道：“今年好！” 大儿子想了想也念道：“倒霉少。” 二儿子接着又念道：“不得打官司！” 念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。 第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好，倒霉少。不得打官司！”

朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。 他说：“我有‘四不’，很难再结婚。这‘四不’就是： 收入不大， 开支不小， 家产不多， 孩子不少。”

强迫症就是后脑勺有根白头发，直到把那一片的头发都拔光才把它拔下来。不说了，先去买个帽子戴着，不然我妈以为我秃了。

昨天开车约了女神去吃饭，席间一时兴起喝了一些酒。饭后本着不能酒驾、安全第一的原则，还要体现绅士风度，准备送女神回家。出来饭店门口一直没打到车，不经意间看到门侧停了很多共享单车。心想这正好是发挥我大老爷们儿雄性超强能力的大号机会啊，女神也欣然同意了。一路上兴高采烈，送到家门口。女神下车后扑闪着一双水汪汪的大眼睛深情地看着我说：爸爸，车筐太硌屁屁了，下次你再趁妈妈不在的时候偷喝酒，我就打小报告去！ 我：...

我姓铁，有一只狗叫六六。 有一天下楼遛狗，邻居对我说：“老铁，遛六六啊！”

女神找到老妈：“妈，老张家的张大河，老李家的李小景，都追我，我选哪个？” 老妈：“当然选老张家的！” 女神：“为什么？” 老妈：“张家长，李家短。”

某一天大课间，小明发现铅笔盒里的铅笔不见了。 小明心里有点慌：铅笔丢了怎么办？ 他问了班级一大半的人，最后问到自己同桌小红。 小明：小红，你用我的铅笔了吗？ 小红：没用啊。 小明：真没用吗？ 小红：我真没用！ 小明：唉，你是第十八个承认自己没用的人了。 小红：我感觉你在骂人……