有一个男生在情人节送了99朵花给他暗恋的女生，但女生不喜欢这男生，也不喜欢男生送的花，就把花分给了别人。 第二天，男生问女生：“我送你的花你收到了吗？” 女生：嗯嗯，不过，分了。 男生大叫：“什么？分了！” 女生：“是的，分了。” 男生：这年头，连花都有伪劣的，说疯就疯了，诶…
见一大爷在路边酷酷地侧卧着，安静、慈祥、大气…… 忍不住问大爷：“大爷，您在干嘛？” 大爷：“我在沉思。” 我：“大爷，您在思考什么哲理？能不能跟我分享一下？” 大爷：“我在想，这么好的天气，你个小子不去泡姑娘，跟我逗什么闷子。” 我：……
1、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？” 拜访者道：“当然是金子好啊！” 禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？” 拜访者想了想，豁然开朗地笑了：“那我给您留个邮箱！” 2、“叩见陛下，微臣有要事启奏。” “爱卿请讲。” “微臣，微臣话到嘴边给忘了……” “呃，爱卿平身回忆一下，俗话说跪人多忘事。” 3、“佛祖座下有多少罗汉？” “八百罗汉。” “呵呵。” “笑什么？” “我明白您为什么是千手观音了。” “死猴子，你想说什么？！”
老公下班回来，我主动冲过去吻他，突然发现不对… 我一脚踢在他脸上：“说，是不是偷腥去了？” “怎么满嘴都是别的女人的味道？”老公躺地上都快哭了：“媳妇，我下班肚子饿，在马路上就吃了个鸡汁包，怎么可能偷腥…”
我一直对我国文化表示怀疑： 肉加馍，那不是馍夹肉吗？ 打针明明是针打我吗？ 菜夹馍明明馍夹菜吗？ 中国文化真是博大精深！
班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。 可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。 当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的： 李兄， 久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好！ 今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。 白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷神怡，宠辱偕忘，此乐何极！ 唉，悠悠我心悲，仰视浮云白，人生自古谁无钱，留取钱财照汗青。 明人不说暗话，快还我五十元！！
1. 一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪地说：“先生，船还没靠岸呢……” 2. 乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然。他以为大家不耐烦，就大声说：“这只是个头，后面还长着呢！” 3. 老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来。老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠，旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”
刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去尼玛的吧，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去吧。
骑着电动车在路上走，忽然想试试刹车还灵不灵，就使劲攥了一把。 还行，刹车挺灵的。只是后面同样骑电动车的美女却措手不及，她的车与我的车追尾了。 美女察看了自己的电动车，并无大碍，然后白了我一眼：“你这个年龄，撩妹太晚，碰瓷太早，不知你想干什么？！” 然后扬长而去……
一日，一富人买了一豪宅，他在墙上写着‘禁止涂画’。 不久，一人路过，在墙上写‘谁叫你先画’。富人很生气，写道‘这墙只许我画’。那人写‘你画我也画’。富人急了‘不许再画’。那人写‘不画就不画’。
实习，老板和一个客户谈合同，我去倒水。 倒完了发现倒太满了，我想，完了，客户拿起来容易洒。 然后当着他的面喝了两大口，放了回去。
室友WiFi叫做“叫两声” 密码是wangwang…
老婆：“老公，我想买这个？” 老公看都不看价格，把卡扔过去：“想买什么？自己充钱！”
附近美宜家有个帅比店员，为了能引起他的注意，我天天去那里买零食，就是为了能在买单时和他聊上一两句。 半个月后终于成功要到了他的微信，于是就在微信上吐露心声。 没想到他居然拒绝了我，他说：你太能吃了，我养不起......
老公在卫生间，我想洗头，短发，懒得拿瓶子就把洗发水挤在手里，准备去阳台就着水龙头冲洗一下。 转身门铃响了，开门我婆婆站在门口，就看见我伸着手里的白色可疑液体，我老公提着裤子从卫生间出来… 不知道她信不信我手上的是洗发水？
我们教数学的老教师有一次上课，他出了道选择题，然后问学生选哪个。 开始有学生叫道“选a”，他批评说“草包”； 这时又有学生说“选b”，他摇头说“蠢材”； 原先不作声的学生全都大声说“选c”，他大骂道“一群饭桶”。 最后全体学生无比自信地齐声答道：“选d”，这位老师如释重负，竖起大拇指夸奖道：“嗯！”
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。 夫：谁说的？ 妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？ 夫：辽宁队和八一队赛球那天！
跑一千米累得跟狗一样，我们体育老师安慰我们：“运动能强身健体，你们要把运动当做一种享受。” 不知道谁大声喊道：“我们不能贪图享受。” ……
本人女，恋爱一年迅速长膘30斤，之前买的衣服全都穿不进去了。最近在奋力节食减肥。昨天急着出门找衣服穿，在衣柜里看到一条旧牛仔裤，穿上后发现裤子尺寸竟然还有富余，当时兴奋得要死。直到老公进屋问，有没有看到昨天他穿的裤子……
小美在网上发了一条动态：“寻找一个能和我一起看日出的人。” 不久，她收到了小明的回复。小明说：“我愿意和你一起看日出，不过如果可以的话，我希望你用手来推醒我。”
那汉子死死地抓住我的手，我拼尽全力却纹丝不动。 我不禁苦苦哀求：“大哥，求你了，不要碰我，来生做牛做马报答你。” 那汉子却愈抓愈紧，一想到他将要得逞，我不禁留下了屈辱的眼泪。 那汉子愣了下：“我说兄弟，打出的牌怎么可以再拿回去？把手里的三万放下，我要碰。”
十字架和风油精的共同点是什么？ 提神❤️
从前有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。 突然看见一个阿拉丁真神，答应给他们每个人三个愿望。 第一个酒鬼说：“我要一瓶XO和一个金发女郎，马上送我回家。” 第二个人说：“我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎，把我也送回我的家。” 第三个人想了想说：“再给我来瓶二锅头和一只烤猪，我没有喝好，顺便把他们俩都叫回来。”
今天班里分配柜子，按姓名的开头大写字母加数字排列的…… 比如王丽就是 W1……然后往后排…… 突然有个同学大叫了一声：“为什么我是 J8 啊？” ？？？
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