老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。”
爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对。现在的孩子啊，真是操心。唉，只要他高兴就好。”
老师：“谢谢您。”
我们是真心相爱的。
文川竹天224
小明睡前必须听睡前故事才能睡着。小明妈妈每天都会给他讲。
某一天，小明妈妈给小明讲夸父追日的故事。讲完以后，小明还没有睡着，若有所思地说：“我终于知道为什么老师说现在地球上水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。”
.南风知我意.341
某老人第一次坐火车看望儿子，买了张硬座票。
6个多小时到达目的地，儿子接他时，老人的表情相当痛苦。
儿子询问：“怎么了？”
老人答道：“娃啊，现在我知道你在外有多辛苦了，我这么来看你，就挺直腰板，硬硬的坐了6个多小时的火车，一点都没敢软下身子啊！”
小牛村老干部272
嫌犯：“请问，给女人钱，违法吗？”
Police：“不违法。”
嫌犯：“那请问，和女人约会，违法吗？”
Police：“不违法！”
嫌犯：“那请问，和女人睡觉，违法吗？”
Police：“不违法。”
嫌犯：“那请问，不知道女人的名字违法吗？”
Police：“不违法。”
嫌犯：“那我这几件事一起做，为什么抓我？”
Police：“你妹，嫖娼也能让你说得这么清白！”
Urus366
六岁的儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
儿子说：“好像比以前给我的小了一点。”
蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，喃喃自语：“钱给的少一点您数起来也更容易！”
拿拿爱拿铁304
有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。
他问店主：“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗？”
“会说话，只要人教的都能学会。”
于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。
可是过了几天，他到店里要求退货。
他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……是……个……结巴。”
Kesynuj287
一个人在吃烧鸡，他养的猫流着口水说：“主人啊，赏一块鸡肉给我吧。”
主人不理它，接着开始吃鸡腿。猫再次请求道：“主人啊，赏一块鸡肉给我吧。”
主人还是不理它，吃完了鸡腿，开始吃翅膀。最后只剩一个鸡屁股了，流了一地口水的猫又乞求道：“主人啊，鸡屁股留给我吧。”
主人把鸡屁股往地上一扔，道：“给！”
猫边吃边想：“要是鸡浑身长满屁股该多好。”
Wyhang275
生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。
我感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？
男友淡定地说：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养全在汤里。
当我在这里252
小明很爱看宫斗剧。某一天放学后，他对妈妈说：“母后近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂，可观山水风景。倘若还能与孩儿老师喝茶论道，定是极好的！”
小明妈妈怒道：“说人话！”
小明弱弱地说：“班主任请家长去一趟学校。”
漂流2017331
一对小情侣正在吵架闹分手！
只听见那女生大吼：“分手就分手，以后你过你的独木桥，我开我的私人飞机，你推你的五菱宏光，我开我的兰博基尼，哼……”
说完一甩头走了！
艾玛，又涨姿势了……
Jeneee280
一天，寝室的一个室友出门，临走时看我挺无聊的，就让我和他一块出去。我想在寝待会，就说不去。
他又说：“你要是想吃水果，去我柜里拿。”
他走后，我挺纳闷，因为没看到他买过水果，于是好奇地打开他的柜子，看看到底有什么水果。
结果打开一看，什么水果都没有，有个手机放在那。我自己琢磨半天，弄懂了。原来他手机有个切水果游戏，我平时挺爱玩的，他临走时说的是“想切水果去我柜里拿”。
CraneJ269
一袋恰恰香瓜子，我一个人嗑完了，一共648颗，13颗是空的，混进来4颗白瓜子，有6颗没炒开，是连在一起的。
没错，这就是孤独。
witsky164
路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”
路人：“你不是人吗？”
女人：“我家里没有男人。”
路人：“我不是男人吗？”
一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操！”
路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。
原来是“还我真钞”。
搞笑风趣的俏皮问答
问：孙悟空最不喜欢什么粥？
答：金菇粥。
体验家蓝胖子221
你好，我是警察。你因为太可爱被逮捕了，手伸出来给我抓住。
Astimegoesby272
几个科学家在一起开会，有人问 11 乘 11 等于多少。美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答道：121。美国科学家立即严厉批评道：“数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。”
然后掏出计算器按了半天，果然是 121，不禁惊奇：“靠，你丫蒙得还真准。”
救救太一_245
借车给朋友开，他还回来时没给加油，我说：“给车加油。”
我的二货朋友看了一眼车，鼓起了掌。
炫饭熊猫171
“你那个朋友好娘……”
“哦，没事，等他娶了媳妇就好了。”
“为啥？”
“娶了媳妇忘了娘。”
颠僧TC169
甲：“你最近怎么不穿高跟鞋了？”
乙：“因为我老公出差了。”
甲：“这跟你老公出差有什么关系？”
乙：“因为穿高跟鞋容易摔跤，膝盖受伤了，老公回来我解释不清楚了。”
甲：“……”
克里斯王守义209
一天中午，由于天热，爷爷脱去了上衣。三岁的孙女看见了，伸手就去摸爷爷的乳房。爷爷就骂了：“流氓！”
第二天，孙女扑到爷爷身上说：“爷爷，爷爷，我要摸流氓！”
hux_xieie197
记者：罗斯福总统，我们都知道您患有小儿麻痹， 请问您平时靠什么行动呢？
罗斯福：拐杖和手摇轮椅。
记者：请问您是如何领导美国人民打赢二战的？
罗斯福：总结过去失败的经验！
记者：谢谢，请您简单总结一下自己的从政生涯。
罗斯福：拐一年摇一年，缘分呐！
吃一堑长一智，谢谢啊！
是风是啊柳啊382
老张和老王在路边聊天。
老张：我老婆一点都不浪漫，她从没叫过我亲爱的。
老王：我老婆不一样，她天天对我说亲爱的。
老张：真叫人羡慕！有啥绝招你能不能传授下啊？
老王：你养条狗就行了！
老张：嘛意思？
老王还没回答，电话响了，老王忙接电话：喂，老婆啊啥事儿啊？
电话开免提，老张听见那头老王老婆骂道：你个死鬼哪去了，还赶紧回来带我亲爱的欢欢去遛弯儿…
南山居氪375
心酸屌丝段子
1. 男：流言止于智者的下一句是什么？
女：聊天止于呵呵。
男：为什么呢？
女：呵呵！
2. 穷吊丝的最高境界是什么？
就是你在火车站时，要饭的把你周围人都要过了，就是不理你。
3. 昨天很久没联系的小学同学发QQ给我，问我要不要做理财，说年收益7.2%。
我真想回她一句：0元的7.2%是多少？
4. 火车上一漂亮妹子对我说让我帮她把上面那个包拿下来，我高兴地说好的并且马上起身。
当我站起来时猛然发现，我他吗居然还没有那妹子高。
妹子看了我一眼说：算了，我自己来吧…
都是泪啊～
HyunKun167
“说出你的新年愿望。”
“家国平安，家人安康，涨工资，每天能睡超过六个小时，多点时间陪家人，白头发不要再多了，再瘦一点。”
“只能选一个。”
“再瘦一点。”
“年轻人要脚踏实地实事求是，选个能实现的。”
钢铁侠的五号电池343
小区里来了一个流动剃头匠，收费非常便宜，剃个头五块钱。楼主于是说服小外甥先上。
小外甥剃完照镜子，眼泪哗啦啦就出来了。小家伙可怜巴巴地说：“舅舅，我同学小敏明天生日，我要上她家吃饭。能不能借我一点钱，我想再剃个十块的！”
BananaStudio195
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