遇到一碰瓷事件，老太婆躺在地上：“哎哟！我的腿被撞断了！” 司机一脸无奈。 我走上前去，果断抢了那老太婆的包，一路狂奔。老太婆势如闪电，穷追不舍。 人群中传来感叹：“还是好人多啊！”
第一次去重庆玩。 去某景点，看了一眼导航。 距你600米，步行50分钟。 我：？？？ 后来才明白，时间全用来爬楼梯了……
快下班的时候，平时爱和我开玩笑的文员小姐姐，突然叫住我，羞答答地说：“晚上去一下她租房，有点体力活请我帮忙。” 我心神领会。 吃过饭后，去了她租房。她租的是那种民房，没有电梯。 还真特么的是体力活，我一个人扛着大衣柜，从六楼走下来。
在广场溜达的时候，见一少妇领着一个大概四五岁的小男孩，就忍不住多看几眼。 小男孩爬上那个健身的梯子，大概有两米高，兴奋地喊道：“妈妈，我厉不厉害？” 少妇在底下笑着说：“宝宝真勇敢，怕不怕啊？” 小男孩往下一瞅，“怕！”然后就哭了。
帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？” 儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”
临近毕业，他和她去了他们以前常去的小吃店。 “嗯，我知道。嗯，我会的。嗯，你也是。嗯，记得吃饭。” 吃饭的时候，他一个人喃喃道。 “怎么了？”她抬起头。 他看了看她：“我在练习自言自语。” “嗯？为什么？”她又问道。 他放下筷子：“我只是在习惯没有你的日子。”
儿子放假时去我上班的医院玩。 吃饭时，护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？” 见儿子不回答，旁边的医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？” 儿子抬起头来看了他一眼，用不屑的口气响亮地答道：“我幼儿园有。”
邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。 明明说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白颜色的。”
每个人都有自己的QQ签名，用来显示自己的个性。当我看到我爸妈的签名时，我震惊了。 我爸写的是：我儿子丑怪他妈。 我妈的是：我儿子丑怪他爸。
有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
小王苦着脸找我诉苦：“我女朋友和我吵架了。” 我赶忙劝道：“好好聊聊，你女朋友看着不像是不讲理的人。” 小王一听，脸色更苦了：“是啊，可好说话了，我们好好谈了一下，就没再吵架了。” 我疑惑：“那你……” 小王悲痛欲绝：“她让我坐下来好好谈谈，然后我夸了她俩小时，她还没消气！” 我：直接升级为冷暴力了是吧！
在地铁上打盹，蹲厕时开一把游戏，吃饭时回复工作消息，开会时在群里聊天。大家都很擅长利用碎片时间，但是为什么时间全是碎片？
世界上有两种事很难， 一种是把自己的思想装到别人的脑袋里， 另一种是把别人的钱装到自己的口袋里。 第一件事做得好的叫老师， 第二件事做得好的叫老板， 这两件事做得都好的叫老婆。
寡妇门前是非多… 刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过。昨天晚上我送女朋友回家，刚到她家门口，她妈看见我，热情地对我说：“小伙子，进来坐坐吧！” 我当时的十分害羞，心想两手空空去了，很没礼貌… 由于太紧张，脑子抽风说了句：“不了，阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……” 尼玛，脸被打肿了是小事，我特么的又成了只单身狗…
本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年，家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。 这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发。经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。
我：“我觉得咱们不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友走走。” 朋友：“去哪？” 我：“去旅游吧……” 朋友：“然后在旅店里玩手机是吧？” 我：“……”
今天去洗澡，正洗着的时候，听到一个给农民工搓澡的师傅抱怨说：“我去，农民工身上太脏了，没累死我。” 结果被农民工听见了，大骂道：“我特么身上不埋汰来你这干嘛？？”
你不是胖了 妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。 妻子很生气，大吼到：“你是不是嫌我胖？” 丈夫收起笑容，一脸严肃地说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右。 所以不是胖了，而是矮了。”
一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已。于是，他们决定像年轻时那样，定个到河边约会的日子。 那天，老爹采了鲜花，来到河边等待。等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家。到家后，他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。 老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？” 老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”
记得那次下大雨，老婆出去了，就我和小姨子在家。我在卧室，她在客厅。突然传来了敲门声，是小姨子。我的心砰砰乱跳，颤抖的手打开了门。果真是小姨子，只见她睡眼惺忪，两颊绯红，天真的对我说：“姐夫，我姐上班去了，你送我去上幼儿园吧！”
终于等到她上夜班了。 他打电话过去。 “喂，是你呀？有什么事啊？” “嘿嘿，没啥事……” “哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。” “嘟——嘟——…………”
别人问我我和我老公是什么关系，我说我和我老公是互关！
我一朋友那天陪妹子玩儿。 他们走到电影院，此为背景。 妹子说：走，我请你去看电影吧。 我朋友说：去什么去，我一看电影就头晕，不去不去。
这是小时候的事。 晚上睡觉，想上厕所快憋不住了，终于找了个没人的地方放水，那叫一个舒服啊。 早上起来一看，nnd，原来是在做梦，全尿床上了… 妈妈，你听我解释啊，我明明找了个树边尿的…
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