一天地理老师问同学们，河水向哪里流啊？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊？ 哪位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。老师无奈：你有病吧！ 学生：你有我有全都有啊！

小明犯错误被爸爸叫到面前，小明害怕地低着头。 爸爸抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。 小明感动地抬起了头，爸爸接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！

闺蜜一直没找到工作，上个月，我让她到我店里帮忙打理生意，谁知她每天就知道守着电脑上网，从来不起身招呼顾客。 我想说她几句，又不好意思开口。 今天，我看她又在上网，便委婉地劝她：“别整天玩电脑，我以前也是这样，结果得了干眼症，痒、涩、疼，难受得很。” 她眨了眨眼睛，继续玩电脑。 一会儿，我见她抹眼泪，问她咋回事，她边流泪边说：“我刚刚下载了几部韩剧，玩一会儿电脑看一集韩剧，看得我眼泪哗哗地流，这样就不会得干眼症了！”

某记者去一精神病院采访，经过一间病房，听见房间里有人说话。 一人说：“糟了，我太太昏倒了，你会不会做人工呼吸？快给她人工呼吸吧！” 另一人回答：“男女授受不亲，我给她做人工呼吸不太好吧，要不咱赶紧把她送医院吧，她可能动了胎气，还是去进行剖腹产吧！” 记者听了，觉得这两人挺正常的不像精神病患者嘛，他推开门进去，不料刚一进门，就听里面一人人大叫起来：“你还我老婆的命来！” 记者吓了一跳，低头一看，原来脚下正踩住了一只蚊子。

今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？”。。 他妈妈回答：“因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”

“一个月不给你工资怎么办？” “没事，应该和公司共渡时艰。” “三个月不给工资呢？” “我家在本地，生活没问题，与公司共患难。” “半年呢？” “我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业……” “那一年都不给你工资呢？” “那我就习惯了，不给就不给吧。”

和老妈去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币。老妈勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！” 我小声提醒：“小声点，那是韩元……”

有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天，那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。于是，他好奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。 “很简单，”那位妇女回答，“这是我亡夫的旧车，他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱人！”

和老婆吵架，因为发现老婆有外遇。老婆说：“要有早就有了。” 后来才知道，其实老婆真的早就有了！ 昨晚老婆亲了我一下，我脑残地说了一句：“你嘴怎么跟男人的一样粗糙。” 老婆当时凌乱了，我也感觉好像哪里不对。 “妹纸，手法不错，哪儿毕业的？” “清华！” “清华大学还学习捏脚？” “清华池足疗技师培训中心！” “艹！”

上个星期有个朋友过生日，中午请我们吃了酸菜鱼，还喝了很多酒。然后被小伙伴们带去游乐场玩，是那种原地前后三百六十度翻转的项目，一横排坐三个人，我还坐在中间位置。 游乐设施一启动，我的呕吐物就在空中三百六十度的往外飞。最后停下来的时候，旁边坐的人脸上还挂着我吐的酸菜… 酸菜…

小王：“我那双白色的鞋刷不干净怎么办？好头疼。” 小李：“吃药。” 小王：“啊？” 小李：“止疼药。”

电脑旁放了一盆仙人掌。 清明回老家扫墓，晚饭时间在玩游戏，看它居然死了，挺纳闷的。 我问老爸：“怎么仙人掌死了？” 他的回答让我无言以对：“我看它太干了，所以浇了点水，没想到还是死了。” 还是死了！

哥哥躺床上对弟弟说:男子汉，大丈夫岂能沉迷于网络世界，你看你整天打LOL，这样对你有什么好处，有时间不能看看书吗？弟弟:你能不能穿上裤子再说话。另外一会把片子传给我。

困扰青少年的十五大疾病： 1. 学欲不振 2. 刷微博失禁 3. 课上短时性嗜睡 4. 课间癫痫 5. 回答提问失语症 6. 考场记忆力减退 7. 作弊不遂 8. 见帅哥（美女）心悸 9. 重症爱无力 10. 夜间暴食症 11. 玩心肿大 12. 先天性心眼不足 13. 帕开学氏综合征 14. 能拖就拖癌 15. 零花钱衰竭症候群。

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？” 父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。 上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。” “你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？” 父亲向儿子猛吼。 “爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

老婆给我生了个女儿。 女儿出生时，正好梅花开放。 所以我给女儿取名叫亚梅。 转眼女儿要上幼儿园了，因为离家比较远，为了方便接送，我决定买车。 当然，买车前先学车。 没想到教练是我邻居。 现在已经到了练习移库的阶段。 每次轮到我练习时，教练细心地提醒我：“亚梅爹，移库！移库！”

我哥们１８０斤不善于奔跑，有次和女友吵架。经过激烈的口水战后，他女友哭着跑了。他担心出事就赶紧追，经过两个路口还是追不到，自己累得上气不接下气，然后华丽地吐了…… 吐的那个惨啊，女友回头看见，赶紧回来拍背。哥们说以后吵架不准跑！

姑娘住院，在儿童病房… 刚才护士做术前准备，问一哥们：“你孩子有什么药过敏吗？” 哥们回答：“什么意思？” 护士说：“就是不能吃的药。” 哥们霸气地说：“砒霜，耗子药都不能吃…” 都不能吃… 不能吃… 天雷滚滚啊… 我的这个心脏啊… 一屋子人都笑抽了…

老婆刚拿到驾照，欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？” 我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？” 老婆义正言辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？” 我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。” 老婆… 媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。” 我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？” 媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”

点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。 最关键的是，数了一辈子，没有一张属于自己。 ——不能更悲

老师问同学：“大家长大后想做什么？” 小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！” 小志：“我要做警察，为老百姓除暴安良！” 小红：“我要做医生，为老百姓治病。” 小婷：“我要开发乐宝袋，为老百姓解决贷款问题。” 小明：“我要做老百姓！” 老师：小明，你滚。

在进行结婚仪式时，西方教堂里神父问那个问题：“你是否愿意无论疾病还是健康，或其他任何理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头？” 在中国可以直接换成：“你愿意一辈子吃她的剩饭吗？” 没有高调，也不梦幻，却很接地气。

老婆命我到早市上买布，反复叮嘱：“咱要的那种布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！” 到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。 我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。 我冲他嚷道：“四块钱卖给我，行不？你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样？” 小贩眨了眨眼，说成交！

女票养了一只垂耳兔，养了一个多月被她外甥弄死了。上午还难受得哭了一塌糊涂，现在她却在网上查怎么红烧兔子…