今天有个集市，下了班和朋友一起去逛集市。 看见了好多很漂亮的耳钉，我没忍住在那挑了很久，终于挑到一款特别喜欢的，正要试戴，我问老板有没有镜子。 老板一听乐了。 “美女，那是防尘塞！” 我当即石化，朋友笑话我半天。

女人真是善变，昨天刚发朋友圈说男人都不是好东西，今天就说我是个好人。 我承认，我是个不称职的父亲。 要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。

有个男子不小心丢了性命，被带到阎王殿。阎王问他是怎么死的。 男子说：“别提了，想起来我就气！” 阎王说：“说来听听。” 男子说：“我去买了100米蹦极绳玩蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100米送10米！”

昨天把车给女神开去办事了，晚上给我送了回来~今早要去签合同，刚一打开车门就见到一张纸条：一定要加油哦！~上面还画了个 桃心。心里砰砰直跳，心想该不会屌丝也有春天了吧！便高兴的开车走了~半个小时候后，在高速路上因车子没油了，被迫拖到了服务区……~卧槽，不带这样…

老王在天快亮时做了一个梦，梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝。人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。 老王见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非1万元不卖。后来有人出价五千元，他还是不卖。 正在讨价还价争执不下时，一声晨鸡的啼叫吵醒了老王的美梦。他睁开眼睛一看，手里什么珠宝都没有，就又赶快闭上眼睛说：“五千就五千，卖给你啦……”

楼主小护士一枚，今天当班。有个爆脾气的大汉，正脱了半拉的裤子打屁股针，突然接了个电话就炸毛了，提了裤子就往外跑，好像是要去打架。打针的小护士赶紧追，我说：“你回来呀，追他干啥？” 小护差点哭了：“我那针还在他屁股上呢…”

课堂上老师正在教“战战兢兢”这个成语。 老师：小明，你来念下这个成语。 小明：战战克克。 老师：小华，小明念得对吗？ 小华：不对！ 老师暗喜：那你说应该怎么念呢？ 小华：战战克克克克…

带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。 」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。 」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。 」

昨天因为一件事骂儿子，说：“你妈妈是猪，你也是猪。”儿子反过来说我：“爸爸，你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！”

古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。 小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。 司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：“你可真聪明！” 第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静地从地上搬起一块块石头，向河里砸去。 司马光，享年九岁。

小时候我爱哭，而且记性还不好。有次我爸打了我一巴掌，我哇哇的大哭，哭着要去找爷爷告状。 结果在院子里转了一圈又看到我爸了。 我扑倒到他怀里说：“爸，我妈打我。” .........

1. 八哥：当面逼着我讲人话，背后嘲笑话我油腔滑调。 2. 狗：高兴的时候，说我忠诚，不高兴就骂我狗腿子，我真的是感到压力很大。 3. 蜘蛛：是你痴恋上网，却怪我开网吧。 4. 马蜂：不捅马蜂窝，我会蜇你？ 5. 马：我站着睡大觉，是因为我不是肉食动物。 6. 袋鼠：我环保我低碳，我随身携带购物袋。 7. 鸵鸟：这社会上，让人怕怕的事儿太多，我就眼不见为净。 8. 毛毛虫：你们天天想着“化蝶飞”，“蝶”就是我化的，以后可不要再说我丑了。 9. 乌鸦：我黑不溜秋的外表，照样包裹着一颗鲜红的心。

屌丝向女神表白了。 屌丝：我有一只鸟，二十几年了，都没有找到巢，今天终于遇到了你！ 女神：我有一个巢，二十几年了，老鹰、凤凰、斑鸠，什么样的大鸟都进来过，就是没有来过麻雀，现在终于来了一只。

今天吃饺子，饺子里包了一块石头，谁吃到谁请客。 谁知道偏偏让女朋友吃到了，她紧紧握住仅有的100元，面无表情地硬生生地把石头咽下去了。

“还生气吗？” “你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。” “还分手吗？” “你要不给我一个芒果，可能就得分手了。” “下次能不能不吵架？” “那你得再给我一包辣条！”

老师：“哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？” 小明：“老师，我知道。” 老师：“那你来说下。” 小明：要看黄瓜放的地方是哪里！ 语文老师：你给我滚出去！

单位小王是个马屁精。一次，同事们合起伙来批判他：“小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路党！” 小王：“这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我？” …… “小王啊，一天不拍马屁能死不？”

有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。 他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。 “那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！” “那我们那条狗怎么办？”他俩急得大叫，“狗在车站外面的汽车里。” “车门是否上了锁？”列车长问。“锁上了的。” “车窗关上了么？” “关上了。” 列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。 “好吧，不能让狗受到监禁的虐待，”他说，“我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。”

一美眉的胸很小，怕男友嫌弃自己，便一直瞒着男友。 终于，他们第一次上床，关掉灯，钻进被窝…… 男友摸到美眉胸部时，突然说：“宝贝，别趴着睡啊！”

我在追一个女同学，女同学最后回话了：“没有奥迪A6和两层的别墅满足我就别来烦我。” 我苦笑。 回家和爸爸妈妈征求意见。 父亲叹口气：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。 你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。”

本人m找s 要求: 把我囚禁在寝室被窝 自己跑去帮我上课 下课第一时间帮我买饭 羞辱我的无能 期末期中帮我考试 好好调教一下试卷

谈恋爱那会，每晚跟男朋友都能聊天聊很久。有一次实在困得不行了，就想跟他说睡了吧，结果发出去成了“睡了我吧”。 结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时，愣是在我家楼下用各种办法把我叫醒。后来差点没被我爸给打死。

表哥投资失败，损失不大却很郁闷，一边跟我抱怨，一边拍着大腿骂自己：“我太太太傻逼了！” 然后表嫂从厨房冲出来吼道：“关我屁事！”

同事有一个1岁多的女儿。 昨天，同事带着女儿在小区里遛弯儿，和妈妈们凑到一起聊起了天。 小女孩看见一个比她大一点的小男孩在玩一个很好玩的玩具，很想去玩，但估计了一下双方的实力，觉得肯定抢不过人家。 于是她就走到那个小男孩妈妈面前，喊道：“阿姨，抱抱！” 阿姨高兴地去抱她，于是小男孩不干了，跑过来要自己妈妈抱。 于是，小女孩顺利地拿到了玩具。