男：今天我就不官僚主义了，住宿问题你拿主意。 女：如果两人各开一间房，就是奢靡之风了。 男：对！ 女：如果两个人住一间不做什么，那是形式主义。 男：也对。 女：但做太多的话，就是享乐主义了。 男：对头，就做一次吧。

是什么支撑你在祖国母亲生日的前两天还在工作？ 是穷吗？ 不！ 是心中对单位的认可， 对领导的眷恋， 对事业的追求， 更是对党的忠诚！！！

不小心掉进臭水沟， 我妈当时就不想要我了， 还是我奶奶借了个水管把我冲洗干净再带回家的， 是亲妈？！

领结婚证那天，到照相环节了。我们前面一对先照，先给男的照，后给女的照。轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。” 老婆说：“还是你先吧！” 照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…”

阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。 小孩问：“爸爸，这是干什么？” 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这样做。” 小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。”

小张去参观电脑展，逛到世界知名厂商3M的展位前，突然听到两个中学生的对话... 甲：“哼！骗人！” 乙：“怎么了？” 甲：“软盘的容量明明只有1.2M或1.44M两种，哪有3M的？”

编程编得昏天暗地，去小店买吃的。 开口第一句：“师傅，你们这儿支持菜票吗？” 师傅：“我们这里钞票和菜票兼容。”

哥们你玩出格了。 昨晚上几个哥们出去吃宵夜，我去拿水时偷偷结了账，想搞点气氛，我说我们跑单吧？那两二货认真的点头，A货安排我和B货先走，他垫后。我和B货刚到100米外，就听到老板和其他食客骂骂咧咧的声音，没一会A货气喘吁吁跑过来，问怎么回事？ 他说他把老板店里电闸拉了，真特么的专业。下次不敢带你玩了。

“我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。 “他有理时，也没吵过吗？” “我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”

以前过年的时候，我都能睡到中午起床。有次隐约听到爸妈在聊天。 爸爸说：“以后谁娶了我们女儿……” 妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？” 爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”

昨天下午，有个妹子害羞地给了我一张纸条。打开一看，是一幅画，内容是：天上两只鸽子，地下有一只死了的羊。我看不懂，就拿给班主任看看。班主任立刻拽起我的衣领，满脸激动地问我：“那女生是哪个班的？叫什么？” 第二天，班主任高兴地拍了拍我的肩膀，用欣慰的眼光看着我说：“嗯，小伙子，做得很好！” 哈哈，懂的面壁思过去。

刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按Print键截屏截下来，设置为桌面。 然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。 他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机、开机、关机、开机、关机、开机中……

小明：哎哟我牙疼。 小华：怎么会牙疼啊？ 小明：我今天拔了两颗牙。 小华：两颗？你昨天不是说你只有一颗疼。 小明：医生说他没零钱找了… 小华…

坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。 医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中吗？要知道，你会冻死的。” 病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

1. 不是我吹牛，凡事能用钱解决的事，在我面前那都不叫事，叫命。 2. 今天，弟弟撅起嘴，用力把脸颊两边的肉往里吸，问妈妈：“麻麻，你看我瘦了没？” 妈妈回道：“是傻了。” 3. A: 为什么图书馆不能穿拖鞋？ B: 以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。 A: …

结婚后，我发现早上老婆偶尔会帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？” “我有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

1. 昨天，56路去万达，穿得美美的，踩着12公分的高跟鞋装逼！ 车来了，我缓缓地上了车，呼吸着12公分以上的空气！ 忽然，在脑子没反应过来的情况下，我的身体向前一路飞奔在车厢里，摔了个狗吃屎！ 因为带着耳机，我很大声地说了句：“哎呦卧槽！” 我永远忘不了全车人注视我的表情，后排还有个帅哥脸都憋红了！ 完全印证了一句话：装逼遭雷劈！ 司机都看不下去了！ 我发誓我再也不坐56路了。 2. 偶见路边一小吃店打的横幅：日本地震，吃一送一；余震不断，活动不停。 不得不说，老板你太有才了！ 3. 家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是“我玩十分钟就让你”。十分钟后过去找她，她总夸我：“你怎么这么天真。”

公司的妹子托着下巴，一脸诗意地说：“我要做冰淇淋，一根冬天的冰淇淋，然后找一个喜欢冬天吃冰淇淋的男人，那么春天、夏天和秋天他更离不开我了。” 我淡淡地甩了一句：“这种反季节的人类，也许夏天就喜欢吃麻辣烫了！” 妹子一脸黑线。

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子……你在干吗……都失火了还不出来……” 儿子回答：“我在穿袜子啊……” 妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……” 过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张地喊：“儿子，你到底在干什么？快出来！都失火了，还待在里面……” 儿子说：“我在脱袜子啊……”

话说於王小姐常在家附近的面包店买面包....久而久之...发现面包上有类似...那个....那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现相...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!!

有一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？” 上帝告诉她，她还可以活几十年呢。 老女人一觉醒来，觉得非常高兴。 于是第二天，她去了美容院，做了一番整理。她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？ 整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。 可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。 老女人的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？” 上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你啊。”

在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是...”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

今天下班，看见一位大爷拖着一跟绳子进电梯了。我正在纳闷呢... 大爷猛一回头，喊道：妈呀！我的狗呢？ 我顿时笑崩，大爷，敢情您遛了半天绳子啊！