放学后得公车，挤得像沙丁鱼罐头。我好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。 在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车。情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。 全车的乘客望着我笑成一团，而司机先生这时候也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情！”

有一位学究，正在朋友家拜访。 天突然下起大雨，友人便说：“天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。” “好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。 友人以为他上厕所，也不在意。 一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事？ 他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”

白娘子被法海收走后，许仙赶到雷峰塔下，痛心疾首地嚷着：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离，是何道理？” 法海刚想反驳，只听白娘子在塔内幽幽地说道：“想在杭州这地方弄一套复式，能指望你那点薪水吗？”

你为了满足她的愿望，耗尽心血与力气。可当你半邀功半撒娇地说自己有多辛苦时，她却冷淡地说：“我又没逼你。”

孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：“你们拍照片，也不带上我！” 爸爸一时语塞，竟不知如何回答。妈妈说：“孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢！只不过你隐身了！” 孩子高兴地说：“我那时还有这本领？”

我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”大师摇了摇头：“嘿，到了那个时候你就没钱买烟了

小张刚升任酒店副总经理，兴奋不已。深夜摸黑入房时，激动地说道：“我是副总经理。” 这时，他老婆在床上说：“上床吧！你下属小张快回来了。”

今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看熊猫。” 我一愣，问他：“在这里吗？” “对，你们的熊猫很漂亮！” 想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽，他惊惧地看我一眼，跑掉了！ 事后回想了下，他可能是要去动物园吧。呵呵，好歹老子也是考过四级的，你说PANDA会死啊？

我一个二逼女朋友算是女神级别的暗恋了好久，一天让她鼓起勇气表白去，结果： 女神：我想有个家了。 屌丝：那挺好的，有合适的没？ 女神：有，我正和他聊天呢。 屌丝：哦，那你们慢慢聊，我先玩局LOL。 女神：你说屌丝你是要注定孤独一生。

姐姐：“沉鱼落雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……” 妹妹：“怪不得我每一次都钓不到鱼。”

1、我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了？ 他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。 2、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人埃。” 3、有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅…

有一次，我刚从学校银亭取了钱出来，十分甜蜜地正把钱往钱包里装，忽然，四下一黑，我就从地面消失了。TMD，不知道学校哪根神经不对了，修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。 两个路过的帅哥（虽然没注意，但我想应该是这样的）把我捞了起来。碍于太丢人了，我连看都没看他们一眼，火速冲回宿舍。回去才发现伤得好重呢。 第二天，我瘸着一条腿去上课，猛然发现，银亭外面的井盖不但盖上了，还立了标识。下午再路过的时候，发现学校把所有的井盖都涂成了红色。

一次宿舍停电，我敷了黑色面膜泥睡觉。一觉醒来肚子饿了，忘记洗脸，黑灯瞎火地摸出去吃麻辣烫。想想当时逛了超市，溜了几条街，还在水果店买了水果。想起我骂自己傻逼，尴尬……

儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗？ 母亲：是啊！ 儿子：我是几点出生的？ 母亲：晚上3点啊！ 儿子：那你不是把我叫醒了吗？

二狗子的老婆小翠刚生孩子半月，二狗子就背上行囊出门谋生去了。邻家大娘问小翠:孩还没满月，干嘛不让他多伺候你几天?小翠说:孩子吃不饱，老是饿得哭。大娘顿悟:嗯嗯，他是最该给孩子挣奶粉钱的人。小翠扭捏道:不是这样，他不在家的话，母乳足够孩子吃的。大娘拍了拍脑门，强忍着笑，转身走了。

有一天，我和老婆吵架了，当然是单方面的，老婆在吵，我就是在一旁听着。 她觉得我冷暴力她，我哄了半天，她才冷静下来问：“你现在知道错在哪里了吗？” 听到这句话，我就赶紧找个台阶下，于是生气地说：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

单位同事一起体检，医生在玻璃屋那边问：“站好了没？” 同事答：“站好了。”医生操控机器，又问：“确定站好了？” 同事答：“嗯啊，站好了！” 医生操控机器，一会儿从玻璃屋出来，说：“卧槽，我还以为遇到透明人了，你咋不站门外啊！” 原来，同事站在了机器外边！

某人给医院打电话，大叫：“你们赶紧派人过来！我的妻子正在生产！” 护士说：“镇静。这是她的第一个孩子吗？” “不是！这是她的丈夫！”

女票腐女，老是认为我搞基。半夜睡觉拿手指戳我菊花，我特么瞬间惊醒，问其原因，答曰：“看你菊花松不松？！” 我特么…

今天我不小心把酒瓶打碎了，心里大惊。三岁多的弟弟也在旁边。 千叮咛万嘱咐千万不要告诉爸爸，不然以后不带你玩了。然后我一阵忙活把碎酒瓶收拾完… 晚上爸爸回来闻到酒味，就问：“宝贝儿，给爸爸说家里这酒味是怎么回事，你们俩喝酒了？” “给爸爸说说，等下爸爸给你买好吃的。” 弟弟：“哼，老师说过男子汉要守承诺，打死我也不会出卖哥哥的。”

老师上课时问同学：“同学知道今天是教师节吗？” 同学们：“知道～～” 老师问：“很好，那有谁知道教师节的由来呢？” 同学自告奋勇地举手回答说：“我知道！” 老师点他起来回答。 他说：“我妈妈常带我去慈济的静思堂，进去后妈妈都会看着我说：‘叫师姐～’”

遇到一碰瓷事件，老太婆躺在地上：“哎哟！我的腿被撞断了！” 司机一脸无奈。 我走上前去，果断抢了那老太婆的包，一路狂奔。老太婆势如闪电，穷追不舍。 人群中传来感叹：“还是好人多啊！”

高考前，开家长会，班主任：作为家长，大家给自己孩子，送上自己的祝福吧… 学霸妈：我来一首吧，《我相信》… 学霸爸：我也来一首《明天你好》… 老妈：我要来一首《祝你平安》… 儿子：老妈，啥意思？ 老妈：没啥意思，老娘知道你那水平，你老爸的性格你知道的，只能是祝你平安了…

大学时候，一妹子做兼职，收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了。师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换一张真钱… 后来聚会提及此事，那师兄叹了口气说：“我一直保留着那张假钱，直到那妹子结婚我随份子了…”