今天看完了甄子丹的《锦衣卫》，里面有句台词：“我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间、地点、何人。” 看完了我怒了，你TM不就是个送快递的吗！

刚刚一同学发了一条说说：“iPhone真贴心，用47000除以188竟然会出现圣诞树。” 我当时就不开心了，拿出手机就开始除，呵呵，我的OPPO手机也出现圣诞树了，就知道他只是想炫苹果手机而已！！

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！ 我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

“你那个朋友好娘……” “哦，没事，等他娶了媳妇就好了。” “为啥？” “娶了媳妇忘了娘。”

在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名、习性、类属等。 一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越恼火，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？” 教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？” 恼怒的大学生走到讲台，把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

啥叫女汉子？ 女汉子的标准是： 饭量大，胸脯小， 玩网游，修电脑， 满嘴“去年买了个表”， 毫不在乎没人搞。

【霍顿直言被冷落不开心，每天搜索中国发生了什么】 霍顿今天接受采访称，周末发现自己忽然被冷落，这几天看着自己社交账号不再上涨的粉丝数，心里空落落的。 霍顿说，本以为自己起码可以火到奥运会结束，但怎么也想不通为什么中国人忽然就不理他了。为此，他现在每天上网都先搜索中国发生了什么大事。

一个富翁把银子含在口中，误吞了下去，肚子很疼，请医生来治。 医生说：“这不难治，先买纸牌一副，烧成灰咽下去，再用艾丸点着，炙脐部，银子自然就会出来。” 富翁问是何缘故，医生说：“外面用火烧，里面有强盗打劫，哪怕你的银子不出来！”

唐僧来在那雷音寺，跪拜于佛前，虔心道：“我佛如来，我师徒四人跋山涉水，风餐露宿，历经九九八十一难，方至这西方净土，还望佛祖慈悲，赐我真经！” 如来嘬了一口烟道：“这样啊，那先把你白龙马的违章罚款交了吧！”

“你为什么背着我爱别人” “至少把我放下”

有一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

当我还在一家公司做事的时候，与某公司有一个合同。某要求我给他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。 在备忘录里我说磁盘故障是因为头（磁头）的故障。“其实用户只需要定期清洗一下头，就不会出现这种问题了。” 结果有一个用户打电话来问：“你推荐使用哪一种香波？” 一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多重？” 我说：“那要看盘上有多少数据。” 那个操作员真的信了。 学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？” 实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。” 学生（如获至宝地）：“懂了。”

穷人的焦虑来自于没钱，富人的焦虑来自于都得死。 富人的松弛感来源于有钱，穷人的松弛感来源于都得死。

嫂子怀孕五个月了，我陪嫂子去医院检查。 嫂子：“医生，我肚子里的孩子是男孩还是女孩？” 医生：“咳咳，对不起，我们医院有规定，不能说的。” 嫂子塞了一个红包给医生：“医生，你看，不知道孩子性别我都不好帮孩子买东西呀。” 医生：“这个真的不可以，我们会被投诉的。来，看看，这是孩子的小手，这是孩子的小弟弟。”

我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大。在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了。北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。

去年某周末，楼主加班回来，边按门铃边喊：“老公，你的小可爱下班啦，快开门…” 正喊着，门开了，婆婆笑着出现在门口。 楼主尴尬的说话都磕巴了… 昨天傍晚，楼主买了件衬衣给婆婆送去，按下门铃，就听婆婆在屋里说：“老头子，来啦来啦，你的大美丽来开门啦…” 楼主又磕巴了…

专家指出，自打人类家园地球有了第一次震动后，此后全为余震。 为此，砖家也认为国家地震局名不正言不顺，应改名：国家余震局。

声音有磁性的人适合做直播，可以吸引到很多老铁！

如果你此时正在上课很无聊的话，那么你可以伸出你的左手，肘部放在桌子上，摊开手掌，手心对着左耳，捂住耳朵。然后，缓慢地，手掌与耳朵分离，分离……直到手掌心与耳朵有10到15公分的距离。然后，停止移动，保持这个姿势，一直保持。不一会儿，你就会有意外的惊喜……

两个朋友在聊天。 女：都说穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种？ 男：妹子，我喜欢毛坯房。

这年头山寨都不叫山寨了，叫「祖国版」，这个词就挺妙的，有种民族自豪感在里面

lz宅女，晕车晕飞机，晕船晕电梯。lz的生活应该在古代。父亲曾戏言：“你应该去蹲监狱，给点吃的饿不死，你就能在哪待一辈子。”lz正欲反驳，但想想确实很对。

办公室有个女人，嘴巴特毒。经常说这个是屌丝，那个是屌丝。 一次，我们几个同事吃饭，不知道她怎么也跟来了。席间她各种说在座的男人是屌丝。其中有个男同事火了，就说：“我有房子，我不算是屌丝。” “你有房子么？”那女同事就说，“我是女人，我不需要有房子。” 那男同事又说：“那你咋次次跟我们同事出来吃饭，你都不买单？” 这女同事又先倒打一耙地说：“说了你是屌丝吧，竟然吃饭还要跟女人AA？” 那男同事说：“我又不想泡你，凭啥请你吃饭？” 那女同事接着说：“你这种屌丝就是抠门。” 男同事回了她一句：“那你说别人是屌丝，你为何还蹭屌丝的饭吃？” 那女的就没说话了，后来我们再吃饭，她也不去了。

高中的时候，同学带我去游泳馆教我游泳。同学说深水区学的快，lz想都没想就从深水区跳下去。我百般挣扎，就在我以为自己快淹死的时候，救生员跳下去把我托了上来。我在岸上休息半天…… 发现救生员在水里冲我比划，我看着自己手里拿着的泳裤，瞬间明白他为啥还泡在水里了。