朋友说坐在办公室看不到蓝天,我该怎么回答他? 答:找机会
一个宿舍的舍友,洗脸洗脚都用一个毛巾。 我实在忍不住了:“你能不能干净点?洗澡、擦脸用一个毛巾也就算了,你还用它擦脚。” 想不到舍友直接说:“都是自己的肉,还分什么高低贵贱。”
大学时候,室友刷牙喜欢摇头晃脑,那个头摇的像拨浪鼓一样。终于有一天早上,他扭到脖子了,头卡在正前方的位置,往左往右扭一下就疼得要命,过马路都不能左右看,只能直直的。医生说:没法治,只能等他自己好! 艰难地度过一天后,第二天他起来刷牙,在厕所里鬼叫。原来他刷牙的时候习惯了摇头晃脑,一摇才发现是那么的疼…
妈妈对儿子说:“想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上!” 儿子说:“那你为什么还要嫁呢?” 妈妈说:“唉!牛粪也不好找啊!”
一位老先生到药铺去:“劳驾,请您给我一剂泻药。” 药剂师把一剂泻药递给他。 “效力快吧?”老先生问道。 “特快!您看对面的酒店,离这儿大约50米远吧?只要您一跑到那酒店,一定会见效!” 过了一会儿,老先生愁眉苦脸地又来了。 “您还要一剂,老先生?”药剂师问。 “药剂师先生,我来是为了告诉您,您多估计了两米!”
一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔,诉苦说:“我真不明白,为什么我画一幅画,只要一天工夫;可是卖掉它,却要等上整整一年。” 门采尔认真地说:“请倒过来试试。如果你花一年时间去画,那么只用一天,就准能卖掉它。”
从医院妇产科病房里有句标语:“生命的最初5分钟是最危险的。” 有人在后面加了一句:“最后5分钟也十分危险。”
我家以前养过一只拉布拉多。前几天,它突然拉肚子,什么也不吃。我想起它经常吃辣的,就去找了一包辣条来,但它却不吃! 忽然,妈妈端着一盆甜食,它就立马起身,跑去扑妈妈。 看来,甜食是它的救星!!!
今天去练车,练了一会儿,教练停车,扔给我们几个抹布,说:“旁边厕所里有水龙头,” 就走了。 我们就擦呀擦,可把我们累的。 等教练回来,一逗 B 同学问:“教练,擦车是科几啊?”
老婆:“老公,明天给我辞职。我给你找了新工作。” 老公:“为什么?” 老婆:“谁叫你跟你女老板老暧昧不清。” 老公:“那好吧!那你想让我去哪儿干新工作?万一又有女上司呢?” 老婆:“放心,你的新工作单位没有女上司也没有男上司。” 老公:“啊?难道是人妖老板?” 老婆:“是兽老板!特么你给我去动物园当饲养员去!”
甲:看你怎么一脸的不快呢? 乙:郁闷呢。 甲:怎么了? 乙:刚和女友逛街,她说要吃苹果,我们就去买。苹果3块5一斤,我随便挑选几个苹果一称,2斤8两,一共9块8。我给了一张10块的就走,结果她说还要找2毛,我说算了,她说不行,坚决地向老板讨回了2毛… 甲:这很好啊,说明她很会过日子啊… 乙:好个屁,还没定亲,就把2毛钱兜进自己口袋里,还跟我说,没办法,会计专业毕业的,管钱管习惯了。
能不能学学人家电视剧里的女主角,心情不好就啥也没胃口,死活就是吃不下饭,没几天“嗷”的一下瘦得跟竹竿似的。 再瞧瞧你,心情不好就吃吃吃,吃完饭吃下午茶,吃完下午茶吃零食,吃完零食吃宵夜,吃撑了心情就好了差不多了。你说说,你不胖谁胖?
我:“帅哥,买一朵花送女朋友吧!” 帅哥:“不好意思,我还没有女朋友。” 我:“正好我也没有男朋友,你买了送给我怎么样?” …
闺蜜前段交了个男朋友,整天腻歪在一起。今天一起逛街,看见她走路腿一瘸一拐的。问她怎么了?她扭扭捏捏的,过了一会才回答:“还不是因为男票。” 我不解:“他怎么了?” 闺蜜故作神秘地说:“一个字,穷。” 我继续追问:“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗?”
现代人压力山大。 于是我经常看看我的荷包。 每当我看到里面空无一物的时候, 就会大哭一场发泄一通。 然后我的情绪就好了。
经过一家幼儿园,只听里面一片哀号。一小正太在幼儿园门口边哭边叫:“妈妈,我不值钱的,你别卖我……” “妈妈,我以后再也不偷吃你的蛋糕,再也不敢拿你房间的气球吹来玩了……”
终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?” “长得丑就应该像我一样。” 青年点点头:“心如止水,独善其身?” “不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
两女人聊天: 甲: 我跟我男朋友分手了! 乙: 为什么? 昨天你们不是还好好的? 甲: 他就是个神经病! 昨晚我们第一次开房,情到浓时,他突然说要介绍他弟弟给我妹妹认识! 我们都是独生子女,哪来的弟弟妹妹! 乙: !!! ... !!!