我的择偶标准不要求对方长得漂亮，只要有感觉就行。 可是怎么才能有感觉呢？ 长得漂亮才有感觉。
小刚：为什么不能和风打架？ 小明：就算风没伤到你，你伤了风，也会感冒。
长者与美女共饮，皆醉。 长者凭借酒劲试探：“醉翁之意不在酒。” 美女微笑拒之：“醉酒之意不在翁。” 长者仰天自嘲一笑：“醉酒之翁不在意！”
我问老外：来中国多久了？ 老外说：一年不到。 我：那今年得在这儿过中秋了。 老外说：嗯哼。 我逗他说：我送你盒五仁月饼吧，好吗？ 老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？ 五人的？ 我最多也就吃得下三人份的。
我们部门头头酒量不行，但有个最大好处，就是喝多了爱说实话。。。 这不最近喝多了，拉着哥们的手说：兄弟，哥对不起你啊，你平常干的不错，就是长的不好看，我瞧着你心里就堵的慌，所以年终奖就是我给你扣的啊！
某项目完工后尚有余款，市委常委会开会研究是用来改善小学的条件还是监狱的条件，意见分歧较大。 最后，一老常委一语定乾坤：这辈子你们这班常委还有机会进小学吗？ 顿时沉默……有的擦汗，有的低头喝茶。 过了一瞬间，意见统一：改善监狱环境。
某男拿女医生所开处方，转了半天回来问：“13超到底在哪？” 女医生笑曰：“不是13超，是B超。” 男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了！”
生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。 生鸡蛋：虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！ 熟鸡蛋：我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？
某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’ 女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’
前女友是我表弟的上司，表弟工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。 于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？” 我擦…
我是男的，昨晚无聊跟几个师姐去唱K，AA制的。唱到差不多十二点，几个师姐说要回去了。当时我正在唱着歌，于是每个师姐一人往我口袋里放了一百块，没想到被门外的服务员小妹看到了。“小妹，你听哥解释，我不是你想象那样的。”
一妹子体检抽血，护士刚拿起针头，妹子就害怕地一头埋在旁边她男友的怀里。 男友安慰说："别怕，还没插呢，放轻松，不会疼的"。 只见妹子抬起头说："刚恋爱时你也是这么骗我的！"。 周围所有人脸都憋紫了。
小时候老妈买件皮衣，宝贝的不得了，不小心挂坏一个小口子，很是心疼。我拿出神奇502胶水，自告奋勇的帮她粘，老妈一边看着一边小心翼翼的问：能行吗？刚滴了一滴，好吧冒烟儿了，小口直接变成大洞了。至今不知道产生了什么化学反应，只知道我妈对我产生了物理反应。
那天拿舍友耳机出去玩。 舍友说：“过马路的时候一定不要带耳机，太危险了，如果被车撞了，耳机坏了就不好了。”
某领导作征兵动员，秘书写了这样一句话：“已经结婚的和尚未结婚的青年，都要登记！” 领导在读稿子时，大声地读道：“已结婚的和尚，未结婚的青年，都要登记！”
今天早上上班挤电梯，结果门快关了，一个身材较胖的女人冲上来。 这时候，所有的人都听到“滴”的一声。 然后那个女的愣了一下，很不好意思地下去了。 电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又“滴”的响了一声，大家都笑了……
到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？” 我悻悻地 nods。 他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。” 我问：“要像老虎一样勇猛？” 他肆意地笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”
甲：“外交官与女人之间，有何差别？” 乙：“外交官说‘是’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘不’，而直接说‘不’的，就不是外交官了； 相反，女人说‘不’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘是’，而直接说‘是’的，就不是一个女人了。”
有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。 一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。 还高声说：“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；你们乡下人是无法吃到的。” 几个小孩童言无忌地说：“姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的……”
有天同桌和班主任吵了一架，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同学安慰他。 于是第二天我也和班主任吵了一架，后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道：“老师，他上课睡觉。。。”
小时候看济公，那首主题歌给我印象很深其中有歌词 “那里不平，那有我。” 我一直觉得太对了 地上那里不平，当然会有窝了…
经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯和一个阿姨，还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧！” 阿姨说：“你怎么知道？” 我说：“要是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙！” 然后，就没有然后了…… 神评论：这就是妈妈和婆婆的区别。
我也说一个我的吃货老婆和儿子。 前天中午儿子调皮，把他揍了，哭着找了妈妈，随后的对话： 妈妈：你给我滚出我儿子家，滚得越远越好。 楼主：滚就滚，吃牛肉拉面去，哼！ 妈妈：大润发门口那家是不？ 老公，带我一起滚呗。 儿子：我也要滚去吃拉面… 我…
我：“我打算减肥。” 朋友：“为什么？” 我：“因为前几天在街上晕倒。” 朋友：“知道健康的重要性了？” 我：“当时有几个壮汉抬我的时候喊1、2、3起！”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子