第一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情地给我盛了一碗，说：“多吃点！”当我吃第二碗的时候，丈母娘说：“能吃身体好。” 第三碗时，丈母娘说：“好厉害啊！”第四碗时，丈母娘说：“锅里还有。” 第五碗时，丈母娘沉默了…… 第六碗时，丈母娘说：“其实吃饭吧，吃八分饱就可以。” 我听了大喜：“啊？！原来是这样啊，那就再来两碗吧。” ……

以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。长大后才知道，那真正的意思是说“富到第三代，你儿子已经不是你亲生的了。”

你说人生充满挑战，没想到你是挑战一个人吃三人套餐。

小李去医院体检，医生问：“你最近有什么不适吗？” 小李答：“最近我总是觉得时间不够用。” 医生点头：“哦，这是一种常见的病症，我们叫它‘忙碌综合症’。”

小美新买了一部手机，给手机智能助手起名叫“小钱同学”。 有一次，小美对“小钱同学”说：“小钱同学，明天六点请叫我起床。” 小钱同学：“我不太明白你在说什么。” 小美又重复了一遍，小钱同学回复道：“好的，明天早上六点的时候，我将称呼您为‘起床’。”

一哥们新买了个智能手机，自己在宿舍玩了半天。 忽然他猛然走到窗口，把手机给扔出去了。宿舍在四楼。 我们愣了，他说：“我开了飞行模式，没事的。” 然后慢吞吞地下楼捡起来一看，惨不忍睹啊！

“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？” “你什么时候见过教练下场参与比赛的？”

妻子：“快叫你妈来看电视！” 丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破例了？” 妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带孩子》。”

寡妇征婚，有三个条件： 1. 不能打她。 2. 不能离开她。 3. 某种能力要好。 第二天，“铛铛铛”，开门来了一个没有手和脚的男人。 男人说道：“我没有手，不会打你。没有脚，也不会离开你。至于最后一点，我想你一定听到了敲门声！”

有次跟闺蜜出去摆摊，她在很热情地叫卖着。看到我一言不发地站着，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点儿，我们出来卖就是要放得开。”

半夜两点，某大学宿舍一片安静。 这时，电脑显示屏再也受不了了：“该死的周末，害得我一天都没机会闭眼。” “你别提了，一提我一肚子火，这两天来，我的小命都快被主人拍死了。”键盘忿忿不平道。 鼠标这下坐不住了，大声喊道：“我被摇了一整天，到现在都还晕呢？” “你们都给我闭嘴啊，吵什么吵啊，你们可下班了，可我呢？到这点钟还得加班，哼！”手机悲催地叫道。

白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！ 王子问她为什么。 公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，‘孩子，要个苹果吗？’”

1、海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。 蟹老板说：“海绵宝宝，你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。” 海绵宝宝：“蟹老板......” “不客气，我也谢谢你的配合......”蟹老板马上道。 2、孔明登上七星坛，仰天祈祷。 如此这般一日上坛三次，下坛三次，三日过去却并不见有东南风。 孔明摇头自语，“哎？风呢？” 鲁肃在旁听见，应道：“买不起啊先生。小米行吗？” 3、哈佛大学超人类研究中心彻但教授发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。 那些创造力强又幽默情商很高的人没有注意到，教授的名字暴露了一切。

一哥们去相亲，女的还不错，给人一种贤良淑德的感觉。 女说：我是很传统的。 那二货说：太好了，不知道你怎样看待三妻四妾的传统！？

女儿向她的父母介绍她昨晚和男朋友约会的情况。 他们开着车去邻近的一个城市吃晚饭，并看了一场演出。 当她爸爸问她去的那个饭馆在什么地方时，她说：“您知道，我真的说不出来。我俩一路上亲亲热热地东瞧西望，欣赏路旁的景色，开心极了，一晃就到了那里。” 她爸爸说：“我知道了，我和你妈妈就是从那里开始一晃就到了现在啊。”

一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福：有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。 在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。 “喂！”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？” “我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”

一天心血来潮，拿了十块钱在老婆面前晃了晃，说：“小妞，十块钱让大爷乐呵一次怎么样？” 老婆一听大怒：“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？” 我问：“那你要多少钱？” 老婆：“十块钱来十次！” 老婆，我错了。

一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的： 收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，听着电话逛了三条街才发现，手机被偷了…

"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。 "绝望"就是饭馆吃饭点了两道菜，吃第一个时想：“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个时感叹：“靠！还真有！” "无语"就是法官问：“你为什么印假钞？”罪犯回答：“真钞我不会印。”

一人上山求解于大师：“大师，为什么我打英雄联盟三年了，技术意识还是没长进。” 大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞，他激动地说道：“大师，您是说只要我坚持不懈，终有一天会水滴石穿，技术大进吗？” 大师：“你就是个坑。”

宁愿在小品类里送顶尖的，也不在大品类里送比较次的，比如你送领导1000块的手表他都不好意思戴出去，但是你送1000块的水杯，他一喝水就能想起你。

一人来到一快递公司，对工作人员说：“我要发快递。” 工作人员问他：“发什么？” 他说：“我发我，好多钱？” 工作人员迷惑了：“你为啥不坐火车呢？” 他回答：“买火车票要排队，还要挤火车，掉了没谁负责，我想发快递安全些。” 工作人员想，也可以，既多一笔业务，驾驶员途中还多一个伴儿，两全其美。 于是就给他办了手续，把一张托运货单贴在他的背上。 工作人员说：“你真聪明，费用比火车票低，还得到坐驾驶室。”

你朋友的理想型：大方专一细心的奶狗。实际上的对象：大专细狗。

牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。” 小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会在什么地方出现，我给你4块钱。”