教授说：“科学家们做试验最浪费的是什么？ 是时间？ 是人力？ 是........？” 一同学答：“小白鼠！”

有一次我去找一个朋友玩，开门的是他妹妹，长得很可爱。 我想给她留个好印象，于是装作风度翩翩的古人的样子说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？” 她迟疑了一下，然后狠狠甩了我一巴掌，气愤地把门关上了。 至今我还不知道她为什么打我这一巴掌…

闺蜜让我在她脖子上弄个草莓，气气她男友。 小事一桩，我两秒就帮她搞定了。 她对着镜子看了看说：“好，看这形状，他脖子上的草莓印不是你弄的。”

老板晚上11点回公司拿文件，发现小王还在公司加班。 “小王这么晚还在干活啊？” 小王：“是的，张总。我刚入职，想尽快熟悉一下业务。” 张总：“哎呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后……” 小王问道：“他升职了？” 张总：“不是，他老婆就跟别人跑了！”

单位一大姐有40多岁了，长得和三十岁的差不多，大家都很好奇她保持年轻的秘诀。 知道有一天，有人忍不住问她到底是怎么做到的。 大姐微微一笑：“我三十四。”

一歹徒劫银行，与警方激烈交战后逮住一个人质，心想：完了，没子弹了！ 管他的，先要点过来。 指着人质的头对警察说道：“老子子弹打完了，快给我送点子弹来！”

情人节后第二天，一美女去医院看病。 美女：大夫，我头晕！ 大夫：何故？ 美女：吃了二十片避孕药。 大夫大惊：怎么不按说明书吃药？ 美女：说明书上写的，一次一片啊。

小明班主任规定，如果谁在班级里乱丢垃圾，就罚那个学生值日。 每到星期三，小明就故意乱丢垃圾，然后被罚值日。因为星期三也是班级里最好看的女生值日的时候。 后来，班主任觉得小明屡教不改，就把小明罚去打扫厕所了。

一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻我？” “我怎么敢忘记呢？” “那么，你现在再试一次。” 丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？” “你稍等一下，我的假牙不见了。”

以前以为自己是讨厌坐班，后来发现居家办公也很累。后来以为自己讨厌给老板打工，后来发现看到创业vlog也犯恶心。终于在30岁认清自己，只是一个拒绝劳动的普通人。

从今往后，请不要随便自称“笔者”了。 毕竟大家现在已经不用笔在写了。 以后自称什么？ 如果你用键盘，请自称“键人”，如果你用触摸屏，请自称“触生”，如果用手打字，可称“打手”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称“鼠辈”，用手机叫“手民”，用微博的可以叫“微臣”。

某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”

初中有个同学叫刘洋，有一天上课不好好学习。 老师急了，说：“你天天不好好学习，还留洋呢！偷渡去吧。” 整个班都笑疯了。

女孩要去相亲见男孩，妈妈交待她一些事情。 妈妈：“你要打扮漂亮一点。” 女孩：“打扮漂亮才会让男孩喜欢我吗？” 妈妈：“让男孩的注意力放在你的外表上，不要放在你的智商上，成功的机率会高一些。”

孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢？” 爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。” 孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？” 爸爸：“傻呗，知道得不了第一名，还跑。”

小的时候爸妈不在家，我在奶奶家住。 奶奶家有一只母猫，我们感情很好，特别是冬天，因为天冷，我就允许这只猫钻到我被窝里睡觉，大家相互取暖。 有一年冬天，这只母猫怀崽了，但是具体的生产日期不知道。 你能想象得到，我早上醒来，被窝里全是猫崽崽的感受吗！ 吓死老子，老子以为是自己生的呢！

1、一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：“兄弟，好久不见，忙啥呢？” 百元钞票得意地道：“我现在忙得很，到处跑，先是饭馆，然后赌场、游乐场、赛马场，那是各种忙。” 一元钞票叹了口气，道：“我倒是也去过不少地方，但这些地方都差不多，无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。” 2、“送子观音你也要拜吗？” “当然，拜拜又不会怀孕。” 3、医生：“你能不能看到墙上的字？” 病人：“什么字，在哪儿呢？” 医生啪地盖了个章，说：“你通过了听力测试。”

1. 一胖女士到医院咨询减肥要领，医生告诉她：“每天步行10英里，坚持一个月不间断。” 一个月后，大夫接到一个电话：“大夫，你还记得我吗？我是一个月前到你那里减肥的。” “哦！记得记得！效果怎么样？” “太棒了！我比以前减了10磅。不过有个问题，我现在离家300英里，我怎么才能回去呀？” 2. 一个胖哥到医院减肥，大夫给他做完检查后，叮嘱说：“记着，以后每顿饭只能吃一片面包，喝一杯水。” 胖子答到：“好的，饭前吃还是饭后吃？”

坐公交车时，坐在我对面位子上脸颊微红、挺漂亮的妹子老向我看。 我心想着这妹子可能是相中我了，但下车后我顿时就明白了一切。 丫的，我拉链开了！

一天早上，父亲和儿子都睡过时间。 父亲没去上班，儿子没去上学。 “工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。 “我就说受了父亲的传染。”

天然呆的妹纸伤不起啊。 女主人天然呆一枚，一次问男主人：“如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？” 男主人一动不动地看了女主人N秒后：“最好是再把电脑关一阵子，把它饿死。”

我们是吉祥～如意的一窝～

地铁上，突然一个哥们儿的手机彩铃大作：“爷爷，那孙子又给您来电话了。爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢悠悠地掏出手机接听：“喂，爸，什么事儿。”

看电视看多了的猴子，六耳猕猴身份曝光，如来沉声道：“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说？” 六耳低垂着头，片刻后勇敢地昂起：“其实我只想说，我能够站在这个舞台上，已经很幸运了！能够遇到如来老师，还有这么多关心我的朋友！我会永远地唱下去！”