老师让小学生用关联词造句 1. 一边......一边...... 爸爸一边开车一边看美女。 2. 不仅......还...... 爸爸不仅爱玩手机还爱看美女。 3. 要么......要么...... 爸爸要么看美女要么玩手机。 4. 即使......也...... 即使爸爸在忙，也会抽空看美女。 5. 无论......都...... 无论发生什么事都改变不了爸爸爱钱爱美女的心。 6. 只有......才...... 爸爸只有看到没有他才会笑。 7. 不是......就是...... 爸爸一天到晚不是看美女笑就是笑着看美女。 8. 虽然......但是...... 虽然爸爸知道这样是不对的，但是他死不肯改。 9. 如果......就...... 如果这些让妈妈知道爸爸就死定了。
老师：“为什么我听到有人在说话。” 我：“因为你……有耳朵？”
生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统。老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头。老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大。” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！” （小编有话说：比我们那会儿强多了！老师就直接说自己看吧，不会查字典！然后老师就走了！）
一男的说：“嫁给我吧。” 女的回答：“哎呀，人家不好意思啦。” 男的：“答应我吧。” 女的回答：“好的。” 男的：“分手吧。” 女的：“啥？”
夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？” 那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来。警察好心地喊：“别慌！这不算严重违章。” “我哪能不慌？那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦？”
1、龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。 那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：“我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？” 龙王道：“别废话，赶紧整水龙头吧！” 你若安好，便是晴天！ 2、食人族酋长在屋里大叫：“好饿啊！我要吃老婆饼(丙)！” 门外的老婆甲和老婆乙拍着胸口异口同声说：“我擦，好险啊！吓死老子了！” 3、据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。 于是，就有了iPhone。 4、有三头狼特别无聊，第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了，第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了，直到第三头狼来到了公共厕所……变成了屎壳螂。
怪不得现在越来越胖了。周六，十点了宿舍都没有起床。 舍友：好不容易有个双休了，不能这么懒，咱们买衣服去吧！ 我：好啊！ 之后大家都拿起手机，在淘宝上逛了起来！
见了他也管他叫爹。 我们公司最狂的就是看门大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架。我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。
一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。 一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 “怎么了？”别人问他，“你不是找到了世界上最完美的女人吗？” “是的。”他承认，“但她正在找完美的男人。”
太白请李靖喝酒期间问：“你为什么非要杀了三太子哪吒？”李靖说：“别人都是怀胎十月，他怀了三年六个月，肯定是妖孽，我怕他会祸害百姓，所以要杀他！” 太白听了没说话，端起酒杯和李靖干了一杯，然后说：“最近老夫炼了一批金丹，经老夫亲自试过，补肾壮阳刚刚滴！你如果给老夫说了实话就送你几盒。” 李靖端起酒一饮而尽，说：“三年多啊！他害得本王每次推车都得认方向，不杀他难解我心头之恨呀！”
卤煮一出生就橡胶过敏，妈妈说没给用橡胶奶嘴的奶瓶喂过奶。 长大后我觉得这对以后生活没啥影响。 但是！ 直到有一天，我有了女朋友！ 才发现问题的严重性！ 相当严峻！
下雨，老公驱车带我去超市。 突然，老公把车停了，说：“看不清了，我把前挡风玻璃擦一下。” 我白了老公一眼，说：“二货，你这破电瓶车有挡风玻璃？” 老公掏出纸巾擦了擦眼镜。 我：…
不准穿裙子 姚明夫妇请郭敬明吃饭， 姚明出门前告诫叶莉说： 不准穿裙子！
老弟今天给老爸三百块钱，说：“爸，喜欢什么买点。” 老爸推说不要，两人正在拉锯战中，老妈走了过来，抓过钱说：“我替你收着了！” 老弟微笑着走开，回屋后趴床上爆笑！！！ 哎，老爸呀！你推什么呀，这下零花没了吧！！！
今天坐公交车回家，老公突然说：“老婆，撒个娇呗。” 我拉着他的手轻轻摇着说：“讨厌，人家不要撒娇嘛！！！” 老公推了我一把：“赶紧的，让你撒个娇怎么这么难呢！” 我：......
“您需要点什么？” “破碎的内脏，凝固的鲜血，缠绕的触手，扭曲的植物，干瘪的肢体，残缺的大脑，猩红的果实。在红与白的对立中翻滚，在黄与褐的交融中沉寂。为我扫清这片迷雾，让我得以窥见真实！” “说人话!” “我想吃麻辣烫。”
大学组织去献血。 本来体弱，抽到200cc的时候突然晕了过去，吓得护士忙活半天，倒输了400cc血回来才算完事。 最后给我发献血证的时候，都感觉护士姐姐眼神怨念很深。 后来江湖上就有了传言，说有个屌丝为了补血去献血站装晕。
老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？” 学生：“春秋时期。”
本人女，今年高考考上了重点大学。那天跟老妈上街买菜，碰到一熟人，她问：“听说你家闺女考上重点大学了？是那个吗？” 老妈一听很开心，指着不远处的我说：“是啊，就是她。” 这阿姨对我看了半天，大声夸道：“瞧瞧这姑娘，真是人不可貌相啊！”
当一个女人很久不嚷嚷减肥了，是她瘦了吗?不是，是她胖的不敢吱声了。
孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注小乔这个人。 刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？ 孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等八人也关注了她。
中午和室友一起去食堂吃饭，忽然发现比往常多了个汤水的窗口，心想学校还真够意思。正兴高采烈地去弄点，结果发现没有勺子。卧槽，你这是在逗我吗？这让我怎么盛啊？
一对新婚夫妇到圣保罗去度蜜月，在闹市区的旅馆订了个房间。 到了晚上，新娘早早就换上了漂亮的真丝睡袍，躺到床上。可是，一个钟头过去了，新郎还是穿着整齐地看着窗外。新娘不耐烦地提醒他：“怎么还不上床来？” 他回答说：“你先睡吧，亲爱的！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以，现在我不想浪费哪怕是一分一秒的看夜景机会。”
看了丈夫的作品，在中学教语文的妻子说：“你的主人公讲话总犯语法错误。” 丈夫听后，不快地说：“你以为，生活中的人物，个个都是语法学家吗？”
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