大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。 于是楼主就跟这个女孩子出去了。 刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。 哎，你，有烟吗？ 给我一根。 我当时特么一口老血吐出来。

你最新的照片是你最老的照片

拳击跟太极谈实战，太极跟拳击谈历史； 空手道跟太极谈实战，太极跟空手道谈武德； 柔术跟太极谈实战，太极跟柔术谈观赏； 泰拳跟太极谈实战，太极跟泰拳谈养生； 瑜伽跟太极谈养生，太极“来，我们谈谈实战。”

我老是碰到很奇妙的事情：一说工资“总体提高”，我一定是拖总体后腿的；一说股市风险“总体可控”，我碰上的一定是套牢的；一说物价“总体平稳”，我要买的的一定是不平稳的… 一度我认为我很特别，所以去买彩票，却特么又回归平庸了。

亲朋好友，亲好朋友

一天，有一位中学女生带着弟弟去坐公交车，车上也坐着另外一个中学的几个男生。 公交车开到郊区，这时弟弟看到两只狗在交配。弟弟还小，不懂那是怎么回事，便奇怪地问姐姐：“那两只狗在干什么？” 姐姐当然知道在干什么。但怕说出来教坏小孩，便说：“它们在打架。” 这时，另外中学的几个男生听了后哈哈大笑起来，女生红着脸瞪着他们。这时，几个男生对女生说：“看，看什么看，想打架呀！”

媳妇安静地躺在我怀里，问道：“结婚一年多了，我有什么缺点。” 我诚恳地说道：“只有一个，就是脾气有一点点暴……” “放屁！你告诉老娘哪里脾气暴了？！”

一个男孩在网上认识了一个女孩，那个女孩长得最像他朝思暮想的那个女孩。而那个他朝思暮想的女孩离他很远。于是他把那个女孩的照片复制到自己手机里，并设在封面。终于，他遇到了那个他朝思暮想的她。那个女孩把他的手机拿过去玩，一看到手机，就问该男孩：“你什么时候偷拍我的照片？”

与男友恋爱半年，基本处于只牵手的状态。 有一天，他下地铁，突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落，双手环绕着我的头。那短短的几秒，我脑子不停地脑补各种画面，脸都红了。 可是……男友只是说了一句：“你看，我的T恤是夜光的！” ……

老头又称老登，老板又称波司登。

某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。 服务员说：“先生，好酒量！” 那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。” 第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。 服务员问：“你的朋友……死了？” 他说：“不，我戒酒了。”

狄仁杰：“这已经是第三个在我询问案情的过程中突然死亡的案件证人了。究竟是什么人，用什么方法，竟然能把时间掌握得如此精确，能让这些证人死在我的面前，向我示威？元芳，这件事你怎么看？” 李元芳：“大人，下次来急救室询问案件的时候，站远一点，不要再踩到证人的输氧管了。”

要买哪种纯银的小耳棒，就是一根小棍子插在耳朵里，不会发炎，耳洞也不会长上。找了好几天，条街都没找到，终于在一条街上看到一个卖925纯银的。朋友冲了过去，跑到人家店铺门口大喊：“快来看，这里有个卖银的，里面肯定有小银棍！” 我真想踹这二货。

某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。 结果着急误进男厕所，看到一男生正在小便池嘘嘘。我当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，没想到被发现，晕死。 只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。 后来我说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

1、改作业歌： 我左看右看上看下看， 原来每道题都答得不简单。 我看了又看，想了又想， 上面写的答案真奇怪，哎！ 真奇怪！ 2、以前我做选择题平均需要10秒， 现在基本是秒杀。 3、作业我们分手吧。 我们不合适。 真的！ 4、我们老师的班会通知： 今晚七点开班会， 我知道大家也懒得走， 也为了不耽误大家上网的时间， 就直接在班级群里开， 各位同学要按时出勤， 到时候我会视频点名。 5、君子坦荡荡，小人写作业。 举头望明月，低头写作业。 垂死病中惊坐起，今天还没写作业。 6、毕业找工作： 年龄是个宝，关系很重要， 能力作参考。 7、在所有的主任中， 权力最小的是班主任； 在所有的主任中， 责任最大的是班主任。

我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。” 主持人问：“先生，您要点什么歌呢？” 我说：“我老婆身材好，脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！” 主持人又问：“所以，您点的歌是？” “林宥嘉的《说谎》。”

为什么我一出生秦始皇就不见了？是王不见王还是避我锋芒？

无论多大的事，对着镜子给自己一个微笑，轻轻说一句：“会好起来的，长成这样都活了那么久，还有什么好怕的。”

这些天我一直在思考一个问题： 在晚上睡觉时，闭眼到睡着需要1个小时时间； 在无聊的时候睡觉，睡着需要三十分钟； 在上学那个时候，上课睡觉睡着仅需要十分钟； 写作业时睡觉睡着需要五分钟； MD，现在早上关闹钟再躺下时，睡着仅需要半秒钟！

真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。 我喊道：“老板，你的房产证！” 然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房产证。” 快醒醒，上班要迟到了！

1、小学三年级，那时候刚开始写作文。 老师布置了一篇作文，具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。 2、一天，小朋友的作文写到：我生病了，妈妈照顾了我一个晚上，第二天早上，看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝，我感动了… 老师评语到：你妈妈是睁着眼睛睡觉的？ 3、我问我弟：“你能用新闻来造句吗？” 他想了一会就说：“我的袜子看起来很新，闻起来很臭。” 我… 4、老师：“请用‘一带一路’造句。” 小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的！

她趴在桌子上，调笑地问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？” 他看了她一眼，淡淡地说：“有啊。” 她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？” “我们班上的，你猜。” 她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。 她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？” 他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？” 女孩听后愣了一会，害羞地转过头没再说话。 这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都到齐了。 老师：“小华，你采到什么？” 小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师：“小美你呢？” 小美：“我在洗番茄，因为我采到番茄。” 老师：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？” 小明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便了。”

1、天一热，空调都会在窗外偷偷地哭。 2、君生我未生，君熟我夹生。 3、矮矬穷各有各的快乐，高富帅各有各的难过… 4、A：这！ 样！ 说！ 话！ 很！ 幼！ 稚！ 吗！ B：是。 很。 幼。 稚。 换。 成。 句。 号。 就。 成。 熟。 多。 了。 C：我￥觉￥得￥还￥是￥这￥样￥最￥冷￥艳￥高￥贵￥ 5、听说男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦。 这句话揭示了为了超过诸葛亮，三个臭皮匠在一起究竟做了什么！ 6、长得高的男人更容易是Gay，因为高尔基。 7、“SB！” “咱这么熟，你就不用自我介绍了吧。” 8、此短信有五个目的：一继续巴结关系；二看你手机丢没；三提醒你我的存在；四说明我很在乎你；五听说暑假聚会你请客，我一定到。 9、“你这人啊，有点圆。” “我不胖啊。” “我是说，你欠扁。”