甲:“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴,今早从上班到现在,怎不曾听他提起?”
乙:“他一开口,难听的话就来了!”
甲:“怎么会,他温文尔雅,不会骂粗话的。”
乙:“他被太太打落好几颗牙齿,一开口,语音不清,很难听哪!”
刚刚去买菜,大姨找错钱了,我脑子一抽,说了句:“你别骗我,我数学老师死得早。”
就见旁边一个大爷一脚朝我踢来……
我特么真没认出他就是我初中的数学老师!!!
公元1958年,一农民与一钢厂工人在火车上相遇,相互谈论大好形势。
农民对工人说:“今年大跃进,我们村收获了一个特大红薯,重35157斤,20个劳动力挖了3天才刨出来。”
工人说:“我们钢厂在大办钢铁、支援农业的号召下,制造了一个2万平方米的烤炉,炉内可装煤50吨。”
“造如此大的炉子派什么用场?”
“烤你们那个大红薯啊。”
立志护花
大二时发生一件事,我们班有几个女孩子在外租房住,一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺,立志护花。
又一日,月黑风高,吾等潜伏在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来,于是二话不说,当头棒之,之后四散而走。
翌日,学校喇叭广播说:“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击,请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点,与吾等行侠之事完全吻合,遂大悟,既而惶惶不可终日…
Q:历史上哪个人物经常感到疑惑?
A:路易十六,因为他摸不着头脑
妻子问我:“今天我生日,你给我买了什么礼物?”
我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗?”
“看到了!”她开心地回答。
“我给你买了同样颜色的牙刷。”
我有个心灵手巧而且勤俭持家的老婆,怎么说呢,明年是我本命年,要穿红袜子。
老婆竟然找出一条穿破的红秋裤,给我做了一双袜子,跟我说:“新三年,旧三年,缝缝补补又三年。”
我在看电视,男票跑来说,想吃奶片。我随口答应,忽然间想起我哪里有奶片。回头发现那货正在撕我的压缩面膜。
这天,老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫:“不-要-吵-啦!!大家安静一点好不好?!”
全班没人理他,老师一气之下甩头就走,准备到校长那告状。
当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时,不料竟发现班上同学安安静静地端坐着。
“怎么啦?大家怎么变得这么乖?”
老师不可置信地心中窃喜,“是发生了什么事吗?”
一片鸦雀无声。
“来!班长你说!”
班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:“老,老师你说,说:‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”
健康提醒:夏天来了,应尽量选择多吃西红柿或者西瓜!尽量少吃芒果、荔枝、猕猴桃、提子。
北大医附院的营养专家解释说:因为西红柿和西瓜比较便宜,吃多了不心疼。
甲:“为什么你那么黑?”
乙:“因为大家都叫我白痴。”
甲:“为什么?”
乙:“我想是我太白了,所以我就去太阳下暴晒,然后就真的‘黑痴’了。”
甲:月底了,天好热。
乙:没事,马上就能凉快了。
甲:?
乙:马上就能拿到工资条喽。
我跟一哥们说:“哥,我做过最爷们的事就是从我老婆钱包里偷了35块钱,买了包软中华,在她面前跪着抽。”
我那哥们就嘲讽我说:“都几岁的人了,还偷老婆的钱?真没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿。”
记得初中那会英语成绩可差,考试那会把书放在抽屉里准备抄,被英语老师发现了。她说了一句这辈子都忘不了的话:“来来拿上来抄,你只要能抄及格就算成绩有效。”
赤裸裸的鄙视,能忍么!
结果真的没及格,丢死人啦。
今天坐公交,车上有一漂亮少妇带着一个目测不超过5岁的超可爱小萝莉。
途中,正玩得开心的小萝莉忽然对她妈妈说:“妈妈,我痒痒。”
她妈妈就微笑问她:“哪里痒痒?妈妈帮你挠挠。”
小萝莉说:“我肝痒!”
我们附近几个人都喷了,小萝莉妈妈强忍住笑,问她:“你知道肝在哪里吗?”
小萝莉想了一会儿,摇头表示不知道,但她指着旁边一个目测是高中生正在打电话的女孩说:“姐姐说她蛋疼,那蛋是哪儿呀?”
全车人彻底喷了....
肝疼的萝莉你伤不起...
自然课,老师提问:“是什么原因导致人出汗?”
学生:“您的提问,老师。”
一学期一度的说谎大赛又要开始了。
在接下来的半个月里,您将欣赏到“我没看过书”
、“我什么都不会”
、“题我都没做”
、“一点底都没有”
、“这次肯定挂”
等精彩作品。
我要多向广东蟑螂学习,它们每天吃吃吃,看到什么都吃,也不胖,光长个子。
实际上植物在耕种人类,每天为我们提供氧气,直到人类死了埋在土里,他们就可以吃我们了
数学系女友要分手,男友问原因。女:你经济一穷二白,性格不三不四,在人面前总装的人五人六,多爱学习似的,可成绩却乱七八糟!
男:你太夸张了!
女:我说的八九不离十!
今天早晨特冷,我与朋友去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候。这时朋友问我:冻手不?
我冷冷地回一句:冻手!
结果俺俩真是杯具啊!四杆枪瞬间指向俺俩…
两个人被抓住送派出所。在路上我们一直沉默,后来我问朋友:你怎么还不开腔呢?
结果八杆枪瞬间指向我俩…
警察:你叫什么名字?
我朋友:蒋英羽
警察:你叫什么名字?
我朋友:蒋英羽
警察:what is your name?
学生甲:你被老师请出来了,为啥还要把我也告了?
学生乙:咱们是好朋友吗?
学生甲:尼玛,好朋友你还连累我?
学生乙:这不还有两支烟呢!
学生甲:哥就是哥,快点快点到厕所。
刚刚在楼下买水,发现老板在打孩子。我说:“不要打了,先拿瓶水给我。”
那老板说:“这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里,老子拜了几天才发现是奥特曼。”
今天早上去吃早餐,把面条吃完了后准备结账走人,一摸包里……
卧槽,没带钱!
我忙去找到老板娘,跟她说:“不好意思,老板娘,今天忘带钱了,你看能不能加个微信好友,我给你转个红包。”
老板娘用眼神上下打量了我一下,说:“诶……算了吧!送你吃了!”
卧槽,原来长的帅真可以刷脸……


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