愚人节那天，移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说：“我们不合适，还是分手吧～” 第二条是：“愚人节快乐” 结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！ 天断良缘啊！！！

一对夫妻到教堂借宿。 因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。 半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？” 下铺的丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。” 然后大家又安心睡觉。不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？” 上铺的神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

老公，你看我的身材属于前突后翘不？ 嗯呢，可是前突的不一定是胸，有可能是小肚子；后翘的也不一定是臀，还有可能是腿肚子。 你特么给我滚犊子…………

今天合计去奥迪4S店买辆Q7，试驾了一下，觉得有点长，不好驾驭。就试试Q5，觉得还行，就打算开走了。经理跑过来向我要钱，我说：“要什么钱？” 他说：“Q5的钱。”我说：“Q5是我拿Q7换的，要什么钱？” 他说：“Q7的钱也没给啊。”我说：“Q7我也没开走，要什么钱！” 要什么钱！……然后我就把车开回家了！ 我有理我怕啥

美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等。 一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个征才广告： “征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。”

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 学生：“不是...是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事，我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生：“没有啊，啊...我只是顺便提一下..” 老师（喷血中....）

“哥们，按你说的表白不行呀，还挨了一巴掌呢。” “强吻挨的？” “嗯……” “玫瑰买了？” “买了呀。” “戒指买了？” “买了。” “下跪了？” “下了。” “忘带刀了吧？” “……”

工作干完了，大家开始聊天，不知不觉聊到了身高。 大家开始嘲笑办公室最矮的那个，称之为三级残废。 说着说着，这货恼了，大喊一声：“个矮怎么了？我捡钱速度比你们快！”

今天和几个女同事聊天，楼主现在正在考驾照。 就问了一下其中一个女同事，她是C照还是B照。 然后她有点生气地说： “老娘是D照。” 然后楼主嘴贱回了句： “请问是开飞机的吗？” 在场的人那个笑啊。 我想说的是： “美女，你真的误会我了。”

“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过得很好。不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳、睡觉什么的。但在年底会有一次大的血光之灾！” “然后呢？” 猪担心地问。

小李去医院体检，医生问：“你最近有什么不适吗？” 小李答：“最近我总是觉得时间不够用。” 医生点头：“哦，这是一种常见的病症，我们叫它‘忙碌综合症’。”

1. 学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展。最后为了增加趣味性，捎带提到女娲造人的传说，他问道：“谁知道女娲为什么要用黄土造人？” 台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答。女生小声说：“是不是她不知道怎么造人？” 专家启发道：“那她为什么不知道怎么造人呢？” 女生答：“是不是因为听了您的讲座？” 2. 小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母。老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？ 小明答：“生母” 玛丽亚。 3. 学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”，煞是好看，非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班。校长发表讲话说：“一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！”

跟老婆吵架，她摔门而去。 打电话给她几个比较要好的朋友，都说没见。 于是打电话到她公司，领导接的，说：“今晚你老婆不回去了，在公司加班。”

有一位大爷，来到了城里。 在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？” 路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。” 老大爷来到了电影院，问售票员：“进去一次多少钱啊？” 售票员说：“50元。” 老大爷说：“这玩意儿也这么贵？好吧，给我来一张。” 老大爷进了电影院，蹲在地上。 旁边的人问：“大爷，你干啥呢？” 大爷说：“别说话，自己整自己的。” 电影开播了。 旁边的人说：“大爷，你的年糕掉我脚上了。”

妈妈在阿迪达斯实体店买双鞋，800多，回头在网上找一模一样的才400多。 妈妈就又在网上买了双，然后把实体店的退了。我跟我妈妈说，网上的是便宜可能是高仿的！ 结果老母淡定地说：“没事，我把网上买的退给实体店了。”

一对男女相亲， 女：你有房吗？ 男：我没有，但我儿子有十几套别墅。 女：你有车吗？ 男：我没有，不过我儿子的车可以停满半个停车场。 女：那你整天干什么，月收入多少啊！ 男：哎，也没什么工作，就是起早贪黑地数我儿子给我的零花钱。 女：那你看看，你对我有啥要求不？ 男：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。 女：滚！！！

幸福是什么？ 每个人的定义是不一样的： 有的人有口饭吃就是幸福， 有的人有一份好工作就是幸福， 有的人全家身体健康就是幸福… 我的幸福非常简单： 回家不用跪搓衣板就是幸福！

我有个姐姐，在老家卖银首饰，生意还不错，挺疼我的。 我刚毕业，要到省城打工，姐姐送我到火车站。我上火车后，姐姐在站台向我大喊：“打工太辛苦就回家吧，跟姐姐一起去卖银!” 火车开动，我感觉全车厢的人都在看我。

夏天到了，有个哥们约我去泳池看妹子！我对哥们说：你又不会游泳，去泡澡啊。 他用一种沧桑的口吻说：二十四年前，在我还长着尾巴的时候，可是几亿人中的游泳冠军！听完之后，我竟无言以对！

医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者，喊：“王尚举！” 然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。 护士又喊道：“王尚举！” ……然后患者们又把尿样举高了一点…… 护士还喊：“王尚举！！！” 然后所有患者都把尿样高高举起……这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答：“到！” 然后所有的患者都把尿倒头上了。

1、海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。 蟹老板说：“海绵宝宝，你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。” 海绵宝宝：“蟹老板......” “不客气，我也谢谢你的配合......”蟹老板马上道。 2、孔明登上七星坛，仰天祈祷。 如此这般一日上坛三次，下坛三次，三日过去却并不见有东南风。 孔明摇头自语，“哎？风呢？” 鲁肃在旁听见，应道：“买不起啊先生。小米行吗？” 3、哈佛大学超人类研究中心彻但教授发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。 那些创造力强又幽默情商很高的人没有注意到，教授的名字暴露了一切。

有一次我在河边发现了个袋子，散发着恶臭味，当时也是碎尸案看多了，忍不住想打开看看，然后我强忍着恶臭打开了袋子，里面装了一坨屎，我觉得屎是障眼法，于是就继续往下翻，结果还真是一坨屎。

金銮殿早朝。 宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！” “回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。 “哦，看他头像是黑的，还以为他不在线。”

两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！” 他的同伴走了过来，说：“让我来看看！……笨蛋，你怎么连我都不认识了？”