某人找工作,招聘经理看了看简历,曾在四五个单位任过职,就问:“你在哪个单位待得最久,有多长时间?” 这人答:“在我们中学,6年。” 招聘经理:“这简历上没有写你曾经当过老师啊。” 他答:“我是在那里上学。”
儿子幼儿园小班,吃货一枚。晚上不早睡,早上各种赖床。我每早都会给他念幼儿园当天的食谱,念着念着他就清醒了,嘴里嘟囔着:“可好吃了,我最喜欢吃了”之类的,就屁颠地去幼儿园了。
笑话:一个人在他朋友面前放了一个屁,他朋友当时差点没有昏过去,就问了一句:“你吃的啥啊?” “能放出来这么牛的屁,”那个人想了想说,“咋的?” “你还想要配方呗?”
和老婆在街上吵架,原因是我不想陪她逛街,她怒道:“你现在给我闭嘴,乖乖的陪我逛街。你敢再和我吵一句,我就喊你耍流氓;你要敢走,我就喊抓小偷。” 我…
一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」 她回答:「十个。」 老板问:「那他们叫什么名字?」 她回答:「晓明,晓明,晓明,晓明,晓明,晓明,晓明,晓明,晓明,晓明。」 老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」 她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」 老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」 她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」
好想成为豪门里被放弃的二儿子,父母已经对这个孩子放弃了,觉得无可救药,只要老老实实地待着不惹事,每个月几万的零花钱打卡上,想成为这种,这样我就可以名副其实地当个死宅了。
淘气的贝克知道妈妈回来了,从房中冲出来:“妈妈,您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?” “不知道。” “我刚刚才知道,它能从沙发边挤到房门口。”
一理工男到女友家与女方父母见面,那天恰好下着大雨。刚进门,就听女友的妈妈抱怨道:“你爸买菜去了,明明知道快要下雨了,出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道:“你又没见过我爸,你去给谁送伞啊。”理工男道:“没问题,我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了”。这时她妈来了句:“小伙子你还是看下照片再去吧,推理的不一定对……”
从前有一个恶少,穷困潦倒,到大年三十晚上还没弄到一文钱过年。 他妻子憋不住了,就催促他赶紧想想办法。恶少不慌不忙地说:“我自有办法。” 这时,正好有一个理发匠从大门外走过,恶少就把他喊过来说是要理发。恶少先让理发匠给剃去眉毛,理发匠照着做了。可是刚剃去了一边的眉毛,恶少就大嚷起来:“从来理发,哪有损人眉宇的道理?”转过身扭住人家就要去见官。 理发匠明知这是讹诈,也只得求饶,愿以三百钱了结。恶少收了钱,美滋滋地过了年。 他妻子见他的眉毛去一留一,就说:“还不如都剃去了好看呢。”恶少诡秘地一笑,说:“这你就不懂了,这一边的眉毛,是留着过元宵节的。”
夜里,老公睡得正香,老婆把他叫醒说:“你到我这边来,我们换个位置!” 老公于是从她身上翻过,换到另一边。过了一会儿,老婆又说:“我们换回来吧,我还睡那边舒服!” 老公答应着,翻了回去,接着睡。 又过了一会儿,老婆又要换! 老公急了:“大半夜的,不睡觉翻来覆去干什么!” 没想到老婆怒道:“你以为你是大禹治水啊,三过家门而不入!”
某工厂举行了一次知识测验。 答题中有一题:“什么是文房四宝。” 这一题看起来很简单,可是有些青年人还对文房四宝搞不清,答不上来。 其中有个青年人的答案是:“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。”
弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。 妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养!!” 弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!” “唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西。你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!” 弟弟大惊失色:“真的假的?” 妈妈怎么会骗你? 真的喔,那她是怎么死的? 这个啊… 买泡面时出车祸…
下班的丈夫刚到家时,新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊,说:“老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会成为三口之家了。” 听到妻子的话后,丈夫高兴得手舞足蹈,笑着把妻子紧紧地抱住,吻了起来。 这时妻子低声地说道:“看到你这个样子,我真的很高兴。两天后我妈妈就要搬过来,和咱们一起住了。”
1910年:"有你陪我,让我做皇上都不干!" 1915年:"都已经是民国了,还不让我亲一口…" 1930年:"你放心地跟着红军去吧,俺等你一辈子!" 1935年:"做我最亲密的战友吧!" 1945年:"小日本让我等了你八年,我就还你八十年的情!" 1950年:"多生几个娃吧,为咱新中国添砖加瓦…" 1985年:"把你的爱交给我承包吧! 我一定种好咱的自留地。" 1995年:"我对你的爱没有涨停板。" 2009年,你是怎么说的? …
一哥们早恋被抓了,叫家长。 他爸来了,老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。” 结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。” 老师说:“你知道还不管啊,怎么做家长的?” 结果他爸怒了:“管?不让他搞对象,长大你给娶媳妇啊!”
柯立芝总统任期快要结束时,他发表了有名的声明:“我不打算再干这个行当了。” 记者们觉得话里有话,老是缠住他不放,请你解释为什么不想再当总统了。 实在没有办法,柯立芝把一位记者拉到一边对他说:“因为总统没有提升的机会。”
刚刚公司新来的员工和另一个员工打招呼说:你姓什么? 新来的说:我姓徐。 另一个说:我也姓徐! 此为背景。 我隔得比较远,误听为:你肾虚啊? 我也肾虚......
黑人和枕头大战的共同特点是什么? 越打棉花越多。
留学生一枚,今天上课讨论结婚的问题。 老师说她有个朋友刚结婚,什么都不会做,她老公什么都会。我们各种羡慕嫉妒。我就跟旁边的中国同学(男)说,你也要加油啊。 他两眼发光说,我以后也要找这样的男人……
两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?” 黑牛道:“草莓味!” 青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊道:“你骗我!” 黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”
经理:你被开除了! 员工:为什么? 经理:今天市领导来视察,你穿的太不正规,严重影响了公司的声誉! 员工:谁说不正规,单位统一配发的工装,裙子,丝袜,高跟鞋,我一样不差都穿上了! 经理:尼玛,那是给女职工穿的!
有一对夫妻来闹离婚,女的99岁,男的101岁。 法官:“你们这么大了还来闹离婚。不怕人家笑话吗?” 女的:“我们的婚姻70年前就破裂了。” 法官:“那你们为什么不70年前离婚呢?” 女的:“那个时候孩子还小,我们害怕离婚对孩子身心不健康,我俩就商量好了。” 法官:“商量啥了?” 女的:“我们商量好了等孩子去世了再离婚。” 法官:“......”
在八十年代初期,学习英语之风刚刚开始兴起。 有一对年轻人谈恋爱。花前月下,男方开始吹嘘起来,大谈自己的英语如何好。实际上,女方是大学英语系毕业的。听着听着,女方实在听不下去了,于是决定好好戏弄他一番。 女青年问:“我有个单词要请教。” 男青年大嘴一咧:“没问题。” “猪,这个单词如何拼,是不是p、u、g?” “不,是p、i、g。”男青年回答到。 女青年道:“pig 应该是拼 p、u、g。” 男青年说:“pig 应该是拼 p、i、g。” 女青年道:“pig 是 u(即 you,你)。” 男青年说:“pig 是 I(即我)。” “pig 是 u。” “pig 是 I。” …
晚餐时,5岁的女儿问:“妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?” 母亲看着父亲,然后说:“看吧!连孩子都觉得奇怪……”