我真是我爸 高中的时候，班里一二货晚上没去上晚自习。 给班主任打电话请假：“王老师，我是xx的爸爸，xx今晚有事不来自习了，跟你请个假。” 王老师：“我感觉你不是他爸。” xx：“王老师，我真的是我爸。”

昨晚我冲女神发火了：“尼玛，每次我一和你聊天，你就要去洗澡，还能不能好好聊天，啊？” 一团湿毛巾从浴室扔到我脸上：“聊聊聊，聊尼妹，就知道聊”

上火车前，妈妈叮嘱儿子："检票员如果问你的年龄，你就说5岁。" 检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。 "5岁就这么高啦，"检票员问，"还有多久你满6岁呢？" "只要一下火车。" 小家伙回答。

搞笑夫妻段子：今晚有人来吗？ 妻在家与奸夫睡觉，醉酒的丈夫回来敲门。慌忙中的她让奸夫钻进衣柜。 丈夫进门后问：“今晚有人来吗？” 妻答：“没有。” 丈夫拉开衣柜门，看着一丝不挂的奸夫，对妻子说：“还没有人来？那这么大的人参是谁送来的啊？”

1. A：深海里的鱼为什么长的那么难看？ B：深海里很黑嘛~ 谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~ 2. A：“喜鹊，凤凰，孔雀谁适合当服务员？” B：“不知道。” A：“答案是孔雀，因为，孔雀会开屏！” 3. 唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗？要软软的舒适的那种。” 悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。” 唐僧：“那给为师快快变来。” 悟空：“敢问师傅为何这么急啊。” 唐僧：“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，你TM快，快啊。”

女孩：“我们分手吧！” 男孩：“我能问你最后一个问题吗？” 女孩：“爱过，没钱借你，蓝翔，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，吃酸奶舔盖，吃薯片不舔手指，不约，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。” 男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”

语文好歹能增长你的文学知识！ 英语能让你与外国人交流！ 历史能让你不背叛！ 地理能让你不至于迷路！ 政治能让你知道怎样维权！ 可是数学除了毁掉整个人生还能做什么！ 泥马！！ 你用函数买菜吗？ 你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远吗？ 你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式吗？

食堂里，学生A对学生B说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。” 学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

人吧，在事业上升时候都会觉得是自己能力强，在事业不行的时候就会觉得自己是命不好。

有个妹子来应聘英语翻译的职位，看她英语简历，我很生气：看你写的什么狗屁英语，不是字母顺序不对，就是单词拼错！ 妹子无辜地说：晕哥，人家那叫倒装句和通假字～ 尼玛，明天来上班！

老爸上网，老妈拿手机看电视剧。 突然听老妈骂了老爸一句：“你在干嘛，怎么我的WIFI信号不稳定。” 老爸淡定地回了一句：“我就是玩电脑的时候扇扇子了，怎么，信号给你扇飞了？”

一位商人每个月都要到外地出差一次，每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些零钱。可是这次当那个乞丐一瘸一拐地向他走来时，商人很惊讶。 “这是怎么回事？”商人疑惑地问。 “今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了？” “您没有记错，”乞丐面带微笑，“我的大施主，我总不能老是磨一只鞋子吧？”

今天闲来无事用另一个微信号加老公号码，当场被“拒绝”了。 欣慰之时，突然我的微信号也冒出一个好友邀请， 上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！” 我冷笑着点了“同意！”

和朋友从医院看完他老爸出来，我说：平时看老爷子身体不错啊？这次怎么…… 朋友痛苦地摸着头蹲了下去，说：“都怪我，换了个电脑，旧电脑送老爷子玩。N年前D盘里有100多G的文件忘删，老爷子高血压翻了！” 我：“…………………你真坑得一手好爹！”

男人：“你们女人为什么要抹口红呢？” 女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。” 男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？” 女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”

医生：“姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是你自卑甚至自闭的原因。我希望你能勇敢地抬起头，自信的女孩最美！” 妹子：“那我能转过身么，医生？”

妹妹别傻了 闺蜜跟男友同居俩月后闹矛盾，在我家诉苦。 原因男友小时被狗咬了，到现在害怕狗狗。 要求把狗狗送走，闺蜜不舍。 觉得老公跟狗狗都很听话，不知道该选哪个？ 我脑抽的回了一句：“妹妹别傻了，你能把男人当狗使，你敢把狗当男人使吗？”

1、玻璃球说：“我虽漂亮，却被孩子们在泥土里弹来弹滚去。” 2、乒乓球苦笑着说：“挨揍最多的就是俺，还双打。” 3、羽毛球说：“我老惨了，被扔在空中打，满头都是包！” 4、排球拍拍它说：“老兄，我是被人家煽大耳刮子，脸疼啊！” 5、足球默默地发呆。 众球说道：“要风光还是足球大哥！被人拥护不说，还有个世界杯！” 足球叹着气说：“树大招风啊，屁股都被踢肿了，还得忍疼让他们在俺屁股上签名！”

清明节前，一哥们扫墓回来，感叹：现在的冥币做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。 一阵苦笑之后，他妻子打电话，说：“你不是去上坟了吗，怎么没带上桌上的冥币？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？” ……扫墓高峰期，烧钱须谨慎！ [眼泪]

汽车陈列室内的告示： “永远要让驾驶执照比你自己先到期。”

小白兔到面包店里：“老板，有一百个小面包吗？” 老板：“没有。” 第二天，小白兔又来了：“老板，有一百个小面包吗？” 老板：“不好意思，没有。” 第三天，小白兔一进门：“老板，有一百个小面包吗？” 老板：“真是太不好意思了，还是没有。” 第四天，小白兔蹦蹦跳跳地来了：“老板，有一百个小面包吗？” 老板：“太好了！今天有一百个小面包~！” 小白兔：“太好了！给我来两个！”

人生真是够难的。 回忆过去，会抑郁。 展望未来，会焦虑。 好难……

男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？” 女：“因为我已掌握合心科技。”

有一次，一个老师留下了几个上课不听讲的学生，然后说了一个绕口令：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，一直这样多麻烦，早知如此就下雨。” 四个学生商量了一下，然后站成一排： 第1个学生就开口说：“老师吃饭不吃屎， 第2个学生就开口说：“饭到肚里变成屎， 第3个学生就开口说：“一直这样多麻烦， 第4个学生就开口说：“早知如此就吃屎。”