我结婚那天就属我发小闹得最凶， 折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。 终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。 谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。 发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。

今天带7岁宝贝女儿去海边玩，开车途中女儿叫着要吃雪糕。 我说：“到了再给你买。” 过没多久，我打了一个喷嚏，就问女儿：“是不是你在骂我？” 然后女儿问我：“打了几个喷嚏？” 我说：“一个。” 再然后她说：“那不是我，打一个喷嚏是有人想你了，打两个才是有人骂你……” 好吧！ 你懂得真多…

男人的痛苦谁知道： 1岁晚上不睡觉惹妈妈不高兴； 10岁上课睡觉惹老师不高兴； 20岁和女孩开房睡觉惹家里不高兴； 30岁没房在父母家睡觉惹老婆不高兴； 40岁累得回家就睡觉惹老婆不高兴； 50岁晚上不回家睡觉惹老婆不高兴； 60岁大清早不睡觉惹孩子不高兴； 70岁天天在病房里睡觉惹全家都不高兴。

两岁的儿子怕理发，每次都得强制执行。他撕心裂肺地哭了半天，发现无果，只得带着哭腔说了句：“理快点！！” ～～理发师们全场爆笑…

都要下奶了… 朋友伺候刚生完孩子的老婆坐月子，半月未谋面。忽然一天打电话要我请他吃顿好的，见面点了四个荤菜。我说：“至于吗，没吃过肉啊？”他含泪边吃边说：“每天都是老婆喝不完的稀饭，这个汤，那个汤的，撒泡尿就没了，再怎么吃下去我他妈都要下奶了。” 都要下奶了… 我…

今天办公室来了个特别没素质的人，不仅大冬天窗户开，还骂我脚臭，不就是没穿鞋吗！ 切！

带女儿去看电影《夏洛特烦恼》，我们都笑得很开心。 按照约定，孩子回家后要写观后感。 看着孩子认真写作文的样子，我深感欣慰地抚摸着她的头发。 女儿慢慢地抬起头对我说：“你能起开点不，我TM写字呢！”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。 收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。   　　画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。   　　眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。 他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

有一天，天堂来了三个人，甲、乙、丙。 天使就问甲：你生前是什么职业？ 甲：我是教师。 天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。 天使又问乙：你生前是什么职业？ 乙：我是牧师。 天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。 天使又问丙：你生前是什么职业？ 丙：我是国会议员。 天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。 过几天后，教师和牧师一起抗议，为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？ 天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待他，我招待谁？

说实话需要勇气， 说谎话需要创意， 而对于大多数人来说， 沉默比开口更有价值。

和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡，美女同事发微信说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？

有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。 一个说：“我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。” 另一个说：“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去睡呀！”

小王：“为什么吃奥利奥时要舔一舔？” 我：“那样就没人跟你抢了。” 小王：“……”

“你帅吗？” 该如何回答 有个女孩问我：“你帅吗？” 我说：“我不帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你撒谎！” 女孩再次问我：“你帅吗？” 我说：“我帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你一点都不谦虚！”

被男友甩了。 感觉天塌下来了。 午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。 平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。 我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！” 我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。”

一次春游，一哥们在水边玩水。水上飘来一些南瓜籽，哥们捞起来就吃。（要知道，乡下没那么多讲究） 边捞边吃，那叫一个潇洒！大概几分钟后，河面上飘来一坨屎，上面带着南瓜子。

曾经，我的公交卡不小心坏了，芯片露了出来，干脆我就把芯片取出来了。 第二天上班前，我用双面胶将芯片黏在手指上。 一上车，我就把手指往刷卡器上一点，机器传来“滴”的一声。 立马收获了全车人惊呆的视线！

甲：“外交官与女人之间，有何差别？” 乙：“外交官说‘是’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘不’，而直接说‘不’的，就不是外交官了； 相反，女人说‘不’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘是’，而直接说‘是’的，就不是一个女人了。”

老婆：“老公，我发现你是个超人。” 老公：“哈哈，是不是你觉得我无所不能？” 老婆：“切，在家里超懒，长相超丑，床上干活超快。” 老公：…

1. 我是一个自学成才的人，比如，从没有人告诉我什么是孤独。 2. 等我死了，一定要忘了我，不然你一定会开心得睡不着吧。 3. 没带手机坚持不上飞机，因为没开飞行模式。 4. 人生的悲哀就是—— - 举头望明月，有霾。 - 饭后百步走，崴脚。 - 老乡见老乡，讨债。 5. 深知花儿凋谢不再开，所以只养假花。 6. 选择困难症的老婆从来不家暴，因为她觉得打了太轻，杀了太重。 7. 女儿是前世的情人，儿子是前世的基友。 8. 哑巴都是成功人士，因为永不能言败。

心酸屌丝段子 1. 男：流言止于智者的下一句是什么？ 女：聊天止于呵呵。 男：为什么呢？ 女：呵呵！ 2. 穷屌丝的最高境界是什么？ 就是你在火车站时，要饭的把你周围的人都要过了，就是不理你。 3. 昨天很久没联系的小学同学发QQ给我，问我要不要做理财，说年收益7.2%。 我真想回她一句：0元的7.2%是多少？ 4. 火车上一漂亮妹子对我说让我帮她把上面那个包拿下来，我高兴地说好的并且马上起身。 当我站起来时猛然发现，我他吗居然还没有那妹子高。 妹子看了我一眼说：算了，我自己来吧… 都是泪啊～

今天是世界读书日，有没有黄书推荐？

有一次我去一个公司面试，经过人事的选拔后，留下来的两个人得经过老板的面试。我来的早，便由我先进。 这会正值夏天，我在做自我介绍的时候，不知从哪飞来一只蜜蜂，一直围着我转。我怕被蜇，就一边介绍一边来回扭动，只看到老板的脸都黑了~ 给人事说：快把他给我赶出去。 人事拉着我就往外走，可老板说：是赶走蜜蜂！ 我…

汤姆和杰克在聚会时聊天。 汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？” 杰克回答：“我结婚那天。” “那你什么时候最痛苦呢？” “结婚后的每一天。”