车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。 “列车长先生，”要关窗的太太说，“车窗开着，我会冻死的。” 要开窗的太太马上接着说：“不行，车窗关着，我会闷死的。” 列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办？将军。如果这是一个军事问题的话，您怎么处理？” “在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法。”将军果断地说，“所以您最好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。”

舍友喜欢做义工，有时在养老院，有时去火葬场，有时在医院。 一天，一个老太太生病了，他推着老太太去手术室。老太太在火葬场见过我舍友，一见到我哥们就大叫：“你要带我去哪里？我还活着呢！我还活着呢！救命啊！”

有位医生原来是一个画家，由于名声不好，就改行当了医生。 有一位朋友就问他：“你怎么干起这个行当来了？” 这位医生说：“这画要是画得不好或者画错了，人家一看就清清楚楚，我不喜欢人家对我吹毛求疵。当医生没关系，治错了病，把死人一埋，不就谁也看不见了吗？”

某女高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家。夏天买了两个大西瓜，男朋友拎着。她开门后男友先进屋，结果还没来得及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视。他回头对女朋友说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。” 说着放下瓜就走了。 她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅…”

今天开摩托在公司门口摔了一跤，满脸是血，手和脚也擦破皮了…… 打电话给同事救命，同事开摩托车像一支箭一样飞出来，对着躺在路边的我说：“快上来，打卡还来得及！”

最近天冷，我们家附近有开始摆那种麻辣烫的小摊了。LZ女特爱吃这个，我们这买一份还送3个馒头。因为吃不下，就直接把馒头放厨房了。结果第二天问老公中午吃了什么？ 他跟我说，-.-炒了个鸡蛋，把剩下的3个馒头吃了。你也不吃，别浪费… 好吧，很内疚！！ 突然觉得用金钱衡量一个男人，很肤浅！

近期，有医学专家说：根据经验，天才若长期与资质平庸的同龄者相处，会产生高度焦虑。 ---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。

买了条市场价为180块的裙子，路上碰到一大妈迎面向我走来，和我穿的一样，那气质一下就盖过我，心里顿时难过起来。她笑问道：“你这裙子多少钱买的？” 我本着你让我难受，我让你更难受的原则，笑呵呵地答道：“哦，80!” 只见大妈脸一下绿了，撇了一下嘴走了…… 我是不是有点无耻了……

某日在校园闲坐，一小哥（目测六七岁）骑一玩具车经过，就想逗逗他。于是以手做枪：啪～啪～连开两枪！谁知这大哥翻身下车，从车筐里拿出一把真家伙（大玩具枪），对我疯狂扫射。待我倒地之后，一脸不屑，骑着车飘然而去。

上联：年青时没敢脱光，年纪大了没法脱光，年老时没力脱光； 下联：同学们不喜欢我，同事们也不喜欢我，同志都不喜欢我！ 横批：孤独至死

考官：“请你用英语介绍下自己！” 我：“What's Your Name？” 考官：“我去！”

一日，元芳随大人去一雪山滑雪，大人问道：“元芳，此地你怎么看？” 元芳想了想说道：“大人，此地必有雪豹。” 大人心想：元芳虽是神人，但也只会看天，不会看动物的。 便没有太在意，可不一会儿，这座雪山发生了大雪暴。 大人哭道：“元芳的确乃神人啊！”

人类和大粪的字有什么区别 像是少了两把刷子……

一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。 过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？” “哦，非常便宜．你问这干什么？” “我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”

高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。 独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。 巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着： “本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”

有没有相关部门严查一下晚上十点以后的空气，我怀疑有人在里面加了健胃消食片。

你们说现在物价涨的多厉害，10年前，拿上10块钱，到小卖部，面包、汽水、火腿肠能买好些，现在就不行了。 现在都装监控了。

什么话都不要说的太绝对了，得留有余地。 比如，都说天下没有免费的午餐，这话就是骗人的，因为我家就有。 老婆每天回家吃午饭都不用动手，吃现成的，而且从来不会付钱。

小时候去同学家玩，发现他爸爸嘴巴歪歪的，其实是中风后遗症。当时也不懂，还认为很酷，于是我也学起来。吃晚饭时，我爸讲了一个有意思的事，然后我就开始歪着嘴巴笑。我妈一看我那个德行，以为我中风了，啪的一嘴巴把我嘴里的饭都给打出来了。

某天公司开个小会，主题是某女（刚毕业女大学生）给大家介绍一个新项目。 大家刚坐好，此女立刻开始：“在我们和客户沟通的时候呢……” 突然，老板示意她停下，说：“以后开会的时候，要我先说。” 此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：“我先说，在我们和客户沟通的时候呢……”

和哥们住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。 他笑：网上没看到？ 喝完再尿进去，瓶盖拧死，服务员看不出来…… 然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“玛B的，哪个狗日的已经先尿了！” ……

老婆菜做得很好吃，很合我胃口。 有一天中午吃饭时，我想逗逗老婆，就说：“你做的菜这么合我胃口，上辈子是不是给我家洗衣做饭的丫鬟啊？” 老婆回答：“你才是我上辈子养的猪…”

现在的打工人就像全是油车的停车场，没有理想，没有蔚来 。

老鼠：“我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。” 猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：“看见没有，她已经怀上我的孩子了！”