大林高中毕业后，就学会了开车。几年后，他在驾校当教练了。 没想到前几天来报名学车的学员中，竟然有高中的班主任！ 班主任一看是大林，亲热得不得了：“我一直担心驾照很难考，没想到还会遇上熟人，这下不用担心了！” 大林笑了：“老师，让我想起了您经常讲的一句话！” 老师顿了一下：“哪句话？‘严师出高徒’？” 大林摇摇头：“君子报仇，十年不晚！”

公司楼下有只流浪的小橘猫。 时而高冷，时而黏人，很是喜怒无常，每次都不知道怎么接触。以为是它流浪太久了，要靠这样来保护自己。 直到我发现……楼下有两只流浪的小橘猫。

有个夫人老是管她的外孙叫文凭。 有人问她：“为何叫外孙文凭？” 妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”

凡人：什么？ 明天要考高数？？ 得道：什么？ 下节课要考高数？？ 入仙：什么？ 刚才考的是高数？？ 成佛：什么？ 昨天有考试？？ 高级佛爷：高数？ 刚才考的不是英语？？ 我寝室一哥们：高数是什么树？？

当年和女票去逛街，10点送她回家，走到小区门口，我过去问保安：“大哥，现在还可以进去吗？” 保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！” 然后我转头对女友说：“怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去开房吧！” 女友好像不太相信，于是也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？” 保安撇了我一眼说：“可以啊。” 然后女友转身对我说：“真的进不去啊，那我们还是走吧！”

青年问禅师：“赵丽颖和冯绍峰认识十年，今天终于结婚了，你觉得他们会幸福吗？” 禅师微微一笑，指向天空对道：“看那里你就明白了。” 此时，正好一对大雁从天空飞过，划出一道漂亮的弧线。 青年参详许久，若有所思道：“大师你意思是说只要两情相悦，有情人都会终成眷属，祝他们比翼双飞是吗？” 大师闭上眼睛道：“人家结婚关你鸟事啊！”

当代年轻人日常主打一个忧郁 早上：睡 中午：吃 晚上：我在你生命中扮演的角色太模糊了

在一所医院的两个患者遇在一起，于是相互吹嘘了自己的病情。 患糖尿病的患者说：“我的尿是甜的，如果尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露！” 于是患尿毒症的患者也不甘示弱说：“我的尿是有毒的，尿在河里可以让河里的至少一千条鱼浮起来呢！”

吃饭的时候室友问我：“你是愿意找个喜欢你的还是你喜欢的？” 我笑着对他说：“小样，如果我说选我喜欢的，你立马会说是因为没人喜欢你的原因么。当我傻啊，我会找个喜欢我的人。” 他看了看我，然后低下头说：“真的么？我，我喜欢你。” 正在犹豫要不要换宿舍了。

上课时，老师想让同学们开动脑筋，就问小明：“如果你在森林里遇到了一头大黑熊怎么办？” 小明：“我一枪打死它。” 老师：“如果没有枪呢？” 小明：“我一刀捅死它。” 老师：“要是恰好也没有刀呢？” 小明：“哎呀，老师，你就这么想让我死啊？” 老师：………………

“你有啥忌口没，不能吃啥？” “不能吃……不饱”

某夜，有位员工从外面打了辆摩托车回厂。由于没现金，把自己iPhone 6s压给司机，自己跑上宿舍拿钱。 最后，他独自站在路边思考人生，好久，好久…

跟我两岁的女儿聊天： 问：爸爸干嘛去了？ 答：上班挣钱去了。 又问：挣钱干么？ 答：给我交学费。 问：爷爷干嘛去了？ 答：爷爷挣钱。 问：爷爷挣钱干么呢？ 答：给我买奶喝… 问：奶奶呢？ 答：奶奶买菜。 又问：妈妈呢，妈妈在干吗？ （我正收拾家务） 答：妈妈不挣钱，只花钱… 天呐… 全职妈妈真可悲啊！！！

好牛的老板 今天买盐，问多少钱，老板说两块五！ 我说这袋子上建议零售价两元啊，老板说我不接受他的建议！！！

一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？” 医生说：“没关系，反正是你一个人用。”

高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。 平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。 一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：“bo哥，老师叫你呢。” bo哥腾地从椅子上跳起来，看到一脸茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：“选C，选C！” “这道题选C！” bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：“出去！！！”

家里刚买摩托车那会，个个都要学，男装的，弟弟教我…… 那时候爷爷还在，养了几头牛，牛粪和尿都有地方放，有两个大缸装的尿。我就骑着那车，弟弟坐在后面，一挂挡一加油，直奔那地方去。就在离得一米左右的地方，还好我们俩一起刹住了车，不然后果可想而知。当时挂的五挡，再也不敢碰了。五六年过去了，再也没人敢教我开车，我只想说，那只是一次意外！！！！！！

坐公交，碰上一个高中生要翻试卷。 有个乘客瞄了一眼，对她说：“你有个单词的时态写错了。” 那女的说：“老师就是这么教的。” 并鄙视那个乘客，不懂装懂。 那个乘客回了一句：“姐姐，我刚从国外回来，今天限号才坐公交。你这么写在国外要笑死人的！” 信息量太大了，原来我们学的所谓英语语法在国外会被笑死！

在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。 数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？” “我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。 “瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五！” 说完便把旗杆插回原地，走了。 “这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

我们村一个女邻居，经常聊天的时候悲叹：本来相亲了一个优质男，第一次去男方家，准婆婆煮了一大锅她最爱吃的汤圆。 那年头物质匮乏啊！吃了一大碗估计眼睛还直勾勾。准婆婆说要吃再去盛。就真的又去盛了！ 然后隔天就被退亲了！

一个人在马路上溜达，看到一大爷蹲在路边发呆，我走过去问：“大爷，你心情不好吗？” 大爷头也不回地说：“想起十年前我在这被车撞了，送进了医院…” 我赶紧安慰大爷说：“都这么长时间了，别难过了！” 大爷继续说：“后来没抢救过来…”

画家打算把自己的一幅画卖给经销画布的商店老板。 出乎意料，布店老板竟马上同意了，出价50列弗。 “50列弗？” 画家生气了，“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。” “是的，不过那时候布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。

一次坐公交，车上特别挤… 站了个哥们要下车，努力了很久，还是没挤出去。这时候司机师傅来了一句：“谁帮个忙……” 我以为司机会让大家让让，谁知道司机师傅说：“谁帮个忙，踹他一脚，让他赶紧下去，下去……”

收到俺老娘短信一枚：“回来时买两瓶维生素，2B。” 把B2打成2B我也就不说啥了，前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了。