一女人到婚姻介绍所征婚，红娘问她对男性的要求。 她说：首先，要毛发旺盛，体现男人气质。其次，要一变就能变出车来，再一变变出房来，必要时再一变变出钱来。额外要求是，还要有一根能长能短、能屈能伸的棍子。最后，要从未结过婚。 红娘想了想，说：我觉得有适合的人选？ 女人问：谁？ 红娘说：孙悟空！

中国记者采访著名球星罗纳尔多。 记者说：大家都管你叫外星人。 罗纳尔多说：说起来你对绿茵场的贡献，3度世界足球先生，两度欧洲足球先生，我们中国能拥有像你这样的“外星人”就好了。 罗纳尔多说：说起来你们中国足球，也不乏外星人呢！ 记者一头雾水：你说的是—— 罗纳尔多解释说：你们中国足球30年不进球，从未被模仿，从未被超越，不也是外星人才能达到的吗？

我国大约有三亿的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷，每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈。 一棵树大约能造一千五百张纸，六十亿就相当于四百万棵树，能栽满整个北京。 为了低碳环保，拒绝考试是必须的… 请记住：“没有买卖，就没有杀害！”

一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” “宝塔镇河妖！” “钱呢？” “货呢？” “一手交钱一手交货。” 我勒个去，你TM还能不能好好送快递啦…

公司一MM，前阵子QQ签名是5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）， 然后我研究又研究，算不出来。 发给公司那数学天才，也没做出来。 最后只好问她，是多少啊？ MM答道：“我哪知道，还没来呢。” ...

老婆问：老公，什么车最贵？ 老公回答：你猜！ 老婆说：布加迪！ 老公说：不对！ 老婆又说：法拉利！ 老公摇摇头，站起来，给老婆一个大嘴巴子。告诉你，什么车最贵，你们女人的淘宝购物车！

小陈第一次去女朋友家里做客，言行举止都很小心翼翼。 后来女朋友说：“我妈说你吃饭太细致了，不像个男人。” 第二次再去她家吃饭，小陈狼吞虎咽起来，但女朋友妈妈还是不喜欢。 后来小陈去她家时索性说胃不舒服。 她妈妈说：“唉，没想到你这么年轻就有胃病。”

1. 一次无聊和女友发信息。 女友：“亲，在干什么？我在想你。” 我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 结果，她好几天没理我。 2. 女：“亲爱的我是不是胖了？” 男：“你是吃饱了称的吧。。。” 3. “我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？” “不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。” “嘟嘟嘟嘟。。。” 他放下被挂掉的电话，无奈地摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。 4. 二货男友有事，要外出一周，都出门了又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。” 我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。 结果这二货说了三个大字：“老，实，点！” 然后我把他一脚踹出了家门......

老赵新买了辆小轿车，找在交警队工作的朋友小张想上个好车牌。第二天小张就把车牌给带来了，说：“看85144怎么样，意思就是碰我你试试，保证没人敢碰你的车！” 老赵很高兴，没想到下午车就让人给撞了。老赵生气地问小张：“你不是说没人敢撞我的车吗？” 小张一看，说：“这不能怪我呀，你看撞你车的车牌，太横了。” 老赵一看，呵，可不是，原来撞老赵车的车牌号是44944（试试就试试！）

朋友邮箱里捡到的瓶子。 来学校没带铺盖，借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈，蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。 周末那天痛经，一直流着眼泪没力气，于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他，结果看到他领着一个眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地....

爸爸：听你老师说你又在考试时袖子里夹带小抄作弊，是不？ 小柯：是！ 爸爸：兔崽子，我跟你说的话你都不记得是不？ 小柯：记得！ 爸爸：记得特么你还把小抄塞袖子里边儿？劳资不告诉过你劳资当年可是塞罩罩儿里边儿的。 小柯：可我又不是女生，哪来的罩罩？ 爸爸：你这傻帽不会装感冒戴口罩……

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 某日，一位女患者向某男医生走来… 女病患：蓝医生，你爱我吗？ 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你… (为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完） 女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生(苦思不语)：嗯… 嗯… 嗯… 女患者：还好… 我爱的是陈医生…

近视者赴宴，对席一胡子吃红朱柿，即起别主人曰：“路远告辞。 主曰：“天色甚早。” 答云：“恐天下雨，那边乌云接日头哩。”

我昨天上公交的时候发现钱不见了，正尴尬时！ 有一个六七岁的小萝莉帮我给了，我说谢谢！ 她说：“哥哥别客气！” 或许我妈妈怀我的时候，你给她让过座也不一定呢！ 瞬间感觉以后必须让座～ 种什么因得什么果啊

闺蜜问我：你找男朋友的标准是什么？ 我说：“长得好看，长得吓人。”

天尊看向张三丰，面露不屑：“呵，小子，你好大的口气！” 张三丰愣了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。 然后看向天尊：“现在呢？” 天尊微笑着点了下头：“嗯，清新多了。”

最近校园里都在议论，有个人在厕所睡着了。每每听到有人说，我就悄悄地凑过去。不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。 小明：哦，知道了。 第二天刚上课，小明就对丽丽说：“丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了，让我提醒你呢。”

1、防腐剂：拒腐防变、反腐败是俺突出的优点。 2、着色剂：不是俺“好色”，是人类好色。 3、增稠剂：奉献的是浓浓真情，创造的却是有形世界。 4、稳定剂：稳定压倒一切，“进口”的东西，更需要稳定。 5、膨大剂：恶性膨胀不可取，适度膨胀才受欢迎。 6、增白剂：人人都讲“面子”，有办法变白，谁会愿意黑？以前俺是“面面俱到”，为了不再害人，俺从今年5月1日起已经正式下岗，说实在话，还是自然点为好。

梨花体：高考作文让我写，拒绝平庸，是拒绝呢？ 还是不拒绝，我也拿不定注意，我想，我还是不写了，平庸，还是不平庸，我也管不了那么多了！

王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走。公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。” “什么魔咒这么厉害？” “WiFi。” 这个魔咒太毒了。

今天考试，交完试卷，同学说了句：“考试真是 so easy，哪里不会考哪里。”

初恋的时候，以为接吻真的会怀.孕，结果有一天他强吻了我，害得劳资在家担心受怕了几个月，结果发现什么事都没有。接下来的日子，世界都崩塌了，因为我开始怀疑自己是不是不.孕.不.育了……

三八妇女节快到了，小强对妻子说：“三八妇女节是你们同胞的节日，我想咱们在家庆贺一下。” 妻子说：“好呀，怎么庆贺？” 小强说：“你到市场买只烤鸭，买几个大虾，买一瓶好酒，再炒几个菜，怎么样？” 妻子瞪了小强一眼，问：“到底是我过节，还是你过节？你想得美！”