老婆出门之前要化妆，总是很慢，我生气不已。 有天她叫我去拿快递，我没去。等了几天，老婆生气地吼我：“为什么还不去？！” 我叹了口气，惆怅道：“没别的事，就是想让它尝尝等我的滋味。” 唉，出气了，但是跪搓衣板了……

有对象的： 一边复习一边亲爱的… 没对象的： 一边复习一边TMD…

老婆：“特么你竟敢看着那边那女的流口水，活腻了？” 老公：“老婆冤枉，你不觉得那女人的脸让人看了嘴馋吗？” 老婆：“特么你还想亲一口哇？” 老公：“我是想啃一口，老婆饶命，你知道我最爱啃猪头脸儿的。”

食堂的鸡琵琶腿6元一个，我和女同事一起去打饭，食堂的大叔给我拣了个最大的。 女同事羡慕地说：“还是你人缘儿好啊！”我也挺高兴，感激地问大叔：“您怎么把最大的给我了？” 谁知食堂大叔老老实实地回答：“看你这么胖，不知不觉就给你捡了最大的！”

小时候，我妈不让我出去玩，我就藏在门后。 如果一会儿她找不到我，真的生气了，我就跳出来说：“逗你玩的”；如果她没什么反应，我就趁她不注意，真的出去玩了。

刚刚换一新号码，打电话调戏一下老婆：“亲爱的，你在哪里呀？” 老婆：“你谁啊？” 我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？” 老婆：“到底是哪个晚上啊？” 我。。。

1. 老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？” 学生：“侏罗纪时期。” 2. 数学老师愤怒地说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。 3. 老师问：地上的香蕉皮是谁吃的… 我：老师，香蕉我吃的，皮谁吃的不知道… 4. 一天，小溪遇到了大树。 小溪讽刺地说：“__________” 大树谦虚地说：“__________” 某张试卷上，小溪讽刺地说：“你硬啦？” 大树谦虚地说：“是啊，你湿啦？” 5. 老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？” 小明：“这还不简单！马上停止想象就行。” 老师：“你出去！”

西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！ 后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。 他们拿出来一泡，感叹：“哎呀，这帮人真会过日子啊……”

上课偷偷自拍，被老师发现，老师叫我不准修图，直接发朋友圈，就这么亲眼看着我发送，，，，，真的好难过

“可以做朋友吗？”是一段故事的开始； “还可以做朋友吗？”是一段故事的结束。

今天闺蜜来我家： “我这就做了个月子的时间，你特么怎么长成一个大胖子了？” 我：“还不是我家那个死鬼天天说我做的饭多，我这不是为了给他证明我做的不多吗？”

一天，儿子问爸爸：“为什么只能说儿子像爸爸，不能说爸爸像儿子？” 爸爸说：“是先有爸爸还是先有儿子？” 儿子说：“当然是先有儿子，后有爸爸。在妈妈生了我之后，你才成为爸爸的。”

出国留学。 因为太想念家乡的菜，就炒了个菜。外国室友吃后问我怎么做。我说就这么做。他边记边问我，这个放多少，那个放多少。我：“适量。”他：“？？？”

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。 女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？” 小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”

寝室刚装上电话没几天，室友们就商议给对面的女生打电话，并决定由小王出马。 小王提起话筒，拨通了对面的电话：“喂，找哪位？” 声音是多么的甜美，八成是靓妹。“我是，我……” 正当小王回答时，一束耀眼的白光向我们照过来，原来是寝室管理员刘师傅。 “这么晚了，还在干什么？” 小王慌张地边放下话筒边朝刘师傅说：“我给妈打电话！” 顿时，大众皆哗！

一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：“要是他生的女儿患病的话，女儿跟一个正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？” 奇葩同学答曰：“可能是零。” 老师问为什么！他答：“别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！” 老师：“你给我滚出去！”

爱情中的人看对方像是在照哈哈镜，把缺陷当长处看。 成婚一年中看对方像是在照平镜，任何东西都看得一览无余。 成婚十年看对方像在照缩小镜，把缺陷缩小了来看。 成婚三十年看对方像是远视眼镜，看得很清晰，也离不开对方。

朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？” 老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有啥用？” 后来，老汤姆终于结了婚，朋友又问他滋味如何。 他的邻居抢先回答：“每天都听到巴掌声。”

暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就 去向爸爸要笔和纸。 “乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？” 爸爸奇怪地 问。 “那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！” 宝宝理直气壮他说。

小明问同事：“你说结婚会不会完蛋啊？” 同事回答说：“我不知道，但是如果你和我结婚，你就可以玩蛋了。”

有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手，异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊。”

别逗了搞笑段子： 今天老婆来了大姨妈，疼得两腿发软。为了帮她缓解痛苦，我给她的双腿打了石膏。

公交站旁，一个衣衫褴褛的乞丐在乞讨。 旁边一男问一女：“你有零钱坐车么？” 此时，乞丐以迅雷不及掩耳之势从口袋里拿出个小牌：专业换零钱，手续费一元！

做公交车，有一个逗比搭讪我媳妇，我媳妇一直不搭理他。然后我过去说：“兄弟，看我的。”直接上去狂吻媳妇，车上的人和我媳妇都惊呆了。然后到站我拉着她下去了，深藏功与名。