婚礼上，我作为主婚人问： 请问新郎先生，无论以后富贵与贫穷，你愿意给新娘买香奈儿的包、LV的箱子、劳力士的手表、范思哲的礼服…… 哎，哎！新郎先生，你别走呀……
一个人带着一盆菊花上飞机，安检的时候被拦，说不能带菊花上飞机。乘客不解，工作人员回答：“菊花属于易爆品！”
fomo文章兴趣曲线： 刚开始带deepseek的文章都会点开看， 后来带deepseek的文章会选择性地打开， 再后来凡是带deepseek的文章一律不看， 现在看到带deepseek文章的作者就地取关。
在年度表彰大会上，老总老罗讲话。 罗总：“兄弟们，在我老罗公司干不会吃亏，公司决定，今年业绩第一名，送豪车一辆，并把我女儿嫁给他！” 说完，罗总把女儿和豪车向大家展示。 罗总：“我宣布，今年业绩第一名是小李！” 小李：“我要辞职！” 罗总：“为什么，年终奖这么好！” 小李：“你奖一辆自行车我也就忍了，可是...可是你把凤姐奖给我，我实在忍不了。”
曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？” 珍妮：“那只等生米变成熟饭时了。”
刚才打车回家，司机问我听歌不？老婆说听听吧。 结果没想到这货给我老婆唱了一路。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。 这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”老婆正纳闷着，然后看到他启动了雨刷…
我身高160，当初不顾亲友的反对，娶了150高的老婆。按照网上的公式算下来，儿子的身高不会超过165。但是我儿子今年16岁，身高已经有185了。感觉好幸福！
阿姨打完菜，我马上双手合十，眼鼻一线：阿弥陀佛，多谢！ 阿姨问：小伙子信佛了？ 我：不是啊，看到这斋饭，我以为你们信佛！
小学时，妈妈让小姨送我上学。 但是，早上八点了，她还没起床。 然后她给我请了假…… 还告诉我：“我可以凌晨送你上学，但清晨不行。”
婚前，他对我柔情款款地说：“嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。” 婚后，我问他：“我到底是你生命中的哪一部分？”他看了我一眼，指了指他的六指。 有一个小孩在做作业时遇到一题：“小说、动漫中的主角有什么作用？”这个小孩很疑惑，于是就去问他的宅男哥哥：“哥哥，小说和动漫中的主角有什么用？” 哥哥很淡定地回答道：“拉仇恨的。” 弟弟：“......” 昨天看老公玩《坦克世界》，就听指挥说：“两个T1，一个上山，一个去1线。” 顿了一下，指挥又说：“我上面。”老公回了一句：“我下面。”
在一次语文课上，老师给同学们出了一道题：如果世界上女人没有了男人就不活了。 要同学们在中间加标点符号，结果所有的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。 而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。
普通青年：现在物价也太高了吧！ 高富帅：现在清纯妹子太少了啊！ 屌丝：现在的纸质量太差了吧！
男: “小姐可以借我五元吗？” 女: “你要做什么？” 男: “我要打电话给我妈，说我今天看到了一个绝世大美女！”
昨天有个人来我们店里问有没有卖飞机票。 我告诉他我们这里不卖飞机票，他大声说：“你们连飞机票都不卖，还敢叫飞天酒店？” 然后他气冲冲地离开了……
入学军训，晚上大家都准备睡了，我一哥们跑到女生寝室楼下大喊一声：“集合。” 然后全体女生一窝蜂地冲到楼下集合，结果他被教官抓住了，享年19岁。
一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘。妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！” “这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。
有研究发现，对于口渴的人来说，喝水后大脑反应速度会比之前快。 因为人在口渴时，大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。补水后，这部分资源释放，提高了大脑反应速度。 所以姑娘们，如果你男朋友对你说“多喝水”，说明他觉得你脑子不好使…
算命的：“你的婚姻线，就跟天安门是一样一样的。” 同事：“哦？！很伟大是吗？” 算命的：“往东走是东单，往西走是西单啊。”
新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。 我提醒她：“老板娘看到会为难你的。” 她说：“整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？” 我欣赏她的性格，有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。” 她皱起眉头：“不许说我姑妈是死肥婆。”
教你简单交朋友的方法。 “我喜欢你，请你跟我交往吧。” “对不起，我们还是做朋友吧。” “看！交到朋友了吧！好开心！”
去朋友家吃饭，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。 只见他抓住鸡脖子，手上拿着刀…… 十分钟过去了，鸡被活活掐死了！ 他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。
同学想吃糖了，到超市问我：“那个糖是什么来着，珠穆朗玛还是喜马拉雅？” “你说的是阿尔卑斯吧。”
超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解的也太快了吧!
毛笔字课上，老师叫同学们认识各种字体，什么颜体、宋体等等。 老师写了几个字，问心不在焉的小明：“你说说这是什么体？” 小明愣了一下：“这是老师写的，应该是‘老体’？·····” 老师眉头一皱！ 小明连忙改口：“可能是‘师体’！” 老师大怒：“滚出去！”
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