一室友特别抠门，老是蹭吃蹭喝的。也可能是次数多了，自己不好意思了，于是请我们撸串。心想着这逼大度了一回不容易啊，结果...到了串店，二逼室友看到烤洋葱可以免费吃，于是...点了一桌的烤洋葱。卧槽！ 现在打嗝还一嘴的洋葱味...

主题：吝啬 吐槽：有些人抠门到连WiFi密码都要设成“穷得只剩流量”，请人吃饭永远选“AA制自助餐”，还美其名曰“经济实惠”。他们的钱包比黑洞还难撬开，连空气都想省着用，生怕多呼吸一口要收费。建议直接申请加入“葛朗台家族”荣誉会员！

阿拉伯数字的大头头警告数字们：“请你们不要相互间走得太近，否则，你们会叛变自己的队伍。” 数字说：“相互团结才能表示力量，比如3和1组成31一样。” 大头头生气地说：“好什么，1和3靠太近，不就成B了吗，跑到洋人的队伍里了。” 早晨，我还在睡觉，突然感觉脸上一阵火辣辣的，睁开眼看看，啥都没有啊。想了一会，是幻觉吧，不管了，继续睡。正要闭眼，看到我弟拿了个苍蝇拍过来，往我脸上狠狠一拍，然后像什么都没发生过一样，走了。脸上这熟悉的感觉……熊孩子你过来我保证不打死你…… 今天游完泳挺累的，打开一罐啤酒，正好女儿和同事的儿子在家里玩，我随口说了一句：“闺女，爸喝酒呢你不管？” 这时同事儿子对闺女说：“你还是管管他吧，要不迟早喝死。” …… 迟早喝死！

某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。足协允。 教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。领队由日本相扑野力友情出任。 训练课程简单。晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。 前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。后晌，踢球如常。 晚，全员大睡，绝无外出者。月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。各国免战且效法。本国足球称霸世界，无敌。国民悦。

记得昨天有个帖子说:为什么男人进了女澡堂子，女人一片尖叫，而女人进了男澡堂子，男人会一片安静。 可不可以这么理解，男人进了女澡堂子，女人尖叫，心理活动是这样的(靠老娘没化妆呢，或者哇，好大或者好小)，而女人进了男澡堂子，男人们的心理活动是，擦一个大伙怎么分

Just as I began my Christmas Eve service, the electricity in the church failed. The ushers and I found some candles and placed them around the sanctuary. Then I reentered the pulpit, shuffled my notes, and muttered, "Now, where was I?" A tired voice called out, "Right near the end!" 就在我开始平安夜祷告时，教堂停电了。 教堂里的接待人员和我找到一些蜡烛，把它们放在礼堂周围。 然后我重返讲道坛，整理了一下笔记后，我说：“刚才我讲到哪儿了？” 传来一阵不耐烦的声音：“马上就讲完了！”

绝大多数女生减肥，不是为了男生看着赏心悦目，只是为了自己穿衣服好看，打扮漂亮了开心，是女生自己的事。 所以，“别减啦，纯爷们儿都喜欢有肉的”，这句话男生们就不必再说了，因为逻辑上根本就不挨着。 不信你找个广场舞大妈，对她说“别跳了，我们男人喜欢娴静淡雅的中年女子。”看她抽不抽你。

为了写段子，我经常苦思冥想，写出来后给朋友读。 我：“小王，我给你讲个笑话吧。” 小王：“好啊。” 我绘声绘色地边比划边讲，小王连连点头“嗯嗯嗯”。 我讲完了，小王无动于衷，然后问我：“你讲完了吗？” 我点点头。 小王：“那我笑了，哈哈哈哈哈哈哈！” 我：“！！！！！！！”

有一天很冷，两个人去自动取款机取钱，到那儿时，刚好有辆运钞车在运钱。他们在那儿一边排队一边搓手。这时，甲问乙：“冻手不？” 乙说：“冻手。” 结果，四把枪立刻指向他们。于是，他们被带到了警察局。 乙见甲不说话，便问：“你怎么不开腔呀？”甲回答：“立刻把枪指向我们。”

老师让同学们为小草写一个标语，让大家爱护小草！ 同学们有的说：“请爱护小草。” 有的说：“请不要踩小草，它也怕疼。” 完了，老师见了我写的，当时就让我起立站了一节课！ 我写的是：“今天你踩到我的头上，明天我长在你的坟头上！”

一对青年男女在公园约会时，女孩突然想放屁。 女孩想了个办法，对男孩说道：“你听过布谷鸟叫声吗？” 男：“没听过。” 女：“我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。” 女：“听清了吗？” 男：“放屁声太大，没听清。”

你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖，你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮… 但我不可以！

牛奶是从哪里来的？ 小朋友a：奶牛肚子下面有几个乳头，从那里流出来的。 继续问：那椰奶怎么来的？ 小朋友b：椰奶是椰子里面的汁液。 继续问到底：羊奶是什么？ 小朋友b：羊奶就是羊身上的奶。

很多人都说鱼的记忆只有七秒，那我就想不通了。我小时候经常去一个池塘钓鱼，刚开始很好钓，次数多了就很难钓到了。谁能帮我解答下？ 先说好，里面还是有很多鱼的哈。

1. 今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。 我问：工资加吗？ 老板：不加。 我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来… 2. 本人日语专业，在小型进出口公司工作。 今天老板收到一个日语的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。” 3. 单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。 他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费… 4. 一次我和领导出差。 高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？” 我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：“我英语不太好啊……” 我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”

两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架。夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道：“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。” 邻居疑惑地说：“不太像吧？” 丈夫马上对妻子说：“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”

昨天开车约了女神去吃饭，席间一时兴起喝了一些酒。饭后本着不能酒驾、安全第一的原则，还要体现绅士风度，准备送女神回家。出来饭店门口一直没打到车，不经意间看到门侧停了很多共享单车。心想这正好是发挥我大老爷们儿雄性超强能力的大号机会啊，女神也欣然同意了。一路上兴高采烈，送到家门口。女神下车后扑闪着一双水汪汪的大眼睛深情地看着我说：爸爸，车筐太硌屁屁了，下次你再趁妈妈不在的时候偷喝酒，我就打小报告去！ 我：...

有一天，小明去厕所。过了一会儿，厕所外传来小明一阵咒骂，同学们打心里鄙视他不文明。出来后，有同学问他刚才怎么了？ 他没好气地说：“刚才准备完事，正在擦PP，鼻涕流了下来，我自觉地用手中的纸擦了擦。”

父亲喝多了，回到家倒头便睡。 睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水，水！” 儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把，又睡了。 又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水。儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。 儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水，学着父亲的样子一饮而尽。不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”

今天学校的两个男生在学校门口打架，打得热火朝天。 谁也不敢上前拉。 过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。 又过了一会儿，不知道谁的钱飞了出来。 这时，一哥们儿来了一句：“真牛，又爆装备又爆金币…”

酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。 你要喝它，它非不让你得逞。 你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。

一母亲教训自己的女儿：“你这死妮子，才十五岁就学人家谈恋爱，整天不着家的，连我三十岁的生日都不来参加……”

那是小时候，那时冰淇淋5角一根。天热的我很口渴，于是我拿5毛钱给我的玩伴，叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口。买回来后，我看他两眼放光，就说：“先让你吃三口吧。” 他妈的，两大口就被吃光了。完了还说了句让我终生难忘的话：“你还欠我一口。” 这么多年了，那是我见过最贱的人。

话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！ 鲁智深闻言大笑：“哈！哈！哈！哈，洒家有了酒就行，还要什么师太？”