一天，班里一女的放学后顺手拿走我的手机，还要我去追她。我说：“你神经病啊。” 但还是手机重要啊，于是我就一路跑到她家里。当时她就一个人住。我说：“你快给我，不然……”然后她说：“你抱我一下，我就还给你。” 然后我就抱了她一下，随后她就说：“讨厌。”但还是把我叫进了屋里，把手机拿给我了…… 最后的最后，我拿着手机欢乐地回家了。

周末在家休息。家里只有一台电脑，当然是我霸占了，哈哈~ 老公眼巴巴地看着我上，过了几个小时以后，老公问我：“老婆，你累不？” 我头也没抬地说：“不累。” 过了一会儿，老公又突然问我：“老婆，你想吃苹果不？” 我窃喜，老公真关心我。于是，我想也没想就说：“想吃。” 老公说：“那太好了，你去洗苹果吧，我来帮你玩会电脑。”

经理：你被开除了！ 员工：为什么？ 经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！ 员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！ 经理：尼玛，那是给女职工穿的！

遗传与环境的关系 教授讲解遗传与环境的关系时，这样说：“如果你的孩子长得像你的话，那么这就是遗传。如果长得像邻居的话，那么这就是环境。”

有多少女孩愿意牺牲看韩剧和逛街的时间陪你踢球？ 这才是真爱！ 今天下午看到一对情侣，6点多到的体育场。男孩一直在场上踢，女孩在旁边坐着加油，一直陪了他两个小时。我羡慕地看着他们，直到晚上8点多，男孩才开着宾利离开。

女：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。” 男：“啥？你再说一遍？！！！” 女：“你去医院检查一下吧。如果你是健康的，我们就分手吧。如果你也染上了，我们就结婚，一辈子在一起。” 男：“你TM根本就没有艾滋，你就是想分手。”

“看得出来，你很幸福，你女友真的很爱你。” “那当然，羡慕吧！” “嗯，她做梦都在喊你的名字！”

小美最近和闺蜜住在一起，某天晚上小美洗漱完，站在镜子前观察自己的皮肤和五官。 因为刚洗完脸就还没有戴眼镜，小美得瑟地对闺蜜说：“我发现我不戴眼镜挺好看的。” 损友闺蜜说：“有没有可能那是因为你看不清......” 小美：“不会说话可以不说哈...”

夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？” 那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来。警察好心地喊：“别慌！这不算严重违章。” “我哪能不慌？那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦？”

昨天在火车站上的厕所，上完厕所精神气爽准备出去，这时一个美女迎面走了进来。 我当时整个人都震惊了。我与美女两眼深情对视，含情脉脉。要不是美女捂着脸走开了，我差点以为迎来了人生的春天。

人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。 科学家们进一步推断出：人类可能是垃圾桶进化而来的。

饭桌上，我说：“我闺蜜谈了个对象，家里不同意，她居然偷了户口本和男友登记了，把她妈妈气得心脏病都犯了！” 我妈白了我一眼：“我把咱家的户口本放在你屋好几年了，你要是拿走去登记，我立马给你买辆车！” 我：“……”

累了一天，好不容易干完所有工作。 终于下班休息了。 一想到马上就可以睡觉了，激动得睡不着。

老公陪老婆逛真皮专卖店，老婆看中了一款鳄鱼皮靴，想买下来。而老公则建议她买一款鳄鱼皮带。 老婆：亲爱滴，还是买鳄鱼皮靴吧。穿靴子别人看得到，皮带扎在里面，谁知道呀？ 老公：亲爱滴，还是买鳄鱼皮带吧。上个月你买了一枚金戒指，你动不动就当众用手指点我额头。要是你买了皮靴，特么我的屁股就会天天遭罪滴！ 老婆：你妹，你老劝我买鳄鱼皮带，就不怕我用皮带抽你？！ 老公：哈哈，你脸皮再厚，敢当众脱裤子吗？ 老婆……

隔壁姑娘让我帮她从网上买个东西，她说网银没钱了。到了之后，她却让我帮忙拆开看看，是条裙子，这有什么好看的。 第二天，她来到我面前，问我：“你有女朋友吗？” 我说没有。她围着我转了一圈，问道：“裙子好看吗？” 我点头，她竟然说是男盆友送的。我上去就是一巴掌，“这特么不是我刚帮你买的吗？你特么忽悠谁啊！”

今天去网吧上网，只见旁边一位玩家在打LOL，各种坑各种喷，正对骂着。这人居然把网吧地址报了出来，并且叫嚣着：“你丫有种来打我啊！” 结果大概过了半小时左右，二十多个社会青年堵在网吧门口，大声喊道：“刚才玩LOL的孙子滚出来！” 只见旁边那哥们慢悠悠地把网线一拔。你能想象二百多号人都站起来齐声喊到：“卧槽”的情景吗？吓得那几个人赶紧跑了...

一次结婚，新娘放了一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。” 不一会儿，又放了两个屁，场面再次尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。” 不一会儿，她又放了三个屁，场面更加尴尬，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

有一天小明走在路上，走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢？因为小明踩到柠檬了！

一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。” （注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片）

室友告诉我他的女朋友明天就到了，我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界。 这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。” 尼玛！！

女儿收了1千多压岁钱，怕她弄丢了，就叫女儿说把钱给我保管，等她长大以后还给她！ 中午和同村的人打麻将，输了。我掏出100给别人，女儿看到了，她说：“爸爸！” “我想把钱交给妈妈保管，那100块钱就当我借给你的！”

院长开会的时候说：今年要把我院建设成为全国最大的精神病院。 现在大家斗志昂扬，蓄势待发，就差一大波精神病患者入住了。

阿美：“能代表秋天的事物是枯叶，能代表冬天的事物是白雪，能代表春天的事物是桃花，能代表夏天的事物……唉！” 小丽：“是啥呀？” 阿美：“是蚊香啊！”

从前有个人出外经商，但他不识字。 一天船停泊在江心寺，便和朋友一起到寺游览，见墙上写“江心赋”三个字，他赶忙走回去唤船家说：“此处有‘江心贼’，不可久停。”急忙下船。 朋友对他说：“不要忙，此字是‘赋’，不是‘贼’。”那人摇头答道：“富便是富，有些‘贼’形。”