记得那年夏天的一个晚上，学校宿舍停电。我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡，要打水仗。正嗨呢，我尿意来袭，就随便一尿，反正黑漆漆的没人看见。正尿得爽呢，黑暗里有个人兴奋地说：“来热水了！”然后……

小美一直被家里人催婚，她自己说了很多遍不想结婚，也不想生孩子，但是家里人不听。 小美跟闺蜜抱怨的时候，闺蜜说：“你不是把全国离婚率高的事情告诉你父母了吗？他们为什么还会催你？” 小美无奈地说：“因为他们觉得，既然不幸福可以随时离婚，那我还怕什么呢？”

今天去取钱，前面有一对小夫妻。 妻子对丈夫说：“我要输密码了，你让开。” 丈夫退到一边去了。 我心想，这女人好强势，这男人在家没有一点经济特权啊！ 只听到“滴滴”三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了！” 哎呦，我勒个去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高！ 然后我看见：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码……我整个人瞬间智商大开。

路上遇到老婆，她愤怒地拉开车门，指着副驾驶上的姑娘问：“她是谁！” 我抱着方向盘，无奈地说：“老婆，我是开出租的。”

数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。 他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。 物理学家说：“测量不够准确。” 生物学家说：“他们进行了繁殖。” 数学家说：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

小陈的女朋友去ATM机取钱，密码输了三次，银行卡被吞了。 女朋友打电话给小陈说了情况，小陈很淡定地说：“没事，你拿身份证可以取回来。” 三分钟后，女朋友哭着打电话给小陈说：“你骗我！现在身份证也被吞了！” 小陈：这是什么智商啊？

甲：不想上班。 乙：那你想干嘛？ 甲：想发财。

感觉人生很失败，擦擦眼泪站起身安慰自己还可以东山再起，然后因为分不清东西南北毅然决然地走上了西天！

以前我们班也有个女生，在考试的前一天捡到了上一届省理科状元遗留下来的试卷，居然拿回寝室烧香拜了起来。

邻居家小孩不吃药喊我妈去灌药，3个人都安不住他，3岁多，捏他鼻子他说不行了上不来气了，要死了，要死了，安住胳膊，他有说胳膊断了，活不了了，最后他妈妈，奶奶说死就死吧，死了在生个，那小子立马改口说吃，自己吃，等松开他，他又说一天吃一点，分开吃什么的，逗的不行，理由多，借口多，最后结果还是捏着鼻子灌。

肠胃不好，去医院叫化验大便。当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半袋大便退了出去…

有个手臂骨折的家人，向护士叙述发生意外的经过。 他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有块石头，于是便在田间的高压塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。 碰巧有个工人经过，见他身体在拌动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。

今天闺蜜第一次带男朋友回家。 她老爸各种好酒好菜招待，甚是喜欢。 酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，闺蜜急了～～大声喊到，“爸，你干嘛？” 闺蜜老爸说到，“闺女，这个兄弟我交定了，你不能嫁，我们经常一起去澡堂子洗澡，知根知底，他给不了你幸福的…”

朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。 一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。 徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：“飞鸟尽，良弓藏。” 朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：“不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。”

马虎与老婆吵架，老婆说：“你真是个厚脸皮。” 马虎说：“我脸皮是厚，可是能长出胡子。” “你的脸皮厚得连胡子都长不出，真厚颜无耻！”

网络真是把我毁了，十年前我还能自己编个八百字的作文，现在看到文字超两行，我就想复制粘贴。

那天坐公交，亲眼目睹过站时上来一胖子，目测有一百多公斤。上车投了1元后，发现全车人都在注视着他，于是他又往投币箱内再投入1元，然后不好意思地在前排找了两个并排的位置坐下了...

一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。 历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。 英文老师：打人是主动式，被打是被动式。 物理老师：打人是施力，被打是抗力。 教导主任：各记大过一次。

朋友 QQ 空间设了密码，问题是：“你是？” 这 SB 不告诉我答案，非让我求他。 我就一遍一遍地试，他的名字、他家狗的名字，还有我们同学的名字、我们朋友的名字都试了！ 都不对。 无奈给他发信息：好吧，我求你！ 这货贱贱地回了句：我的眼镜。

一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：“认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡…” 姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。” “干嘛？”小伙子摸不着头脑。 姑娘说：“当心触电。”

我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？” 好友：“得了妇科病。” 我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？” 好友：“网购！”

中午和老同事吃饭，她一再感谢我说听我劝一早把人民币都换成了港币。我说：“我和你说的可是换成美元，你干嘛换港币？”她说：“没关系，港币和美元挂钩的。” 我想了想，决定还是告诉她：“not for long。”所以不能放松，还是要早动作。

老公在卫生间，我想洗头，短发，懒得拿瓶子就把洗发水挤在手里，准备去阳台就着水龙头冲洗一下。 转身门铃响了，开门我婆婆站在门口，就看见我伸着手里的白色可疑液体，我老公提着裤子从卫生间出来… 不知道她信不信我手上的是洗发水？

第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。 可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。 还义正言辞地说：“晚上防贼有动静听得清楚。” 我……