中国好媳妇 老婆：我晚上闺蜜聚会，你去不去？ 老公：去，刚好晚上没事，我要不要打扮下。 老婆：放心吧，你不用打扮了，我穿短裤，露出膝盖上的淤青就好了，绝对给你长脸！

某女生宿舍常常到了半夜2、3点还有人在叫“XXX出来一下”之类的话。 某外籍老师就向舍监抱怨说，有人到了4、5点还在叫，使她无法睡觉。舍监便请她仔细听那人的名字，以便去告诫她。 3天后，那外籍老师终于学会那个名字，她就很高兴地告诉舍监：“那人在叫‘烧肉粽，烧肉粽……’”

请朋友来家里吃饭，我习惯性打开电视机，听声做饭。 我朋友很疑惑，问我：“既然不看电视机，打开它干嘛呢？” 我：“陪伴。” 我朋友：“……”

两组太空人同时登陆月球，一组是俄罗斯人，另一组是美国人。美国太空人忙于收集岩石样本，俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。 美国人向美国太空总署地面控制中心报告，得到的指示是不要理会。 两天后，美国太空人又报告：“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。” 太空总署指令：“好，在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”

今天买肯德基结账时，看到一男一女买的那些大概三十多块。 男的拿出一张一百的给营业员，然后听那女的说：“我有零钱，今天我请客！” 于是看着营业员接过她递过去的五十，再看着她把一百拿回去，顺手塞进了自己包里… 我就瞅着营业员和那哥们儿同时震惊了…

世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命！ 爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒不死、被人打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死…… 总而言之，柯南就是老不死！

“老公，有款包包特好看，今年最新款，你就送人家一个嘛。” 老婆电话里撒娇道，实在没辙，只好答应。 下班后，老婆问我：“包包买了吗？” “买了。” “包包呢？” “按你的吩咐送人家了。”

以前我们班也有个女生，在考试的前一天捡到了上一届省理科状元遗留下来的试卷，居然拿回寝室烧香拜了起来。

路过4S店门口，我看上了一辆车，男友问我喜欢吗？我说喜欢！男友说喜欢就多看会儿！于是我和男友看到了晚上。我问男友：我喜欢为什么不给我买？ 男友说：爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！尼妹，竟然能把穷说得这么清新脱俗。

放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽，一脚踢上去…… 唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……

一熊孩考试成绩发下，只有2分。 他爸爸怒曰：“小子你再退步老子打死你。” 第二次考试成绩只有1分。 他爸真的生气了，可这熊孩说：“我上次全班倒数第一，这次我倒数第二，你还打我？”

我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。 “给她写一封匿名情书。”

有个习俗，1岁的小孩子要抓东西来看以后能做什么。 　　我当时一手抓了毛笔，一手抓了钢笔。 　　可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。 　　直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思。

工作的5个阶段： 阶段1：领导画饼，我被忽悠了 阶段2：领导画饼，我没被忽悠 阶段3：领导画饼，我假装被忽悠 阶段4：领导知道画饼忽悠不了我，但还是画饼，我假装被忽悠 阶段5：领导忽悠我，我也忽悠领导

有位太太的丈夫生病了，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。” 医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”

妈妈买菜喜欢去固定的摊儿。 昨天，她又去买油菜，发现油菜上虽然喷了水，但看上去还是不太新鲜，就问卖菜的小伙子：“今天这个菜怎么没有昨天的好呀？” 小伙子说：“放心吧大妈，这些和昨天的是一批来的。”

一次，一美女妈妈带一小正太来打针。小正太特别坚强，不哭。打完了，委屈地含泪望着妈妈：“妈妈，好痛。” 美女妈妈关切道：“真的吗？” “宝宝好可怜，那再让姐姐打个止痛针吧？” 宝宝瞬间恢复坚强…… 终于明白坚强是怎么炼成的！

很多年轻人在打算结婚时，经常受到家人阻挠，我也遇到了这样的情况：老婆根本不同意我跟她闺蜜结婚。

只要男人有钱，女人就没有缺陷。 男人苦口婆心的道：亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你一定要学会啊！ 女人皱皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元。 女：喂，徽菜馆吗？请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑… 半小时后，女人看看一桌美味，对男人挑挑眉：只要男人有钱，女人就没有缺陷。

戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反对吧？” 一个姑娘回答说：“那么，你看错方向了。”

我一贱你就笑死了。猫确实娇气受不了。刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了放了个屁，放在猫头上了。结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去了。昏特了，直挺挺的，吓死爹了。我朋友赶紧送宠物医院了，刚才打电话说酒精中毒了。让我去探视，给猫道个歉。

公司新来一个女同事，无意中发现她叫我们老板“爸爸”。 我暗喜，这肯定是老板的女儿，如果追到手，节节高升指日可待。 后来，我被开除了。 因为那个女人是老板的儿媳妇……

刚上幼儿园小班那会，喜欢同桌，有次上课时没忍住，亲了他一口，他冷冷地说：你能稳重点吗？ 我纵横村里还没听说过这种奇怪要求，于是我又重重地吻了他一口。。。

那天晚上，我走进一个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说：“大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。” 我看看他的体格，把钱包给了他。没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。 过了几天，没想到他打电话给我，要我去那个小巷。我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。 还是那把刀，抵在我腰上，对我说：“再借三百…”