心情不好的时候多找找自己原因 平时有没有好好骂人

和朋友打麻将，有个女生拿手机拍照，然后发朋友圈，说什么在和朋友打麻将啦，自己可厉害啦，巴拉巴拉的… 然后我们三个默默地拿出手机，翻朋友圈… 接着，大家都知道她的牌了…

甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么不到一年就感情破裂闹离婚？”      乙：“真可惜！ 他们的胶是‘再生胶’，他们的漆是‘等外漆’，全都是伪劣商品。

有个外地女的坐公交车，上车就告诉司机到了她要下的站点通知她一声。 结果司机光跟一个熟人说话了，过了好几站才想起来。于是到了一个站点司机让那个女乘客下车，女乘客笑眯眯的边往外走边说：“到站了？谢谢师傅啊！” 司机又说了句话，那女的站在车下愣神了。“那个……路边有个商场，你进去逛会儿，我回来再免费捎上你，看好我的车号……”

今天女神问我要语文书做笔记，然后在我书后写上：我爱你~ 接着后面画了一个“一箭穿心”的图案。 还给我之后，我看了看，眼睛都红了，决定牵着她的手去一个神圣的地方…… 老师，她这个混蛋在我新书上乱画！

老师：小明，你认为谁是世界上最大的流氓。 小明：冬天。 老师：为什么？ 小明：我长这么丑，它都对我冻手冻脚。 老师：有道理，滚出去！

我终于又能看清了。 甲：“小时候真好。” 乙：“那说明你现在长大了。” 甲：“我渐渐发现，世界有了一层朦胧感，渐渐地它越来越模糊。” 乙：“是啊，成长的历程总是让人迷茫的。” 甲：“最后，我终于又能看清了。” 乙：“哦？你经历了什么事呢，不经历一些不会这么容易看清的！” 甲：“在我十八岁那天，妈妈送了我一副眼镜。”

我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。。。 问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。。。 连长问：怀孕几个月了？。。 答曰：三个月。。。 连长又问：当兵几个月了？。。 答曰：五个月。。。 结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……

吃不着葡萄说葡萄酸， 踢不好足球说球不圆， 射不进球门说门太扁， 赢不了对手说心太软。 去南方踢球说天太暖， 去北方踢球说地太寒， 去东方踢球说菜太咸， 去西方踢球说饭太甜。 看球的多了说心里烦， 看球的少了说情绪懒， 记者们来了说别添乱， 老板们来了说快给钱。 冲不出亚洲说地有坎， 去不了巴黎说路太远， 批评起球员说尽弱点， 批评起球迷说根太浅。 我要说： 请给咱中国留点脸， 请给咱中国挣点脸， 请给咱中国露点脸， 请让咱中国扬一回脸！

有个北京男人去美国度假。 一天，他在大街上看到有彩票抽奖，有人抽到了名牌钱包，有人抽到了劳力士手表，但一等奖还没有人抽中。 男人想碰碰运气，就掏钱买了张彩票。 刮开一看，居然是一等奖！ 男人兴奋地直呼：“我太幸运啦！” 工作人员上前告诉他：“先生，恭喜，这是来回机票！” 男人好奇地问道：“去哪儿？” 工作人员回答：“北京十日游！”

1、床前明月光，鸭血粉丝汤。 2、人比黄花瘦，犹记红烧肉。 3、朱门豆腐臭，胜似吃排骨。 --臭豆腐 4、清水出芙蓉，玉米也开花。 --爆米花 5、君问归期未有期，红烧茄子油焖鸡。 6、秋高东篱采桑菊，犹记那盆水煮鱼。 7、一支梨花压海棠，青椒干煸溜肥肠。 8、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。 9、相见时难别亦难，清蒸螃蟹别放盐。 10、在天愿做比翼鸟，今天就要吃水饺。

老婆：亲爱的~ 老公：干嘛？ 老婆：假如世界上有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，有一天我不爱你死了，剩下的那个叫什么？ 老公：幸存者。 老婆：…

上厕所忘了带纸，感觉很忧伤。 一个小时后，我风干了忧伤。

老师：小明，请用“果然”这个词造句。 小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水…… 老师：不行不行，不能这样子造句！ 小明：我还没说完哪！ 昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

已经有点进入过年的状态了，所有事都想年后再说！

做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”

“妈，我以后要是嫁不出去怎么办？” “没事，我就当养着玩玩呗。”

车站里，售票员看着一个黄发碧眼的买票男子，问道：“看你的样子，是外国人吧！” 买票男子摇头：“不！其实我妈妈是中国人，我是混血人。” 售票员：“哦！这么说，你还是半个中国人呢！” 买票男子：“嗯，那你是不是该卖给我半票呢~”

一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，说她们都太傻，太轻浮，太沉默，太好辩……太这个，太那个，总有一样不好。 一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 “怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？” “是的。”他承认，“但她正在找完美的男人。”

一女士报案说她丈夫失踪了。 Police问：“他是什么时候失踪的？” “两周前。” “那你怎么今天才报案？” “今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”

在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。 销售人员说：“感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？” 老李说：“我是来参加试吃的。” 销售人员说：“不好意思，我们是销售猪饲料的。”

打了一个巨臭的出租。 我实在忍不了了。 低头一看，我家狗都沉默不汪。

现在人和人之间的矛盾，主要是来源于有那么一拨人，惯于用圣人的标准衡量别人，用贱人的标准要求自己。

一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。 到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。 先生：“你们这有什么东西吃？” 服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……” 那位先生自言自语道：“怪不得湖里没有鱼呢！”