今天早上地铁里，我差点被挤成照片... 照片有什么可怕的？可怕的是和恶心的男人搞成合影！

通天河，唐僧师徒遇金鱼怪而受阻，最后，是观音前来将金鱼收服。 悟空道：“菩萨啊菩萨，怎么你养了那么多动物，有看守紫竹林的黑熊，有当坐骑的金毛吼，有当童子的小牛（即红孩儿），还有这金鱼，都快成动物园了，你这是闹哪样？” 观音笑道：“主要是最后有档网络节目请我去当主持！” 悟空道：“是什么节目？” 观音：“女神的动物园！”

据我修车这么多年，总结出一个道理： 一个人突然联系你了，正常，他在找备胎； 突然不联系你了，也正常，你只是个备胎； 有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎； 接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了…

好欠扁的梦啊 “大夫啊，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了?” 大夫问：“你做了什么噩梦啊?” 病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，但就是推不开!” “门上有什么?”大夫急切地问。 “有一个‘拉’字……”

昨晚去洗澡，水太烫下不去，我便喊老板过来看看。老板来了，先用手试一下，然后脱光进澡池，矮着身子在池子里边走边说：这水不烫啊？你看我都这样呐！要不是老板走时，原本白皙的皮肤变得通红，走路还一颤一颤的，我就信了。

带着小外甥出去玩。 故意考他:你认识路吗，咱们要往北边走，哪是北？ 小外甥轻蔑的看了看我，脚一跺地，手指蓝天说:上北下南，北在上边。 我 去，你这是要上天啊…

我父母是医生，周围的叔叔阿姨也都是大夫。 有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说：“师傅，来一个猪肾。” 搞得师傅一头雾水，没有理她。 这时旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。” 于是，肉摊上剩下的唯一一只猪腰子，被人抢走了。 阿姨郁闷不已。

理发师是个年轻小伙子，问我有什么要求，我就告诉他：“没啥要求，剪得精神点，年轻点，帅气点就好！” 还别说，小伙手艺不错，剪得我挺满意的。 过了一个月再去他家理发时，我就直接点名让他帮我剪，却只有老板苦着脸迎上来：“大哥，您去别家吧！我最好的学徒上次就被您吓走了，他说压力太大，美容干成整容了，实在吃不消！”

张阿姨说：“我的孩子有点野，经常在外面闯荡，我希望他能收敛些。” 刘阿姨说：“你孩子有返祖现象。” 张阿姨说：“他的父亲和爷爷都是老实人。” 刘阿姨说：“我说他有一点像猩猩或猿猴。”

来是 come，去是 go， 点头 yes，摇头 no， 美是 beauty，花是 flower， 剩下的自己想法记吧。

那年，我陪女朋友逛街，逛到珠宝店。她去上洗手间。我欣赏珠宝，发现女朋友心心念念的那款钻戒要我几年的工资…女朋友回来，我单膝跪地，她用双手捂住嘴巴，感动莫名，珠宝店的围观群众也纷纷鼓掌。我抬头诚恳的说：“扶我起来，你说的钻戒太贵了，我脚都吓软了！能不能过两年再买！”

“爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？” “先听坏的吧。” “新闻上说今年有70%的本科毕业生找不到工作！” “啊，这么惨！那好消息呢？” “我没考上本科，不用担心了。”

我他妈太机智了，又省了几十块钱。 一个人去酒吧喝闷酒，刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。 她说如果我请她喝酒，她就答应我任何一件事，于是我请她与我一起喝酒。 喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带，羞答答的问我：“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。” 我微微一笑说道：“麻烦你把酒钱付了吧！” 我他妈太机智了，又省了几十块钱。

三位女人发现了3枚手雷，她们决定把它们送到警察局。 路上，其中一位女的问：如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办？ 另两位女的说：那我们撒个谎，说我们只发现两枚。

昨天去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿，终于明白了。是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。 然后还理直气壮地说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊。”

男：能不能和我拍张照？ 女：啊，干嘛？！ 男：我要向我的朋友证明，天使是存在的。

剪头发恨上托尼，军训恨上教官，上学恨上老师，上班恨上领导。

有一天早上睡醒，爸爸正好进来收拾房间。 看见我床下有一大堆用过的卫生纸，就一边说：“卫生纸怎么扔地上？”一边准备去捡了丢掉。 然后他似乎明白了什么，猛地收回手，那眼神…… 全是鄙视。

50年代 ---- 打光棍是因为当兵打仗； 60年代 ---- 打光棍是因为文革动荡； 70年代 ---- 打光棍是因为上山下乡； 80年代 ---- 打光棍是因为大学没上； 90年代 ---- 打光棍是因为穷得叮当； 00年代 ---- 打光棍是因为没钱买房； 10年代 ---- 打光棍是因为社会时尚！

闺密，打扮比较中性，大姨妈一直不准，几个月没来大姨妈，找老中医看看。老中医一脸慈祥地问怎么了，闺密说：“两个月没来大姨妈了。” 老中医淡淡地说：“小伙子，你是拿我来寻开心的吧！”

坐我后面的男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄。然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。” 周围一片缄默，然后全体大笑。

我：“大爷，这丝巾咋卖?” 大爷：“300一条。” 我：“这么贵啊!” 大爷：“傻姑娘，你不会搞价嘛，问我30一条卖不卖。” 我：“那30一条卖不卖。” 大爷急忙道：“卖卖卖，要几条?”

话说令狐冲和任盈盈结婚后，便约法三章，大事令狐冲决定，小事则由任盈盈决定，但事大事小，由任盈盈来判断。 某日，令狐冲下黑木崖，巧遇不戒和尚，于是他们便去喝酒了。不一会儿，不戒又提起要令狐冲娶仪琳的事，令狐冲当然不敢答应，但不戒和尚以死相逼，他只好答应。 回黑木崖的路上，他都不知如何向任盈盈提起，最后，他想出了一个办法。 令：盈盈啊，我有一件小小的事情想请你作决定。 盈：好啊，你说！ 令：我想娶仪琳。 盈：什么！ 你吃了熊心豹子胆啊，这样天大的事你居然还跟我说是小事！ 令：喔！是大事啊！那我说了算，娶！ 盈：…

为什么有人管前男友叫渣男呢？ 明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？ 你吃过甘蔗吗？