石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜，我却遭人践踏？” 佛像笑道：你只挨了四刀就成石阶，我却挨了千刀万剐才有现在的模样。想成功就要历经磨炼。 过了几天，石阶带了个同伴找到佛像：“这是我表亲，切菜板，您也给他说说。” 佛像……

老师叫小明做事，登记谁没有做作业。 小明非常认真，每次都登记。 可是后来，老师偶然发现，大明的作业没有交，小明却没有登记。老师以为是小明漏了，就没说什么。 可是后来，大明就不交作业了，小明也没有登记。老师就找到了小明：“大明没交作业，你怎么不登记呢？” 小明：“他叫我不要登记的，他会买冰棍给我吃，他还说帮了他的忙有冰棍吃，帮了老师的忙屁也没有。” 老师：“你给我出去……”

初中老师打人很厉害。有一次，让一个叫郭林强的同学回答问题。这个小伙子比较笨，吭哧了半天也没答出来。老师看不下去了，拿着教杆走向他，边走边问：“郭林强，你强在哪里？” 小伙儿战战兢兢地说：“我强在林后边。” 所有人静默了三秒，然后笑疯了，哈哈哈哈…… 老师也憋不住了，那节课没打人，也再没有打过他。

爸：儿子，给爸说说你最佩服谁？ 儿：鲁迅。 爸：哟，有水平，说说为什么啊？ 儿：别人写错字就是错别字，他老人家写错字就成通假字了！ 爸：啊！……（好像也对）

一次坐公交，车上特别挤… 站了个哥们要下车，努力了很久，还是没挤出去。这时候司机师傅来了一句：“谁帮个忙……” 我以为司机会让大家让让，谁知道司机师傅说：“谁帮个忙，踹他一脚，让他赶紧下去，下去……”

一句话，刚才看到新闻上，澳大利亚5千万大闸蟹横行迁徙。我想说，这要是在中国，早团灭了···

正在和老婆谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归我，五岁的女儿归她。 现在我们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。

闺蜜推荐条裙子给我。 我看了看说，太短了吧？几乎刚过小PP。 闺蜜说，没事，那是模特，你穿的话，怎么也得到小腿。

一朋友向我借了钱去整容。结果现在完全不知道他变成什么样了。哦，我的钱！！

正在上班，女友发来一条短信：“亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症。” 当时我就哭了，买了许多她喜欢吃的零食去看她。 到她家后，只见女友虚弱地躺在床上。我问：“亲爱的，你得了什么绝症？” 只听女友虚弱地说：“懒……” 懒癌晚期。

当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。

小强公司马上就要举办年会了，每个部门都需要表演一个节目。 美女同事找到小强，跟他说：“年会我们打算演小品，我演公主，还差一个男的，你想不想和我一起演？” 小强说：“可以啊。” 美女同事说：“谢天谢地，终于凑够七个了。” 小强：白雪公主与七个小矮人。。。。。。

好看的皮囊经不起扫黄打非，有趣的灵魂又涉嫌账号违规。 真TM悲催！

小偷A：“做人，到底是正直的好。” 小偷B：“为何？” 小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我。”

楼主和朋友一起喝酒，一个挺着啤酒肚的胖子怕热脱了上衣，肚子上一条刀疤从上到下触目惊心。楼主惊问道：“兄台以前也是混江湖的？” 胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了……”

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。 我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。 结果证明老师说得没

下午食堂吃面条，一妹子把我要的端走了… 厨师大叔说：“你端人家的面干嘛，人家付过钱了！！！” 妹子头也不回地说：“大不了我赔他一碗。” 当时我就想说，好啊好啊，半碗就行了。

视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈，他问水兵汤姆：“如果有士兵失足落水，你怎么办？” 汤姆立刻答道：“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。” “如果是个军官，譬如说我呢？” 海军上将继续问。 汤姆迟疑了一下，然后答道：“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。”

新警察小李，抓了一个小偷，到派出所所长面前邀功。 小李：“所长，我今天抓了个小偷，惯犯！” 所长看了一眼小偷，然后对小李说：“放了吧！” 小李：“领导，这可是我好不容易抓到的！” 所长：“废什么话，我让你放你就放！” 小李：“为什么？” 所长：“知道上一任所长怎么下台的吗？就是抓了他，出去的时候，他把咱所的黑账本偷出去了……”

A：“不想再一个人了。好像吃饭的时候有人跟我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上睡觉跟我抢被子。” B：“早上跟你抢刮胡子刀？”

小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！ 一位小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！” 牧师答：“对不起，小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！” 这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”

今天我又上学迟到了，班主任暴跳如雷。 班主任：“你怎么又迟到了，就你这样的，能考上学吗？” 我：“考不上学就没出息吗？华罗庚初中学历，不照样成为数学家，为祖国建设做贡献吗？韩寒初中毕业，不照样是作家，有钱有地位吗？郭德纲初中学历，不照样成为相声名家，名利双收吗？我觉得初中毕业就够用了！” 老师：“你怎么不说你爸？你爸跟我是同学，他初中毕业后干起了擦皮鞋的营生！” 我：“额……”

新买了一辆车，每天回家把车停在小区里。 昨天早晨，我正准备开车上班，突然发现副驾驶旁边的车窗玻璃没了！ 我立即报警，然后给单位打电话请假。 我说：“车窗玻璃被人砸了，要晚去一会儿。” 可是民警勘查现场后对我说：“美女，你能把车窗玻璃摇上来吗？”

东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？” 东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。” 爸爸惊讶道：“你看什么？” 东东说：“我看电脑分给谁了。” 小孙的爸死了，小孙昏头转向地忙了一天一夜才忙出个头绪来。 乡下的老舅奔丧时见了就批评他说：“怎么搞的嘛！三十多岁的人了连这点常识也没有？” 小孙说：“舅，我没经验啊！下回就好办了。” 他的话刚住口，一旁守灵的娘就昏倒了。