老师问小王：“这道题送分题，你为什么空着？” 小王挠挠脑袋，百思不得其解。 思索半晌，很疑惑道：“送分题为什么还要写？” 老师：“……”

小时候，我妈教我学东西，我学不会，我妈就打我。 长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我… 请问，这是什么原理？ 谁能给我解释一下？

今天晚上吃饭，昨天去外面郊游，摘了一些野葱。今晚做了个野葱鸡蛋饼，二货老婆吃着吃着突然来了句：家葱没有野葱香。我说：你现在才知道啊？ 窃笑一下，她好像明白了什么，不说了。

取消职场笑话微频道 公司有政策，电脑开机密码必须定期更换，构成要求复杂不说，且不能与前十次相同。 昨天电脑提示密码已到期要更换。 我搜肠刮肚想了半天，想到一个前所未见的奇绝密码，改好以后，为怕忘了，还特意建了个文档存在桌面。

床底下的一个男憋不住笑了。老黄一大早去民政局，非要和媳妇离婚。 工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了！” 老黄说：“我昨晚回家，给她讲了个笑话，她没笑。” 工作人员说：“一边待着去，这算啥事啊，不能离！” 老黄哭了：“她没笑，床底下的一个男憋不住笑了……”

小时候，爸爸经常带我出去打麻将。 等我要上学的时候，妈妈教我认字。 爸爸回来想要考一考我，随手拿起一颗麻将问我：“这个‘口’字怎么念？” 我很高兴地回答：“白板。” …

小时候，和小伙伴们一起去池塘偷鱼，当时捉了很多鱼。被看护大叔发现了，拿着大棍子就朝我们这边追来，我们那个跑啊！奇怪的是，为什么大叔只追我不追别人？ 因为我一直在跑的时候拎着鱼，直到大叔将我抓到。最后，我被大叔关在了家里。中午吃的炖鱼、西瓜、苹果、烧鸡。

公车司机的日记： 今天，我照常上班。上来一个老头儿。我播放车载广播：“请为老弱病残孕让座。”没过一会儿，后边就乱成一锅粥了，许多年轻人对老大爷拉拉扯扯，坚持要给他让座。我就纳闷儿了：这大爷长得也不像李嘉诚啊？我开了十几年车，这样豪华的让座阵容我还从没见过…

现在的小年轻啊都太开放了。我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串。女生点菜时故作娇羞地说：“师傅，给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的！” 我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。

牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。” 小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会在什么地方出现，我给你4块钱。”

春节座高铁回家，我问老公：高铁怎么不管一顿饭？ 他告诉我：飞机是我们来自五湖四海，为了同一个目标走到一起；而火车大家都是从群众中来，到群众中去。

本人女，和男友讨论女生耐不耐看的问题，我问：“我是不是越看越漂亮？” 男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开… 我问：“干啥呢？” 男友说：“刷新。” 如果古代人近视了怎么办？于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。 男：“你最近是不是长胖了？” 女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！” 男：“那你说，为什么我的眼里都是你。”

“先生，您脸上这道疤是怎么回事？” “当年我妈剖腹产。”

我问闺蜜：“都成剩女了，咋还不着急找对象？” 她说：“谈过三个了，可他们都说我长的像雾像雨又像风。。” 我答曰：“这不是夸你呢么，多么有意境啊！” 这时她怒喷道：“可就TM不像人！！”

同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。” 大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是肯德基送外卖的…

刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了，都快毕业了，都还没吃过茶叶蛋呢。就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

有一个电台节目，点歌的那种。 某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。他说：“我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀。我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来的道路上，桃花朵朵。” 主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后，听众乐疯了!!!

春节到了，各个广播电台都推出了点歌栏目。 我在出租车里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。” 主持人问他：“你想点歌送给谁？” 我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。 谁知，这男人说：我点一首陈小春的《算你狠》送给火车站的所有票贩子。

丈夫：“我说，这毛线结实不？” 妻子：“你没长眼睛，不会自己看！” 丈夫：“你这是怎么啦？” 妻子：“哎呀，错了！我还以为我在上班呢！”

手机要贴膜了，到路边找到一位号称专业贴膜的师傅，问他：“贴膜多少钱。” 师傅答曰：“十元。” 我说：“能便宜点不？” 师傅果断拒绝：“一张膜十元钱，我都帮你免费贴了，你还想哪样？” 老衲等的就是你这句话，瞬间从背包中拿出一张膜：“师傅，拜托了。”

中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了！ 随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了。”

宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。 结果，第三天，老师打电话来告状。 同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。 我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。” 教室再次喧嚷起来…

我老婆是相亲来的，当初相亲的时候听说她相了一二十个都没同意，当时我就想着得多优秀啊！ 门槛都踩破了。于是我前去试试，谁知道她还真同意了！ 结婚当晚我问她情况，这货告诉我那一二十个是人家没给她同意！ 特么的顿时感觉上当了！

我不喜欢老公抽烟，此为背景。 就刚刚准备睡觉了，他还要抽一根烟。LZ发怒了，把他手里的烟抢过来，还有桌子上放的两盒也给扔了。扔哪里好呢？扔到厕所里垃圾桶，里面全部是擦屁屁的纸，恶心的类。我说你如果捡了，这辈子看不起你。没想到那货屁颠屁颠的去捡了出来，并且说：我已经被你看不起习惯了。 哎，真是败给他个没出息的货了。