屌丝：今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！ 朋友：你这是表白成功了，为什么还拒绝她？ 屌丝：她说，去吃屎吧！

一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。 “您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。 老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。” “可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？” “他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。

课上老师问小明，面对江山和美人，你选什么？ 小明：江山。 老师：为什么？ 小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了… 老师：小伙子，你很有思想…（这次怎么没让滚出去呢？）

朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。 喝了两个多小时，我看喝得差不多了，就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊。” 他还是不声不响地喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开了就没事了。” 他还是不声不响地喝酒。我刚想继续劝，他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去……”

外企公司来了个老外主管，中文还不错。下午他打电话跟客户说：“请问是野种吗？”大家都愣了！他又说：“请问是野种吗。” 只听客户接通后，大声回骂道：“你才是野种，你全家都是野种！”说完，啪的一声把电话给挂了。大家一看他手里的客户单，原来是叶总。

一个盲人打灯笼走在路上，旁人问：“你双眼失明，打灯笼何用？” 盲人答曰：“我哪里是为自己，我是怕他人看不清路。” 这是儒家。 盲人答曰：“我是怕别人撞到我。” 这是墨家。 盲人答曰：“不是说晚上出门就得打灯笼吗？” 这是法家。 盲人答曰：“想打就打，何必问何用？” 这是道家。 盲人答曰：“你猜。” 这是释家。

一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。 两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友？” 女孩羞涩地答道：“还没有。” 他狂喜：“那你可不可以当我的女朋友？”

有次做手术，特别紧张。 帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？” 我心里各种感激啊！ 然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

妈妈：妈妈给你买个炸鸡腿吃吧？ 儿子：不吃。 妈妈：你看那儿有好多同学家长都去买呢。 儿子：妈妈，人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢。

老公上街喜欢看美女，我也似乎被传染了。所以，我们两口子上街时总会对街上的美女品头论足。 有一天，老公看到一个美女：“老婆，那个女人的胸很大啊。” 我：“好像是啊。你是不是喜欢这样的？” 老公：“还没有你好。她那太大，感觉会下垂。” 我：“你终于发现我小胸的美好了？” 老公：“是的。至少你一辈子都不会下垂。” 被我猛揍.....

刚刚有一个人，手捧999朵玫瑰花对我说： 麻烦让一让。 [微笑]

公狼兴冲冲地跑回窝里对母狼说：“亲爱的，我捉到了一只兔子，我们今天晚上有饭吃了。” 谁知后面追过来另一只狼对它喊道：“快放了它！” “凭什么，我们已经好几天没吃东西了，饿的眼睛都花了。” “你说的没错，不然你怎么连我儿子和兔子都分不清呢！”

你真是一个美得让人窒息的女人。 我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。” 话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

昨天晚上，老婆问我： “老公吖，我肚子里的宝宝是不是上天送给你的礼物？” 我说：“是！” 她又问我：“那我呢…？” 当时不知道是脑抽了还是怎么了，回了一句：“你丫就是礼物的包装盒…” 现在还在房间门口呢！ 不说了，说多了都是泪！！！

小时候，总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时五十，有时一百。然后拿去买玩具、买零食。奇怪的是，妈妈从来都没说过家里少过钱。 直到长大后，我才明白，当初是有多么对不起我爸。

说个上学时的事，那时学校还用的是饭票。一同学打的汤喝出了一张五毛钱的饭票，甚是恶心。 第二天还是去那个打菜大妈处打汤，打完了但是没走，大妈不解。 同学就大声吵闹说：“昨天你的汤里都送有饭票，今天怎么不送了？” “不送我就不走了……”

有一天，一个人的男朋友，想和她亲热。女朋友拒绝了，但男朋友很固执，争执了一会儿，要使用强制。女朋友便喊：“别动，再动我就卸妆！” 男朋友沉默了……

昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：分了。 我问她：你们不是挺好的么？怎么分了呢？ 她什么也没说，打出了一张八万。我一看，哦，明白了！

今天培训班开班，很多的新面孔。 我问一个新来的女同学：“你叫什么？” 她很意外地回答我：“我没叫啊！”

某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。 “哥们儿，真羡慕你呀，那么快。” “羡慕啥，没脱裤子呢。”

天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷。不知谁放了一个屁，这下环境更加恶化。 我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。 正好，售票员正在问：“谁没有买票？” 我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！” 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”

姐姐有三个孩子。 一天晚上，她和最小的女儿一起看电视。电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！ 姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。 小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？”

有一个小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iPhone6s了。小伙问她：“喜欢吗？” 她说：“喜欢！” 小伙说：“喜欢就多看一会吧！” 他俩就从白天一直看到了晚上。姑娘突然问他：“为什么我喜欢，你却不给我买呢？” 他回：“愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人！” 姑娘含着眼泪点了点头说：“我就喜欢你这种穷得没钱、会吹，会骗，还会做思想工作的人。”

山东快书——东山上的老和尚 当滴个当，当滴个当 闲言碎语不要讲，咱表一表东山上的老和尚。 那和尚，别的缺点他没有，只是抠门这一样， 收了三个小徒弟，虽然只有十来岁，个个身强又力壮。 眼看天气入了冬，小和尚觉得冻的慌， 于是向师父开了口：“师父，天气转冷，是否给我们添衣裳？” 老和尚一听瞪了眼：“什么？都说小孩腚上三把火，烤着火你们还冻得慌？ 为师现在有些饿，快给师父去烧汤。” 小和尚听了师父的话，乖乖的走进了厨房。 老和尚在外面等候，一直等到了半午晌。 老和尚实在沉不住气，急急忙忙到厨房， 一看小和尚傻了眼，三个小和尚光着屁股在厨房，屁股上面一口锅，里面还有那面汤。 老和尚一看生了气，问道：“小和尚，你们这是做什么？” 小和尚连忙来答话：“师父说，小孩腚上三把火，怎么九把火烧不开一锅汤？”