一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！ 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了。 行，毛边我也忍了，可你也撕个长方形啊，这个三角形就太说不过去了，……”

灰姑娘出席了舞会，王子一看到她便被她迷住了，立即邀她共舞。 欢乐的时光过得很快，眼看就要午夜十二时了，灰姑娘不得已要马上离开，在仓皇间留下了一只水晶鞋。 王子跟了出来，捡起了水晶鞋，陷入了沉思：44码……

当一个恋爱脑上班后是什么体验。 有一次，公司给我过了一次生日。 那一天，我免费给它加了四个小时的班。

男：你会爱上我吗？ 女：也许会吧！ 男：那你会爱上我什么呢？ 女：爱一个人应该爱他的一切！ 男：（慌了）但…… 但我什么也没有啊！ 女：不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。

牧师在教堂向民众讲道时，向教友说：“愿意上天国的人请起立。” 结果，除了一个中年男子之外，全部都站起来了。 牧师大惑不解，就问那个坐着的人：“难道你不想上天国吗？” 那人答道：“我想，现在不去可以吗？”

有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友。店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”

牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他们俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

一天和闺蜜去吃烤乳猪，菜上了，她认真地看着我问：“人老了珠就黄了，珠老了怎样？” 正在我冥思苦想的时候，她满嘴流油地露出一句：“猪老了就不好吃了，快，趁热吃。”

某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：“到你这儿得爬两座山，太累了。” 女收费员说：“下去一点就是平地了。” 司机就说：“接下去有没有草地呢？” 女收费员：@#$!@#$!@#

结婚纪念日，想给老婆一个惊喜，说公司加班，晚上不能回去。 半夜回家，客厅脱光衣服，进卧室直接钻被窝，发现是两个人，果断下床开灯。 灯亮以后，小姨子、媳妇和我都惊呆了。

昨天公司聚会，饭后去KTV唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！ 领导在那里唱歌，然后一名同事故意把歌切了。领导面色不悦，那同事来了一句：“对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！”

画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。 出乎意料，布店老板竟马上同意了。出价50美元。 画家生了气。“50美元？我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。” 加布罗伏商人不动声色地说：“是的，不过那时候画布可是干净的呀。”

村里来一个卖糖葫芦的。 一个小孩很想吃，就对小贩说：“如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。 吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。 他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖～～糖葫芦～～咧～～”

深夜两点，你可以试试打电话给老师：“老师睡了吗？” 老师迷迷糊糊：“睡了，有事吗？” 这个时候你就使出全身力气大吼：“老子他妈还在写作业！” 趁他愣住的时候果断挂电话。

在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。 可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。 后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？” 他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”

阿强和他的小伙伴放暑假了，准备去动物园玩。 但是阿强有个烦恼，就是他长得特别像猴子。 所以到了动物园门口，阿强的小伙伴和门票处的工作人员强调：“你们可都得看好了哟！俺们等下出来，可别以为俺拐带了一只猴子出来哟！！！”

今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。 他看着我，我看着他，相互暧昧一笑… 我羞涩地对他低声说：“老公，你干啥都答应你。” 他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的。”

一天，我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾，送去的时候，是外公接的。 第二天我又去外婆家的时候，发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么回事，原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张，误认为是个聚宝盆，就一下将盒里的100张手纸全抽出来，以证明世上绝不会有聚宝盆这东西的！

老师：听说你家很有钱。 小明：是呀老师，我尿尿都漂油花子，放屁都蹦肉渣子。 老师：滚出去…

有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着。后来大使馆的人看见了就问：你有什么事吗？ 然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

小龙不顾母亲的反对和小花结婚了，一家人同在一个大院里，同吃不同住。 一天，母亲来喊两人吃饭，看见小两口在打情骂俏。 小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。 小花：亲爱的我也要吃你一口。 母亲干咳了一声，两口子脸炖红。 小龙喊了声：“妈” 母亲瞪了小两口一眼，转过身对着大屋那边喊道：“她大婶啦，少盛两个人的饭啊，人家有吃的啦！”

妹子和表哥一起去旅游，夜间需要留宿。到酒店开房时，妹子说：“开一间吧，别浪费钱。” 表哥眼睛一瞪：“不行，必须开两间。咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑。” 听了这话，妹子心里久久不能平静。 凌晨，表哥在隔壁房间被警察带走了。

罗马人喜欢看斗兽。   一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。   大家莫名其妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！”

老公：“老婆，今儿一女的老看着我笑，你说她是不是看上我了？” 老婆：“其实我当初第一次见你也想笑！谁叫你长的……” 老公：“我长得帅是不？” 老婆：“谁叫你长得像笑话。”