小明你爸爸到底是谁 小红安装了一个智能问答软件，小明发现后非要试试。 小明：我叫什么？ 答：王小明。 小明：哎呀？还不错嘛，那我妈叫什么？ 答：李翠花。 小明：这东西挺准啊，那你知道我爸这会在哪吗？ 答：你爸爸正在上海摆地摊。 小明：看吧，不准了吧，净瞎扯，我爸在西安上班呢，怎么会在上海呢？ 答：不，你母亲李翠花的丈夫正在西安上班，你的父亲此时正在上海摆地摊。 小红一脸惊恐的看向小明…

大一的时候，上晚自习，一男的拿着花当着全班的面向我表白。全班起哄，我当时懵了，傻傻地站在那儿，一句话没说，紧张得面赤耳红。再后来就被班长拉了下来。 从此再也没有女生向我表白过，我觉得我的人生可以拍一部电视剧了。

表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃么，我说洗了在吃，表妹立刻放下说不吃，还意味深长的看了我一眼。 我就不明白了，谁吃黄瓜不洗埃。

《现杀现卖》 昨天在街上路过一家卖鸡公煲的，看到门口的横幅上写着他家食材特别新鲜，全部现杀现卖。冲着这句话，果断进店去点了一份。没想到竟然等了一个小时才吃到菜，我忍不住把老板喊过来问他：“在别的餐厅从点餐到上菜最多也就20分钟的样子，你家到底什么情况？” ——老板：“是的，您说的没错！我们另外40分钟在捉鸡。”

还是养着比较好玩。 一个贼被困在废弃的电梯井里，喊了5个小时，来了个7岁小萝莉。小萝莉说：“你别喊了，这没人，我给你拿点吃的。” 一个馒头，一瓶水。 一连三天，第四天空手来的：“没钱了，我去垃圾箱拣点菜叶吧！” 贼都要疯了：“你报警吧！” 小萝莉摇摇头：“你又不是坏人，还是养着比较好玩！”

某年冬天的一个晚上，小强和妻子吵架了，赌气不吃饭，坐在门口玩手机。 妻子出来看了一下，说：“你不吃饭了？” 小强赌气地说：“不吃了，喝西北风就饱了！” 媳妇没说话就回去了。一会儿，就听见她在屋里跟女儿说话：“宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸撑着了！”

有一次去庙里遇见一位大师，“大师，为什么我老公出轨？” “你先把这块蛋糕吃了。” “嗯。” “好吃吗？” “好吃。” “还想吃吗？” “想。” “现在你知道自己为什么老公出轨了吗？” “我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。” “你懂个屁啊！是因为你太胖了。”

日本的电影真省钱，90分钟，一间房，两主角。台词简单，临场发挥，一会儿在沙发上，一会儿在大圆床上。我TM都能去当演员！

一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。 就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得… 想到就好痛苦！

吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！” 我低头不语，有泪从脸庞滑过。为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献嘛……” 老妈猛地一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢？！”

窝囊的我已经一去不复返了，现在是更窝囊的我。

妖的叫美女， 刁的叫才女， 木的叫淑女， 蔫的叫温柔， 凶的叫直爽， 傻的叫阳光， 狠的叫冷艳， 土的叫端庄， 洋的叫气质， 怪的叫个性， 匪的叫干练， 骚的叫有味道， 嫩的叫青春靓丽， 老的叫丰韵犹存， 浪的叫众星捧月， 牛的叫傲雪凌风， 弱不禁风叫小鸟依人， 长得不像女人的叫超人。

孙子一手摸着爷爷的光头，一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢？”

媳妇也扔了吧。一乞丐走到某小区下面，突然被枕头砸中，他刚想发怒，接着又是一床毛毯落在身边。他抬头一看，原来是楼上的夫妻吵架，丈夫正在阳台赌气往下面扔东西呢。 乞丐望了那女子一眼，眼噙热泪地对丈夫说：“先生，行行好，顺便把你旁边的那位夫人也扔下来吧。”

蚂蚁和大象生活在一片树林里。有一天，蚂蚁对大象说了一句话，把大象吓晕了。大象醒后对蚂蚁说了一句话，蚂蚁就吓死了。 蚂蚁说的是：我怀了你的孩子。 大象说的是：那我们就再做一次吧！

别人都去撞南墙了，我修南墙一定很赚钱

小侄女造句，让我解释“未雨绸缪”这个词语。我寻思了半天，灵光一现，解释道：“我每天背着伞上班就是为了防止下雨，这就叫未雨绸缪！” 小侄女白眼翻上天：“你这叫没对象。” 我…… 抽搐在沙发上……

第一次和女生约会，我都是用左手和她握手，不想让她的直接竞争对手吓到她。

一个新婚的军人写信给他的妻子： “你这周末没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用。你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”

美女半夜被劫，一美女半夜被吸血鬼抓住！美女哀求道：“你到底想干什么？放了我吧！” 吸血鬼兴奋地说：“想得美！我要吸你的血！！” 美女想了想，不好意思地说：“不好意思啊，这个月还没来呢！”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡扔到河里。 警察问：你在干什么？河里是什么东西？ 小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服...

邻居李姐找了个比她爸还要大的男友，这天她带着男友回家见父母。 她男友看到她老爸，一紧张说：“兄弟，第一次见面，不知道该怎么称呼您？爸，您说呢？” 他爸“咳咳”了两声，没说话…… 李姐急了，说：“不管你喊我爸啥，但是你那比我还要大的儿子一定得喊我妈……”

妹妹又怀孕了，这已经是第二胎了。 妹夫对着电视忧伤地说：“哎！又要看几年熊大熊二光头强了…”

有些人，听起来很高大上，其实…… 四大天王听起来很威风，其实就是天廷的四个保安。 卷帘大将听起来很霸气，其实就是给玉帝整理内务的小兵油子。 韩信做过执戟郎中，听起来很威武，其实就是端着枪给领导站岗的劣等兵。 顾问这个词，听起来很有智慧，其实就是挂个名骗吃骗喝的。