本人跑步时有喊号子的习惯！ 就是： 121， 121， 1， 2， 3、4！ 很大声那种！ 直到昨天傍晚在环形河边被3个钓鱼的一起追！现在想想估计他们忍我很久了吧！鱼竿都不要了！
叫我哥冒充我爸打电话给老师帮我请假，结果我哥那逗比电话一通，就说：“X老师你好，我是XX的爸爸，我弟弟他说他今天有点不舒服，不来上课了。” 我在旁边满脸的黑线…
在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。 可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。 后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？” 他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”
“下雨了，我可以借用你的雨衣么？” “当然可以，不过你要留心点，千万别把我的新雨衣弄湿了。”
外卖下单买了根三合一数据线，老板打电话说没了，能不能换一个单口的，我说不行，我要退款。过了两分钟老板说：不用退了，我找到了。 刚才收到货，好嘛，数据线没有包装，线还是热的，老板把他自己用的给我送来了……
春节到了，各个广播电台都推出了点歌栏目。 我在出租车里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。” 主持人问他：“你想点歌送给谁？” 我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。 谁知，这男人说：我点一首陈小春的《算你狠》送给火车站的所有票贩子。
一对青年男女到民政局打结婚证。 在交费用时，男问工作人员：“办证费才收9元钱，办离婚证也这么便宜吗？” 没等工作人员接话，女青年“啪”地就是一巴掌：“尼玛，你盼着离婚也这么便宜，是不是打算以后多离几次？！”
深夜一人穿越坟场时，听到敲击声，越听越怕。终于，他见到一人在刻墓碑，松了口气向对方说：“差点吓死我！你在干嘛？”答：“他们把我的名字刻错了，我改改！”
搞笑段子神回复： 1. “打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的！” “尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊！！！” 2. “数学课是什么感觉？” “知道看美剧没有字幕是什么概念吗？” 3. “蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。” “你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。” 4. “哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’？” “我觉得还是以‘卵’击石最疼……” 5. “BMW是什么意思？？？” “便秘王。。。！！” 6. “如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。” “我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。” 7. “有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？” “宽容…”
去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想…… 你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人！
冷知识：人的怒火会在6秒内达到峰值，然后就会逐渐下降。所以只要你在6秒内不断嘲讽对方，就可以实现连招。这便是愤怒管理。
体育课上，老师叫同学们跑两圈。老师去了厕所，可同学们才跑了一圈就气喘吁吁。 有个大胆的学生说：“老师，我们都跑了四圈了，怎么还不停啊？” 老师故作惊讶地回答：“什么，太不像话了，怎么好让你们吃亏呢，全体向后转，再退回去跑三圈！”
《离骚》千万不能是现代诗: 我祖宗当过皇上啊/我爹是李刚/我在一个牛逼的日子出生/我爹赐我一个牛逼的名字/我有内在美啊我特么还是个大美人/我披了一身的花花草草到处逛/看见草木叶子都黄了我也怕我老成一逼/楚王就是个大傻B/我特么这么好看他居然看不上我/瞎了眼了他/我死给他看…
父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么吗？” 儿子：“知道，它是猪的儿子。”
我和老婆都是中国人，老婆超喜欢金发碧眼的小孩。 终于，老婆有了。她说别人告诉她胎教能影响到小孩，于是在怀孕期间，她每天都看外国帅哥的照片。8个月后，老婆终于生了个儿子。看着儿子金发碧眼的样子，心中不得不感慨，胎教真的很重要。老婆的心愿终于完成了！
蜂与蛇结盟，蜂云：“我欲同你上江一游。” 蛇曰：“可，你须伏在我背间。” 行到江中，蛇已无力，或沉或浮。 蜂疑蛇害己，将尾刺钉紧在蛇背上。 蛇负疼骂曰：“人说我的口毒，谁知你的肚里更毒！”
高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。 我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。 后来考试时，她主动给我传了答案。我打开纸条，眼泪流了出来。 以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。 想到这里，我喊了句：“老师，张小兰作弊！”
决心难下，难下决心。 看着熟悉的面容，听着熟悉的声音，实在不忍心让你就这么离去。虽然你已经是那么憔悴，虽然你已经摇摇欲坠，但是你还是拖着沉重的身子，陪我度过一个又一个不眠夜。 看着你那已经厌世的目光，你的一次次休克在折磨着我的心。我尊重你的意愿，决定让你人道地离去！ 我不顾一切，痛下决心！ 义无反顾！ 我我.. 我要FORMAT硬盘了！！
今天去面试，HR问我：“你的简历有些什么值得特别关注的吗？” 我回答：“封面比较漂亮，花了两元做的。” 我看到HR想笑又不好意思笑，脸都憋红了。
一个记者问包拯最难忘的经历是什么？ 包拯痛苦地回答：“有一次，我不小心掉到了煤矿井里。” 记者问：“发生了什么值得你难忘的事吗？” 包拯说：“尼玛，我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！”
同事最近苦追一女神，用心良苦，但一直未果。 刚刚他愁眉苦脸地对我说：“昨晚上喝醉酒表白了，但妹纸没什么反应，只是给了我四颗棒棒糖，让我用舌头分别舔出英文 “L. O. V. E” 的标志，象征甜蜜的爱！才接受我，哎，这难度太大了。” 听完他的话，我震惊了！此女不简单。
逛早市，人多，后面有人拉我胳膊，一个女声传来：爸，你看那边有按摩枕…… 我回头看，是个三十左右的女的。她发现认错人了，红着脸转身走了。 边走还边嘀咕：长得老还跟我爸穿一样衣服，怨我吗？ 我……
熊孩子 这几天老公出差没在家，儿子玩疯了。今天老公回来喝了点酒，把他训斥了一顿，儿子气鼓鼓地写作业去了~~~ 我偷偷一看，语文暑假作文：《我的爸爸》 我的爸爸爱喝酒，他每天喝得眼冒金星，魂不附体… 我去！ 熊孩子！ 谁教你的成语！！
永远不要在你最饥饿的时候去逛超市 因为你会买到一堆垃圾食品 爱情同理
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