证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？” 新郎：“当然，是真心的。” 证婚人又问：“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？” 新娘：“不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”

儿子跟朋友玩过家家，用泥涅食物。 我看了不禁感叹，比我们小时候吃的丰盛多了。 什么肉串、鸡爪、鸡腿……

比赛开始后，意外发生了… 内涵慎入！

昨天去姑妈家，因为通往她家的路上有一座桥断了，所以要绕很远的路。因为路线不熟，结果我带着闺女走丢了。后来回来的时候，姑妈给我指了一条近路。我按照她指的路线走，果不其然，我又成功地走丢了......

“都说上帝关掉一扇门，就会为你打开一扇窗！” 一个在天桥乞讨的瞎子乞丐，向我诉说道：“我的这双腿，就是从那扇窗户上，掉下来摔断的。”

英语课简直是外星人的语言，听也听不懂。上次英语期末考试前睡得太晚，一上课就昏昏沉沉的，强撑着睁眼，但早已经神志不清。 老师站在我前面，开始放听力。我又听不懂，就装得很认真在那里写，一边听一边写ABCD，可老师还是一直盯着我。 简直百思不得其解，我就更认真地装，勾勾画画的，卷子都快填满了。终于，熬到听力快要结束了。 我寻思，这回你不能再看我了吧。正高兴呢，忽然听到收音机出声：“听力试音结束，现在正式开始考试。” 我：“……”

一位正在中国旅行的英国太太，带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。 由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。 临走，她打手势要回小狗时，与服务员起了争执。懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代做狗肉的吗？”

猜到了这过程，却猜不到结尾···· 有一次去学校的小卖部充话费（电话充值），冲了半天充不上，老板万分道歉，退了钱还送了些小零食···· 出来之后才发现原来人家是移动的，我是联通的号，红着脸把零食还给人家了，老板还笑嘻嘻地说，没事儿没事儿，零食你拿着，反正快过期了···· 猜到了这过程，却猜不到结尾····

同学出去逛街，我短信让他帮忙带个耳机，告诉他线不要太短————尼玛，15块钱给我带了个三米长的有没有！ 晚上听歌睡着了，绕脖子三圈啊… 我去尼玛啊T^T

两种情况都是流氓。 那天晚上，喝完酒回家，半路上憋得受不了，就在路边绿化带边放水，不巧被一过路少女看到了，骂我流氓。 次日，在高速上，远远看到应急车道上停了辆车，到跟前一看，一女的在车边撒尿，就扭头瞅了一眼，只听到：“看什么看，流氓！” 这两种情况怎么都是我流氓？

最近天气比较热，今天小柯回来和我说：刚刚路过几个开门的奢侈品店，顿时感觉太凉快了！ 我问他：是因为那些店里冷气开得很底吗？ 小柯叹了口气说：不是，路过那几个店我往里看，看到里面的东西我一样也买不起，顿时感觉心就凉了，太TM凉了…

老公的表哥结婚四年了，前段时间听说在闹离婚，这阵子又没了动静。 遂问老公怎么回事，老公回答说，俩人去了民政局，让他表哥填表，他表哥好多字不会写（表哥小学没毕业），嫌烦，就不离了。次奥。

一女同事在电梯碰上原来的老领导，老领导想起上次在自家小区也碰上她，感到奇怪。 老领导：你住在那儿吗？ 女同事：我送小孩上幼儿园，您住那？ 一男同事：你们住在一起？ 女同事脸红一阵白一阵，有些害羞，说：哪儿跟哪儿？ 另一男同事接过话题笑嘻嘻说：他们很多人住在一起！ 女同事更难为情：呸！ 呸！ …

“老婆，你知道为什么现在那么多成功人士吗？” “不知道。” “就是因为他们办事效率快，就连功夫大师火云邪神都说，以快为尊，唯快不破！” “嗯，快的理由你有了，那短的理由呢？”

曾经追过的女同学终于给我来电话了，“喂，你来吧，我要结婚了！” “你不是结过婚了吗？” “离了，又嫁了一个！” “不去，两次了，TM也没轮到我！”

前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼。颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。 吃饭时终于有人问到了纹身的寓意。大哥点上一支烟，说：“我出生在1976年3月15日。”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。 大哥吸了口烟，接着说：“我是双鱼座！”

夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小鸡鸡，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干嘛？夫问：你干嘛？妻答：明天考驾照，练练挂档。

堂下来个告状的，县太爷马上升堂。 “何事告状？” “老爷，我丢了一头牛。” “什么时候丢的？” “明天丢的。” 县令一听就火了，一拍惊堂木：“混帐！明天丢的，昨天怎么不来告状啊！”衙役站在旁边忍不住笑了。县令更火了：“大胆，这头牛一定是你偷的！”衙役吓坏了，又解带子又敞怀：“老爷，小的不敢，不信您搜。”

北上广不相信眼泪 江浙沪不相信邮费 黑吉辽不相信棉被 陕甘宁不相信水费 云贵川不相信喝醉 朝阳门不相信车位 中关村不相信专柜 三里屯不相信早睡 京津冀不相信好肺 段子里不相信萌妹

同事甲：“你发现没有？老总最近变化很大！” 同事乙：“我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！” 同事甲：“还有座驾也换成宝马了！” 同事乙：“原来的车也不错，真没有必要换！” 同事甲：“必须换！” 同事乙：“为什么？” 同事甲：“因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。”

我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。 那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：“哇~~这下面好硬。” 我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。 男的便压低声调冲她女朋友说了两字：“快吃！”

一天夜里，一个小偷悄悄窜到阿凡提的家，正要去撬箱子的锁，阿凡提突然放声大笑。 “你笑什么？”小偷惊惶失措地问。 “好伙计，”阿凡提回答道，“我笑的是，在我白天都找不到一个铜子的箱子里，你还想在黑夜从那里边找到钱？”

跟老婆正月十六在一起住，十七吵架，她回娘家，差点闹离婚。 然后出来打工，各走各的。现在忽然发信息跟我说怀孕了，我笑的眼泪都流出来了。

在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。 到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男的出去约。” 然后抽着烟看着他，“我们年轻人的事你别和我妈妈说，我当你是朋友。” 这时，一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”