辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了。希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。” 某损友竟把自己的昵称改成“警察”，回复了我的说说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人……”

放学后得公车，挤得像沙丁鱼罐头。我好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。 在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车。情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。 全车的乘客望着我笑成一团，而司机先生这时候也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情！”

一对父子去借钱。 儿子刚要向别人开口， 只见其父扑通下跪并叫别人爸爸。 儿子不解问父亲：“借钱为何你要叫别人爸爸？” 父亲轻蔑地看着儿子说：“等他要账的时候我让他叫我爷爷！”

在家看着电视甚感无聊，于是就忽然倒下，想看看家里二哈啥反应！我趴在地上，偷眯着眼，只见傻哈慌张地跑了过来，我心窃喜：这傻货，还是挺紧张我的！傻狗用脚挠了挠我，见没反应就嗷了两声，开始一边嗅，一边绕着我转圈，忽然对着我叉开了双腿，我正纳闷呢，一股滚烫的热流就射在了我脸上……

生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。 一位同学想了想，问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸番茄酱了？”

今天早上在青岛吃了个拉面，吃之前问老板，多少钱？ 老板说七块，我赶紧问，是一碗还是一根？反复检查菜单，看有没有特别标注。最后老板不耐烦地说，一会我就去开一个跟派出所没关系的证明……

一天，14岁的迈克和9岁的卡尔到体育场观看父亲的一场拳击比赛。可他们的父亲似乎不在状态，前几个回合只有招架之势。眼看就要输掉整场比赛，这时，只见卡尔飞奔到赛场边，递给正在休息的父亲一张纸。最后一回合开打，迈克看见父亲发疯一般击打对手，很快奇迹般地赢得了胜利。迈克不解地问弟弟：“爸爸后来怎么这么厉害？”卡尔说：“刚才我给他看了你的成绩单。”

一天回家，推门而入，看到客厅里老婆穿了一身孕妇装，一手抚着肚子，一手搭在腰间，踱着碎步。我心头一颤，话都不利索了：“不会吧！我们已经饱尝了孩奴之苦，千万不要又来个奴隶主呀！” 看着惊魂未定的我，这二货悠悠地说了一句：“想多了，我只是想提前找一找减肥成功的感觉。”

某天小强跟自己朋友说：“感觉我媳妇是真心对我好。” 朋友不解，小强又说：“昨天618，我媳妇在购物软件上买了65件东西。虽然花掉了四万多，但我心里是暖的。因为65件中有64件都是买给我的，她就给自己买了一个三万九千多的包。我太感动了。。。。。。”

我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。 我轻手轻脚走到她身后十米的地方。 “惠芬，”我说，“你听得见我吗？” 她没有回答。 于是我移到她身后六米的地方。 “惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？” 她依然没有搭腔。 我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？” “听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”

A：亲爱的，我想你了。 B：嗯，我也想你。 A：你老婆睡了吗？ B：已经睡了。 A：我老婆也睡了。

和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我。前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。 胆战心惊地找准岳父谈话：“叔叔，您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。” 准岳父幽幽地看了我一眼，说：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！”

5岁多的女儿早上起床后问我：“妈妈，你看我漂亮吗？” 我看她那一头乱发，笑道：“你去捉只鸟，可以在上面安个鸟窝！” 女儿高兴道：“真的吗！太好啦，以后能天天吃鸟蛋了！”

有一天，教皇和一位美国商人在花园中散步，主教随侍在后面。 “十万块够吗？”教皇摇摇头。 “一百万可以吗？”教皇还是摇头拒绝。 “那...一千万如何？”教皇坚持不肯，美国人垂头丧气地走了。 主教连忙驱前说道：“你怎么这么顽固？有了这笔钱，可以为我们的教徒做许多事呀！告诉我，那美国人要求什么？” 教皇冷静地说：“这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门，而说‘可－ 口 － 可 － 乐’。”

卧槽，不就买辆车吗，至于下跪吗？

为什么上班之后大家就变得爱拍云彩了？ 原因很简单。 因为上下班路上只有云彩可以拍。

下午我在家族群发数量为一人的大红包，然后自己秒抢，玩得不亦乐乎，让来我家玩的表弟恨得牙痒痒的，但拿我没辙。 这不，我又发了个大红包给自己抢，刚发出去准备点时：“咦，怎么突然没WiFi了？” 过了三秒，WiFi又有了，但一看，红包没了…… 本来我以为是网络问题，但看到表弟一脸坏笑地站在路由器边上，我是否明白了什么……

将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中，不一会老鼠就死了。专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？ 人喝了对身体有没有害呢？ 经过三年的精心专研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：原因是可乐太多把小白鼠淹死了。

小时候的真事～小时候比较皮，和我妈在大姨家玩。她家母鸡生蛋，我就盯着看～蛋生出来一半我就赶它，只见它把蛋缩回去就跑。过了一会又生，我又赶～后来我妈看到了，没把我打死！

一天晚上，我们一家人坐在客厅里看电视。电视里正在播放一个美食节目。儿子说：“妈，我饿了！”老婆说：“这是看美食节目引起的条件反射，赶快换个台！” 老婆换了个频道，这个频道正在播放一部刑侦剧，几名Police正在会议室里分析案情，抽烟使得整个会议室烟雾弥漫。看了一会儿，我忍不住点燃了一支烟。老婆说：“又一个禁不住诱惑的。”说完再次换了频道。 这次换的频道播的是宫廷剧，当看到剧中一位公主困得打哈欠时，老婆也连打哈欠，电视遥控器一扔说：“你们看吧！我困得实在挺不住了！”

老师对一位正在热恋中的同学说："初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的。最主要的，它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？" 同学回答："可是，老师，这不是我的初恋！"

260块买了一辆电动车，事情是这样的：我走在路上，有个老头骑个电动车，到我身边的时候他摔倒了。我去扶他，他说是我撞的，让我赔钱。一下子围上来一群人，那老头非说是我撞的。路人以为我骑的电动车，解释了半天，我说好吧，是我撞的，赔多少？他让我赔500，我说就带了300，给260行不，给我留点。他说行，给了钱。路人都说你赶紧骑车走吧，要不他反悔了就出事了。那老头说车是他的，没人信，路人说人家都赔钱了你还想要人家电动车？ 于是我就骑着车走了。

唐僧被牛魔王捉去了，孙悟空找上门来要人：“呔！妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉，倒也罢了。可从古到今，所有的牛都是吃素的，你个牛魔王抓我师父干嘛？” 牛魔王在洞里听了，就把唐僧浑身衣服扒个精光，仔细看了半天，大骂道：“原来真是肉的！那为什么都说你是个草包呢？”

小强和朋友春节期间去饭店吃饭。 点菜时，他们点了一份牛肉。端上来后，小强一咬，发现咬不动。 小强把服务员叫过来说道：“你们这牛肉为什么咬不动啊？” 服务员说：“咬得动，牛肉都这样。” 小强生气地说：“今天谁能咬动我叫谁爹！” 没过一会儿，服务员就牵了一条狗过来。