一位黑心的饭馆老板意外地得到一包健忘药，据说顾客吃了这些药，就会忘记一样东西。 一日，他见一暴发户进来用餐，吃的是山珍海味，身上还戴着不少金银珠宝。 于是老板就把所有的健忘药放进暴发户的饭菜里。 暴发户走后，老板到处找暴发户可能忘在饭馆里的东西，却没有找到。 最后，老板终于发现暴发户忘了什么了——他忘了埋单！

一哥们结婚，被堵门的要红包。 红包塞完了，门还没开。 新郎大喊一声：“媳妇儿，这塞的可是咱家的钱。” 话音刚落，门开了。

女友正在吃毛血旺，忽然来一句：“哎，我发现豆芽比鸭血好吃哦！” 听完我心里咯噔一下，完了，这次连豆芽都吃不上了。

天苍苍，地茫茫，物价不断长。 卖得起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。 挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡。 凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！

和一个漂亮的女生相亲，她问：“你有房有车有存款吗？” 我沉默了一会儿说：“没有。” 女孩听了以后说：“我有，我们在一起吧。” 唉妈，这等好事竟让我遇上，把我乐的… 笑醒了…

老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？ 老公：说明今天工作累，不想动。 老婆：那要是三天呢？ 老公：说明你大姨妈来做客了。 老婆：一星期呢？ 老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了。 老婆：一年呢？ 老公：说明我萎了呗。 老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢？ 老公：哎呀妈呀！这都让你知道了…

每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。 在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。 我忍不住停下来问他：“我只讲了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？” “当然不，先生！”他洋洋自得地说，“我把你说的话改进了不少！”

那种长得帅、大长腿、锁骨美、有肌肉、手指修长、声音好听、会唱歌、会弹琴、会打篮球、会和你开玩笑、又体贴的男生， 你觉得他会喜欢女生吗？

今天做公交车，坐着坐着就睡着了。不知过了多久，醒了，看了看说：“艾玛，这是哪？” 我坐过站了，咋办啊？ 这时听到个温柔的声音说：“你醒了，不要紧的。” 我刚回了个：“喔！” 接着还是这个声音说：“来来来，先把票补了。”

有个人他来到一家奶茶店，说：“老板，你这最好喝的奶茶是什么？” 老板就说：“红豆奶茶很好的喝的。好多人都说不错。” 然后那人就说：“那好，就来碗大碗牛肉粉。”

每次老婆和老公吵架都会跑到厕所呆个半天。 次数多了，老公很好奇道：“在厕所干嘛呢？” 老婆没好气道：“刷马桶！” 老公疑惑：“刷马桶能解气？” 老婆说：“不知道，反正用的是你的牙刷。”

六岁的儿子拿着五块零钱去买蛋糕。 儿子说：“好像比以前给我的小了一点。” 蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！” 儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，喃喃自语：“钱给的少一点您数起来也更容易！”

比赛中喊坏了声带 您知道吗？ 我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。 可从来没有谁看见过他打过球啊？ 是的。 他是在看比赛中喊坏了声带。 关于接吻的小笑话 某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。 练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：接稳！ 结果，球砸在他头上。 只听他说：和谁？ 打赌 一场足球比赛中，弱队靠裁判的帮忙战胜了强队。 事后有人问弱队俱乐部的老板：你们是如何取胜的呢？ 真是太不可思议了！ 这正是我的高明之处！ 老板回答说：我用了很多的钱和裁判打赌说我们赢不了，于是我就输了，哦们队就赢了！

下午一个人在家，点上烟。 突然，老婆回来：“你竟然在家抽烟？” “抽了几支？” 老公：“老婆，一个下午了，我就抽了两根！” 老婆：“哦，两根是吧，那我也抽两根！” 老公：“你，也抽烟？” 老婆：“抽烟不好！” 老婆：“别废话了，你知道抽烟不好你还抽？你能抽，我也能抽啊，跪那去！” 说着拿出两根木棍，“今天，老娘必须把这两根抽完！” 老公…

老婆害羞的说：咱俩第一次开房，你特别规矩，就和衣而卧轻轻抱着我睡了个午觉，从那天我就认定你是值得托付终身的男子。老子暗想：那天要不是看见你包里的姨妈巾，老子用得着演么！在卫生间还撸了一发！

爸爸：儿子，到了学校要乖乖的，好好学习，知道吗？ 儿子：知道了，爸比。 爸爸：对了，不许别人脱你的裤子，要保护好，知道吗？ 儿子：为什么呢？ 爸爸：裤子被脱了，小鸡就飞了~ 儿子：爸比，没事的，我还有两个蛋蛋，在孵一个就行了。 爸爸：。。。

如果领导骂了你，而你记了一天，相当于他骂了你一天，那他就得逞了。

一天，鸡和牛在散步。 鸡对牛说：“人们天天在讲计划生育，却让我天天下蛋。” 牛对鸡说：“你那点委屈算什么呀？全世界的人都在喝我的奶，却没有一个人叫我妈。”

今天和闺蜜说，我怀孕了。 闺蜜很惊喜，问：“男孩女孩？” 我：“我也不知道，可能是龙凤胎吧！” 酸和辣都喜欢吃。 闺蜜悠悠地说了一句：“不是娘炮，就是女汉子！” 我特么叫我老公干死你，你信不信！

小明睡觉做梦，梦见被一群人打了，然后就吓醒了。 醒了以后继续睡，结果又梦到这群人，他们对他说：你还敢回来！

看到一对情侣在吵架，女的一直不停地咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑。女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说：“吵个架都不严肃。” 刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来：“笑NMLGB。”

小美早些年干过一些不过脑子的蠢事。 当时正值夏天，天气很热，朋友说穿短袖凉快一点。 小美就穿了三四件短袖出门了，没走几步就大汗淋漓。 小美就在朋友圈里吐槽：是谁说夏天穿短袖凉快的？我都穿了三四件短袖了，也没见有多凉快！热死我了！ 就因为这件事，小美到现在还在被朋友们嘲笑。。。。。。

甲：“我emo了。” 甲：“有没有那种副作用小，药效强大的抗抑郁药？” 乙：“钱。”

跟老婆逛街巧遇老同学，闲聊两句后各自走开了。老婆问我：“你同学可真漂亮，追她的人肯定多，你也追过吧？”我急忙否认：“哪能啊，她那么好看，就凭咱这歪瓜劣枣的长相，简直连想都不敢想！”老婆语气阴冷地说：“呵呵，那么说说看，你当初死缠烂打的追求老娘，心里是个什么样的想法？”