上班的手机永远比下班的手机好玩。

小时候跟父母去住在山里的亲戚家玩，我结识了不少小伙伴。一天晚上，我和一个小伙伴上山玩，我发现一只可爱的狗狗，于是就大喊：“原来你们这还有这么可爱的哈士奇呀！” 小伙伴十分紧张地把我拽到了一旁，然后小声说道：“原来你们城里人都叫它哈士奇呀！我们这都管它叫狼！” 就这样，我们被包围了！

今天我们营业厅刚擦完玻璃门，双开的，一扇开着一扇关着。一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了。我想笑还不敢笑，这时大哥说话了：“媳妇儿啊，你不是穿山甲。”

mm惊讶地问：“你的脸怎么了？？” 男子答：“我自己抽的！” mm很疑惑：“为什么啊？” 男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！” 小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。 不料气球直接飞出大门，越飞越远。宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影…… 我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。 我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下；打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。 我没有见过比她再懒的了。

跟女朋友热恋当中，一天我问：“我平时应酬多，要是喝醉了回家你会让我进去吗？” 女朋友果断地说：“想得美！” 亲嘴都不让…

语文考试，作文题目是“给_____的一封信”。 我一同学写了“给老鼠的一封信”，全文除了“吱”就没别的，写了 800 个吱。 最后老师让他当着全班的面解释一下是什么意思……

有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。 突然有人放屁了，小伟就对小朱说：“你放了个大屁。” 小朱就说：“我没有放大屁，我只放了个小屁。”

昨天清晨，我躺在床上偷偷给男朋友发短信，隐约听见妈妈在楼下吩咐爸爸：“你去叫姑娘起床。” 爸爸溜溜达达地上来了，我赶紧背过身装睡。 他轻轻给我掖了掖被子，整整枕头就走了。 我十分感动，然后发现枕头边的手机不见了。

老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。” “你有多少根头发？”老师问。 “一亿两千万根。”学生答。 “你怎么知道？”老师问。 “第二题不需回答。”学生说。

甲：“家里没有网了。” 乙：“是什么原因呀？” 甲：“因为我喜欢李白的诗。” 乙：“？” 甲：“陆游气坏了。”

火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”

一大爷打电话到移动营业厅：“服务员，我、我、我前天才充的话费，怎么今天就用完了？” 服务员想了想，回答：“大爷，照您这样的话语速，话费能不快用完吗？”

刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了，都快毕业了，都还没吃过茶叶蛋呢。就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

高中隔壁班，一男生的爸爸是医生，在医院开了嗜睡症证明。于是，他整个高中可以睡到自然醒。

那是我爸第一次带我去动物园。我和我爸在鸵鸟馆看鸵鸟，周围很多人，有的人说：“鸵鸟真大啊！” 有的人问：“鸵鸟能飞吗？” 我只佩服我爸，我爸说的是：“这要炖至少能炖3锅。”

单位聚餐，同事们挨个给领导敬酒，轮到一个不会喝酒喝酸奶的女同事时，她端起杯子对领导道：领导，我用我的奶跟你碰一下吧！ 领导一愣笑道：现在也不是时候啊！ 场面顿时… 就安静了

老师上课说：“你们还不如一头猪！” 角落里传来一句话：我们都不如，就你如

老婆在房里整理屋子，把一堆的证书都扔在了茶几上。我儿子拿起一个本本问我：“老爸，这是什么啊？为何会有我的名字？” 我拿过来一看，是他的出生证，说：“这是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。” 刚说完，随后迎面一个抱枕向我飞了过来……

妈，在家吗？今天周末我回家住几天。 老妈：在啊，几点到？我去杀只鸡煮给你吃。 我正小感动中，老妈：一个人还是两个人回？ 我：一个人！ 老妈：不在家，冰箱有剩菜，你自己回来热，记得把碗洗了！ 我…

有一次，一位小姐骑车时没戴安全帽，被警察看到。那位警察就叫那位小姐到他那儿，准备要开罚单给她。结果那位小姐说：“警察杯杯（背背）......”小姐话还没说完，警察就把那位小姐背起来了!!!

做梦梦到自己得到了一个绝世秘密，迷迷糊糊赶紧记下来。结果醒过来一看，我记的是…… “海绵宝宝其实是冻豆腐！”

爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。 儿子问爸爸：“这是干什么？” 爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！” 儿子抬头看看爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？” 爸爸吓了一跳：“胡说些什么，我肚子哪来的蚊子？” “那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么？”

动物王国里，老虎召集开会。会上，各种小动物都不敢说话。老虎干咳了几声，打破尴尬：“我知道你们心里想什么，这样好不好，我亲自修一个笼子，我可以经常进去，你们看怎么样？” 动物们一番交头接耳：“有锁吗？”斑马大胆地问。 “当然有，但钥匙在我手里。”老虎答道。

小学时，妈妈酷爱打麻将。晚上，爸爸正在看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉！ 只听妈妈在睡梦中说：“二条。” 老爸很淡定地接了句：“胡了。” 老妈很不情愿地说：“靠。”