进公司已经6年了，但几乎没有一次能以「我要下班了」这种正常的方式结束工作。每天都像是在「逃跑」。感觉每天都是用「我要逃跑了」的心情下班。

晚上在吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。 忽然，那女的跑过来亲了我一下，搞得我一愣一愣的。 那男的脸都绿了！ GC是那男的气势汹汹地跑过来，我站起来准备战斗了。 结果他以迅雷不及掩耳之势也亲了我一下！ 你们这样怄气真的好吗？

论坛上一楼主发帖为孩子广征名字。 留贴如下：李姓男孩求名字，谁敢乱说我剁了他！要求有气魄，够响亮，时尚！ 网友回帖：李剁他。

晚上有点无聊，小陈拿出手机摇一摇，摇了一会儿摇到一个陌生女孩，就在小陈100米内。小陈就加了好友。 小陈问她：“你好小姐姐，可以交个朋友吗？” 那个女孩回复道：“给我倒一杯水。” 小陈不解：“你发错了吧？” 然后，小陈就听到隔墙老妈大喊：“儿子，快点给我倒杯水！”

如何拒绝推销化妆品~~ 来个推销化妆品的，问室友：“同学，以前见过这种产品吗？” 室友嗑着瓜子淡定地说：“见过，以前宿舍有个人用这种产品毁容了。” 那人一脸黑线地走了…

某报招聘记者，考题如下：你是秦朝一家报社记者，写一篇焚书坑儒那天的报道。 主编考后审卷，随意拈起一篇，题目为：惊世屠杀 心狠手辣。连内容没看便撇在一边。 后面一篇写的是：本报讯：今日有匪帮冒充官人屠杀儒士，焚烧书籍，陛下深感忧虑…… 又看一篇，仅四字：今日休刊。主编叹曰：“人才啊。就要他了。”

不知怎么回事，弟弟最近迷上了《老大》这个电视剧。 从此以后，我让弟弟干事，弟弟都说是老哥。 一次，外婆从乡下来看我们，让弟弟帮忙，弟弟说是老外。

一位同学苦苦追求女同学好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：61 两个大字，别无他言。 该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家。 专家解释道：61，是音乐系女生所作，用音名求其义。 该生读之，乃明其义：拉--倒---！

——滂观篇（16） 一天，5岁的滂观犯了错误，母亲拿起鞭子就打，父亲在一旁看了连忙阻止，说道：“打是没有用的，我来教育。” 于是对滂观说道：“湖南省属于中国，所以湖南省要听中国的话。 现在你是属于我的，所以你也要听我的话。” 爷爷在一旁听了，插了一句：“别跟他说这些大道理，他听不懂。 全球100多个国家也不是个个都听联合国的，所以也不是每个小孩都听父母的。” 瞧，要别人别说大道理，自己不也在说大道理吗，真是好笑。

有个人的外号叫苍蝇，有一天，他的朋友说：“跟你这么多天的朋友了，我还不知道你的真名叫什么呢？” 苍蝇拿出他的身份证。 他朋友一看，吓了一跳。身份证上写着史尚飞，男。

1、龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。 那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：“我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？” 龙王道：“别废话，赶紧整水龙头吧！” 你若安好，便是晴天！ 2、食人族酋长在屋里大叫：“好饿啊！我要吃老婆饼(丙)！” 门外的老婆甲和老婆乙拍着胸口异口同声说：“我擦，好险啊！吓死老子了！” 3、据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。 于是，就有了iPhone。 4、有三头狼特别无聊，第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了，第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了，直到第三头狼来到了公共厕所……变成了屎壳螂。

有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。” 结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”

今天我朋友跟我借钱，他说借个十万八千万，我说没有这么多了。他说十万就不用了，后面的，借个位数吧。我没反应过来答应了。

今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你…

一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？” 女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？” 教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”

楼主和一群同事出去荷花田玩，摘了一朵荷花给一女同事，让她用这多花给找一个女朋友。然后她将这多花给了另外一个女同事，让她做我女朋友。然后… 她居然还笑着同意了，还要和我一起回家。 我该怎么办？要不要带她回家！？

今天去超市买东西，朋友让我帮忙带点吃的。 我问他要什么，那家伙说：“随便，最好带点咸的！” 于是我直奔超市，找遍货架也不知道买什么，最后给他带了包盐回去。

动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。” 游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。 “过来一下，有事情。” 我不情愿地起来，过去了就问：“干嘛啊？” “我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。” 我……

一博士去相亲，女方问到：“你有什么优点？” 博士说：“我的优点就是节约。” 女方又问：“何以见得？” 博士说：“这顿饭你请！”

英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。” 这时，一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。” 女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”

男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！ 我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。” 女孩说：“为你受一点风吹也是值得的。” 男孩说：“不，一点也不行！” 女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。

公车上 “妈妈，我要尿尿。” “不行，这在车上呢！” 过了一站 “妈妈，我真憋不住了。” 旁边一男 “这站下了吧，别把孩子憋坏了。” “还有好几站那。” “妈妈，我憋不住了，快张开嘴，我尿你嘴里。” “这孩子真没礼貌，怎么能尿妈妈嘴里呢。” “那为什么爸爸可以，而我不可以呢？？” 一车石化。

看到许多初高中的小姑娘两个结伴逛龙之梦，进的都是像Oliver des Oliver这种随便一件衣服五六百元的店，试的都是春季商品不打折。 穿上各个好清纯可人又乖巧的样子，买起单来特别利索。再看优衣库、H&M神马的，都是徐娘半老的苦逼上班族，拿着一团团衣物排着长队，试完以后还只挑了一件买，太凄凉了。