过年的时候有个男孩子来我家提亲，由于房间不够用，就让小侄女把房间让给他睡，小侄女跟我睡一间。 第二天大家吃早餐的时候，小侄女说：“我以后再也不跟姑姑睡了，姑姑睡觉打呼噜，又放屁。” 然后我就一直单身到现在…

小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广州有线”。 “哇！广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧？”她跟老爸说。 老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车！”

电话亭前排起了长队。 一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。 队伍里有个妇女忍不住喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢!” “急什么呀!我在听我女友讲话呢!”

体检前一天清淡饮食也是一种欺骗日

老师给同学们讲课：“同学们，想要成为某方面的专家并不容易，需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家，起码得埋在文学里三十年！” 小明一听，道：“这么说来，我爷爷应该是个地理学家！” 老师：“哦，你爷爷搞地质工作的？” 小明：“哪里是！他只不过是埋在地里三十年而已！” 老师：“你滚出去！”

实习，老板和一个客户谈合同，我去倒水。 倒完了发现倒太满了，我想，完了，客户拿起来容易洒。 然后当着他的面喝了两大口，放了回去。

李秀才家徒四壁，四壁还是四块烂墙。 有一天晚上，小偷到李秀才家去“做客”。 他忙了半天也没有找到一样东西，于是忍不住骂道：“妈啦个x的，想不到遇上一个死穷鬼，家里屁也没一个！” 李秀才一听，乐了，马上接嘴道：“哪里哪里，我这满肚子诗文，是你没找到。‘屁’也是有一个的，你拿去当明天的早饭吧！”

女友：亲爱的，你知道世界上，最遥远的距离是什么吗？ 我：大概是，两个人在一起，而心却不在一起吧？ 女头摇摇头说：最遥远的距离，就是你的小头，不管怎么努力，永远顶不到我的小花。 卧艹！ 赤裸裸的歧视…

婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：“我现在想试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，亲爱的？”

1、早上体检，需要抽血。 扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。 扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。 扎第三针的护士说前两个护士是新来的。 2、心理医生：如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或烦心的事，你会不会按？ 病人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下… 咦，这里有个按钮，按一下… 咦，这里有个按钮，按一下… 3、电话里，突然， A：哎呀，好烫 B：什么烫 A：水 B：慢点喝 A：洗脚水…

一天，老师为了管教一群不听话的学生，出了个对子让大家对，对不上的就不许回家。 老师曰：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪便雨来多麻烦，不如当出就下雨。” 这时班里一片寂静，老师得意地笑了笑。突然，一学生对到：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。” 结果，老师晕！学生走！

母亲节之夜。 妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。 玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……”母亲听了，甚为感动。 但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了。”

我：“老板你这羊肉串新鲜吗？” 老板：“这你放心，昨晚刚杀的猪！” 我：“……”

某男请几个同学去常吃饭的酒店。 饭店老板问：“今天老婆没来？” 一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？” 老板慌忙出去了。 全桌人爆笑，这男尴尬地问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。” 吃完饭去结账，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！”

小明上课总是不积极回答问题，老师叫他回答问题，他也不说话。 某一次下课后，老师叫住小明，问他：“小明啊，上课的时候你为什么不敢回答问题呢？” 小明说：“我害怕。” 老师问：“你怕什么呀？” 小明说：“我怕嘴里的零食掉出来。”

秒回是因为网瘾大，没回是因为网瘾大，一会儿回一会儿没回也是因为网瘾大

家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？” 老师说：“他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输pentium II，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”

德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。 一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。 到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。” “是的，先生。”司机答道，“一路上没有遇到红灯。”

男：姐，你穿丝袜不热么？ 女：不热，你没看有透气孔么。 男：…… 这双丝袜都让你撑破了，还装逼，不装能死么？ 女：能疯……

昨晚同学点孔明灯祈福，上面写着“逢考必过”，但一飞起来就卡在了大树上。 有人说：“不吉利啊，今年必挂在高数上！”

情人节快到了，小美的男朋友提前给她买了礼物，是一瓶名牌香水。 小美很开心地拿回家给父母展示，说道：“妈，你快看！” 小美的母亲看到那瓶香水以后，就拿过来跟小美父亲说：“她爸呀，快过来看，女儿给我买香水了！” 小美：好吧，我的礼物被没收了。

一日，李靖把哪咤叫到书房问到：“哪咤，你知道父亲为何那么恨你么？” 哪咤回道：“孩儿愚钝，不知。” 李靖一声叹息，“唉，你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么？” 哪咤再次摇头。 李靖一时沉默，后淡淡说了句：“爹的左手都能托塔了。”

甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？” 乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝……”

明月几时有，把酒问青天。 欲穷千里目，更上一层楼。 一个好男人，33岁，文学专业。在扫盲班时就已成绩优异，加上错别字总共会读会写2000余字。现觅与我有相同爱好之女性文学爱好者，一同风花雪月，梅花三弄。有朋自远方来，不亦乐乎。