病人很担心自己的脑袋。 经调光检验后，他问医生：“调光显示我脑部有什么？” 医生：“什么也没有。” “真的这么严重！！！”

如果你是学英语的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有东西要你翻译。 如果你是学设计的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有Logo要你设计。 如果你什么都不会的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是要结婚了。

“一直有个疑问，为什么陨石总是掉进坑里？” “傻子，那是陨石撞击地面时自己形成的坑！”

女子：“老板，我要买套裙子！”。。 老板：“没有！”。。 女子：“你这不是女装店？”。。 老板：“是！”。。 女子：“有裙子为什么不卖给我？”。。 老板：“有裙子，但是身高158，体重185的没有”

开学要去学校时，我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！” 我很奇怪：“为啥呀？” 我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！” 真是亲爹啊。

把 wifi 名字改成“whowillloveme”，密码改成“nobody”。 第二天起来发现整栋楼都连上了我的 wifi。

大神们手机上面的游戏纪录，很大一部分都是在上厕所的时候创造的。据说，那个时候人是最有智商的！

老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。” 老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？” 老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。

苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。 一天，他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。他走近汤锅前说：“给我一勺。” 一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……” “闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。 最后，他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水！” 大家都愣在那儿，不知所措。最后，那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”

儿子上学后用眼多了。 听说吃胡萝卜能保护眼角膜。 我就到菜场买了两筐。 可是儿子不爱吃，媳妇儿为了诱导儿子，就让我天天给儿子做示范：每天要在儿子面前吃掉十根胡萝卜，而且还要带着表情吃… 我去～两筐终于吃完了。 儿子问我：“爸！要不要再给您来两筐！！！”

某北京男子坐飞机去圣菲，到了圣菲，他一下来就赞叹：“啊，空气真好。” 突然，他眼前一黑，醉氧了，被送到医院。医生问他：“住哪的？”“北京的。” 医护人员拔开了输氧管，插在了汽车尾气的排放口上，男子感叹说：“这就是家的味道！”

某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。 一月后，他又去看医生。医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？” “可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”

1、小侄女这次考试又考得不好，她爸爸耐心地安慰她：“宝贝，别灰心，继续努力，下次你会考得更好！” 因为失败是成功的妈妈！ 小侄女：“555，每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈，可是我不想要那么多妈妈…” 2、弟弟：“姐姐，什么叫淫荡？” 不想教坏小孩子，我就说：“……淫荡的意思是热情奔放，活泼开朗。” 弟弟：“姐姐你真淫荡。” 我…

眼前的Ａ不是Ａ，你说的Ｂ是哪道题， 人们说的填空难，是我记忆中那张试卷背后的难填。 我望向你的卷，却只能看见一片虚无， 是不是你用草稿纸遮住了答案，忘了掀开。 你是我的眼，让我看见满分的试卷， 你是我的眼，带我穿越考试的火线， 你是我的眼，带我领略答案的变换， 因为你是我的眼，让我看见毕业证就在我眼前。

女票是小孩脾气，买了两箱樱桃她很喜欢吃。 第二天我把樱桃藏起来了，她下班回来找，我说送人了。 她竟然哭了，我赶紧给她拿出来，说：“和你在一起，跟养闺女似的。” 她说：“那你给我找个妈吧。” 我！@#！@

五年前，我对我深深爱着的女孩表白。 她拍着我的肩膀说：“成熟点，别那么幼稚。” 五年后，我成熟了，有钱了，发现现在很Happy。愿意花钱会有很多妞让我开心。 不久前，她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。 我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚。”

小时候在家跟我爸还有我妈一起看电视，我爸妈有点口角，慢慢地演变成吵架了。 忽然，我妈一巴掌打到我头上说：“还不去洗澡，在干嘛？”然后，我爸的一只拖鞋也飞了过来，大吼：“在抽烟，老子抽死你。” 然后，我妈转头问我爸：“他抽烟？”我爸说是啊！ 然后，两人开始了混合双打。 我一直觉得我是买花生油送的。

与朋友喝酒聊天。 “你要找个什么样的女朋友？” “嗯，皮肤一定要白的。” “那要多白你才能满意啊？” “怎么也要像你女朋友一样白才行。” 怎么感觉这话怪怪的。

侄女在学校很霸道的，男生都不敢惹她。有一次班里一个男生被她打哭了啊，他叫来他爸，那个家长很是通情达理，还说自己儿子没出息，被女生打了还有脸告状。 第二天，侄女又把隔壁班一个男生打哭了，他也叫来家长，没想到还是那个叔叔。 这次叔叔黑着脸对我侄女说道：“小姑娘，过分了哈，昨天刚揍了我儿子，今天又打我弟弟，你让我怎么跟我妈交待……”

下次说话注意点儿。偶然间听到一对男女对话： 男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。 女：是吗？ 我再给你一次机会，你重新说。 男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。 女：嗯，下次说话注意点儿。

有一对男女正在吃晚餐。 那个女生一直问那个男生：“你爱不爱我？” 男生看了女生一眼，又继续吃晚餐。 女生很生气，又再问了一次：“你爱不爱我？” 男生终于说：“爱。” 女生又问：“那你要怎么证明？” 忽然，男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生：“你有没有十元？” 女生拿了十元给了男生。 男生就把四十元放在桌上。 过了一会儿…… 女生很生气地问男生：“你到底要不要证明你爱我啊？” 男生说：“我已经证明了啊!!! 四十摆在眼前。”

吃什么会变丑？ 答：藕。 为什么呢？ 因为 chi … ou丑！！！ 上初中还很萌的时候，我们班有个叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”。她一直引以为傲，认为很帅气，就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。 结果有一天，班长拿起了她的一只铅笔，说了一句：小......淫.........贼 有一家伙特喜欢刘德华，手机里都是他的歌，铃声也是。一日去参加葬礼，铃声想起来了，全部的人都投来鄙夷的目光，“等了好久终于等到今天…”

在饭馆吃饭，突然觉得肚子痛，于是赶紧上厕所蹲大便。蹲到厕所又突然没了感觉，小解一下提裤子离开。刚走出厕所门口，听到里面有人说：“靠，一大老爷们蹲着尿尿。”差点摔一个大跟头。

语文课老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。 当抽到一位同学时，他来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……” 全班爆笑。