小时候迷恋动画片。 有次调皮，从高坡摔下来，差不多快挂了。 我妈哭成泪人似的，把我送进手术室。 麻醉前我竟然清醒了，嘱咐医生：“假如我救不过来，记得叫我爸爸妈妈去收集七颗龙珠，请神龙为我复活……” 一直被笑到现在。

我的女朋友是个很没骨气的人，每次和我吵架都是她先道歉：“对不起，我们分手吧。”

听说坐公交车最后排的中间位置可以享受到帝王般的待遇。今天早上体验了一下，不错，甚是威武！ 两排文武大臣在侧，唯我独尊… “行了，就是这么个情况！那啥，护士你什么眼神？赶紧的，把最便宜的假牙拿过来看看。尼玛，死司机刹车不告诉我，我两颗门牙一起补是不是可以打个折！？”

在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。我汗。。。

一个老同学向我抱怨道：“最近男朋友不喜欢我了，他嫌弃我的胸小。可是胸小这是我天生注定的啊，这不为难我吗？” 我叹了一口气，无奈地说道：“是啊，男人何苦为难男人。”

有次上课，我在玩手机，老师突然冲到我面前拿起我的手机说：“你看你同桌多学霸，你丫整天玩手机，你是机霸啊？” 赫赫。 机霸、机霸…… 忘不了大家嘲笑的眼神。

一天，十岁的儿子早早地回到了家。 妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？” 儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！ 妈妈轻轻地推开房门，对着儿子笑了笑。 儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干。 “怎么了？”妈妈问道。 “纱纱她不要我！”说着，儿子又委屈地哭了！ “纱纱？谁？”妈妈问。 “我班的大美女！”儿子回答。 “大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”妈妈继续问。 儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！” “你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！ 儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！” …… 一桩争吵事件开始了！

我是卖童装的，一天一个妈妈带着三岁多的儿子过来买裤子，脱裤子试的时候发现没穿内裤：哎呀，怎么奶奶没给你穿内裤啊！阿姨羞羞脸～ 我：没事，阿姨大的都见过。别说小的了～ 他妈妈笑的不行了～

洗了两个桃子，和老婆一人一个。学别人，两个都咬一口，然后说甜的给你。 我以为她会感动。 老婆却说： 被你咬小了，我少吃了。下次我来咬，把不甜的给你。 尼玛，不按套路出牌。

一丈夫出差很长时间回家。 他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：“先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。” 丈夫开心极了。这时，门卫又说道：“去你家找你老婆的都是熟人。”

今天在学校卫生间，阿姨刚拖好地，都是水，不小心滑倒了。 一屁股坐在水盘里！ 巧被二货同桌看到。这货悠悠来了句：“哎哟，这么享受？你是在泡菊花茶么。”

绞尽脑汁：“宝贝，咱们前几年把端午节能做的事都做了，包过粽子，划过龙舟，配过香囊……我真想不起来还能去玩什么了。” 女友蛮不讲理地说：“我不管，我不管，你就要想出点新花样来。” 我默默地点了一根烟，语重心长地说：“那咱们只好去找屈原了。” 女友眼前一亮：“好哎，好哎，咱们去哪找？” 我抽了一口烟：“咱俩去跳江玩吧，到地府去找他。”

我不是花心 是没有一个人能达到我的标准 我就把好几个人凑到了一起

一个人读错了一个字，是误读。但如果很多人一块儿读错一个字，就变成了口音。

圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人： “亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”

某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡。突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来，飘到那个女生的背后。女鬼拍拍她的肩膀说： 女鬼：「小姐，你看！我没有脸耶！」 女生：「那有什么了不起？」 女鬼：「你这话什么意思！」 女生很镇定地回头跟那个女鬼说：「你看，我没有胸耶！」

今天周末，单身狗在家休息。 突然接到一个陌生电话。竟然是我妈打来的，她说，让我去某商场接她，她手机没电了，借人家的手机，然后就挂了电话！ 我赶到某商场，老妈一脸激动地跟我说，快快，快把刚才的号码存起来，小姑娘太水灵了，我特意借她的手机，我问过她了，她也是单身！

好学的男生向渊博的女教授请教！ 男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 女教授满腹经纶地回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……” 没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

对付疲惫：睡觉。 对付恐惧：睡觉。 对付感冒：睡觉。 对付饥饿：睡觉。 对付失恋：睡觉。 一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖。

一女网友发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！ 生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。 A：“淡” 这个字极好，水火相交阴阳相济，身处其中却又处之淡然！ B：万一她爸姓“姬”怎么办？ C：万一她爸姓“苟”怎么办？ D：万一她爸姓“毛”怎么办？ …… 女网友：都给我滚

蚊子去看医生。 医生问：“哪里不舒服？” 蚊子回答：“大夫，我肠胃不舒服！” 医生又问：“你都吃了些什么？” 蚊子叹了口气：“别提了！以前一直喝的是O型血，昨晚突然心血来潮，喝了几口AB型的！” 医生说：“回家养着去吧，你根本没病！” 蚊子无奈地说：“大夫，你就给我开几盒泻药吧，我真的有病，最起码这也算水土不服呀！”

躺床上放了个屁，老公回头看了一眼。我指着我的小正太说：“他放的。” 老公回过头弱弱地来了句：“这个屁没有二十几年功力是放不出来的。” …

好宝宝 一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。” 一男生说：“二年级时，我是‘三好’生。” 另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。” 混合双打 一记者采访一学生笔录：“小朋友，考试没考好会挨打吗？” “会，我家有考试三打。” “哦，考试三打？” “恩，我考70分叫男子单打，60分叫女子单打，50以下则叫男女混合双打。”

躺着也中枪，说的就是中国大妈了！ 1、我：最佩服大妈们了！ 舍友：为啥啊？ 我：你不造她们吃火锅的时候咬过的东西没煮熟，吐出来，接着煮！ 2、早上突然听到隔壁在吵架，只听邻居大妈大声吼道：“早知道人间还有上班这种事，我TM就不应该下凡！” 3、上午看见大妈出门， 我：大妈，怎么最近没看见你戴手表啊？ 大妈：最近天冷啊，见人老撸袖子，胳膊受不了！ 4、我：你知道吗？ 大妈有四把刀是天生拥有的！ 舍友：什么刀？ 我：叨逼叨，叨逼叨… 5、表哥个子比较高，找了个女朋友比较矮，还有点胖。 那天早上天有点儿暗，表哥出门，大妈在楼上看见就喊着问：“小五，你拉个箱子干嘛去啊？”