今天早上，我到沙县小吃里吃早餐，偶遇到我公司的一位女同事。 我们俩都非常有默契地没有跟对方打招呼，毕竟，朋友圈里她还在香港，而我还在马尔代夫…

昨晚：我要减肥我要早睡我要晨跑 今早：嗓子有点疼好像感冒了，继续睡吧

前几天带我女朋友回家见爸妈！ 我爸妈强烈反对（因为他们想要一个高个儿媳妇，我女朋友1.5属于萝莉型）这还没完，我妈打电话把七大姑八大姨全都叫到我家开导我！ 我目视前方默默的说了一句话！ “在遇到她之前我喜欢男的！” （呵呵~这下没招了吧） 我妈当时一巴掌呼我脸上！ 指着我鼻子说:“装什么装？你小时候偷看你表姐洗澡那事我还没给你算呢！” 我:…

儿子考试没考好，老公就想骂他。 我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励！ 老公叹口气，说：好吧。 那我鼓励鼓励他。 老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的！

室友惆怅道：“我发现我有一种与生俱来的天赋。” 我：“啥天赋？” 室友神情凝重：“花钱的天赋。” 我：“？” 室友幽幽道：“大学生活费又没了，零花钱又不够花了，没钱怎么办啊，阿美约我去吃饭呢……” 我：“……” 呵！没钱了都不忘记秀恩爱！放过我这只单身狗吧！

因为我经常不在家，弟弟四岁了，还不知道我是他亲姐姐。每次我回家，他就会说：“你又来我家玩啊。” “你要在我家住几天？你什么时候再来我家玩？”我很淡定地告诉他，这也是我家，然后他就不高兴了，说这不是我家，叫我出去！ 我说叫妈妈过来评评理，他说：“你妈不在我家。”我就来气了，老子在这住了二十几年都没那么嚣张，你才刚来几年！

新学期学校要重新分班，根据上学期的期末成绩来分配。 小明拿着期末考试成绩回到了家，父亲问：“考没考进成绩好的班级啊？应该考上了吧？” 小明回答道：“没有考上，但我认为您也应该高兴，因为我是没有考上同学中的第一名。”

放暑假了，女儿和老婆坐在床上看电影。 女儿道：“妈，你看电视里的爸爸，从不给女儿钱，就是一张刷不完的卡。” 老婆道：“那都是骗人的，你爸对你多好啊。” 坐在旁边的我心里好感动。 女儿又说：“要是有个男人给你一张刷不完的卡呢？” 老婆：“那就跟他走啊。” 女儿接着说：“那记得一定带上我。” 顿时我凌乱了。

一内向妇女肚子疼痛，邻居们劝她去看妇科。 看诊时，年轻医生职业性地对她说：「请把裤子脱掉。」 内向妇女没有动静。 医生又催促她，还是没有动静。 医生不耐烦地又说：「请把裤子脱掉，后面还有很多人在排队！」 内向妇女欲语还羞，嗫嚅道：「你......你先脱」

“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍棒就棒在特别配您的头型……”

中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子。 我就问给我打菜的人：“肉呢？” 他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了！ ”

丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。” 妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？” 丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”

女友怀孕了，是我的。 我开心得不得了，给她买了好多东西，哄着她开心～ 可她居然不想要这个孩子！！！ 气得我问她为什么？ 她：我老公是不会同意我生别人孩子的…

女儿：爸爸，为什么今天是你做早饭？ 爸爸：因为今天是母亲节啊！ 女儿：难道除了今天外，每天都是父亲节吗？ 爸爸：......

脾气好的人一旦生气，就特别恐怖。 连脾气那么好的人都生气了，可见这事做得有多过分，不动刀砍人才怪。

妹子：我想请大家周末到我家聚会。 我：你家收拾干净了吗？ 妹子：没啊！ 我：没收拾干净你还好意思请我们去啊？ 妹子：我想你们到时受不了就会帮我收拾啊！ 我：......

我和我师母同名同姓.…导师说本来都不想招我的.…但是想到可以天天指名道姓的骂我他就欣然同意了。

儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。 后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说：“六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫‘早餐’！”

昨天看大夫。 医生：“以后少开车，少吃点海鲜，少喝酒……” 我：“大夫，您还是开药吧，您说的我负担不起！”

1、小王在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？” 美女说：“是。” 小王大怒：“你一个人占两位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？” 2、今天看同事带了把很大的伞，我就说：“我也想买把，我那把太小了。” 同事很鄙视地看着我说：“傻，伞小才能跟女朋友抱得紧！” 3、小矮人爱着公主，甚至超越了王子的爱。 吃了毒苹果的公主，依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现。 小矮人焦急不安，自言自语着：“虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心。或许，我的吻也能让公主苏醒过来……” 小矮人闭上眼纯纯地正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了。” 4、我问健身教练应该使用哪种健身房里的设备，才能给美女们留下深刻印象。 他指着外面说：“ATM机。”

我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋” 。 然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去～～ 然后我默默的去拿了钥匙。 让你们骂！ 不说了，我得敢紧溜了…

高三的下午第四节课，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。 瞬间发现，我们是多么地爱她呀！ 可是，10分钟后她拿了一堆试卷上来：“孩子们，吃饱了吗？吃饱了就该上战场了！” 一同学气愤地把半个馒头摔在地上，嚷道：“这原来是断头饭！”

你摊上大事了！ 今天堵车了，平时不堵的，尼玛。结果果断了解详情，前面交警查酒驾，结果车上那二货喝多了，对交警指指点点，嘴里还骂着脏话。这不是奇葩，奇葩的是这货竟然大庭广众之下，脱下裤子大便，结果还把翔往交警身上扔。此时此刻，我只想对酒驾那哥们说一句话。 你摊上事了，你摊上大事了！ 睡觉要找好地方 甲：今天在车里差点睡着了。 乙：睡着了就睡着了，多大点事啊。 甲：我他妈是司机！！！ 我以前是在殡仪馆开运尸车的 小王坐出租车的时候，忽然拍了一下前面司机的肩膀，司机吓得大叫，小王奇怪地说：“你怎么了，有这么可怕吗？”司机说：“我刚开出租车还不适应，我以前是在殡仪馆开运尸车的。”

你说的这话，抛开内容来说，我十分赞同