读中学时，学校有个规定：只要停电就不用晚自习。 有一次，为了对抗班主任，在没有停电的情况下，我们几个同学沿着放学的路走，碰到同班同学就对他说：“今天停电，不用晚自习。” 那晚，一大半人旷课！ 回来后，我们几个的家长都去了学校。
一男的参加同学聚会喝大了，上了出租车。不一会就跟师傅说：“师傅，你说我怎么一喝点酒就管不住自己的下体呢？” “哎，男人嘛，就那么点事，喝点酒，花天酒地的，正常。” 男同学说到：“不是啊，师傅，我尿你车上了。”
话说同事最近刚结婚，结婚前吹自己能做饭。这不，待会她婆婆家来人了，要她下点面条。不会做，在群里问怎么解。我说，什么都不加，烧开水，面加够，油盐装好碟子。上桌后直接说：我刚来，不知道各人的口味怎么样。大家随意，自己调味吧！
做饭给媳妇吃，她说太咸、太淡、太酸、太辣；不做饭，她说我太懒。 洗衣服，她说我洗得不干净。 开车接送她，她说太麻烦；不接送，她说我太不在乎她。 叫她打车，她说太费钱；挤公交，她说太累。 交工资，她赚太少……怪不得老婆也叫“太太”！
今天早上去公园玩的时候，碰到了一对“老夫妻”。他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有说有笑的。唉，可怜我这单身狗，有点羡慕嫉妒恨啊。谁知后来，那老爷爷说：“咦，你今天咋有这么长时间出来陪我了？” 那老太太回答：“我家那老头，被儿子带去检查去了，我找了个借口没去。”听了这话，我瞬间感觉这世界无爱了。
“您好，听说您的孩子叫鲁尼，请问您是球迷吗？” “不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿叫鲁冰花。” “……” “不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”
张三卖给财主马匹，财主听了他的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。 两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！” 张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”
今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱——只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦。” 男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗。” 瞬间喷饭。
今天加班回家有点累了，我跟老婆说：给我倒盆洗脚水。 老婆一听火大了：“你是不是吃了熊心豹子胆了？” 这时，旁边女儿听不过去了。“妈，你怎么这样啊！爸，我给你倒水按摩。” 我听了真心感动：“看来爸没白疼你啊！” “舒服吗？” “舒服。” “那一会儿记得给点小费哦！”
“佛祖座下有多少罗汉？” “八百罗汉” “呵呵” “笑什么？” “我明白您为什么是千手观音了” “死猴子，你想说什么？！”
男人是消耗品， 朋友是必需品， 男朋友是必须消耗品。
我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉，而不是“天黑请闭眼”那样的睡觉。
家里中彩票了，中了一千八百万，我爸说拿出八百万给我买房。 刚准备去看房呢，来了几个工作人员说让我爸爸捐款，我爸不肯捐就和他们吵了起来，吵着吵着把我吵醒了……
本人女，小的时候是个牙签妹，长大成了女胖子。 一日，碰见小学同学，同学是一二货，那货居然说：“岁月是把杀猪刀啊！怎么到了你那儿就是猪饲料了？” 我…… 十万只草泥马奔过……
晚上睡觉，儿子要趴在他妈妈身上睡，他妈妈就说：“你都这么大了，还要趴我身上睡，羞不羞？” 儿子立马接了一句，反驳道：“那爸爸比我还大呢，他怎么还趴你身上睡？”
车间干活听见刚进公司的一个小姑娘对一个大姐抱怨：公司男的怎么都色狼，眼睛色咪咪总盯着我看，得寸进尺！大姐慢悠悠的说：别说进一尺，要是进了一寸还能进半尺，我就认了！旁边的我当场懵掉了……
在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。 如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。 这个温暖的春日就是个例子：在音乐楼，一位女学生正在练声，其声音从尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。 我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。” 一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？” “大约50英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。
“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。” “现在呢？” “现在我觉得他也许只是发音不标准……” 某客服小姐忧伤地说。
从现在开始我不会再生任何人的气了，因为根本没人哄我哈哈哈哈。
小时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师说了饭后不宜看书写字。 妈：那你去洗碗。 我：老师也说了饭后不宜做体力劳动。 妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。 我…
单位有个老李，一直身体不好，大家就说他缺乏锻炼。于是他坚持每天围着北京二环跑步，坚持了一年多，得肺癌死了…
今天在公交车上听到一位大妈接儿子的电话，那头说：“妈，我媳妇丢了！” 大妈大喊：“快去找啊！你爹呢！” 那头说：“我爹也不在家，他俩电话都打不通。” 我瞬间觉得她是个有故事的人。
今天早上睡醒，感觉肚皮那边有点痒，就直接在被窝里挠痒！ 没想到室友回来刚好看到，一脸暧昧的说：“大清早就跟你二弟培养手感啊？”
开学没几天口腔溃疡了。 一开始忍了几天，后来都没法吃饭。 晚自习时老爸带我去医院挂急诊。 好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！” 一听到“晚期”， 我爸腿都软了。 然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。” 晚期这个词不能乱用啊！
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