同学是学医的，当年分专业时他选择了法医。 那天聚会时，大家都跟他说：“放着好好的外科医生不做，做什么法医啊，整天都接触死人，工资还不高。” 等大家七嘴八舌讲完，这位同学很深沉地说了一句：“我这里至少医患关系还比较稳定。”

同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你TM说个腰能死吗？？？！！！

今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

最近有人传我谣言，说我很穷。 我在此严肃澄清一下： 不是谣言。

闺蜜的外国男朋友从意大利来到中国，看到一切事物都感觉那么的新鲜。一个人溜达到了寿衣店，感觉看到的一切都很美，高高兴兴地买了一个盖在棺材上的绸子和两个花圈回去布置温馨的卧室了。中午盖着那个绸子，床头上摆了俩花圈睡午觉。闺蜜回来推开卧室门，看到眼前的场景嗷嚎一嗓子，坐地上了，整栋楼都颤抖了。

大家用自已的姓，加上星座的第一个字，再加上自己的生肖，组成新的名字。比如老夫姓黄，星座是处女座，生肖是猪，新名字就是黄处猪。看谁的名字有意思。先让我哭一会！

高中那会和闺蜜还有她男朋友，还有我男神出去喝酒。喝多了，他们送我回家。我永远忘不了闺蜜第二天打电话和我说：“我昨晚上在出租车上喊着要尿尿，结果下了车当着司机和我闺蜜他们三个人的面尿在马路上。尿完还一屁股坐在尿里面了。”

刚吃完饭，媳妇对我说：“亲，我肚子好痛，好像大姨妈来了。今天碗你洗吧，还有我的内衣也要洗。” 等我弄好出来，看到她躺在沙发上吹着空调吃着冰镇西瓜。我说：“你不是大姨妈了吗，还吃凉的？” 结果这货说是晚饭吃多了消化不良，刚放2个屁就不痛了。我忍了！

我去看医生，我说我最近一刷微博就想爆粗口，是不是有污言秽语综合征。医生说不是没有这个可能，我先检查一下你具体观看的什么内容。我把手机递给医生，医生看了五分钟后破口大骂：“我 X 他妈了的这都是什么事啊我操”。

甲：“要是有人属于我该多幸福啊！” 乙：“别闹了，没有人属鱼。” 甲：“……”

一天，闺蜜跟我诉说她的一次相亲奇遇：“我跟他聊着聊着，突然，他接到一个电话，‘恩，啊，对，买两部iPhone6，两栋二层小洋楼，兰博基尼也整两辆，别心疼钱！再买俩使唤丫环！’” 我忙打断说：“怎么还买丫环啊，他是多有钱啊！听我的，赶紧嫁给他吧！” 闺蜜板着脸摇了摇头说：“屁，清明节，他是给他爷爷上坟用的！”

不想洗澡但是进去洗了又不想出来，不想睡觉但是睡了又不想起来，我就是这种人

花果山被国家开发成旅游区，师父唐僧也和白骨精结婚了。没钱吃饭，我把金箍棒也卖了，什么事都在发生。 真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗？

一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视男人说：“我怀孕了！” 他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹，全火锅楼的目光都聚集在他们身上。男人是欲哭无泪，这时，少妇又幽幽地说了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢。” 男人捂住脸，哭都哭不出来。 从那以后，他戒烟了。 神回复：这孕妇是老婆雇的吧

今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜？ 老板自信地说，不甜不要钱。 我开玩笑道，那老板来斤不甜的。 于是老板淡定地在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来，说：孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这…

我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，8M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！ 有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱！

朋友的姐姐长得很高，快30了还没有找到男朋友，安排了几次相亲都黄了。朋友对我说，现在相亲都会有一个脱身计策，比如朋友故意打电话脱身，假装上厕所脱身等。 她姐姐遇到一个奇葩，竟然是老婆让他回家吃饭了。

闺蜜的男友卷走了她辛苦打拼的私房钱，她一边哭一边碎碎念：“我什么都没有了，人没了，钱也没了，我可没法活了！” 姑娘，我最看不惯这寻死觅活的，大喝一声：“别哭了，谁说你什么都没有啊，你还有……” 她可怜兮兮的小眼神期待地看着我，我搜肠刮肚地想了半天：“呃，那个你……你至少还有……还有大姨妈啊，它每月都会来看你的！” 下一刻，她哭得更欢了……

西餐厅吃饭，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩。汉堡做好后，妈妈趁小女孩没注意，把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。 小女孩吃了几口，觉得不好吃。 她妈妈说：“不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？” 小女孩：“不吃了。”

一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。 一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

有一次借学生的电动车出去办事。 临走前学生不好意思地和我说：“老师，我的车是脚刹的。” 我没太在意，等我开出去了才明白，艾玛，真的是脚刹。 真替我的鞋子感到疼。

为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。 有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。 老师怒道：“小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。” 小岚低着头走到教室后头，开始喃喃地低声说着。 老师怒斥：“大声一点！让全班都听得到！” 小岚提高了嗓子：“老师的拉链没拉… 老师的拉链没拉…”

厕所里。 男：“喂，隔壁的哥们，给点纸好吗？我忘带纸了。喂，有人吗？拉完了没，倒是回答我一下啊！” 只见隔壁厕所传来一阵女声：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错厕所了。”

晚上加班晚，打的回家。下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的。司机还善意地提醒道：“钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。” 他这一说，我还仔细地看了看那张50的，果然不假。然后下车回家睡觉。 第二天买东西才发现，20元那一张是假的…