陪老爸逛街买衣服，进店是个帅哥接待。买单时，我爸对帅哥说：“小伙子，我忘带钱包了，要不这样吧！你加我闺女微信，让她转红包给你。” 果然是亲爹哈！分分秒秒就帮我搭了个帅哥。

手机充电器弄丢了，用不着买新的。 找一家酒店，进去跟前台说：你把充电器落他们这儿了。 他们就会抱出一大盒子各种型号的充电器：都是顾客落下的，找找看有没有你中意的。 不要说是告诉你的。

舍友问我：“有句话说世界上三种朋友最铁！一起同过窗的、一起扛过枪的，还有一种是什么？” 我想了想：“一起补过仓的。”

真事，我有一高中教师朋友去学驾校，不巧遇到一多年前教过的学生当教练… 两小时后，教练失去了耐心，吼了句：“张老师，你太笨了……” “屁，当年老子教你一年数列，你考三分，现在才两个小时我已经会打火了，还要咋样？”…… 教练哭了，要求换人…

现在互联网流行的东西变化太快了！ 你以为自己经常抱着手机，怎么说也算个有网感的达人了，结果一个把小时不在线，再上来就直接蒙圈！ 完全看不懂首页！ 以前上课睡一会儿，顶多醒来下课了；现在首页给人的感觉就像上课睡了一觉，一觉醒来同学们都毕业了，孩子都有了！ 刚弄明白红灯和灯笼的事，突然一下duang就来了，还没来得及duang呢，白金蓝黑又开始撕起来了…

去饭店吃饭，一女人指着服务员破口大骂，好像是新来的服务员将汤汁不小心溅到她衣服上。服务员捂着脸，估计是被扇耳光了。各种道歉，甚至提出赔偿。女人丝毫不理会，依旧咄咄逼人，嚷着非让饭店经理炒她鱿鱼。 饭店经理走了过来，问明情况。微笑着说：“这位女士，你这气质还有形象，跟麦克白夫人简直一模一样……” 女人打断饭店经理的话：“不要以为夸我几句，这事就这么算了。” 当我听到“夸”字时，忍不住笑出声来。

老班跟我们之间的关系一直都很不错。一次上老班的课迟到了，老班有我扣号，就发来信息问：你在哪呢，我的课你居然也迟到！ 我回复：在吃饭，忘了时间，马上就来。 老班又回：那你慢慢吃不着急，来时记得给我带桶泡面… 我没吃早饭~

小燕子穿花衣， 年年春天来这里。 燕子说你麻痹， 劳资明明黑白的！

去女神家修电脑，刚进门她给我来句：“你看一下我上厕所。” 结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。 难道是我听错了吗？ 尼玛，你明明叫我看你上厕所的，为啥把我赶出来了？

过年回老家，看着田埂上的老牛倍感亲切。突然来电话了，就用蓝牙耳机接上了！ 突然，表弟慌慌张张跑过来！ 我问：什么事？这么急干吗？ 表弟：奶奶说你在这里跟牛说话，说了半个小时了，叫我来看看。 我：……

1、准备做一款体温计，口号就是“为发烧而生！” 2、铅笔对橡皮说：“我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的！” 3、附近新开了一家丰胸美容院，招牌取名“梅卤”，广告宣传附语是：“倘若以后别人问起，打死也要说‘梅卤’！” 4、听闻自己的儿子变成了植物人，小明的父亲激动地握住医生的手，“大夫，以后这孩子就麻烦您多多栽培了！”

高考是个神游戏：小学一年级开号后，长达12年让你打个够；剧情曲折，任务众多；玩家海量，对战临场感超强；解谜难度高，通关成就感强。高分过关还有“其他玩家父母猛夸”等荣誉。

初中有次考试，监考老师严得惊人。一同学感冒了，用纸爽快地擤了一大滩鼻子，然后放到箱子里面。老师迅猛地瞅到了他放纸的动作，瞬间转移到他身边，拿出那坨纸，迅速地打开…… 看了…… 又默默的放了回去。

日子过得清汤寡水 抖音刷的七荤八素

和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。 然后有一搭没一搭地聊着。 MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？” 我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。” MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

旅客：“什么？一晚上要50元？瞧你这破床，昨晚我睡在上面一夜没合眼。后来只好坐在沙发上看了几小时的书。” 旅店老板：“那请您再加付5元钱的电费。”

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。 在入住的时候，老板对他们说：“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！” 于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。 3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板，我多给你50元，你能不能2小时停一次电？” 老板回答：“怎么不早说，你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

张姐约李姐下班后去扫年货！ 李姐问:“你老公不是出差一个月刚刚回来吗？你晚上不陪他？” 张姐笑嘻嘻的唱了起来:“天空飘来五个字！那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事！” 求张姐老公心里阴影面积！ ~~

甲流的时候，用热水袋捂着腋下，然后去医务室用体温计一量，爆表。不用请假，老师们连请带哄把你送回家。

从来不吃高糖和油炸的食物但炸鸡不是高糖食物，奶茶也不是油炸的。

小陈大学毕业的时候，去参加一个人才招聘会。 在招聘会上，小陈对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。” 那位人力资源部经理有些无语，说道：“你疯了吗？有点好高骛远了吧？” 小陈说：“必须要疯了，才能做经理吗？”

妈妈同事领着他家的小正太来我家玩，一见面就对我说：“姐姐好漂亮啊！” 然后对着我妈妈说：“有漂亮的妈妈才会有这么漂亮的姐姐！” 我妈乐得合不拢嘴。他走的时候，我妈把我珍藏多年的积木送给他，但我并没有生气。

猪头一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车。。。

食堂打饭，同学：“包子是热的吗？” 食堂大妈：“不是！” 同学：“哦。” 然后伸手去拿，结果“啊”的一声把包子扔地上了。 大妈说道：“是烫的。”