一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。 一个回合后，他问教练：“接下来我该怎么办？” 教练答道，“你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。”

一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待。一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！” 我那哥们当时就兴奋地大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”

今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。 同事：“你想到什么？” 我说：“花开成海，思念成灾，你呢？” 同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”

昨天公司开全员大会，经理讲话，说这个月的业绩明显下降…… 然后越说越激动！ 最后喝了口水，一边歇着，让我们老总发言。 大家都低着头，生怕被老总抓典型！ 气氛凝重，谁知老总轻咳了下，说：“今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！” 沉静了几秒，掌声爆棚！！

“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。” “谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”

有些工厂表示工资已经给到6000了，还是招不到人怎么办? 我想要的6000：8小时22天制，包吃包住扣除五险一金之后到手6000。 你给的6000：底薪2200，换算为时薪12.5元。每天工作十二小时，每月出勤30天，每月加班总时长184小时，收入算法为2200基本工资+1650平时加班工资(1.5倍每天四小时)+2400周六日加班双倍工资=6250元。扣除五险一金700、宿舍费100、空调费100、水电费100、餐费700，迟到罚款50,到手4500。 再说6000招不到人，我直接给你一拳!

老大暗恋我一同事，今天问我：“你们公司的那个妹子今天怎么没来啊？” 我说：“看，那个矮矮的，黑黑的，小眼睛的那个就是，没化妆而已。”

我有个朋友，他初中的时候学校附近有很多强抢自行车的小混混。他比较瘦弱，平时看到都是敢怒不敢言。 有一天放学，他骑车回家时被人从后拉住，一看是一个比他矮半个头的瘦弱小混混要抢车。他果断放胆吼道：“放开我！” 刚喊完，看到人家腰间别着把匕首，于是他继续怒吼：“放开我，让我下车！”

1、和亲戚一起吃饭。 调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？” 他马上拉下脸来说：“别跟我提她！” 2、儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。 次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。 3、爸爸：“你有一个桔子，我再给你两个，你一共有几个？” 儿子：“不知道，老师教我们都是用苹果的。” 爸爸：“那好，三元钱一斤的苹果，三斤是多少钱？” 儿子：“你要先讲清楚一斤有多少个苹果。” 4、盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：“蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。”

一个宿舍的舍友，洗脸洗脚都用一个毛巾。 我实在忍不住了：“你能不能干净点？洗澡、擦脸用一个毛巾也就算了，你还用它擦脚。” 想不到舍友直接说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。”

我以前叫总总， 自从心给你偷走了， 我就剩两台电视机了。

市长要来某精神病院视察，院长召集所有的病人都要去门口欢迎。 “在欢迎的时候，所有病人要整齐地站在医院大门口两边。当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌；我跺脚的时候，必须全部停止。只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？” 台下的病人一起喊道：“记住了！” 市长准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好。随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎。 随后，院长跺了一脚，所有的掌声都停止了。 只有市长还在面带笑容，一边鼓掌一边前行。 忽然，从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人，大步冲到前面，抡圆了给了市长一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？！”

小美最近的花销有点大，工资都花完了。 可是离下一次开工资还有一段时间，小美决定讨好一下老妈。 某天，小美特意早起煮面，给父母做早餐。 老爸刚想拿起筷子尝一口，老妈突然制止老爸，问小美：“说吧，你这面多少钱一碗？”

小时候，自然环境还没受到很大的污染，河水非常干净。 夏天，我们常去村后的小河里玩水，玩累了就爬上河边的大榕树上面休息。在树叶组成的大伞下，听着鸟叫蝉鸣，伴有凉风轻吹，躺在大树干上睡觉，那是非常舒服的。 一天，一个伙伴玩完水，不穿衣裤就爬到树上占位子睡觉。一会儿，我们发现他的小JJ上出现一条小虫子。就在我们想帮他把虫子弄走的时候，一只小鸟飞到他两脚之间，对着小虫子就是一口。可能小鸟在啄虫子的时候啄到他了，他一疼，双脚下意识一夹，夹住了那只小鸟… 裸睡得到的好处——一只小鸟。

刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？ 我在打游戏，不敢告诉她，因为她不许我玩，玩起来就没时间理她了。 电话还没说两分钟，游戏就开团了。我急急忙忙地说：“老婆，我电话没电了，等会充过电打给你。”

肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。” 酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。” 肯特接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”

刚才我在商场厕所拉屎时的事情。 三个蹲位都有人。 最右边那个问中间的：“兄弟，有纸吗？” 中间那个：“有，我用完给你……” 然后过了一会儿，中间那个冲马桶走了。最右边那个喊我：“兄弟，你还有纸么？” 我心想这人得多大屁眼子，一份纸都不够？ 然后他补了一句：“不要带屎的……”

医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。” “是的，大夫。这多亏了您的药瓶。” “怎么？” “为了打开它，我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”

记者问眼镜蛇：“我们的篮球队这次输得很惨？” 眼镜蛇点了点头：“是啊！比赛太激烈了。” “开场才两分钟，我的眼镜就被打掉了。” “等我找到眼镜时，比赛已经结束了。”

一男同事发一状态：“哥的微笑，百度不到” 底下有一条评论：“恩，你适合搜狗”

大帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风地载着女友小昕去飙车。 风驰电掣地在高速公路上飙车，忠欣心中好不得意。 忽然，砰！忠欣的新跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了。 警察赶到现场时，很庆幸地发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上。但是，他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血，而且他还鬼叫个不停。 “别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！” “呜~~~警察先生，”忠欣哭丧着脸说，“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？”

早上骑自行车上班的时候，遇到一个小巷子，刚好后面一辆轿车开过来，一直打喇叭示意让路。我特么当时就火了，就不让你咋滴，有车了不起啊，我就慢慢骑！ 医生，情况就是这么个情况，你说这脚还还能不能治啊？

上初中那年，偶然在教室里听到几个男生在聊天说：“他们上厕所没带纸，叫一个人拿了一块钱去换了十张一毛的来才搞定的。” 看到同学们羡慕的眼光，我也是醉了。

冤枉人啦！ 家有四岁男宝一枚，因此，家里少了什么或者坏了什么，他就成了第一嫌疑人。 我和老公的口头禅是：“你爸（你妈）没干，不是你还有谁？” 今天，要上班了，又找不到钱包了。突然，就想起昨天小家伙拿钱买雪糕了，可人家就是不承认，死活说是给我放兜里。 气得我火冒三丈，一通指责。这时，只见老公拿着早餐和我的钱包回来了。儿子一见，哇哇大哭，到现在还不理我。 不说了，再去哄哄道个歉。