百货公司里人流如潮，这时忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫，蓝色牛仔裤的14岁小男孩，请立即到服务台认领。” 只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超级市场买点蔬菜。”

洋人喝的酒：洋酒 洋人玩的玩具：？？

都说女孩小时候比男孩子厉害，有一个女孩说：她小的时候打一个小男孩，一直从一年级打到四年级… 后来为什么不打了？ 因为打不过了。 哈哈哈哈！

读高中时，女神坐我旁边，我忍不住想放屁。于是夹着屁股在座椅上来回摇，打算把屁磨碎了悄悄放出去。我以为我成功了，结果女神和我说：“你刚放了几十个屁有吧？还不如痛快来个干脆的，菊花都要夹出肌肉了。”

学校里面种了一棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子。 我们刚爬上去没摘几个，就看到值班老师来了。 几个哥们跳下树，连滚带爬地跑了。我爬得太高了，也不敢跳。 一脑门子汗，心想这下完蛋了，又要挨揍了。 正紧张地想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来了，从兜里掏了个塑料袋：“给我也摘点。”

老婆要减肥，让我监督！ 晚上看电视，我在吃零食，她几次伸手都被我挡回去了！ 一会眼泪直打转，说：老公以后你不会零食都自己吃了吧？ 我心一软：来宝贝，吃吧！ 咱不减肥了！ 然后她吃完就打我，说我没监督到位！ 我…

在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。 我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药（又献出了一个第一次）。 听说过中药难喝，但没想到那么难喝。 几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。 看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。 经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。 第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。 后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。

作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。 一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。 因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。

小魏和女朋友一起见家长，阿姨问他姓什么。 小魏：“我姓魏。” 阿姨：“魏什么？” 小魏：“额，我也不知道为什么，我爸也姓魏。” 小魏女朋友在旁边哈哈大笑。

看到电视上父母暴打孩子的新闻，我感叹地对父亲说： “还是您心疼我，小时候从没下狠手打过我。” 父亲幽幽地说： “孩子，你太天真了，我下狠手那两次，你被打失忆了。”

有一个日本学生留学到韩国，找了个韩国女朋友。 在一个电闪雷鸣之夜，韩国姑娘把贞操给了他。办房事时，韩国姑娘大叫：“卡西呦西多！卡西呦西多！~！~~” 由于语言不通，日本学生以为是在夸他厉害，于是干得更起劲儿了！ 第二天，日本留学生和同学打台球，他的韩国同学很是厉害！于是日本留学生大叫：“卡西呦西多！卡西呦西多！” 韩国学生迷惑地说：“我没进错洞呀？！”

我打电话给姐夫，小声问道：姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！姐夫说道：我不在家，我在单位加班呢！我说道：你说啥？我没听清...姐夫：我说我没在家！我在单位加班呢！我：啥？姐夫大声喊道：我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！我淡定的回头跟表姐说道：听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢。

交往4年的女朋友分手了。昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块。售票员看了我们两个一眼，就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，算了，算了。继续头靠窗户回忆我四年的感情。不知不觉泪流满面。美女突然说话了：“就一块钱不至于吧。”

我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋， 6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。 有人问我，你7岁干嘛去了？ 7岁养了一年的伤。

两个哥们儿聊四大名著。坡坡说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。” 兵兵不明白，问：“为什么这么说？” 坡坡说：“你看《水浒传》里的武松武二郎，《三国演义》里的关羽关二爷，《红楼梦》里的宝玉宝二爷！” 兵兵想了下，问：“那《西游记》里的二师兄，猪八戒呢？”

幼儿园美术老师在黑板上画了个苹果。 “这是什么呀？” “屁股！” “什么？” “屁股！” 美术老师被气哭了，去找来园长。 园长来到教室，看了看黑板，问：“谁画了个屁股欺负老师？”

我突然记起初中时候的事。 那时候教学楼下面就是小卖部，有卖热狗肠。我和同桌听说班上某人跟老板说：“来一根J*”，而买到了烤肠这件事感到传奇不已，还有些不信。 于是和同桌去试，当同桌对小卖部的老大爷说出清脆嘹亮的一声“来一根J*”的那一刻，我感到血脉贲张。然后在老大爷一脸淡定的给他穿了一根烤肠递给他后，我们离开不久，两人不由得被各自的笑声淹没。

一位军官太太第一次到军营探望丈夫，因忘了带换洗的衣服，只好穿着丈夫的军官服外出购物。刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什么名字？” “为什么盗穿军用品？” 这为太太听了很不高兴，大声嚷着：“我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”

三楼不好调头 昨晚打车送一喝醉朋友回家，快到家时二货说：“师傅，前面小区右拐三楼。” 师傅说：“这下吧，三楼不好调头。”

刻苦努力后，终于考上了北大。但是看着同学们异样的眼光，我终究还是忍耐不住了，我哭着给我爸打电话。 “都怪你！同学们都是坐地铁来上学！而我呢？却开着劳斯莱斯魅银！你知道同学们怎么看我么？！” 爸爸很无奈，声音也开始颤抖了。 “孩子，是爸对不起你，爸爸答应你，下个月一定给你买个地铁。”

一个老师上语文课，头天教了一个“鸟”字，第二天又在黑板上写了两字“鸟鸦”，带领学生念：“乌鸦”。 有一个学生举手：“老师，错了，那是‘鸟’。” 老师：“废话，乌鸦当然是鸟啦。”

人是靠运气找到对象，但是靠实力单身的💪🏻

我妹谈了一个男朋友，我妹下班的时候会走路送他回家。 我妹到家后，又开小电驴送他回去，然后又自己回来。 我去，这两口子有病吧。

刚才在药店买药，听到一位女顾客和店员的对话，差点笑出声来。 “你好，有补血的药吗？”女顾客问。 “你哪里不舒服，有什么症状吗？”营业员问。 “没有什么，就是我大姨妈来了，流了点血，要补回来。”女顾客说。 营业员一时语塞。 哈哈，我赶紧偷着笑着跑了出去，不然会被发现我笑话她。呵呵