“今年你不是带女友回家了嘛，爸妈怎么还是不高兴啊？” “钱不够，租了个男的。”

有一个堂弟，二十五了，还没女朋友！ 婶婶各种催，让他在外面找女朋友！ 堂弟就是不愿意，大叫：不想在外面找，想回家相亲！ 这个年又把婶婶惹急了，就朝他吼道：你以为我不想你在家相啊！ 十里八村的，比你大的孩子能打酱油了，和你一样大的结婚生孩子了，比你小的，也都定了！ 那我就等定了的分了！结婚的离了！ 成年人的惨叫就是和孩子的不一样啊……

在原来单位上班，一同事带病上班，打着点滴。一不小心，鼓包儿了，必须拔了…… 他又舍不得剩那么多还没打，我说：“我给你扎吧！” 一针搞定！ 同事说：“哎哟大哥，你练过啊？” “练过个屁，第一次。” “那你一下就扎上了，你手都不带抖的，你不怕吗？” “扎你我害怕什么！” 同事的表情……无法形容。

读初中的时候，收到一封情书，都是英文的。有的看懂了，有的没看懂，我只好抱着辞典慢慢研究。直到被英语老师发现，我都没能破译出来那封信写了什么。只知道从那开始，我就火了一把，全校都知道我就是那个抱着辞典翻译英文情书的人…

姥爷85岁了，前两天家里给他买了个老人手机，但打他手机总是没人接。我们以为是手机他没带在身边或者铃声小了听不见。后来才知道，他每次都是等手机铃声响完了才接，他以为手机铃声不响完不能接。

一老总走进办公室，发现一人低头正专注玩微信，于是大怒，问：“你胆量不小？月工资多少？” 那人答：“4000块。” 老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！” 那人走后，余怒未消的老总对身边的人说：“以后你们上班时间玩手机，他就是镜子。” 又转问旁边的人：“他是哪个部门的？” 旁边的人说：“他是双11活动来送快递的。” …

男朋友最近脸上爆痘，坐公交车时说到老弱病残孕，他说：“脑残也能坐吧！” 我紧接着说：“你这样的叫脸残，也可以。”

对我这种穷人来说，给某人花钱唯一能证明的事情，就是此刻我对某人喜欢的情绪超越了我花钱时咬牙切齿的心疼。

早上，5岁多的女儿起床。 女儿：妈妈，你看我漂亮吗？ 我看她那一头乱发，笑道：“你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！” 女儿：那太好了，以后天天有蛋吃…… 我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

我有二货朋友一枚，捡到一手机。手机壳内附一纸条：如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139… 结果我那朋友连续打两天都是正在通话中… 就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么…

老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：“有烟吗？” 我摇摇头。 他又问：“有酒吗？” 我又摇摇头。 他一拍桌子：“没有你不会去买啊！” 我说：“要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！” 他：“你……” “我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！”

下午做美甲，帮我做指甲的居然是个帅哥，这还是第一次遇到。不知道帅哥的技术怎么样，就问：帅哥，你一个男人，能不能把指甲做好？帅哥：妹子你放心，你只要把领口提高点，保证没问题。我：......

朋友和大他两岁的女老师好上了。他女友亲自挂了他两门课，理由是重修的时候可以见到他。 太任性了！

作为酒店，这浴缸设计得太绅士了。

有一次跟朋友去KTV喝酒，那货喝多了。走的时候看见大厅有关二爷人像，扑通一声跪那了，说：“二爷保佑，我去替天行道。” 上去把二爷手里的关刀扛了就跑…… 尼玛，怎么都拦不住，最后人家KTV老板带十多个人追了两条街！

每天都在同一家早餐摊位吃混沌，今天想换下口味，下车后，我对老板说：“老板，下碗热干面。” 老板愣了几秒，尴尬地笑道：“你车往这一停，我就把混沌给你丢锅里了。” 我…

今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道：孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！ 我听了，狠感动，说：对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。

这天，酒店老板正在大厅巡视。 来了一个乞丐，上前说道：“老板，给个牙签行吗？” 老板给他一个，打发走了。 一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。 老板心想，现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？ 也同样给他一个，打发走了。 没过多久，又来一个乞丐。 老板对他说：“你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”

西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。 他衣冠楚楚地拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。 第二次，他穿着乞丐似的衣服拿第二张传票去见法官，法官罚了他两个马克。 他又叫他美丽的妻子拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。

妻子：“我还想看《模范大夫》。” 丈夫：“昨天咱们不是刚看完吗？” 妻子：“我在家里也想看。” 丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。

那美女穿的超短裙很漂亮，我想买给老婆。 我问她：“姑娘，你这裙子哪买的？” 她骂我臭流氓，叫我放下。

我爸妈婚姻是包办的，我爸17岁，我妈16岁就定了婚，订婚三年两人说话没超过十句。 快结婚的时候，奶奶让我爸带着我妈去买东西，两人第一次单独相处。买完东西后，我爸问我妈：“你吃饭不？” 我妈当时非常不好意思，就弱弱地说不吃。然后我爸说：“那你等着。”接着把我妈扔在路边，自己进饭馆吃了一顿。吃完出来后，我爸对我说妈：“走，回家！” 我爹威武啊，正宗八十年代的屌丝啊！

晚上，儿子突然无比忧郁地说：“唉，长得帅真TM烦，女同学老缠着我玩，烦死了！” 楼主马上自豪地道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！” 这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿地说：“这装B也会遗传啊？”

我记得最深刻的是读预科时班上。 一个日本女生早课没来，电话请假理由是宿舍停电，她化不了妆，然后就不能来了。