同事有一个1岁多的女儿。 昨天，同事带着女儿在小区里遛弯儿，和妈妈们凑到一起聊起了天。 小女孩看见一个比她大一点的小男孩在玩一个很好玩的玩具，很想去玩，但估计了一下双方的实力，觉得肯定抢不过人家。 于是她就走到那个小男孩妈妈面前，喊道：“阿姨，抱抱！” 阿姨高兴地去抱她，于是小男孩不干了，跑过来要自己妈妈抱。 于是，小女孩顺利地拿到了玩具。

我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 学霸：“跟你一样就行。” 我：“哦了……服务员！点餐！” 店员：“您要什么？” 我：“两碗拉面。” 学霸：“一样，两碗拉面。” 我：“…………”

现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道。我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁，还昧着良心夸新娘好看。难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！好了，不说了，司仪叫我拜堂去了。

什么叫幸运？ 问：什么叫幸运？ 答：从楼上掉下来，刚好下面有个草堆。 问：那什么叫不幸呢？ 答：刚好草堆上有个叉子。 问：怎样是希望？ 答：刚好你没掉在叉子上。 问：那怎样是绝望？ 答：然而你也没掉在草堆上…

我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”。 她哥哥很愤怒。 一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

陪闺蜜去做妇科检查（脱了裤子的那种，你们懂的）。 闺蜜出来以后表情各种纠结，我很担心是不是出了什么事，就问她怎么了。 她说：“里面有个助理医师是个男的。” 我说：“男的怕什么啊？他见过的比你见过的还多呢。” 她快哭了，然后说：“他是我高中时候的学长，追了我两年。我一直很排斥他，手都没让他碰过，balabalabala（各种贞烈），我TM今天把他最想看的地方piapia主动送给他看了。”

我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…

寒假想和男朋友旅游。 提前通宵做攻略，结果还是做不好。 男朋友知道后，说道：“别做了，多带点钱就行了。” 我：“……”

题目: 果然 上课小朋友说：“昨天我吃了水果，然后又喝了凉水。” 老师：“这是词组，不能分开造句。” 小朋友又说：“老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！” 老师：“…”

画家死后，他的经纪人始终有新画出卖。 一日酒后，终于吐露真言：“嘘……他还在画室画呢，我没告诉他他已经死了。”

上帝为你关上一道防盗门，同时还给你上了一把钛合金锁。

哥现在觉得是手机当电脑用， 电脑当电视机用， 电视机当摆设用阿！！！！ 谁跟我一样… 有没有这样的啊？？

红太狼发现，灰太狼往嘴里塞着草一样的东西。 就抄起平底锅大骂：“没用的玩意，你抓不到羊也就算了，特么自己快变羊了！” 灰太狼满脸委屈地说：“老婆，这不是草，是韭菜，我听人说，吃韭菜撞羊……”

有个放羊娃给村里放羊，一天他喊：“狼来了！” 村民听到后马上上山去救他，结果没有狼，都生气地走了。 隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。 几天后，放羊娃又大喊：“狼来了！” 村民觉得他又在说谎，没有上山。于是放羊娃高兴地拿出了金针菇、茼蒿、丸子、宽粉、海带！

大陆出书书名越来越俗气。 有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。 最近出的一本取名叫《三个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看，竟是《水浒传》。 作家莫言的《丰乳肥臀》，虽然内容严肃，但书名却儿童不宜。

同学是一个特别喜欢装逼的人，每一次我们聊天都会插上两句显示他的优越感，我们都特别讨厌他，但是碍于同学关系都不好意思说什么。 今天早上下雷暴雨，他回宿舍收衣服的时候，跑回去的路上，没想到一个闪电劈到离他几十米的一棵树上，当时那声音就把他吓尿了...... 从今天开始，我们再也没有发现他装逼了。

一天，二货老公说：“我在沙发上眯会。” 女儿跑到老公面前，然后就撅起屁股对准老公的脸放了一个屁，然后迅速跑开。 老公立马跳起来说：“妞妞，我打死你，这屁的浓度太高了，我要吐了。” 我和儿子女儿狂笑不止，眼泪都笑出来了。

一个大学生租了一间房。 他想给房东太太一个好印象，于是他编造说：“您知道吗？夫人，我从原来住的那间房子搬出时，那位房东太太哭着不让我走……” “你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。”

去大海潜水时一定要带上朋友同去。 如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你。 如果你的装备出了问题，他也会帮助你的。 最重要的一点是，如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少会增加50%…

阿B发现一个脚趾变成了绿色，忙去医院检查。医生说：“那是癌啊，得切除！” 于是切掉了。 可过两天又有一个脚趾变绿了。医生说：“癌扩散了，还得切呀！” 又切了。 后来又有脚趾变绿，阿B害怕再被切掉，就换了个大夫看。新大夫瞅了一眼说：“你这是袜子掉色啊！” 阿B当场吐血…

小明上了大学后，这天钱又花光了，就给他爸写封信，让他爸给寄1000块钱。 两天后他爸回信了，里面有一百块钱，还有一张纸写道：儿啊，你都上大学了，连100块钱都写错，还多写一个0。以后要认真学习啊！

小李的妻子很晚都没回家，小李打电话，妻子关了机。小李正想出门找找，老婆自己回来了。到家后，老婆去洗澡，小李帮她打沐浴露。小李问妻子：“你坐你们老板的奔驰回来的吧？” 妻子一惊：“你怎么知道？” 小李得意洋洋地说：“我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧？！”

有一对夫妻要去旅游，因为妻子有事，要丈夫先去。丈夫到达后，想给妻子发个信息报个平安，不小心打错了一个数字，发到了一个刚失去丈夫的女士的手机里。这位女士看完信息，吓得一下抽了过去。家人拿过手机，只见上面写着：“亲爱的老婆，我已平安到达。这里山清水秀，景色宜人，快来吧，我等你……”

辛苦了一天晚上到家，躺在床上休息。四岁女儿跑过来：“爸爸，爸爸，我给你讲故事。” 不到五分钟，我睡着了… 然后脸实实在在地挨了一巴掌：“让你认真听讲，又睡觉！”