小时候刚学会骑车，骑到了一个胡同里，很窄。 后来发现是死胡同，车拐不出去了。 　　于是无奈敲一户 人家的门，弱弱地问：“去你家倒下车行么……”

一天，包公对展昭说：“今天破了案很高兴，你唱首歌给我听吧。” 展昭说：“好的，大人，我为你唱一首《好汉歌》吧。” 包公愉快地点了点头。 展昭唱道：“黑呀，咦黑呀，哎黑哎黑咦黑呀！”

闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲。男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。” 晚上，男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”

看电视看多了的猴子，六耳猕猴身份曝光，如来沉声道：“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说？” 六耳低垂着头，片刻后勇敢地昂起：“其实我只想说，我能够站在这个舞台上，已经很幸运了！能够遇到如来老师，还有这么多关心我的朋友！我会永远地唱下去！”

侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？” 我秒回：9键的，怎么了？ 侄女：没什么，我就是好奇问问，因为我听人说用9键的都是手指胖，我想和你确认下！

周天，一女生来到影片店对老板说：“我要全黄的片。” 老板一愣，说：“小姐，你真的想要全黄的片？” 那位小姐说：“少废话，女生就不能看全黄的片了吗？” 老板无奈，拿片出来。小姐破口大骂：“我要的是拳皇的片。”

年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着她，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！” 全车爆笑！！

“快! 救我! 我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风! 难道我遇到了传说中的... 你毛衣穿反了。 ......哦，谢谢。”

让你老婆知道多不好啊！ 和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里一张信用卡：“我来刷卡！” 老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

公司的厕所本来是有卫生纸的，可是刚刚我急匆匆的上完厕所后发现这个蹲位居然没有纸了……搜遍全身也没带，突然想到隔壁蹲位有纸，于是光着屁股打开门，跑到隔壁蹲位去拿纸。手伸出去还没碰到隔壁蹲位的门，那门自己就打开了，同事看到我光着屁股蹲在他面前，吓得提着裤子夺路而逃……

去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。 很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？” 那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟。兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇。10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班。” 彻底崩溃了。

有一天，老师喝多了，来上课。前排的同学小声地说：“老师喝多了。” 可能是让老师听到了，他就说：“我是喝酒了，但是没喝多，我讲的有问题吗？” 全班说没有。后来老师说：“那我们来看下面这道题。”

有没有人爱我已经没关系了，别有人害我就行了！

晚上在哥哥家吃饭，饭后看电视，看到男主周旋于多位佳丽之间，嫂子突然感慨地对我哥说：“我看你们单位那些女娃儿，一个个打扮的跟朵花似的，真的是我见犹怜。难道你就不动心？哎，说真的，我这么多年，就没见你真心夸过哪个女的。你到底喜欢啷个样子的女人撒？” 我哥说：“你真想知道么？我给你看点照片吧。” 然后打开了手机相册…

有一天，一个同学迟到了，他没有跟老师打报告就匆匆来到了教室。于是老师很生气地问他：“你怎么现在才来上课呀？干什么去了呀？” 这个同学大声地向老师汇报：“老师，今天早上没有人叫我起床呀，所以我没有时间吃早餐呀，刚刚吃了就来上课了。” 老师要两个不守纪律的孩子把自己的名字写一百遍。 一个孩子写完好久，另一个仍在写着。她问道：“怎么回事？” 他哭着回答：“这不公平！他叫汉斯·弗兰克，我叫罕默德·阿里·托卢叮哈吉·易朴拉西姆·哈朴杜·拉吉德！” 某日，A同学从超市买回一个很舒适的枕头。晚上熄灯后，室友们就开始酝酿睡眠了，寝室一片寂静。突然，A在那里发出很舒服的声音：“好爽哦，好爽哦……” 那声音听起来很缠绵，很软，就像，“怎么像叫春？” 一个同学说到，轰，全寝室全体晕倒！！！

某天，一位老师上课强调尊师重教，教导他们：“一日为师，终生为父。” 因为这位老师刚毕业，怕他们不服，想拿辈分压他们。结果这几天，他们都围着老师喊：“爹地，爸爸。”

一天去银行，看见一道士神神叨叨，旁边还有一男子陪着。就上前悄悄问：“到底出什么事了。”没想到男的愁眉苦脸的说：“别提了，提前取款必须得本人持身份证来办理，我这不正找人给我爹招魂呢！”

他有一头银白色的卷发，虽然平常慵懒，但关键时刻总能大显神威。他有一帮不靠谱的朋友，有的贪吃，有的话多，但真正的友情一直在他们之间。虽然敌人狡猾、强大，但他总能使用各种奇怪的武器、谋略，将敌人击败。他是每个怀春少女的梦中情人，是每个热血少年的心中偶像。他就是——喜羊羊。

再也不会诅咒别人去死了。死太轻松了。我会诅咒他读一辈子高三住宿。全月无休早五晚十二。诅咒他007工作制。加班做牛做马工资两千。生病请假一天扣掉五百。

某国城防司令来检阅军队，他问中尉：“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮，而所有矮的和丑陋的士兵都在后排呢？” 中尉毕恭毕敬地行了个军礼，回答道：“司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。”

是这样的，王总，你在家里电脑上复制文字，然后到了办公室的电脑上粘贴是不行的……不，多贵的电脑都不行。

坐公交，旁边来了一漂亮妹子。由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着… 我鼓起勇气：“妹子，困么？靠我肩膀睡会儿吧。” 你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！

以前： 一大众和宝马7系在等红灯，路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾！ 猛打方向盘撞翻旁边一小板车。 捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了，老大爷，呵呵。” 低头看到散落一地的切糕.... 如今： 路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾！ 猛打方向盘看见旁边一小板车，我操切糕党，捷达车主马上往回死打方向盘，撞向辉腾，下车赔笑：“切糕党，撞不起啊，只好撞您车了，对不起，保险会理赔，呵呵。” 侧头看看安然无恙的切糕板车，一阵欣慰....

我一朋友大学时玩乐队，在学校自费演出，听众只有两位：看场子的大爷和一条不知道哪儿跑来的流浪狗。 演出完后，他们自己很满意，表示要返场为大爷加唱一首。大爷很激动，说：“滚！”