朋友说坐在办公室看不到蓝天，我该怎么回答他？
答：找机会
Watt234
一个宿舍的舍友，洗脸洗脚都用一个毛巾。
我实在忍不住了：“你能不能干净点？洗澡、擦脸用一个毛巾也就算了，你还用它擦脚。”
想不到舍友直接说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。”
这里是阿不384
大学时候，室友刷牙喜欢摇头晃脑，那个头摇的像拨浪鼓一样。终于有一天早上，他扭到脖子了，头卡在正前方的位置，往左往右扭一下就疼得要命，过马路都不能左右看，只能直直的。医生说：没法治，只能等他自己好！
艰难地度过一天后，第二天他起来刷牙，在厕所里鬼叫。原来他刷牙的时候习惯了摇头晃脑，一摇才发现是那么的疼…
中和洽一315
妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！”
儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”
妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”
爱刷牙的鲨鱼辣椒223
一位老先生到药铺去：“劳驾，请您给我一剂泻药。”
药剂师把一剂泻药递给他。
“效力快吧？”老先生问道。
“特快！您看对面的酒店，离这儿大约50米远吧？只要您一跑到那酒店，一定会见效！”
过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。
“您还要一剂，老先生？”药剂师问。
“药剂师先生，我来是为了告诉您，您多估计了两米！”
荏字号的空白猫367
一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔，诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画，只要一天工夫；可是卖掉它，却要等上整整一年。”
门采尔认真地说：“请倒过来试试。如果你花一年时间去画，那么只用一天，就准能卖掉它。”
一个人需要多少名字318
从医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”
有人在后面加了一句：“最后5分钟也十分危险。”
机智的程序员小熊157
我家以前养过一只拉布拉多。前几天，它突然拉肚子，什么也不吃。我想起它经常吃辣的，就去找了一包辣条来，但它却不吃！
忽然，妈妈端着一盆甜食，它就立马起身，跑去扑妈妈。
看来，甜食是它的救星！！！
99金馆长377
今天去练车，练了一会儿，教练停车，扔给我们几个抹布，说：“旁边厕所里有水龙头，” 就走了。
我们就擦呀擦，可把我们累的。
等教练回来，一逗 B 同学问：“教练，擦车是科几啊？”
Just_Nobody340
老婆：“老公，明天给我辞职。我给你找了新工作。”
老公：“为什么？”
老婆：“谁叫你跟你女老板老暧昧不清。”
老公：“那好吧！那你想让我去哪儿干新工作？万一又有女上司呢？”
老婆：“放心，你的新工作单位没有女上司也没有男上司。”
老公：“啊？难道是人妖老板？”
老婆：“是兽老板！特么你给我去动物园当饲养员去！”
Jerry哇小美伯爵205
甲：看你怎么一脸的不快呢？
乙：郁闷呢。
甲：怎么了？
乙：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们就去买。苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块8。我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决地向老板讨回了2毛…
甲：这很好啊，说明她很会过日子啊…
乙：好个屁，还没定亲，就把2毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了。
快乐肥宅小刘274
能不能学学人家电视剧里的女主角，心情不好就啥也没胃口，死活就是吃不下饭，没几天“嗷”的一下瘦得跟竹竿似的。
再瞧瞧你，心情不好就吃吃吃，吃完饭吃下午茶，吃完下午茶吃零食，吃完零食吃宵夜，吃撑了心情就好了差不多了。你说说，你不胖谁胖？
小孩姐不觉醒155
别逗了君教你怎么证明自己是女汉子
“你摸过男生脸吗？”
“如来神掌”
“你牵过男生的手吗？”
“掰手腕”
“你挽过男生的胳膊吗？”
“过肩摔”
“你摸过男生的头吗？”
“弹脑崩”
“你和男人贴过额头吗？”
“铁头功”
“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？”
“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽！”
这是一个悲伤的故事…
汤铭_Infinite180
“怎样含蓄地表达‘我已经被收买了？’
‘我说句公道话……’”
叫我早早好了373
博士很有用的，黑化后起名疯狂博士，大家会觉得你有毁灭世界的能力，你叫疯狂硕士，大家只觉得你是写不出论文疯了。
_cawa_221
拼夕夕的拼原来是火拼的拼，砍一刀原来是真的会砍一刀
在读魔法少女41
妈妈：“考试结束了吗？”
儿子：“结束了，现在我比老师还厉害呢。”
妈妈：“哟，是吗？”
儿子：“恩，再开学我就上二年级了，可老师留级了，还留在一年级呢。”
Simon.Lyu231
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭…
隔壁一同学经过说：“看你门没关，我帮你关了。”
Mhc1998198
我：“帅哥，买一朵花送女朋友吧！”
帅哥：“不好意思，我还没有女朋友。”
我：“正好我也没有男朋友，你买了送给我怎么样？”
…
June_君392
闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。今天一起逛街，看见她走路腿一瘸一拐的。问她怎么了？她扭扭捏捏的，过了一会才回答：“还不是因为男票。”
我不解：“他怎么了？”
闺蜜故作神秘地说：“一个字，穷。”
我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？”
.南风知我意.381
现代人压力山大。
于是我经常看看我的荷包。
每当我看到里面空无一物的时候，
就会大哭一场发泄一通。
然后我的情绪就好了。
想吃松饼287
经过一家幼儿园，只听里面一片哀号。一小正太在幼儿园门口边哭边叫：“妈妈，我不值钱的，你别卖我……”
“妈妈，我以后再也不偷吃你的蛋糕，再也不敢拿你房间的气球吹来玩了……”
basil_勒226
终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”
“长得丑就应该像我一样。”
青年点点头：“心如止水，独善其身？”
“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
有点理想有点摆烂184
两女人聊天:
甲: 我跟我男朋友分手了！
乙: 为什么？
昨天你们不是还好好的？
甲: 他就是个神经病！
昨晚我们第一次开房，情到浓时，他突然说要介绍他弟弟给我妹妹认识！
我们都是独生子女，哪来的弟弟妹妹！
乙: !!!
...
!!!
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