上初中时，惹怒了女老师，让我在教室外罚站。脑子一发热，把她自行车胎扎了。放学后又热心地为她找修车师傅补胎。 后来她嫁给邻居大哥，每次提起这件事，她都在我怀里笑得花枝乱颤。

领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问：“你都偷了些什么？” 小偷：“白金一块，2万美元，4个钻石……” 还没说完，警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。

这两天奶茶店忙得不行，都没有时间做饭，我就在网上订了外卖。由于忙，大概是在十二点左右订的，可是到了一点多了还没有送到，肚子饿得咕咕叫，心里不禁有点埋怨那个送外卖的了。 终于快到两点的时候，外卖小哥到了，我屁颠屁颠赶紧去领外卖。等打开外卖箱子的时候，我俩都愣住了：“小哥，我要的外卖呢？” 外卖小哥：“额……这……对……对不起，我骑错车了。” 我：“…”

女同事参加公司宣传活动，没穿工作服，我就把我的衬衫借给她穿了。 还的时候发现第三颗扣子掉了。 回家后，老婆试了下，结果第五颗、第六颗扣子也掉了… 满满的都是泪啊。

初三的时候在第二排坐，一次语文老师讲完课后还有十几分钟才下课，然后就出去了一下。 我听同学说外面下雨了。语文老师回来后就问了他一下，他说：“你早就知道还问我。”我为了证明我不知道，就说了一句：“谁要是知道谁就是狗。” 然后他到我旁边，在我后脑勺打了几巴掌。为什么要打我？

上机课上发现我在女友QQ上的备注名是“w”，于是问她怎么个意思。然后她说就是“我的”意思，感动了几天！ 今天把她手机拿来玩，看看自己在她电话簿里是什么名字，结果我看到一个“C”。这是什么意思… 什么意思… 怎么回事…

女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。 男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐地在兜售报纸。这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。” 我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。” “不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。” 这几天几乎天天装B，但是这回这B装的，自己都觉得装出了水平。

高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名单。 甲与乙一同在看完榜单后，发觉两人双双落榜。失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去《自立报》好了，他们常会有独家新闻！”

老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。 老公：那我在我们家也一直是中心。 老婆：可我这中心比你那中心重要。 老公：为什么？ 老婆：因为我是千金，你只是个小子。

有木有人买东西时，刷卡时再多也不心疼。 要是换成现金支付，看着大把钞票又舍不得的啊？

一个人在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。 服务生问：“您想吃点什么？” 他笑着说：“本来是要吃早餐的，现在只能吃午餐了。”

这阿姨好傻 昨晚逛夜市，买个雪糕解渴，正吃着，感觉后面有人拽我裙子，我以为碰上流氓了，刚要回头大骂，就看见一个萌娃可怜巴巴地看看我又看看我手里雪糕。 原来小孩也想吃雪糕，“老板拿根雪糕给这个孩子，钱我付！” 看着萌娃吃雪糕很高兴的样子，我也开心了。才走没多远，就听见萌娃的声音：“爸爸，这阿姨好傻，看不出来我是你儿子。” 我回头一瞧，你别说，小孩和卖雪糕的还真像父子，简直一个模子刻的一样…

一个失主向克里警官报案：“警官，我丢了一把小提琴。我是个音乐爱好者，我每晚都要拉两个小时。请你们务必帮我找到！” “好的，先生。”克里警官回答。 等失主走后，他将案件交给一个警员，说：“根据我的经验，你最好先去查查他的邻居。” 那个警员疑惑地问：“为什么呢？” 克里笑了笑说：“如果你的邻居每天制造两个小时的噪音，你也会想偷走他的琴的。”

表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。” 她哭泣道：“可我是妇产科医生啊！”

王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走。公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。” “什么魔咒这么厉害？” “WiFi。” 这个魔咒太毒了。

进入夏天，天气越来越热，步入室外，犹如进入馒头房。 于是有人在微博上发出倡议：“看谁能用一句话说明你那儿天气很热、阳光很毒辣？” 请看神回复：“昨天，几个非洲哥们来古城旅游，钻入当地人群中竟然找不到了。”

有一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道这样做好不好，于是他就去问一个老和尚。老和尚对他说了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶。老和尚说：“只要功夫深，铁棒磨成针。”

老师：小明，用果然造个句子。 小明：我先吃水果，然后吃冰淇淋。 老师：不能把果然分开。 小明：别着急，我先吃水果，然后吃冰淇淋，果然拉肚子。

有个时期，不知什么原因，卡巴延作为善于抗雨的人而远近闻名。 每次出席抗雨仪式回家，他口袋里总是装了好些食品。 这天，他又被邀请出席一个抗雨宴会。当他刚走到，大雨就倾盆而下。他立即脱去衣服，手举祖传短箭，对着上天在院子里来回跑个不停。可是雨却越来越大，他最后实在累了，只得登上梯子走进屋里去。 房主人问他：“怎么搞的，卡巴延？雨不仅没停，反而愈下愈大。” 卡巴延回答道：“唷！要是我不和它对抗，还不知道会怎么样呢！”

晚上，朋友很生气地跟我说了一件事：“哥，我今天去跟同学聚餐了。吃完饭玩真心话大冒险，他们问我女朋友有没有玩过车震，我女朋友说玩过。哥你说我要不要和她分手？” 俗话说，宁拆十座庙，不拆一桩婚。我赶紧安慰他：“你女朋友善解人意，又漂亮，肯定是你想多了。她这样说应该是怕你同学知道你没有车，多尴尬。” “是啊，哥，我怎么没想到呢。不说了，我赶紧去哄哄她。” 听到这，我心里松了一口气……

我是处女座。

以前的农村，男女都穿四角裤。 一次，老王的妻子进城走亲戚，回来时给自己买了几条三角裤。 晚上，她穿上三角裤勾引老王：“当家的，你看我穿这三角裤怎么样啊？” 老王咧嘴直笑：“美，美得很！” 妻子很是高兴，笑啐道：“算你这死鬼还识相！” 不料老王却道：“这么鲜艳的裤子才三角钱，真是物美价廉啊，孩他娘你真会持家呢！”

公司新来一领导，晚上聚餐，喝的都有点多，然后又去唱歌！ 第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了！ 我赶紧说：不会吧，他看着不像那种人啊？ 女同事瞄了我一眼，说：就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人…