急诊室夜里来了一群打架受伤的。 不一会，警察过来问一个：“你是哪伙的？” 那个小伙立马哭着喊到：“我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打。然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。”

刚刚，一个女的在路上拒绝一个男的，喊到：“你个死穷鬼，一辈子别想和我在一起。” 那男的苦笑到：“你还是为了钱。” 说完，他上了一部阿斯顿马丁。 然后，那女的呆在雨里，现场掌声不息！

周末在家收拾抽屉，看到了一块破铁片，我的思绪一下子回到了小学。 这是我用两包辣条跟女同桌换的，当时她说是外星飞船的碎片… 这货现在是贸易公司老总了。

什么是520，姐今天一个人去看电影，买的是VIP的票，从进场到电影开播都只有姐一个人，心里那个美啊，包场的感觉啊。突然想起VIP影院的座椅是可以调动的，然后就各种调，各种玩，自己的椅子玩不够，又去玩旁边的。直到姐玩完了那一排最后一个椅子，才发现后面竟然坐着两对情侣！ 妈蛋！ 你们什么时候来的！ 唉，脑子什么时候能不二啊！

记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情，说：家里的东西你可以随便用。我也为了表示客气，随口赞了一句：嫂子真漂亮… 哎，大哥，我不是… 哎，大哥，你别关门呀…

生活如此 happy，何必苦苦 study，不如回家报个 baby。 老子如此 busy，你却如此 lazy，每天想着 baby，怎能对得起 mamy。

女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。 吃完晚饭，我正在刷碗，她突然说道：“我是顺时针刷碗，而你却是逆时针，这日子没法过了！”

和妞妞一前一后地走在小道上，忽然从后面超了一辆摩托车过去，我惊呼“哎呀”一声，心里想妞妞还在后面，扭头过去，妞妞说：“妈妈，宝贝不会危险，宝贝站得远远的！” 哎呀我的小心肝，真是太贴心了！！！

“你大学怎么不谈恋爱？” “没人看得上啊。” “那你们班其余男生都谈了？” “嗯，都是找的同班同学。” “哦，就没有一个女生看得上你？” “女生？我们计算机专业没有女生。”

十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉家长和学校。 这个恨吶源远流长… 冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女儿，想吃苹果那还不简单！！！ 关键是得去干活…

我一条裤子穿了三年，然后成九分裤又穿了三年，后来又成了七分裤穿了三年，现在成短裤了应该还能穿… 跟我比节约！

某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月。某日，下榻伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻。妻曰：“乃鼠也，命驱之。” 君不从，妻诧问为何。君曰：“还是你去，你懂英文。”

前女友昨晚打来电话，向我哭着说被男友甩了。梨花带雨，心里怪心疼的。我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。”然后盖上被子继续睡。妈的智障，打扰老子睡觉。

我同学是某西北偏远地区的，英语发音一直不标准，老师英文也是发不准，所以学生更是一口地道的土腔英语。 话说他同学的妹妹刚上初一，学英语的积极性狂高，每天早晨天不亮就开始朗读单词。这天像往常一样，继续拼命地读，他爹就蹲在窗户底下抽烟袋。 小妹妹念：“hands（音：汉子）” “hands” “two hands（偷汉子）” 他爹听完就止不住的皱眉，一大早就听见闺女要偷汉子，心想怪不得听说外国人开放，书上都这么写。小妹妹继续读： “hands” “hands” “two hands（偷汉子）” 最后一句，差点没把老汉气歪过去，小妹妹高声朗读：“俺还未偷汉子！”

我们班有一神人，上课只要有他在，老师保准不点名儿；他一逃课，立马点名。 一天上课前，他躲在课桌底下，老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个到！

“越来越感觉你是个女汉子！” “卧了个槽，你TM才是女汉子！老娘是软妹！”

一位姑娘性情温柔，感情丰富。 她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。 一天，他就事论事地对姑娘说：“我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。” 姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不清楚了。”

女神对我说，我手机没流量了，你传给我点儿。 我：怎么传？ 她：用蓝牙…

王建军和老米是好朋友，一次两人说起自己的父亲。 王建军：我爸爸有一次去打猎，一颗子弹打死了两只老虎。 老米：你知道死海吗？ 王建军：知道… 老米：那就是我爸爸杀死的… 你知道摩托罗拉为什么叫这个吗？ 是因为，有个人骑着摩托车出去办事，半路车坏了，就拿出手机给他兄弟打电话。 他兄弟一会儿就牵了头骡子来，把摩托车拉走了。 这就是为什么叫摩托骡拉。 嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。 脸十分气愤，对嘴说：“你他妈过瘾我却替你挨打。” 嘴对脸说：“兄弟嘛，又是邻居，怎么这么小气啊，为朋友嘛。” 脸更加激动了，说：“我和手到不是邻居呢，上次他摸了人家的屁股，还不是老子替他挨打！！！！”

舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说：“昨晚忘给你钱了。” 然后我幽幽的来了句：“这么便宜！！” 然后被他们两追杀了一天。

今天去相亲，女孩问我：“你有车吗？” 我说：“没有。” 女孩又问：“有房吗？” 我说：“也没有。” 最后女孩急了：“我去，难道你就是传说中的矮矬穷吗？” 我灰溜溜地说：“不，我是现实中的。”

“您干吗把这些面包留着？别吃了，喂鸟吧。” “喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

昨天和室友一块喝酒，室友喝醉了，我扶他打车回家。 看到他摇摇晃晃的，就让他在我肩膀上靠一会，他马上就躲开了。难道是不好意思？ 我按着他脑袋让他继续靠，直到我换个姿势才发现，我衣服的肩膀上都是铆钉。

昨天带二货媳妇下馆子…… 吃完饭我逗她说：“你付钱吧！” 媳妇幽怨地看着我说：“姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……” 尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样…… 赶紧付钱，拉着媳妇走人……