“史义远，你不在这个店做了，那我以后也不来这里买东西了。” 一个漂亮的台湾姑娘对我说：“他们都很老实，哼，从来都不让我偷东西。” 姑娘，你把话说清楚，我让你偷过东西吗？

甲：今天去面试，一分钟不到，面试官就当场录取了我…… 乙：真的？这么厉害啊？你的专业是他们非常需要的？还是他们很欣赏你的特长？ 甲：都不是…… 乙：那为啥就当场录取你呢？ 甲：因为我一进去有点紧张，一不小心碰到了桌上的电脑，摔到地上坏了，所以他们让我在那干两个月赔偿电脑的费用…… 乙：尼玛……

昨晚上，小柯做了个奇怪的梦，他梦见自己老婆跟楼上邻居跑了。他醒来后一直忐忑不安，于是，便去找算命先生解梦。。。 先生让小柯把自己梦到的情况先说一遍，然后他掐指一算，笑着安慰道：“兄弟莫怕，你梦到的情况与现实是相反的！”。。 小柯喜笑颜开道：“你是说，我老婆不会跟楼上的邻居跑？”先生赶紧打住小柯：“不，我是说，你老婆会跟楼下的邻居跑！”。。 小柯惊得一屁股坐到地上。不过，他很快又一骨碌爬了起来，指着先生吼道：“尼玛，我家住一楼，哪来的楼下邻居？！”。。 先生闻听，不慌不忙地解释道：“如此说来，那就更危险了。你这梦说明，地狱里的阎王爷已经看上你老婆了！”

县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。 上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎！我跟你一样吗？ 县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。 上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗？上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱！

吸烟者：“大夫，请您对我说实话。” 大夫：“你想知道什么？” 吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？” 大夫：“请相信我，我什么也没有看见。” 吸烟者：“大夫，真的？” 大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”

不知道谁写的。 但是真挺经典的。 1. 韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。 2. 谎言有三宝：天长、地久、爱到老。 3. 型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。 4. 周董有三宝：哎呦，不错，这个*。 5. 大学生有三宝：复制、贴上、过就好。 6. 大学男生有三宝：联谊、泡妞、学妹好。 7. 大学女生有三宝：化妆、打扮、穿得少。

晚上宿舍里合起来逗一个老实人。 问：你还是不是处男？ 答：当然是了。 问：那你的处男膜还在吗？ 反问：男人也有膜？在哪？ 众人追问：难不成你的处男膜不在了？ 他惊答：当然在了！ 一阵爆笑。

告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载” 图标越大，就越不是你要找的下载链接。

30岁以后就没有容貌焦虑了，在漏洞百出的人生里，容貌问题根本排不上号！

有次英语老师发报纸，上面周期人物是贾斯汀·比伯。 然后班里有位女同学看到后就说：“哇哦，这是谁啊，长得好帅啊。” 旁边一位同学看到了，冷冷地说了一句：“别想了，你俩没可能。”

餐馆吃饭，隔壁桌子的一个老外用流利的英语喊道：“服务员，卡布奇诺，Double。” 然后服务员给他一份打包了。

买包子 大学食堂的包子很好吃，所以就一次会买很多。最近一次去的时候，卖包子的阿姨来了一句：“最近怎么不见你来进货了，是不是包子不好卖了？” 我：“……………………”

一对夫妇从购物商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，他们向警察局报了案。 为了发现证据，侦探驱车把他们带回停车场。 让他们大为惊讶的是，轿车已被归还，车上有一纸条是这样写的：“我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚双人音乐会的票，请笑纳。” 他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。 但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。 在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子读完大学，不是吗？”

家里有一只苍蝇，弟媳妇喊老弟打死。 老弟脱了个皮鞋，各种追打都没打住，结果放弃了。 早上起来拿起袜子穿，一看，苍蝇居然在袜子里死掉了。 所以你们知道老弟平时脚有多臭吗？

婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：“我现在想试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，亲爱的？”

1、先生，请问您现在方便吗？ “不方便。” “那你就别占着厕所了好吗？” 2、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！(儿鼻喉科)” 3、皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。” “白雪公主。” “啊？” 皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！” 4、从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。 然后，他睡着了，1000年后，他醒了。 然后，他打了个哈欠…

同事带7岁的儿子来我家做客，小孩特别调皮，把我的客厅翻了个遍。我气又不能说，于是微笑着把他带到钢琴边，让他随便弹了几下，然后对同事说：“这小子乐感不错，是块料。” 据说那小孩从此再也没有过过周末。

就刚刚，本人苦逼加班狗一枚。 同行都放假了，我们还要坚持到7号。 外卖都不送了，好不，大哥！ 昨天吃同事带的麻辣香锅，多吃了点jzg。 没想到刚刚拉粑粑，一擦，揪下来一坨。 揪下来的。

一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。” 美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了。 美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”

老公：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。” 老婆：“空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”

判断男的是否爱你：第1招：借钱。 第2招：素颜。 第3招：素颜去借钱。 第4招：喝完酒素颜再去借钱。 如果还追你… 我勒个去，绝B是真爱了…

一天晚上，老婆跟女儿在客厅看电视，我在房间里玩电脑。突然，老婆叫我：“老公，给我那瓶王老吉，我不想动。” 我正玩得高兴，虽然不耐烦，但还是给她拿了过去。刚回到椅子上坐稳，就又听见女儿在外面叫：“爸爸，我也要。” 我就有点不耐烦地说：“要喝自己去拿。”结果，顿了下，女儿又在外面叫：“老公，我也要。” 只听见老婆在外面给喷了……

刘备找了4个人，建立了蜀国；朱元璋找了8个人，建立了大明王朝；毛泽东找到了10个元帅，建立了新中国；耶稣找了12个门徒，建立了全球最大的宗教之一——基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立了儒家思想，影响了全世界。 而群主找了几十人建了个群，就知道吹牛…… 群主出来解释解释，你应该带领我们发家致富才对。 再问一句，端午到了，发粽子不？最起码也得请大家搓一顿吧。

买了个扫地机器人。 有一天，我家猫拉了粑粑。 然后，那个扫地机器人把它抹均匀了。