罗马皇帝奥古斯特（公元前63—公元14年）下令把他的一个性情恶劣的年轻侍从赶出宫廷。 年轻人苦苦哀求皇帝宽恕，并发誓悔过自新。 可是奥古斯特主意已定，仍劝他回家。 “我怎么回家去呢？我怎么向我父亲交代呢？”年轻人说。 “跟你父亲说，你不喜欢我就得了。”皇帝给他出主意说。

和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮。朋友突然轻推我一下，做了个嘘的手势，然后他一搂姑娘的腰说：“亲爱的，今晚想吃什么？” 姑娘一愣，正准备发怒，朋友凑到她耳边小声说了句话。只见姑娘抱紧她的背包，惊恐地瞪了我一眼，随后感激地看着我朋友，随后和他在一个站下车了！

1、同学聚会，有人问我：“咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的，什么原因啊？” 我说：“原因很简单，因为证监会规定，证券从业人员不许买卖股票。” 2、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！ 大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。 正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋地大叫：“别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！” 3、有一天，同事问我：“你知道我为啥爱去喝咖啡吗？” 我说：“不知道。” 他说：“因为我发现我除咖啡和方便面其他都泡不了。” 4、昨天老板下的死命令，要在一天内完成设计工作。今天早上，办公室大家忙得焦头烂额，都在忙自己的工作。 项目主任突然站了起来，大声说到：“即使有天大的事情也阻止不了我！” 然后握着卫生纸雄纠纠气昂昂的去了厕所！

两个男人相遇。 甲先生对乙先生说：“听说你太太正在减肥？” 乙先生答：“她参加了马术俱乐部。” 甲先生问：“效果如何？” 乙先生说：“马瘦了20斤。”

两个流浪汉被逮捕了，法官问第一个：你住哪里？ 他说：田野、森林、山丘，海滩。 法官问另一个：你住哪里？ 那人说：我住在他隔壁。

杭州，河南人的耶路撒冷，豫杭 南京，安徽人的耶路撒冷，徽京 海南，东北人的耶路撒冷。东海？

上课时，老师问了一个自以为没人答得出的题目：一只乌龟一分钟走五公尺，一只蚂蚁一分钟走三公分，问：老师今年几岁？ 全班默然… 只见小呆低头沉思，不一会儿举手答：44岁。老师闻答后，十分惊讶！！ 问小呆如何得知… 小呆答：我有一个叔叔，今年22岁，头脑阿达阿达，我把他岁数乘2，就… 老师：…

“老婆，我觉得你很像一个古人。” “谁啊？” “貂蝉！” “真的啊，我哪有那么漂亮？” “你性子刁，嘴巴馋，不就是貂蝉？” “pia，pia，----”

人死之后会变成星星的话，那么商鞅会变成麦克阿瑟 如果人死后会变成星星，那商鞅会变成五角星⭐

端午杯足球赛就要开始，馒头和包子在一旁观战。 解说：场上身披绿色战袍的是粽子联队，身披白色战袍的是06鸡蛋队。 欢迎大家参加短信竞猜，bla~bla..... 包子：不用猜了，粽子联队必胜。 馒头：为啥？ 包子：人家有米啊。 米饭去包子那玩，包子请米饭看表演。馒头、糖包、肉包、菜包、豆沙包依次上场。 米饭感慨，你们这的姑娘真够彪悍的！一会儿粽子上场了，米饭眼前一亮，粽子不错！粽子将外套一脱，往台下一扔，全场一片尖叫。 米饭一看乐了，就一个正典的，还是我老乡！

每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。 一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕？” “不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。” “那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？” 我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道：“彼得，说起来话就长了。” 看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”

本人一米七三，媳妇一米五八。 昨天出门，媳妇非得靠着我走路。在一起六年了，感觉太粘人，遂说她。她来一句：“你有没有感觉我像是小鸟依人嘛！” 本人嘴贱，直接来了句：“有点像大树上长了一个肉瘤子。”

1、经历了太多的擦肩而过，我的肩好疼啊。 2、很多女孩子会告诉你：钱不重要。 其实，重要的是你有没有钱… 3、买书如山倒，读书如抽丝啊。 4、最感动的话不是我可以为你放弃整个世界，而是我可以为你放弃魔兽世界。 5、也不知道我未来的老婆，现在正和谁谈恋爱呢？ 6、最近情绪太多，表情明显不够用了。 7、恋爱时，一见面就「亲嘴」；结婚后，一见面就「斗嘴」。 8、素贞你住手吧，许仙不在武汉，也不在京城！ 9、北京最新择偶标准，有车，有房，有船。 10、作为一个老实人，撒谎一定要真诚… 11、有人用剖腹结束生命，有人用剖腹迎接新生。 12、上班这两个字，我在键盘上是用SB打出来的。

晚上同学带她新的女朋友请哥几个吃饭，割了同学的…… 我会告诉你，他的新女朋友是他老妈十一去买手机，转了一大圈，最后买了一个。然后还跟人家女店员要了电话，告诉自己儿子。然后他俩联系，还互到对方家里，还跟女友老爸喝大了，还订了订婚的日子吗。 我只想说，我也好想有这么一个霸气的老妈。 妈，你也去买个手机吧。

作为又好看又漂亮的如花似玉的姑娘来说，除了吃和玩，更重要的当然是买！ 注：将“买了”改为“买！”，修正了错别字，并调整换行以提升可读性。

感觉很对不起刘德华 他恭喜了我这么多年我也没发财

俺们隔壁村一个小伙子打工回家，听说媳妇在家不正经，遂带着刚出生的孩子去做亲子鉴定。 邻居都劝他说孩子和他长的一模一样，没必要去。 后来他还是去了。再后来他就把他亲爹打了半死。

老婆：老公，我们同事们最近都一个个的买了车了，你啥时候能给我也买辆车呀？ 老公：人家都买了咱们也不能落后对吧？那你们同事们都买的啥车呀？ 老婆：王大姐买的北京现代，张大姐买的东风标致，小李买的一汽捷达，小王买的东风日产…… 老公：她们买的都不是名牌车，都没有我给你买的车好呢。 老婆一阵狂喜，立即问道：那你给我买的是啥牌车呀？ 老公：是名牌好车！ 老婆：啥好车呀？ 老公：飞鸽26。 老婆蔫了……

某电影： -Are you serious? -No, I’m kidding. 中文字幕： 你是席而瑞斯吗？ 不是，我是凯丁。

以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

甲：“一米五好矮啊。” 乙：“身高不是衡量每个人的价值，每个人都有自己独特的价值和魅力。” 甲：“谢谢你呜呜呜。” 乙：“不客气，偶尔说句违心话罢了，想听的话我还可以继续说。”

刚刚就在刚刚发现宿舍没有水了，毅然肩负起打电话叫水的任务。印象中手机通讯录里有电话，模糊记得是0871开头。找到后，开口：“你好，一栋415，一桶水。”说完就感觉不对，一般对方会很干脆，1秒后，对方：“恩？？？” “你好，哪位？”我答：“一栋415，一桶水。”对方：“这里是旅地学院教务办公室，对不起。”对不起，慌乱中我挂了电话。 纳尼？？？ 刚刚发生了什么，我不会给教务办打电话要水吧…

女友买了新手机，不会开后盖。 我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！” 女票：“可是我没有指甲啊！” 我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？” 女票：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？” …

一同学，他初中就辍学了。 昨天问我：你知道怎么洗文身吗？ 我问：怎么了？ 他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！ 我问：那怎么又要洗？ 他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。