今天在操场看见角落里一男一女亲热，女的长得那叫一个漂亮，男的也十分帅气，真是般配啊！ 于是，我默默打通了政教处的电话…
女友问：“亲爱的，今天是什么日子啊？” 心想：“今天不是她的生日，不是周年，不是大姨妈探亲……” 脑门已经有汗了！ 我试探问：“什么日子啊？” “你生日啊，这都忘记了！” “靠，这么小的事，吓死老子了！”
刚刚在公交车上见一小正太跟他爸爸一起，爸爸说：“今晚想吃泡面吗？” 小正太说：“不想。” 爸爸说：“那一会儿到你姥姥家，见到妈妈就抱住她的腿哭，她要是不回来，你就不松手。” 小正太问道：“那爸爸你呢？” 爸爸又说：“我当然是要抱住她另一条腿呀……”
甲邻居：“我家的磨刀石坏了，把你家的借我用一下可以吗？” 乙邻居：“可以，不过你就在这里磨。” 过了几天，乙邻居到甲邻居家去借梯子。 乙邻居：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？” 甲邻居：“可以，不过你就在这里攀。”
老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。
有事出去一下，手机落在办公室了。 回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个对面桌同事的来电。 原来他看我电话一直响，怕我不接耽误事，想给我打个电话，告诉我一声。
坐公交给小盆友让座。 他妈说：“谢谢阿姨，”我笑了笑，对他妈妈说：“奶奶，您孙子真有礼貌！”
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。 东西刚端上桌，他们发现都没带钱。 大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。 中乌龟说：派小乌龟去最合适。 小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！ 大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。 因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。 可是，小乌龟迟迟不见踪影。 第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。 正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！ ”
我之所以混得很难是因为：百分之九十九的想玩手机，加上百分之一的死猪不怕开水烫。
今天女友手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示“妈妈”！就对她说：“你妈的”，顺手把电话给了她！ 她以为我骂她：“你妈的！” 结果接过电话一看！又来一句：“还真是我妈的！”
你高中选了文科，你查各大学提档线查到凌晨四点，你决定睡觉了。但是你发现被子有点短，于是不断的调整被子，可不管怎么调整，被子总是短一截。你终于明白，学文科，你这被子也就这样了！
女友打电话说超市买东西给100找95丢了，我说没事，晚上回去我给你100，算你没丢，还捡5块。 女友说：“别人都捡95，为啥我只捡5块。” 我了个擦～还能愉快玩耍不
A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。” B：“好提议。” A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。” B：“你讲点实用的行不行。” A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。” B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”
我朋友说，所有对工作的不满都来源于给的钱不够。如果给的足够多，那些气也不是咽不下去。
【据说世界上有三种奇特人类】 第一类，无论怎么用眼，长时间上网，眼睛永远5.0。 第二类，他们无论怎么熬夜，怎么吃辣椒，他们的脸永远不会出现痘痘。 第三类，无论吃多少肥肉、甜食、巧克力，来者不拒，饭量一个顶俩，也不锻炼，可是他们永远都不会胖！ 有中枪的么？
我们在朋友家里打麻将。 哥几个问他：你媳妇回来真的不会生气？他说：不是我吹牛，老子在家就是老虎。 突然门口有动静，他赶紧收麻将。 我们说：你不是老虎嘛？这厮说：武松回来了，快…
你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？ “皮尔卡丹！” “你怕是上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？” “不会错，我感觉得到。” “你怎么会感觉得到呢？” “因为后面夹屁股，前面卡蛋！”
刚接一电话，张嘴就问 “哎，你在家里吗?”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “瞎，我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事?对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”
一天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！” 好像是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。” 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。 那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 这时突然听那男的大声说了一句话，众人听后，晕倒一片！ 要想知道男人说了什么吗？
有一天早上睡醒，爸爸正好进来收拾房间。 看见我床下有一大堆用过的卫生纸，就一边说：“卫生纸怎么扔地上？”一边准备去捡了丢掉。 然后他似乎明白了什么，猛地收回手，那眼神…… 全是鄙视。
女儿小时候有一次老家亲戚送来了一只鸡，女儿好喜欢，还给取了一个名字。几天后准备杀鸡的时候，女儿死活不肯。媳妇就要女儿答应以后每天给鸡处理粪便，否则手起刀落。 1天后，媳妇偷偷看到女儿对着鸡说话：“小小啊！你干嘛要拉那么多屎啊！你是真的不想活了吗？”
刚才朋友在玩真心话大冒险，问到：你哭的最伤心的是那次？ 我随口说了句，出生的时候！顿时招来一顿毒打！
有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。 我想对你说，太不讲卫生了！ 我都是看硬度…
小李和小张都暗恋公司的小美。 两人经常相互算计对方，上个星期，小李以小张的名义给小美买了一个刮毛刀，上写着，小张送给小美，剃腿毛专用。 小美很生气，把小张大骂一顿，小张一脸的懵逼和茫然。 第二个星期，小张在网上买了个凤姐版的充气娃娃，收货人写小李，快递小哥大喊：小李，你购买的凤姐版的充气娃娃到了！ 小李满脸通红…
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