感觉自己忘性越来越大了，于是上班时候啥都记在文档里。 不过还是没用，因为后来我连文档放哪都忘了。

一个朋友和他五岁的女儿昨天跟我逛街，他女儿超级可爱。一天下来，我又是买东西给她吃，又是带她玩，她也喜欢我，我们就成了好朋友。 到了吃晚饭的时候，我好奇地问她：“如果叔叔死了，你会伤心吗？”她一把抱住我说：“你死了，我也跟你一起死！”我心里美滋滋的，大家都夸她重感情。 她爸爸连忙问她：“那爸爸死了，你咋办？”她悠悠地回答：“爸爸，你放心去吧，我跟妈妈还有叔叔会坚强的。”她爸爸当场脸色都变了。 今天，听说我那朋友带她女儿去做亲子鉴定了！

相亲那天， 男：我希望我儿子叫你妈。 女：好啊！ 白捡一儿子，儿子在哪儿？ 男：我是说我想那个儿子是你生的！ 女：那干嘛是你儿子啊？

老公：“我现在是越来越瞧不起武媚娘的导演了。” 老婆：“为啥呢？” 老公：“明知道要被剪还拍，分明就是自己想过眼瘾！”

我上次这么无语的时候还是在上次

本人是个非常大胆的赌徒 证据如下： “你看着剪吧”😎

一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。 于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？” 小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“唉—中国队又输了！！！”

年轻人工作顺利，性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。 禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。 年轻人若有所悟，跪谢后走了。 两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。” 禅师听了摇摇头：傻B！我是让你用微信摇一摇约妹子！

今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？” 贾老师不加思索地说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。”

一哥们走在街上，嘴里哼了一句“你是我的小呀小苹果”。 一妹子骑车从旁边经过，接了句“怎么爱你都不嫌多”。 这哥们跟打了鸡血似的追了过去，一直把妹子追到墙角。妹子吓得把钱、手机、钱包、信用卡都掏出来了，说：“这些都给你，大哥求你放过我吧。” 那哥们很淡定地说了句：“我就问你下次唱歌能不能自己起头！”

工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里，除了我之外，所有的人都是你的敌人。职场如战场，不是你死就是我活。我们的企业文化就是狼的文化。” 当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深震撼：“老板，我们公司除我之外还有其他员工吗？！”

朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。过会拿着冰淇淋回来了。 他爸问：“你哪来的钱？” 朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊！” 哎嘛，这孩子有钱途啊！

今天，老婆在公交车上打了一个巨响的喷嚏。 老公批评道：“你打喷嚏时应该用手捂住嘴，这样做才是一个文明的人。” 老婆不屑地回答：“那你放屁时为什么不用手捂住屁股呢？你这样做也是不文明的啊！” 老公鄙视地说：“真没常识，作为一个文明人，放屁时应该捂鼻子，这样一来别人就不会认为是我放的屁了！”

小学六年级书法课后，不知是哪个用红纸写了“六畜兴旺”贴在教室门上。上课时，语文老师看了看门就走了。过了一会儿才来。过了几天，去办公室交作业时，听见语文老师说：“看见那几个字，我本来是不想进去的，但是后来一想，养猪的也得进去喂猪！”

我这不是怕你有事么。 上学时，有一天去女友宿舍，正巧碰到管宿舍的大妈。 我嘿嘿一笑，赶紧说：“八个女的我一个男的，不会有事，不会有事。” 大妈叹了口气说：“我这不是怕你有事么。”

一个美国人在中国一家饭店里吃饭。 当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “No！No！No！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “No！No！No！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再......

小明跟爸爸在逛街。 小明忽然说：“爸爸，我想小便！” 爸爸：“啊？这附近没厕所啊！要不，你就在这儿撒吧！爸爸用身体挡住你。” 小明：“那爸爸一定要挡好哦！” 爸爸：“放心，一定不让你露小JJ。” 小明：“为啥挡小JJ？你该挡我的脸才对啊！反正大家小JJ都长一个样儿…”

忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况：拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”，重新写上“证明”。

老婆：“老公，在你心中我是什么呀？” 老公：“一棵竹子！” 老婆：“我没那么高风亮节啦。” 老公：“与高风亮节无关！” 老婆：“高高瘦瘦？” 老公：“不，一样没有腰！”

很好奇，在有凤凰传奇之前，广场舞大妈都用谁的歌？ 回复：有凤凰传奇之前有广场舞吗？

小王愁眉苦脸道：“我小时候的愿望实现了，但我一点也不快乐。” 我：“什么愿望？” 小王：“希望我长大后天天吃方便面。”

表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。” 于是吃饭的时候，她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了！”

某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：“妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的” 尼玛啊！！！ 情以何堪啊

小王去餐厅吃饭，看到一个美女颜值特高，当即一见钟情，冲上前去搭讪。 小王：“美女，你掉了一个男朋友在这！” 美女看了他一眼：“性格不错，姐喜欢。” 小王希冀地看着她。 美女：“性别不行。” 小王：“！？！？”