一女无故而腹中受孕，父母严诘其故，女曰：“并无外遇，止有某日偶遇某人对面而来，嘴上撞了一下，遂尔成胎。此外别无他事。” 父沉吟良久，忽悟曰：“嗄，我晓得了，这人的卵袋，竟穿在嘴上的。”

酒量不行，一次聚会喝了点酒，饭后一个朋友送我回家。 第二天，她幽怨地望着我，递给我一摞厚厚的零钱。我问她啥意思？她说，这是我昨晚发酒疯冲到十字路口，给等绿灯的司机挨个鞠躬90度，还认真地擦反光镜和挡风玻璃，根本停不下来……过往的司机大哥们看我辛苦，赏我的钱……

我会魔法了 坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。 她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！” 我听完，笑了。 转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。” 我打的是你家座机 一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。 我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！ 开车讲电话会出事故的。 老板说：臭小子，我打的是你家座机… 座机… 参观果园 有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……” 他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”

法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司” ，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。   听了这个传说，有个记者特地前去采访。 凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！” 柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。

有没有发现？ 越是那些无心工作、着急结婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的，最后都单着。

前些天看一对情侣吵架，男孩不说话，就看着女孩笑。然后女孩扑倒男孩怀里，温柔地责怪道：“你连个架都不会吵，以后可怎么办啊？” 我默默地记住了这招。一天，我和女朋友吵架了，我也静静地看着她笑，不说一句话，以为她也会扑倒在我怀里。 突然，她冲着我，就给我一大嘴巴子，还气愤地说：“你还有脸笑，皮怎么那么厚！”

朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过，哥们，要知道你不是一个人。” 他长叹一口气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”

假如歌词里有了“那个” 爱情买卖：当初是你要那个，那个就那个…… 大花轿：太阳出来我爬山坡，爬到了山坡我想那个…… 忘情水：给我一杯忘情水，让我一夜不那个…… 当兵的人：咱当兵的人，就不能那个…… 味道：想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上的那个……

弟弟放假回家。 妈妈天天不重样的给他做好吃的。 一脸期待地问：“好吃吗？” 弟弟每次都淡淡地说：“一般。” 然后妈妈沮丧地走开了。 我义正言辞地跟他说：“咱妈辛辛苦苦给你做好吃的， 就算不好吃，你也得说好吃。 何况你都吃光了。” 弟弟说：“如果我说好吃，未来一个星期， 天天都得吃这几个菜。”

昨晚喝多了去公厕小便，厕所没灯。 突然一道火光划过，考验我的时候到了。雷锋、董存瑞、黄继光、超人附体。 以迅雷不及掩耳盗铃之势，果断地将火灭掉，阻止了即将发生的灾难。 自豪地向外走去。 黑暗处有个声音幽幽道：“兄弟，我只想抽根烟，为什么要尿我？”

去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。 老板问她：“冰块？” 女客人就说：“正常！ ” 老板又问：“那甜度呢？” 那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。” 只见老板转过头去对后的人喊：“乌龙绿无糖一杯！

女孩望着天空，温柔地对男孩说道：“我期待将来有一天，你保养完车子回到家，我已经为你准备好了一桌美味的晚餐。” “嗯嗯，那时我们应该还有个爱玩汽车的捣蛋鬼儿子。” 多年以后，他们的目标实现了。男方毕业于北方汽修学校，女方毕业于新东方烹饪学校，儿子就读于蓝翔挖掘机学校。

法官：离婚理由是什么？ 新娘：他打呼噜。 法官：结婚多长时间了？ 新娘：三天。 法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。

一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。 没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。 就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。 最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？” 猫回答：“七擒孟获！ ”

我有一姐们，在奶茶店上班，上班很认真，就是一有空就喜欢玩手机。昨天她被老板辞掉了，然后她到一家买农药的店里上班，当天下午又被辞了。 我问：“又玩手机了？” 她：“没有，那为什么把我给辞了？” 她说：“今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。” 我说：“你说对客人说了啥？” 她：“我问了一句‘要吸管吗？’” …… 神评：可以续杯哦

这些年，我爸总是让着我妈… 昨天他们爆发了世界大战… 老妈:我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了… 老爸咆哮了:不过就不过，离就离，谁不离谁孙子。 房给你！ 车给你！ 儿子也给你！ … 我也给你！ 我刚喝的水就喷出来了…

别人对象都换好几个了，你还在复制粘贴几年前的520烂梗，你要能谈上恋爱那一定很专一吧？

第一年，小姨子说：“姐夫，你的iPad挺好的！” 她姐把iPad送给她了。 第二年，小姨子说：“姐夫，你的IBM挺好的！” 她姐把IBM送给她了。 第三年，小姨子说：“姐夫，你人挺不错的！” 我在等她姐发话。

小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直在我懵懂的脑海里。直到有一天，我看见了一头驴！那天，我TM差点被踢死。

以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。 但是从今天开始，情况大不同了。 就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。 我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

小弟问：大哥，被逼上绝路了，现在怎么办？ 我：别怕，我手里还有三张王牌。 这二货来句：不行啊大哥，那样他们就知道咱俩作弊了！

说起糗事，lz是在商场卖东西的。昨天坐着一看，地下一楼着火了，一群人撒腿就跑。我就去楼上打卡下班，坐电梯下时电梯又卡住了。好不容易下楼以后，lz坐公交快到站了，公交车和一个黑色大众擦了。没办法，走一站回到家，刚打算休息一下，两家邻居又因为孩子的事骂了起来！ 哎！ 这一天天的，能让你冷静冷静吗！

在复古游戏博物馆，看到有人打魂斗罗，上去帮他按了一阵上上下下左右左右BA。 他：哇，现在我有30条命了。 我：不客气，你就叫我添命人吧。

有一种期待叫等外卖， 有一种依赖叫拧瓶盖， 有一种心爱叫高富帅， 有一种伤害叫丑八怪。 有一种淘汰叫感觉好山寨， 有一种失败叫出了点意外， 有一种悲哀叫搜不到WiFi， 有一种无奈叫周末过得太快……