小张和老王两个都是练武的人,有一天在一起切磋。 在开始前先打起了嘴仗,其中小张说:“我的功夫比你高,我只用手就能打败你。” 老王听后不甘示弱回答道:“我的功夫比你高,我只用一只手就能打败你。” 这时,小张继续吹牛说:“我只用一个手指头就能打败你。” 老王依然不服气,回答:“我也能用一个手指头就能打败你,但是我的功夫还是比你高,因为你用的是大拇指,我用的是小手指!”
你说金钱买不来时间? “网管!加两块钱。” 你说金钱买不来知识? “老师,这是我的学费。” 你说金钱买不来爱情? “丈母娘,这是我的礼金。”
1、渔夫到河边捕鱼,青蛙吓得往水里跳。 水中的鱼见了,心里说:“这人在岸上,大概准备捉青蛙了。” 渔夫把网撒到了河里,鱼和青蛙都被网住了。 渔夫把鱼和青蛙都丢进了鱼篓里。 鱼篓中的鱼对青蛙说:“太不幸了,都是你这只青蛙害得我们被捕进网里的。” 2、渔夫到河边捕鱼,青蛙吓得往水里跳。 鱼说:“青蛙真聪明,跳进水里,可以无忧了。” 渔夫把网撒到了河里,鱼和青蛙都被捉到,丢进了鱼篓里。 青蛙叹息说:“原来以为岸上不安全,想不到河里也不安全。” 3、渔夫到河边捕鱼,青蛙吓得往水里跳。 鱼说:“河里是个好地方,青蛙也躲进来了!” 结果,鱼和青蛙都被渔夫捕捉到了。 鱼说:“水里也不是很安全的,我为什么要生长在水里呢?” 青蛙说:“水里也不是很安全的,我为什么要往水里逃呢?”
有个老爷子去看病,医生给他开了一副药,然后对他说,“药效十二小时。” 老爷子点了头就笑着走了,回到家还在不停地笑啊笑。 家人奇怪就问他:“你怎么回事?” 老头说:“尼玛……这医生开的什么药啊!要笑十二个小时,笑得快累死了!”
肝胆科 管你英雄豪杰,来此便丧胆 劝那男女老少,莫要坏心肝 横批:坏了没法医 脑外科 开头颅,抽热血,只是头痛便好治 循沟回,理神经,唯有心思最难猜 横批:打开看看 中医科 问西欧诸国,谁懂散寒解表 怜东方神技,只剩补肾壮阳 横批:已非时珍
记得和我的初恋女友在一起的时候,一次我摸着她肚子问她:“你吃得饱饱了?” 她一本正经地对我说:“因为有宝宝了。” 我着实吃了一惊。再三追问下得知骗我的。唉,虚惊一场。
昨天拿快递两盒,我叠一起抱着,进电梯时看到外面一小女孩和她妈妈赶来,我帮忙按着等一会——结果她妈妈对女儿说:“快谢谢送快递的叔叔。” 我解释:“阿姨,我是高中生,我…” “这样啊……真不容易。”阿姨说。 瞬间后悔等了…
你经历过绝望吗? 婚礼现场,司仪:“下面有请送一百礼金的上来说话,大家欢迎!”
一年一度的高考终于结束了。我劝那些考得还不错的同学先别急着庆祝,不要忘了与你们同窗三年的同学,他们此时说不定正因为发挥失常而情绪低落。你们何不打个电话问候一声,万一他们真没考好,你再庆祝也不迟啊。
昨天买的苹果4S,今天参加同学生日,想要显摆下。 公交上我与陌生人并排坐,同学来电话问我何时到。潇洒地拿起iPhone,赚足目光后,又潇洒地放进手边的包。 我到站下车后,目送公交走远,才想起今天根本没带包……
病人:医生,我的病怎么样啊~ 医生:你阴盛阳衰,回去多炖点仙人球吃吧! 一天后... 病人:你这个瓜娃子,你喊我吃仙人球,害得我嘴里全是刺… 医生一看:哎呀妈呀,谁叫你整个儿吃啊! 先把刺拔了再吃! 第二天… 病人:你妈啊!我又被刺了! 医生:你妈毛线你妈~ 我有叫你吃刺吗?
小女孩,四岁,很皮实。一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视。突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面前,果断打了她爸一巴掌,说:“你怎么看的孩子?!”
医生帮病人照X光,然后跟病人说:“你的一条肋骨断了。”病人焦急地问医生:“还有救吗?”医生说:“放心,我已经用美图秀秀帮你修好了。”
老约翰问他的未来女婿:“你和我的女儿结婚时,假如我给她一份丰盛的嫁妆,你有什么给我呢?” “我给你一张收据。”
一日,某君实在是忍不了了,给他的梦中情人写了一纸情书,上写道: 我的爱情飞机抵达,你能接受么? 他把情书折成了飞机,飞给他的梦中情人。 第2日,某君看见自己桌内有一便条,欣喜不已的他打开便条,见上边写道: 你的飞机在中途遭到恐怖分子的袭击,已坠毁。为此我感到不幸。为了航线安全,经决定,本行全面停航,勿再来! 谢谢合作!
中国式过马路:凑够一撮人。 还好,都在等红灯。 后来变绿灯了。 又没有右转车。 可是没人带头走。 这撮人还等了四五秒的绿灯[嘻嘻][嘻嘻]
打工人说出「等我发工资」这种话好像自己要东山再起了一样!
一个富人和一个穷人在探讨人生。   富人说:“钱不是问题。”   穷人说:“问题是没钱。”   富人说:“身边女人很多,不知道哪个是真心的。”   穷人说:“俺是真心的,身边没有一个女人。”   富人说:“房子有很多,不知道该住哪一个。”   穷人说:“房子住过很多,没有一处是自己的。”
律师正在为一名女子做笔录,她的丈夫没有留下遗嘱,便撒手而去。 “死者临终前,什么话都没有说吗?”律师问道。 “你是说就要死之前吗?”女子哭泣着问道。 “是的。”律师说道,“如果不会让您更加伤心,说出来会有用的。” “是这样,”女子答道,“我丈夫在临死前说:‘你吓唬谁呀?你用那把枪连对面的墙都打不中!’”
儿子:爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢? 爸爸:也许他是不希望在造男人的时候,有一个女人在他耳边唠叨个不停吧!
病人:“医生,你深信这就是肺炎吗?有时候,医生在治疗肺炎,病人却死于其他的病。” 医生一本正经地说:“我在治疗肺炎时,病人就死于肺炎。”
两夫妻在床上睡觉,突然妻子说:“我老公来了。” 老公听了,连衣服都没有穿就跳窗了。 等会儿老公回来了,说:“你为什么半夜突然说我老公回来了?” 老婆生气地说:“测测你有没有条件反射。”
一人到某地患了病。 他找当地人了解哪位医生医术高。 “我们这里有个规定,哪个医生看死一个病人,就在他的诊所里放一个气球。” 这个人开始寻找,有个医生的诊所里放了20个气球,另一个放了30个气球,最后他找到一家只放10个气球的诊所。 他走进去。 医生说:“到后面排队去,我今天才开诊,真太忙了。”
语文老师布置作业,要求写一篇日记,不少于100字。 一位奇葩同学写了一篇: 今天天气真好啊,我在家学数数! 123456789......100,写完了,一天过得真快啊。