有个人在朋友家赴宴，喝到天晚还不回家。仆人带着灯来迎接他，他说道：“一会儿天就亮了，哪里用得着灯！” 于是仆人便回去了。 天亮后，仆人又来迎接，他责备说：“你真不会办事，今天反而不带灯来。过一会儿天就要黑了，教我怎么回去！”

Father: Oh, Jack, you have slept away the whole morning. Don't you know you are wasting time? 父亲：噢，杰克，你又睡了一上午。难道你不知道你这是在浪费时间吗？ Jack: Yes, Dad. But I've saved you a meal, haven't I? 杰克：我知道，爸爸。可我还给您节省了一顿饭呢，是不是？

吃饭的时候室友问我：“你是愿意找个喜欢你的还是你喜欢的？” 我笑着对他说：“小样，如果我说选我喜欢的，你立马会说是因为没人喜欢你的原因么。当我傻啊，我会找个喜欢我的人。” 他看了看我，然后低下头说：“真的么？我，我喜欢你。” 正在犹豫要不要换宿舍了。

你这句话还真是一句话。

邻居俩老太太在聊天，一个说：“现如今太发达了，什么都讲高科技。过去年轻人上班骑自行车，得个把小时才能到镇上，现在开车十分钟就到了；过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一个晚上就到了；咱喂的那鸡，过去至少要半年多才能长成，现在有四十来天就可以宰来吃了。” 另一个恍然大悟：“怪不得，我说我那孙子结婚才三个月，怎么就让我抱重孙子了，高科技就是不简单啊！”

听到这句话，我班里的大部分学生都哭了： 在学校里，最可悲的人不是学霸，也不是学渣，是那种听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。 不逃课，不捣乱纪律。 为考试成绩着急，又无奈于现状。 三分钟热度，又恨自己不争气。 他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子！

老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。 “怎么样？”她说，“我减掉了一斤，你能看出我和以前有什么区别吗？” 老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。 我们喝酒聊天的时候，我问他：“放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？” 朋友打了一个酒嗝说：“为了生存。” 我很纳闷，问他：“法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高。” 他喝了一口酒，接着说：“至少医患关系比较稳定。”

男人最骄傲的事不是拥有过多少女人，而是他的女人愿意为他拒绝多少男人。

我老婆很凶。有一次坐公交车遭遇了小偷，老婆立刻霸气外露，就三个字：“拿过来！” 小偷乖乖地还了50块。 老婆吼道：“还有！” 小偷一愣，又乖乖掏出100块。 下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

今天天很热，一逗逼跟我说：“一块出去跑跑吧。” 我说：“你傻啊，这么热的天还跑步。” 他居然说：“跑起来有风。”

有一位美女好友，新交了一个男朋友，很帅，就是经济条件很一般。 我们身边朋友都很不解，觉得以朋友的条件可以找一个更好的男朋友。 问起朋友选择这位男生的原因，她只是淡淡地说：虽然他没什么钱，但是能力强！ 我就想不通了，能力强怎么会混得不好。

乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生，放学后，我们这些淘气的家伙便围了上去。 一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西，关心地问道：“医生，你脸上怎么了？” “没什么，不过是些痔疮。”说罢，她微笑着看着我们。 同学们闻言大惊，心想痔疮不是长在屁股上的吗？ “是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。 女医生闻言猛然醒悟过来，羞得满脸通红。

男：“还生气吗？” 女：“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。” 男：“还分手吗？” 女：“你要不给我一个苹果，可能就得分手了。” 男：“下次能不能不吵架？” 女：“那你得再给我一包辣条！”

越破的电动车越跟小型犬似的，特别喜欢叫唤。我只不过从旁边经过，离它至少两米远呢，它就突然开始“啾咪啾咪”地叫，跟谁稀罕偷你似的。

被确诊为庆祝型人格了心情不好吃点好的奖励自己，心情好了吃点好的奖励自己，发工资了吃点好的奖励自己，憎恨公司领导同事吃点好的奖励自己。

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？” 哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。” 贝贝：“那么火箭为什么飞得那么快呀？” 哥哥：“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”

二货媳妇出差去北京，在家装可怜大晚上发个微信给她： 亲爱的，你不在小人被窝里，好冷好冷。 媳妇神回复： 放个屁就有暖气了!

公共汽车上，一男人没话找话地问身边的美女：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。” 美女冷冰冰地告诉他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话地和她交谈。”

学英语好比学鸟叫。你在树林里学鸟叫，当有四只鸟落在你肩上时，说明你过了英语四级。当有六只鸟落在你肩上时，说明你过了英语六级。当有许多鸟落在你肩上，说明你成了鸟人。

和小伙伴去办身份证，小伙伴拉着我去了民政局。我们两个在那默默地排队，轮到我们的时候，那些人的眼神真是醉了（我们两个都是女的）。后来被告知是去隔壁的公安局才对，我俩以风速跑出去，感觉没脸见人了。

前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。 吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。 大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

一日，某人在上飞机后，他给老婆发了个短信：“我登基了！” 老婆回信：“皇上万岁万岁万万岁！”