有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课。三个并排而坐的“灯泡儿”立即成了全班注目的焦点。 一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事地开始授课。 下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指着坐在中间的“灯泡”说：“‘一点五十八分’的英文该怎么说？” 这位同学未料到问题会这么简单，充满信心地站起来回答：“秃!秃!秃!(two to two)”
鲁豫的巨头，杨幂的脚， 郭敬明的身材有点小； 闰土的钢叉，小猪的妈， 何润东的微博八点二十发； 姚晨的大嘴，李晨的石， 王力宏的取向特别直； 黄贯中的老爹，海涛的跪， 汪峰在头条里没有停车位。
他对爱情的回味： 初相识：她真美，如同天使。 恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 结婚一年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。 结婚五年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。 结婚十年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎么会娶她？ 结婚二十年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。 结婚三十年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。 结婚四十年：老伴真是不错，持家有方，在外可独当一面，来世一定还要娶她。 她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。
这不快过年了么，兴冲冲的去买了新衣服新鞋子！ 回到家，我妈上下打量着，“刚买的衣服？” “嗯！好看不？” “像只母鸡！！！” …… “鞋子也新买的？” “嗯！新款呢！显高！” “矮就算了，穿着高跟鞋走路跟个鸭子似的！”
“哥，我是不是你亲妹妹?” “是啊，怎么了?” “那你给我买个6plus。” “你刚刚说什么?” “我说，那你给我买个6plus。” “不是，上一句。” “我是不是你亲妹?” “你是不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大。”
同事姐姐给自己家狗狗在淘宝上买了袜子，今天袜子到了，她一看就大叫：“店主发错了吧，我只要了一双，怎么邮来两双一模一样的？” 然后大家没反应过来，她就打电话给自己老娘，用方言说：“我明明买了一双，他为什么给我邮来四只啊。” 她老娘淡定地说：“咱家狗好像四条腿吧！”
课上老师问小明，面对江山和美人，你选什么？ 小明：江山。 老师：为什么？ 小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了… 老师：小伙子，你很有思想…（这次怎么没让滚出去呢？）
家里要停水3天。一早我就用了盆里的水漱口，老妈看见了，先是一愣，然后问我：“味道怎样？”然后捂着嘴笑嘻嘻的走了。 当天我亲耳听见她悄悄对我爸说：“我今天看见你女儿用你昨天洗完澡然后洗内裤的水刷牙了～笑死我了哈哈～！”最后只见他们相视一笑。我怀疑我不是他们亲生的。
《红楼梦》放映到“黛玉焚稿”时，旁边一位老太太哽咽不已，并用手帕不住地擦眼泪。 我劝慰她说：“林黛玉要碰上您的儿子就好了。” 谁知老太太立即停止哭泣说：“我的儿子肯定要娶薛宝钗，他是知道我的脾气的。”
北极熊有一个致命的弱点，我看了很多熊打架的视频才发现的，北极熊打架时很喜欢站立起来，仅用两条后腿撑地，它的重心肯定是不稳的，如果这个时候我一个扫堂腿过去，理论上来说必然能够轻松放倒。
去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时地看看我。 突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。 我赶紧扶起大爷，掐他人中。 大夫赶过来看了看，说：“大爷血压突然升高，快准备手术推车。” 然后扭头跟我说：“你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了……”
今天老板带他小女儿出去玩，他小女儿挺高兴的，走路还蹦蹦跳跳的。然后她就突然唱了一句：“傻逼，傻逼我们去哪里啊。” 老板顿时脸就黑了，把她往回拉。他女儿死活不肯，哭着说：“傻逼，傻逼我要出去玩！” 老板那个气啊，我只能为那小丫头祈祷了。
一个人带着一盆菊花上飞机，安检的时候被拦，说不能带菊花上飞机。乘客不解，工作人员回答：“菊花属于易爆品！”
今天店里来了一帅哥。 我：帅哥，剪个什么样的发型？ 帅哥：剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。 我当时就懵了，说道：帅哥，你说的这个发型我不会啊？ 帅哥啪就给我一耳光，骂道：你不会？上次不就你给我剪的吗… 这尼玛是什么发型呀！
管理公司的群，强调了几次把备注名改成部门加名字，有个人就是不改。 一气之下给他踢了。 我们经理夸我干得好啊，他老早就想这么干了。 我心里有种不妙的预感。 果然，那家伙是我们公司大股东……
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 一天，他酒后驾驶，翻车了，一头栽在路旁。 急救人员赶到后… “好严重的车祸啊。” “是啊，脑袋都撞到后面去了。” “还有呼吸，我们帮他转回来吧。” “好……一、二，用力！好，转回来了！” “恩？没……没呼吸了……”
【搞笑段子】 早上和老婆吵架了，中午回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。 到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来。多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾得干干净净，连一件家具电器也没给我留……
屎壳郎结婚，请整个森林的动物过来参加婚礼。 在宴会上，拼命邀请大家随便吃喝不要太客气，最后大家都没敢动。 为了缓解尴尬，屎壳郎邀请他最好的朋友猴子来吃。 迟疑了一下，猴子大跳起来喊到：“你丫再叫我吃屎我就跟你绝交!”
几位好友相聚在一起，谈论有关离婚的事。 其中一位说：“离婚不外乎是先生陷于一时的疯狂状态，才与太太提出分离的要求。” 另一个颇不以为然地说：“不对！一时的疯狂不会离婚，结婚才是一时的疯狂。”
老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。” 老婆马上亲了一个：“老公，你对我真好！你想给我买件啥样的衣服？” 老公：“我想给你买件——皇后的新裙！” ‘啪’的一声，面上火辣辣的，“流氓”
内子在精神专科医院工作。一天，她递送完检验报告后正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：“先报上暗号！” 她正感为难时，守卫探头说：“别理他们！” 她于是大声跟着说：“别理他们！” 电动铁门应声而开。 她离开之前，只见病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新锁了！”
小明的父亲带小明去参加围棋大赛。进场前，小明一脸担忧地对父亲说：“爸爸，我很担心。” 父亲拍了拍他的肩膀，鼓励他说：“你要相信自己，不要紧张，不要害怕，正常发挥就好了！” 小明摇摇头，说道：“我不是担心比赛，我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。”
单位一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。 某天，这哥们在单位上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起… 然后，这哥们就出名了。
学生最想和老师说的话，就是无法说出口… 1. 别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！ 2. 别没事老瞪我。 再瞪，我收费！ 3. 您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！ 4. 您生气了啊？ 生的是氢气还是氧气，是氮气？ 那自己蹲墙角爆炸去！ 5. 您的眼神再锋利，也过不了我的防火墙，不甩!!! 6. 没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？ 7. 您在您的讲台激情讲课，我在我的位置尽情睡觉！ 8. 教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！ 9. 您滔滔不绝够了吧？ 我的忍耐是有限的，OK？ 10. 铃声就是命令，铃声响了，您该走了！
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