甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上班到现在，怎不曾听他提起？” 乙：“他一开口，难听的话就来了！” 甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。” 乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不清，很难听哪！”

刚刚去买菜，大姨找错钱了，我脑子一抽，说了句：“你别骗我，我数学老师死得早。” 就见旁边一个大爷一脚朝我踢来…… 我特么真没认出他就是我初中的数学老师！！！

公元1958年，一农民与一钢厂工人在火车上相遇，相互谈论大好形势。 农民对工人说：“今年大跃进，我们村收获了一个特大红薯，重35157斤，20个劳动力挖了3天才刨出来。” 工人说：“我们钢厂在大办钢铁、支援农业的号召下，制造了一个2万平方米的烤炉，炉内可装煤50吨。” “造如此大的炉子派什么用场？” “烤你们那个大红薯啊。”

立志护花 大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。 又一日，月黑风高，吾等潜伏在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。 翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日…

Q：历史上哪个人物经常感到疑惑？ A：路易十六，因为他摸不着头脑

妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物？” 我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗？” “看到了！”她开心地回答。 “我给你买了同样颜色的牙刷。”

我有个心灵手巧而且勤俭持家的老婆，怎么说呢，明年是我本命年，要穿红袜子。 老婆竟然找出一条穿破的红秋裤，给我做了一双袜子，跟我说：“新三年，旧三年，缝缝补补又三年。”

我在看电视，男票跑来说，想吃奶片。我随口答应，忽然间想起我哪里有奶片。回头发现那货正在撕我的压缩面膜。

这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！” 全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。 当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地端坐着。 “怎么啦？大家怎么变得这么乖？” 老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？” 一片鸦雀无声。 “来！班长你说！” 班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”

健康提醒：夏天来了，应尽量选择多吃西红柿或者西瓜！尽量少吃芒果、荔枝、猕猴桃、提子。 北大医附院的营养专家解释说：因为西红柿和西瓜比较便宜，吃多了不心疼。

甲：“为什么你那么黑？” 乙：“因为大家都叫我白痴。” 甲：“为什么？” 乙：“我想是我太白了，所以我就去太阳下暴晒，然后就真的‘黑痴’了。”

甲：月底了，天好热。 乙：没事，马上就能凉快了。 甲：？ 乙：马上就能拿到工资条喽。

我跟一哥们说：“哥，我做过最爷们的事就是从我老婆钱包里偷了35块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。” 我那哥们就嘲讽我说：“都几岁的人了，还偷老婆的钱？真没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。”

记得初中那会英语成绩可差，考试那会把书放在抽屉里准备抄，被英语老师发现了。她说了一句这辈子都忘不了的话：“来来拿上来抄，你只要能抄及格就算成绩有效。” 赤裸裸的鄙视，能忍么！ 结果真的没及格，丢死人啦。

今天坐公交，车上有一漂亮少妇带着一个目测不超过5岁的超可爱小萝莉。 途中，正玩得开心的小萝莉忽然对她妈妈说：“妈妈，我痒痒。” 她妈妈就微笑问她：“哪里痒痒？妈妈帮你挠挠。” 小萝莉说：“我肝痒！” 我们附近几个人都喷了，小萝莉妈妈强忍住笑，问她：“你知道肝在哪里吗？” 小萝莉想了一会儿，摇头表示不知道，但她指着旁边一个目测是高中生正在打电话的女孩说：“姐姐说她蛋疼，那蛋是哪儿呀？” 全车人彻底喷了.... 肝疼的萝莉你伤不起...

自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗？” 学生：“您的提问，老师。”

一学期一度的说谎大赛又要开始了。 在接下来的半个月里，您将欣赏到“我没看过书” 、“我什么都不会” 、“题我都没做” 、“一点底都没有” 、“这次肯定挂” 等精彩作品。

我要多向广东蟑螂学习，它们每天吃吃吃，看到什么都吃，也不胖，光长个子。

实际上植物在耕种人类，每天为我们提供氧气，直到人类死了埋在土里，他们就可以吃我们了

数学系女友要分手，男友问原因。女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！ 男：你太夸张了！ 女：我说的八九不离十！

今天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。 无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候。这时朋友问我：冻手不？ 我冷冷地回一句：冻手！ 结果俺俩真是杯具啊！四杆枪瞬间指向俺俩… 两个人被抓住送派出所。在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么还不开腔呢？ 结果八杆枪瞬间指向我俩… 警察：你叫什么名字？ 我朋友：蒋英羽 警察：你叫什么名字？ 我朋友：蒋英羽 警察：what is your name？

学生甲：你被老师请出来了，为啥还要把我也告了？ 学生乙：咱们是好朋友吗？ 学生甲：尼玛，好朋友你还连累我？ 学生乙：这不还有两支烟呢！ 学生甲：哥就是哥，快点快点到厕所。

刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子。我说：“不要打了，先拿瓶水给我。” 那老板说：“这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。”

今天早上去吃早餐，把面条吃完了后准备结账走人，一摸包里…… 卧槽，没带钱！ 我忙去找到老板娘，跟她说：“不好意思，老板娘，今天忘带钱了，你看能不能加个微信好友，我给你转个红包。” 老板娘用眼神上下打量了我一下，说：“诶……算了吧！送你吃了！” 卧槽，原来长的帅真可以刷脸……