限号多没劲，有本事限性别， 一三五日男的出门，二四六女的上街， 每天13亿人出来6亿，窝着6亿， 车也不堵了，天也蓝了， 老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了， 政府也省心，就连流氓都没目标了！ 也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了…

原始森林里，一只虎宝宝远远地看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真地观察。 虎宝宝对虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。” 虎妈妈说：“我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。”

Unexpected guests were on the way, and my mother, an impeccable housekeeper, rushed around straightening up. She put my father and brother to work cleaning the guest bathroom. Later, when she went to inspect it, she was surprised that the once-cluttered room had been tidied up so quickly. Then she saw the note on the closed shower curtains. It read, "Thank you for not looking in the bathtub." 不速之客就在路上，我妈妈，一个完美的家庭主妇，正忙里忙外地整理。 她分配给我爸和我哥哥的任务是打扫供客人使用的浴室。 一会儿之后，当她去检查的时候，她吃惊了，曾经一度杂乱的房间瞬间就被打扫干净了。 接着她看到浴帘上有一张纸条，纸条上写着：“谢谢你没往浴缸里看。”

外甥女四岁，昨晚问她妈：“我的妈妈（咪咪）什么时候能和你一样大啊？” 她妈说：“等你长大了。” 她妈问她：“为什么想变大啊？” 她说：“等我变大了就不用摸你的了，摸我自己的就行了。”

孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。” 妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？” 孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”

一天我去问学霸：“你是怎么考得这么好？” 学霸说：“就是凭感觉写就行了。” 我又问：“那你这次是怎么考得98分的呀？” 学霸说：“很简单，只要选择题的第一题不做就行啦！”

古时，有个秀才出门一年，第二年才回来。 他对妻子说：“你一人在家很寂寞，没有和邻里往来吗？” 妻子说：“自从你走后，我大门都没有出。” 秀才感叹又问：“那你自已是怎么娱乐呢？” 妻子说：“只是有时作作小诗罢了。” 秀才很高兴，让妻子把诗拿来看。他打开一看，第一篇写道：“月夜招邻僧闲话。”

青蛙从旁边游过去。小蝌蚪想：这一定是我们的爸爸！就欢快地叫：“爸爸！爸爸！”青蛙心想，年轻时是很花心，但这些孩子是不是我的还说不清，即使是我的，我也没有办法养活这么多。加上物价上涨，去哪弄这么多房子、车子、票子？他怕惹火烧身，故意撒谎：你们最好找你们的妈妈！

与妻子吵架，她拿起我的笔记本高高举起，我急忙制止：“放下，不要砸。” 只见她放下笔记本，恶狠狠地冲着我走过来：“再说一遍，谁是婊子，谁是婊子？”

两同事吵架，特么激烈，女的那是一个劲的骂呀！ 男的来了一句：“能不能把你的硅胶拿了，别在那里装胸=装凶！” 这不是GC。GC是女的一阵发呆后说：“你咋知道我带了硅胶，我们是那个不敢说话啊。”

三只老鼠品尝美、日、中三国的酒。喝美国酒的走三步就倒了，喝日本酒的走两步就倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊：“操他妈的猫呢？”

一个商人得到一个古董，找一专家鉴定！ 专家：“经过我再三的鉴定，这古董有一千零三年的历史！” 商人：“大师您真是太厉害了，卖给我的人说它有一千年的历史，没想到您连三年的零头都能鉴定出来！” 专家：“那有什么，三年前我就给它鉴定过，那时它刚好是一千年的历史！”

曾经见过一位男士是这么传授经验的： 你要送礼物就大胆送！千万不要考虑这个东西她是不是够多了！ 她们女性都是龙，把山洞里囤满宝藏然后蹲在上面就很高兴了，不一定要使用。

阿美看中了一套泳衣，很渴望，但最后还是没买。 我看了眼价格，疑惑道：“才几十，也不贵，想买就买呀？” 结果阿美捏了捏自己腰部的小赘肉，道：“可是要花钱减肥才能穿上这套泳装啊！”

有一位丈夫放下杂志，看看太太说：“我刚晓得，南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。这么好的机会我怎么能错过，明天我就去南非。” 太太叫道：“我也要去。” 先生问：“你去干什么？” 太太回答：“我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。”

你知道吗，思念是一种病！ 思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺啊……

老婆：“老公，我笑起来好看吗？” 老公：“如坐春风，如沐春雨。” 老婆开心地说：“我爱你！” 老公：“我的意思是你笑起来容易让人着凉！”

我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。 一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。 老大遂怒斥：“一个字——该！ ” ，老三也不示弱：“两个字——活该！ ” 老五接下去：“三个字——真活该！ ” 最后老七恶狠狠地冲我大喊：“四个字——请看下集！ ”

“某，一生行事光明磊落，只要不查浏览器访问记录，某就是无欲无求的圣人”

一次在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样！ 于是便想到和妹子搭讪的方法，刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑还沒等我说电话呢！她妹的！她天喊了一声，抓小偷啊！ 不到一分钟我就被三个哥们干倒了，唉！不说了，现在身上还疼呢！

直升机的螺旋桨其实是用来散热的，如果螺旋桨不转了，你会看到机长和乘客的头上出很多汗。

卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。 参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边。还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。 等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲地点头。 事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。

大部分男人婚后都会发福且不修边幅。当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼，也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。

提问：为什么穿山甲一直在挖地？ 回答：在找穿山乙…