四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？ 旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气。然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~~~~~~

十多年来，爷爷每晚都会守在电视机旁，眼巴巴地等着新闻联播播出。 每晚七点半，新闻联播片头曲响起时，爷爷都会看一下表，说一声：“这表走得挺准的。” 然后，起身把电视关掉……

今天早上和同学去厕所，同学的裤子有点露洞，露得不大。她上厕所的时候下蹲，把漏洞的地方给崩开了，出现了一个很大的口子。一堆人在笑她。出来的时候撞见了老师，老师说：“不是不让穿破洞裤吗？怎么还穿？” 而且破的口子那么大，是故意的吗？ 我同学特别心塞，她说：“老师，我说这是我肉崩开的，你信吗？” 信吗……

有一次我问儿子：“如果我欠了别人很多钱，又还不上，你该怎么办？” 正在我期待着儿子说“父债子还”时，儿子说：“那咱们就搬家吧！！！”

上班虽然苦，但苦一个月可以拿钱；读书苦的话，一个月等来的是月考。

晚上和男友在外面约会。 “中仁，我手好冷啊！” “刚下了雨是有点冷。” 男友一边玩手机一边回我。 “怎么办啊？手都冻红了？” “把你苹果手机给我。” “干嘛啊？” “我们换个手机，我这手机烫手。”

一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！" 男子听后，嗖地一声跳了下去。 警察说："你真不该这样威胁他！"

和老婆一枚晚上聊到带小孩，老婆说：“老公，你也辞工陪我一起带小孩吧。” 我回答：“不行，要赚奶粉钱。” 老婆又说：“那你每月多给我200块买零食，孩子的奶我包了!”

泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽然一人骂道：“妈的，谁泼我？” 旁人劝道：“泼水是祝福你。” 骂人者道：“少来这一套，谁拿开水泼我来着？”

爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？ 同学A：“不给钱。 ” 同学B：“翻手机。” … 同学N：“给了我这张脸。”

跟女朋友热恋当中，一天我问：“我平时应酬多，要是喝醉了回家你会让我进去吗？” 女朋友果断地说：“想得美！” 亲嘴都不让…

甲：“我在医院工作，非常有责任心！” 乙：“那是不是经常受表扬？” 甲：“表扬没有，倒是挨骂不少！” 乙：“为什么？” 甲：“不知道，比如昨天吧，快下班的时候，我看到护士给一名正在睡觉的病人戴上氧气罩然后就走了，太浪费了，我二话不说就去给他拔掉啦，结果……” 乙：“结果怎么了？” 甲：“结果今天才知道，那是一位重症昏迷不醒的患者。” 乙：…

妈蛋，刚刚在面馆吃面，吃完了，一边玩手机一边过去拿纸巾擦嘴。 直接过去把别人手上的一百块拿着擦嘴了，这辈子都忘不了那妹纸惊恐的眼神。

每当上英语课的时候，觉得自己是中国人； 每当上语文课的时候，觉得自己是英国人； 每当上数学课的时候，总觉得自己是外星人… 学癌伤不起… 神回复：考试的时候，觉得自己不是人

问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？ 答：因为他们都有男朋友了。

一同学说听说哈萨克斯坦零下50多度呢， A：“那还不冻死啊？” B：“那有啥，把头伸冰箱里暖和暖和！！！”

我们那边有个中学，学生比较爱上网！ 学校来了个新的教导主任，很尽职。 为了去网吧抓包夜的学生，一大早在网吧门口停了辆车，假装黑车，招呼孩子：“上车啊，快迟到了啊！” 然后车直接开到校长办公室下面。

去吃火锅，火锅店里贴了一张提醒： 羊是我自己养的， 油我自己榨的， 请放心食用。 我吃完了，在买单时我偷偷告诉老板： 钱我自己印的， 放心收。 结果老板追了我两条街！ 真有意思， 腿我自己长的， 想跑哪就跑哪！

一老一少吸血鬼相遇，因饿得发疯而发牢骚。 少年说：“我好几天都没喝新鲜的血了。” 老者说：“你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了…”

老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。 一日，老林忽然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。” 老石笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

小强某天和朋友出去吃饭，吃的是自助烧烤。 吃到一半没油了，于是小强几个人一起大喊道：“老板，加油！” 正在厨房忙活的老板探出身子，笑嘻嘻地回道：“谢谢你们，我会努力的！大家吃好喝好哈！” 小强几个人：“。。。 ”

深海生物为何可以承受如此大的压力？ 因为它们长得丑。

今天闺蜜打电话给我，让我去她家，说给我介绍几个男朋友，把我高兴坏了啊，立马开车前往。到家后，问她：“男人呢？” 她扔给我一个包，里面有茄子、黄瓜、胡萝卜…… 对我说：“美妞，做饭去吧……” 卧槽……

第一次和同事出差，买的硬卧票。 同事很好奇地问：“我记得我同学买卧铺有中铺，咱们的只有上下铺。” 我说：“你去别的车厢看看。” 他刚走了一会儿，回来了说：“隔壁车厢的臭袜子味太大，把我顶回来了。”