昨夜朋友电话喊出去照田鸡，让我把装备都带上。谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车…… 然后自己一个人穿着雨衣水鞋，头戴照明灯，背着鱼篓，在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒！！！

上班吃外面的快餐对身体有很大的影响。快餐店的食材大部分都不新鲜，都是用大量的辣椒、味精来掩盖。 这些食品吃多了，你的味觉就会退化，口味也越来越重，给肠胃带来负担。 在这里，我郑重告诫各位朋友，珍爱生命，请不要上班。

你会花几千块追求手机的潮流，你会每月花几十元支付月租，但你却没几个电话。但你似乎忘记了，这只是种通讯工具。或许你的联系人中还有那么多，可你的通话记录却没几个。更可笑的是接听免费，却没人给你打电话…… 但是你会时刻拿出来秀一下，玩玩游戏…… 多么昂贵的游戏机。

某男问室友：“老师今天点名没有？” 室友：“没点！” 某男：“老师每次都点名，今天居然没点，我太幸运啦！” 室友无奈地说：“今天上课，就我一个人去了……”

真假美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。 “我们去请菩萨分辨真假！” 说罢，两猴王便一路杀到南海。 观音菩萨见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴王都叫疼。 菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。” 后来，六耳猕猴死于脑袋疼，享年五百来岁。

侍者：“请原谅，先生，这张桌子已经有人预定了。” 顾客：“这没关系，我的朋友，你可以把这张桌子搬走，我换一张尚未有人预定的桌子。”

刚刚看到一条广播，说姨妈汹涌时，姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。 底下回复讨论得出：血液中有铁，而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁，所以二者味道相似。 所以说，你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了，那是书香气息。

一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看，是一个七八岁的小孩子。 我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？” 他可怜兮兮地说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。” …… 去，谁这么缺德。

某天，小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。 小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。 经理：好的！你快去！ 于是小陈二话不说，飞也似的就走了。 二十分钟后，小陈有点衣衫不整地回来了。经理看到他就问：“怎么这么快就回来了？生男的还是女的？” 小陈：要十个月后才知道……

挡着我出门吃晚餐了 土豪：王老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？ 王老板没说话，带土豪到一大片空地。 土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平？ 王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！

今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。 一个迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤地说：“牙疼，刚从医院出来就打车来这了。” “上车后我疼得受不了了。”他继续说道，“就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。” “那缺德司机对我说：‘兄弟，不上别的医院再看看了？’”

听说坐公交车最后排的中间位置可以享受到帝王般的待遇。今天早上体验了一下，不错，甚是威武！ 两排文武大臣在侧，唯我独尊… “行了，就是这么个情况！那啥，护士你什么眼神？赶紧的，把最便宜的假牙拿过来看看。尼玛，死司机刹车不告诉我，我两颗门牙一起补是不是可以打个折！？”

中午吃完饭我躺在桌子上睡着了！ 刚刚睁眼偷瞄了一下时间，我竟然在公司睡了一下午。 我窃喜啊！ 在QQ上和另一个同事说，我睡一下午，都没被发现！ 她说刚刚领导来叫你两遍了，都没给你叫醒...（我想我又快被炒了）

我在这里给大伙道歉了，今天早晨我在各个旅店宾馆门口卖的不是避孕药，是钙片。 对不起，我只是为了生活。

新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？” 老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！ ” 那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！

“我负责公司人事，最近车间招了一批外来打工妹，让他们填写个人资料表格，早上在看表格登记，发现其中一张政治面貌一栏赫然写着“瓜子脸” ，当时笑得眼泪直流，没想到翻到下一个人的，同样一栏写着“圆脸” ，敢情这登记表格也作弊打小抄啊”

我一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她。 不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。

一家人窝在沙发上看电视，闺女指着上面的西班牙斗牛士说：“妈妈，这个我也会，上次回老家我也斗牛啦！” 我大吃一惊：“这个好危险的。” 转头质问老公：“你咋带孩子的，让她做这个，这么小的孩子，你你你……气死我了！” 老公撇我一眼：“有啥危险的，她拿她爷的红裤衩逗蜗牛玩呢……”

老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺得意的。 大舅哥问：“还价这么狠，别人生气没？” “没啊！只是有些不情不愿的！” “哎呀！还可以砍二十！” 大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”

钻戒这种东西，华而不实。给你买个大钻戒的，未必真的有那么爱你。而给你买个小钻戒的，那一定就是穷B了。

今天有两个同事打起来了。 起先他们聊得挺开心的，后来，A同事愤愤地说：“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿！” “哦。” B同事正忙，停顿了一会问：“你骂了隔壁？” A同事没回答，B同事又追问：“我说你骂隔壁啊？” A同事听完拍案而起：“你妈个逼！” 然后他们就扭打在了一起。

看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。 我又问：“干嘛挖俩洞？” 他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！” 我勒个去埃。

最近出不了门，也没钱，不想说话！ 有室外活动超过5块钱以上的就不要叫我了。 每次看朋友圈，都好羡慕。 你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是方向盘，朋友也多，又24小时在线，既不用学习也不用工作，一顿饭都顶我几个月生活费了。 还天天去哪里哪里玩。 然后我只能默默地看你们发动态，我时不时还得冒个泡，证明我还活着。 真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还回去了。 下雨了，我还要出去洗澡呢！！！！

一个男同学递纸条给我，说道：“我喜欢你，能留个联系方式吗？” 于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。 结果第二天上课，他又递纸条给我，说道：“不愿意给就直说，用不着编个假的QQ号来骗我。”