十年前，我们聚会都是玩真心话大冒险！ 五年前，我们聚会都是玩谁是卧底！ 现在，我们聚会都是玩手机，偶尔抬起头，互相问一句：“你手机信号好吗？”

Ａ先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫。当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，Ａ突然觉得他的朋友在轻轻地捅他，并悄声说：“拿着这个。” “别给我手枪，我可不想当英雄。” “快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”

碰到好久不见的哥们，发现他居然瘦了，想当初他大学时可是一百五，我惊讶：不是吧，哥们，吃减肥药的效果也不一定有你好啊！ 他翻了大大的白眼：屁的减肥药，只要结婚，你也能做到！！ 单位出去吃饭，期间上了红烧肉，一同事抄起筷子就夹，三下五除二吃的精光，另一哥们瞪着大眼，生气：CAO，你这是几天没吃了，昨天我可是听你媳妇给你电话，问你是吃红烧肉，还是鸡肉，还是红烧牛肉，怎么这会成没见过肉了？ 同事一把泪水：MBD，她那是问我吃红烧肉味的方便面，还是鸡肉方便面，还是红烧牛肉方便面？ 顿时我们几个内伤… 刚结婚，前些日子，一哥们（大学狗）跟我哭诉，说自己用着几百块钱的手机，刚给女朋友买了个Ipad，这女朋友又想换个肾6..吧啦吧啦一顿诉苦....我默默的抽着烟就说了一句：我媳妇要买房呢.....然后他请我喝了顿酒....

看到大家的股票下午纷纷暴跌，我很开心， 哥的股票下午就没跌！ 因为，它上午就跌停了…

某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。 “对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？” 其中一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”

家有2岁多儿子一枚 老公：宝贝，把妈妈卖了好不好？ 宝宝：不要！ 老公：卖了买5瓶爽歪歪？ 宝宝：好！ 老公：再买5根火腿肠？ 宝宝：好。 老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。 老婆：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。 宝贝：好！

学车的时候教练告诉我，女司机平时开车都挺慢的，只有遇到紧急路况的时候才会突然加速。 他说的好有道理，我竟无言以对…

1. 我梦见被炒鱿鱼了，所以我就没有着急起床上班。 2. 我不得不带我病危的宠物去看医生。 3. 我急匆匆地赶去上班，却在路上发现自己还穿着睡裤，所以不得回家换裤子了。 4. 我看见老板您不在办公室，所以出去找您了。 5. 我找不到合适的领带搭配今天的西装，于是等商店开门后去买了一条。 6. 我儿子把家里的狗掉进了下水道，我必须全力把狗救出来。 7. 上班路上我碰见了一个色狼。 8. 在我等三明治时，那家三明治店被打劫了，于是警察要求每个人都留下来问话。 9. 一只蜜蜂飞进了我的汽车并袭击了我，我不得不将车停在路边来对付它。 10. 我在路上弄湿了我的裤子，所以回家换了一条。

作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！ “那你吃过电视上的方便面吗？”

苦逼上班族，早上坐公交途中，看到一个小伙在寒风中骑着电动车。这时候应该是电话响了，正当我纳闷这哥们怎么用手套划屏时，我震惊了：你能想象到他拿出手机，伸出舌头对着屏幕潇洒地一甩头吗！

剩下我一个人在风中凌乱。 昨天跟朋友去买腰带，他看上了一款180的！ 就问老板：“老板！这皮带多少钱？” 老板：“180！” 朋友：“30卖不卖？” 我还没来得及震惊，老板就喊了句：“成交！” 朋友：“玛德，又买贵了...” 尼玛，我彻底凌乱了…

孩子，你太天真了。爸爸，我是不是18岁就是成年人了？ “是啊。” “那到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了？” “孩子，你太天真了，你老爸都快40了也没那个权限...”

乌龟有外壳，蟹也有外壳。 只是乌龟的外壳厚，蟹的外壳薄，所以乌龟能负重，而蟹却受不起敲剥。 可是蟹能合钳自卫，乌龟却只能团缩躲避危害。 一天，蟹碰到乌龟，张开钳子要戏弄它，乌龟急忙把头尾和四只脚团缩进去，蟹钳住它的背壳，发出格格的声音。 钳了好久，乌龟丝毫没受到伤害。 蟹笑道：“这个厚皮的东西，一点也吃它不着。”

领导到来，我看到动静赶忙关窗口。 关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。 眼看领导走到跟前，我果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？谁绊到我电脑电源线了！我做的东西都没存呢！” 领导尴尬，赶紧道歉。 这时从电脑的音响里传出响亮的声音：“抢地主！”

在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！” 这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！”（泡汤） 那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？” 他们越吵越凶。 就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！”（斗呀） 一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？” 正巧卖油果的喊道：“油果！”（有我） 治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。”

一天，小王在路上遇到一个美女，长得老漂亮了！ 然后，小王就主动过去向美女要电话号，没想到这个美女很爽快地就把QQ号告诉了小王。 小王可开心了！ 回到家，小王在QQ里输入了这个女孩子的号码。然后，就出现了一条验证信息，上面写着：“我的电话是多少？”

东北话的精华 接孩子放学，班主任老师问我：“你家孩子的东北话是谁教的呀？” 我自豪地说：“没有谁特意教她，我老家就是东北的。” 老师笑着说：“原来是这样呀。” 翻译"Why look at me"，全班都翻译成“为什么看着我”，只有你家的孩子翻译成“你瞅啥”！！

有女朋友了吗？ 还没。 想找个什么样儿的？ 都行，能看得上我就行。 你这要求可不低啊…

老婆爪机丢了，为了安慰她，遂买了个水果4手机，结果还没到家又丢了。 想起老婆丢了手机时的委屈表情，我咬碎了牙往肚里咽，又去同一家店买了第二台水果4。老板娘肯定觉得我特有钱。 她怎么知道我三个月的工资分分钟就花完了… 不过，现在看着老婆捧着新爪机乐的跟花似的，我就满足了。 老爷们怎么能让自己媳妇受委屈呢。 祝福天下有情人终成眷属。

曾经追一个女孩子好多年，我问她到底喜欢什么样的男人，女孩说，像马云这样的。 后来我不断的努力，奋斗。功夫不负有心人，我终于成功地减掉了30多斤，瘦得像马云一样。 可是往后再也没有女孩的消息了。

bb啊，到时候你来深圳，我做厂妹，你送外卖，再租一个500块的有老鼠的城中村房子，咱们幸福一辈子就完了

若干年以后，当我满头银发，坐在摇椅上看夕阳西下，旁边的小孙子问我：“爷爷，你这辈子干过什么轰轰烈烈的大事儿没？” 我轻抚着小朋友的头，眼望前方，语气坚定地说到：“在公元二零一五年六月的时候，爷爷在抗击海外反华势力金融保卫战中，满仓为国护过盘。”

陪弟弟和弟妹拍婚姻登记照，拍完之后，工作人员问他们有没有觉得哪里不好，要P掉的地方？ 弟妹开口：“没什么特别的要求，把我脸上的痘痘P完就可以了。” 只见工作人员擦了擦汗，说到：“那你们下午过来拿吧，这可是个大活……”

到某景区湖上面玩，开船的人发给了我们一人一个面包。 我觉得口味一般，但还是吃下去了。 到了湖中心，导游突然说：“好了，可以把面包掰碎喂鱼了。”