森林中住着两只老虎，它们是夫妻。 母老虎一直想要怀有小老虎，但却害怕疼痛不愿意和公老虎交配，使得这个心愿一直无法实现。 直到有一天，公老虎对他附耳说了一句话，母老虎就顾不得疼痛和公老虎交配了。 你知道公老虎说的什么吗？ 不入虎穴焉得虎子。

为什么女生不喜欢讨论生肖，而是喜欢讨论星座：女生告诉你星座，是提醒你她什么时候要生日了，到时候注意点。 女生告诉你生肖，你掐指一算，哎哟我去，这妹子今年都 TM 30 多了！

这是我和我的一个朋友的一段对话： ——昨天我看见你太太了。 她咳得那么厉害，大家都看着她。 她一定病得不轻吧？ ——啊，不，她只不过穿了一件新裙子罢了。 你猜到哪个是我吗？ 就是那个爱炫耀的太太的那位。 哎，真没办法！

得罪了小人，可能会麻烦不断；得罪了君子，你可能就是小人。

一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。 奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？” 服务员说：“皮厚呗。” 顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。 服务员说：“你可能吃的是馒头。”

大学的一次考试，你懂的。 大家都很自觉，偷摸地在底下抄，但是也都不敢乱来，此为背景。 唯独第一排有一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄。老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话：“滚最后一排抄去，一点技术含量没有，还跑第一排坐来了，影响多不好。”

一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个地抓到盆子里，很不卫生。 他十分生气，立即跑去向院长告状。 院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。 第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”

一日逛街，听见旁边两个漂亮小MM说话，其中一个突然来了句：“菊花好痒。” 顿时蛋疼不已啊。正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说：“我种的含羞草也挺好养的。”

跟女友在同一个办公室工作。 最近迷上了开心消消乐，女友喜欢在边上看我玩。 中午趁领导开会的时候又玩了起来，突然一双手趴在了我肩上，带着香气扑鼻。 当时玩得正嗨，以为是女友，便扭头亲了一口。 感觉不对劲，再回头一看，原来是女经理。

昨天一男网友问我:“你低头能看到自己的脚吗？”我自信的回答道:“当然不能呀。”他直接约我开房，我欣喜若狂！结果见面之后，他扭头就走，还说我是骗子。我伤心欲绝，哭的像个三百多斤的孩子似的。，我没有骗他呀！我是真的看不到嘛！

某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。 一天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。 看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊？你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊！”

我已经3天没亲我媳妇了。 只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子，做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。” …

牧师在描述“世界末日”时，绘声绘色地说：“那时候，电闪雷鸣，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩……” 这时，一个小孩问道：“那时，学校会放假吗？” 班主任在大考后又训话了：“都是同一老师教的，为什么有的同学考得很好，有的同学很差啊？” 全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。” 老师：“如何分辨章鱼的手和脚？” 学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”

我是他爸。 记得我刚出门打工那年，有一次小长假坐火车回家。靠窗坐了一个漂亮妹纸，中间一大叔。趁妹纸上厕所，就和大叔商量：“我和那姑娘是朋友，能不能换下座位？”大叔答：“我是她爸，我也年轻过，哼哼。”

80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷、韩梅梅之类的。 昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？ 一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”

有一个爸爸给儿子取名叫黄君。 第二天，爸爸带着黄君去坐八路的公交车。车到了，爸爸喊：黄君快跑！八路来了！

有一天，小陈为了自己的新手机买了一个三防的手机壳，花了不少钱。他就去公司和同事炫耀。 同事表示非常想要。小陈不好拒绝，就跟同事说：“你能拆开就送你啦！” 同事捣鼓了半天，终于把手机壳拆了下来，拿着小陈的手机就跑了。

老婆：老公，咱俩去纹个情侣纹身吧!老公：纹啥样的?老婆：你就纹一个“老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看雪景，如果我变心，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生!” 老公：那你纹啥啊?老婆：我就纹“行” 。 老公：你给我滚犊子!

昨晚宿舍四个人一起打牌，一直打到凌晨三点才结束。 今天早上起床，我发现其中一个室友居然早早地起来，坐在床边发呆。 我问他怎么了，他苦着脸说：“昨晚打牌输得太惨了，我一晚上都没睡好，一直在想怎么翻盘。” 我好奇地问：“那你想到办法了吗？” 他无奈地摇头：“没有，我现在想的是，以后打牌再也不带钱了……”

一次英语考试刚结束，一个考生出了考场，就说自己根本听不懂听力题。 他同桌好奇地问：“那你全靠猜啊？” 考生淡定地回答：“还好你写字的声音挺大，我全听你的。” 他同桌纳闷了：“怎么可能？” 那考生边写边得意地解释：“你听，A是三画，C是一画。” 同桌正觉得挺有道理，可忽然又反驳说：“可B和D都是两画啊！” 那考生拍拍同桌的肩膀，笑道：“但是写D的速度更快呀！怎么样？这才叫真功夫！”

那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。 贤妻良母似的老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。 吃得那个饱啊！吃完后我美美地躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。 突然，我打了一个大大的饱嗝。 老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了！想弄一个饱嗝做铃声，还真是难啊！”

晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑。 我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

今天不得不正视自己胖的这个问题！ 别人跑步是波涛汹涌， 而我是两脸颊的肥肉颤颤抖抖… 老板，再来根油条压压惊！

今天考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会。考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。 监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：“别人都是四个，为什么你是五个？” 这货淡淡来了句：“还有一个是再来一次。”