我是微胖界的神。如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子。
同理：
如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子；
如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子；
如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个...死胖子~
DreamThroughNoise261
快管管你媳妇儿…
经常出差，老婆自己不敢住，遂与岳父岳母同住。
咯咯咯
和老婆吵架时岳母就说我：干嘛欺负我女儿？
岳母和老婆一争吵就说我：快管管你媳妇儿…
增肌中的景淮168
女：亲爱的，再问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？
男：咋又问这问题，你爱我吗？
女：爱呀！
男：爱我就不该问这种问题！
女：那我不爱你，你快回答。
男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？
汪颖Yvonne294
老公一大早在卫生间大喊：“把我的空气净化设备给我拿进来。”
儿子：“好嘞。”
说着，颠颠地拿着香烟给送过去了…
嫦娥回來了嗎216
小美：我昨天看了场演唱会。
小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？
小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美：我在电视上看的。
小王：&…￥…我开始崇拜你了！
Karalender278
大学时，宿舍某人迷上看电视剧，大半夜还不睡觉。
我们劝他，他也不听。
这时大哥发话了：“快睡吧，今天看完了，明天上课你还能看什么？”
结果他一集都没看完，就关机睡觉了。
阿霖要酷一点366
包拯与展昭初见面。
包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”
展昭还礼：“在下南侠展昭。”
“没人会把你当成女侠的啦。”
郝开心呀-308
小陈是第一次坐飞机。
空姐上来询问道：“先生，请问牛和鱼您喜欢哪种？”
小陈回复道：“我想一下啊，我要牛河吧。”
空姐解释道：“不好意思先生，是牛，和鱼。”
小陈不以为意：“哦，那我要河鱼吧。”
旁边的乘客差点憋不住笑了。
明空不二笑笑169
金山寺前，那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”
白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！”
今天相亲怎么样？
“呵呵，吹了。”
宫不上叔138
售货员：“你要什么样的鞋带？”
小汤姆：“一根左边的，一根右边的。”
霹雳柚子367
问她为什么选择我 和老婆结婚三年了，当时追她的人各种多， 问她为什么选择我， 她说有一次和几个都在追她的人吃饭， 吃田螺时大家比赛最后我吃了最多她就选择了我， 这是什么意思？？？
阿润学起来347
醉鬼一日跌跌撞撞回家，拉开厕所门就尿。
不待尿完，提起裤子急急奔进卧室，推醒老婆，压低嗓子说：“快起！咱家厕所闹鬼了…”
老婆说：“你是否看见鬼火一闪一闪？”
醉鬼说：“嗯。”
老婆说：“你是否觉得有一股阴风吹出？”
醉鬼说：“嗯。”
老婆说：“该死的，这是你第三次尿在冰箱里了。”
章鱼壶里梦黄粱134
中午，一美女去取钱，发现后面的男人都盯着她看。
美女心中一咯噔，连续输了好几次密码都没取出钱，怒从心头起，登时冲后面喊道：“看什么看，是不是想打劫啊？”
男人：“不，我就是想看看，你把身份证插进去到底能不能取钱。”
YLLEnergies217
男子刚刚点燃一根烟，正准备好好享受！
老婆突然在身边说：“老公，抽烟会导致男人早泄哦！”
男子大怒：“这怎么可能？！”
说罢，男子把烟放进烟缸，把老婆拉过来狠狠地做了三次！
事后，男子拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。
你打呼好大声149
一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。
很快，他找到了一块很大的冰，坐了下来，开始凿洞。
突然，他听到一个声音：“你在下面不会找到鱼的。”
酒鬼四下看了看，没有人。他又继续开凿，那个声音又响了：“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”
酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干。
第三次声音响起来：“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”
酒鬼火了：“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？”
“不，”那个声音回答，“我是这家溜冰场的经理。”
安安稳稳都说好265
儿子：老妈，我要结婚了。
老妈：儿砸，别娶了媳妇忘了娘啊！
儿子：老妈你放心啦，我一直会孝顺下去的，嗯啊。
IDKUyet303
一天，爷爷带小强到西药房，爷爷告诉小明：“小明啊，什么不懂就要问。”
小明于是问：“爷爷，是不是有药字的东西都可以吃？”
爷爷唔了一句。
小明接着问：“那炸药可不可以吃？”
爷爷马上说：“只要有炸字的，都不可以吃。”
小明想了一想，又问：“那炸鸡可不可以吃？”
爷爷马上又补上一句：“有鸡字都可以吃。”
小明接着马上问：“那飞机可不可以吃？”
爷爷气呼呼地回答小明：“要在地上走的鸡才可以吃啦。”
小明兴高采烈地笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。”
MrBaldwin266
1、筷子：世界第一懒，吃了饭就睡觉。
2、厨子：非同常人，常人是吃饱了，厨子是尝饱了。
3、省略句：就是把最重要的字或词取掉，比如“我爱你的钱”可以省略为“我爱你”。
4、小意思：意思不小。
5、拔河：不求上进，只求倒退。
6、优秀奖：安慰奖。
7、差生：以分数论优劣的受害者。
8、后悔：生命之杯中的底垢。
9、造句：就是把一个词用在句子之中，如用“约会”造句，就是“我大约会迟到半个小时”。
10、忠：一个中心则为“忠”，两个中心则为“患”。
11、统计员：数独玩的最好的人…
什么我都有预感319
游泳池的水里有尿吗？
自从今天早上喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊。后来忍不住问了一下同事。
同事听完以后很严肃，说：“小王，来，你坐下。”
然后认真地告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大姨妈，和放屁时崩出的屎。”
大大大大熙366
一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”
“我睡过头儿了。”女职员回答。
星稀月明163
妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步着，等待妻子生产。
其中一位叹气地说：“真倒霉啊！”
“这事刚好碰到我在休假。”另一位则说，“我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！”
就搞点薯条310
小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”
小红说：“便便。”
“还有呢？”
“放屁。”
“还有呢？”
“还有？......啊！你好流氓也！”
（脸红）“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”
“·￥￥%&0;……%￥”
柠檬国度lemon381
我妈社恐。
初中时，有次问她为什么不给我请假。
我妈：“不敢。”
小叶子_uXH4143
小丽和男朋友一起去公园散步。
小丽喜欢用手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
过了一会儿，男朋友说道：“别扯我的衣服了好不好？”
小丽不高兴了，说：“你和我说话就不能加个宝贝吗？”
然后男朋友说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”
康康cc191
粤ICP备2023068874号
