刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我吼着：“快让开，我要往你那边倒车。” 尼玛，空间这么大，你倒车还能倒贴着墙。一面不情愿地挪开了身子，后面“砰”的一声，谢谢姐的不杀之恩。
一位妇女把她的车开到交通检查站。 检查完毕以后，师傅告诉她：“我找到毛病了！是短路。” “那好办，把它弄长就行啦！”
幼儿园有个小朋友捡了只青蛙，他们围成一圈观察：“小呱呱好可爱呀！” 我望着孩子们，心说：你们也很可爱呀！ 这时有个小朋友说：“你们没觉得小青蛙身上腥腥臭臭的吗？” 大家点头，他们开始商量如何帮青蛙去除腥味。 不一会儿，有个小朋友问我有没有料酒……
一天，女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。 她皱了皱眉：“你…你干什么？” 我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”
我：“哇! 你的脸怎么肿成那样?” 舍友：“昨天我和我爸去划船，飞来一只蚊子叮在我脸上。” 我：“竟然肿成这样，那只蚊子肯定咬了很久吧?” 舍友：“不。它刚停到我脸上就被我爸用船桨拍死了。” 我：“.....”
如果我有双翅膀就好了。 评语：看来你对自己很不满。
我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子。为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见。最终ATM成功地把我的卡吞了…
今晚逛超市买年货，终于让我见识到什么叫极品了。一位三十岁左右的少妇在散装干果摊旁，一颗一颗地挑选葡萄干，期间还不停地翻动着葡萄干！ 我们大中华人就是厉害！
有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？” 上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。” “万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？” “仅仅意味着一个小钱罢了。” “慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！” “好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
屎壳郎和蚊子谈恋爱，初次见面。 屎壳郎：“你干啥的？” 蚊子：“护士，打针的。” 屎壳郎一把拉住蚊子的手，痛哭流涕：“缘分啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的。”
是金子总会发光的， 但我是老铁。
说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。 有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩。于是他出门了，可是走到路的一半的时候，发现自己家的煤气忘记关了。这已经走了10年了，可是煤气还是得关啊。于是企鹅又走回家去关煤气。 关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家… 然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后，你猜他说什么… “我不和你玩！”
正在吃饭，不小心听到旁边女生的对话：“还是冬天好，冬天化妆不会花，这样男朋友就不会发现了！” 突然发现她们说的很有道理，开始担心夏天怎么办！ 于是我发现我想多了，我连男朋友都没有，担心个什么劲儿。
小强前一天晚上喝了酒，再加上昨晚睡得很好，早上醒来一看九点零九分了。 小强赶去公司已经来不及了，只好赶紧打电话跟领导请假。 电话接通后，小强跟领导说明原因，领导回复小强说：“你睡傻了吧？今天是周六！”
有一只公鸡，一只母鸡，一起在家看电视。母鸡怀孕了，突然肚子疼，对着公鸡说：“老公，老公，人家肚子疼，可能是胎动。” 公鸡冷笑地说：“你那哪是胎动，你那是蛋疼。”
八戒再也不照镜子了。八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。 一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。 八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。 八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。 每当他们让我心情不好，我就会去垃圾桶旁边蹲着，因为可以让我感觉到家的感觉。
一天，小刘到一个名刹古寺游玩，想给一个顶顶要好的朋友求一签。 僧人问他：“请把他的生辰八字报一下。” “不知道。” 僧人似乎听不懂了，又问：“他姓什么，叫什么？” “也不知道。” “那你们交往多长时间了？” “有两年多了，不过我们没见过面。” 僧人想了想说：“我知道了，那人是你的网友吧？”
本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。 一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默地看他从她的楼下经过。 我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个绝妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。 下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……
我的前任是个大汉，185的身高，160斤，但是他非常窝囊，那么大一个人还怕老鼠，而且非常离谱！ 昨天跟他逛街，一只老鼠从下水道里跑出来，他看到后竟然立马跳到我背上了！ 次奥~ 是的，直接跳到我的背上了，是的我腰闪了，是的我在医院，是的他刚刚成为了我的前任！
闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了。我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！” 嗯，果子挺甜的！
吃完饭全家出门溜达，正赶上好多下班族。老爸和老弟走在我们前头，弟弟貌似看中了一妹纸，遂委婉地说给老爸：“这女的长得可以！” 老爸严厉道：“肤浅！” “妆这么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看看你姐？” “门前门后是一个人么！”
我就是来发个朋友圈。刚才有人敲门，开门一看，是闺蜜家的熊孩子提着螃蟹来造访。看着他在门外站着冷得直抖身子，我赶紧招呼他进来坐。 那孩子说：“不坐了，不坐了。我妈手机坏了，她发不了朋友圈，她就是让我过来说一声，让你们看看今晚我们吃什么。” 不说了，还有好几家要去呢，我走了……
女友打电话说超市买东西给100找95丢了，我说没事，晚上回去我给你100，算你没丢，还捡5块。 女友说：“别人都捡95，为啥我只捡5块。” 我了个擦～还能愉快玩耍不
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