刚刚路上有只小狗向我奔来， 引牵着绳的主人赶紧拉住说 “不行~不是所有人都喜欢你的~!” 把我急坏了，对它大喊“不是的！我喜欢你，我超级喜欢你啊！” 搞得像在大街上公开表白一样

妈妈让我帮他做饭，跟我说这起做菜做饭的细节问题，她说：“买菜、择菜、洗菜、切菜、炒菜，你最喜欢哪一步？” 我：“吃菜。”

甲：昨天你骑马骑得怎样？ 乙：不太坏。问题是，我那匹马太客气了。 甲：太客气了？ 乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！

猎人教小伙子：“找到洞口，对里面喊‘呜！’，如果有回应就是熊。” 第二天，小伙子浑身是伤，说：“我昨天找到个大洞，喊‘呜’也有回应，但出来的是火车。”

微博上整人的招一点也不好玩， 刚才我就问朋友：“1313113用英文怎么读？” 我正满心欢喜准备让他平身时， 他头也不回的说：“one hundred and thirty-one million and three thousand one hundred and thirteen.” 我…

腾讯：一直在模仿，从未有新创； 360：一直在洗白，能否再重来； 瑞星：昨日的黄花，谁还记得他； 金山：一直在收费，从未被理会； 百度：时常被屏蔽，从未被击毙； 搜狗：一直在重启，从未被提起； 天涯：一直在八卦，草根力量大； 新浪：围脖字数少，能量可

说是中秋晚上，一肥贼趁着月圆风高之际，潜入副食店盗取月饼，不幸被路过一看热闹的发现。 这看热闹的也是一性情中人，见此情景赶紧一声断喝……肥贼见状顿时胆寒，拔腿就跑，别说，跑起来竟然身轻如燕……看热闹的见状，也不追赶…… 肥贼见无人来追，心下大慰……不料刚跑出13步，忽然背后遭到一记重击，顿时栽倒在地……肥贼躺在地上，不明白是被什么不明飞行物击倒，正懊丧间，背后传来看热闹的浑厚的声音……“念在今天是中秋节，我用蛋糕砸你，明天若敢再来，我就用月饼砸你”。

我在一座山上跑着。 突然内急，左右看看没人，就直接开尿了。 呼，好爽。 然后身子一阵小颤，多出一些记忆：“我他妈应该在睡觉才对啊，怎么跑山上来了？！”

陪女儿午睡的时候，快递给我打电话。 我怕吵醒宝宝，就压低声音说：“你谁啊？” 结果快递也压低声音说：“我送快递的，在你楼下，你下来拿。” 我告诉他走不开，让他上来。他压低声音跟我说：“好呀好呀，你为什么弄得这么神秘啊？”

今天朋友老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆，老婆甚是高兴！ 大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆。谁知朋友淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…”

洗了两个桃子，和老婆一人一个。学别人，两个都咬一口，然后说甜的给你。 我以为她会感动。 老婆却说： 被你咬小了，我少吃了。下次我来咬，把不甜的给你。 尼玛，不按套路出牌。

昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起带走了。 刚出包厢被服务员叫住了：“先生，不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。” “好，那你帮我把肉撸下来。” 服务员转向大厅，大喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。” 尼妹，我…

从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。 一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨得锋利也去了。 晚上，果然二儿子砍得最多。 富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！

一哥们买菜，问菜贩：“你这瓜甜吗？” 菜贩看他一眼，没回答。 这哥们又问：“你这瓜甜不甜？” 菜贩还是没回答。 问了好几遍之后，这哥们生气了，怒问：“你是聋子还是哑巴？这瓜到底甜不甜？” 这时，只听菜贩也怒答：“你家苦瓜甜吗？”

一哥们发说说： 小时候会往空饮料瓶里尿尿，觉得蛮好玩的。现在长大了，想回味一下童年的趣事，却发现jj再也装不进去了！ 唉，时光飞逝，这就是残酷的青春啊！ 下面一哥们神回复： 兄弟，现在你要是还能装进瓶子里，这TM才是残酷啊。

儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。” 妈妈道：“不行，太贵了。” “再喊着要，就给你找个媳妇！” 儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？” 爸爸翻了翻口袋，叹了口气，“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”

早上起来，老爸说：“儿子，今天考试，老爸特地精心为你准备了一份早餐。” 儿子问：“怎么就吃方便面，还精心准备的？” 老爸回答：“儿子，你看这叫统一100，老爸祝你都是一百！” 晚上到家，老爸问：“儿子，今天考试怎么样？” 儿子说：“老爸，你还别说，你今天精心准备的早餐还真有作用！” 老爸得意地说：“我说吧，吃统一100就是好兆头！” 儿子笑着说：“语数英三门，语文30，数学30，英语40，统一在一起正好100！” 老爸无奈地说：“尼玛…”

昨晚上做梦，梦到开学了。 到学校发现我的书被别人偷光了，当时我竟然急哭了。

一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。 “虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。” 女孩说：“比尔结婚了吗？”

吉格斯先生带着妻儿老小外出散步。 在街上，一个警察拉住了他。 “放开手，先生！” 吉格斯抗议道：“我犯了什么法吗？？” 警察说：“我不知道你要干什么？不过，请你告诉我，出了什么事，为什么这么一群人跟着你？”

就在刚才，在面馆吃面条。 正吃的酣畅，鼻子痒了，赶紧嚼赶紧咽。可实在忍不住了，说时迟那时快，我赶紧低头。噗噜噜全喷到了地上、大腿上。 老板娘，我走了，麻烦你自己打扫吧。

记得一次高考之后，某校校长请来了本市的高考状元来学校作演讲。该状元说：“下面讲一下我的学习方法，一开始，我每天只做一道题...” 这时校长忍不住说：“同学们，学习的方法来了，你们的春天就要到了!” 这时，状元满眼饱含热泪地说：“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”

逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧……”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈去试衣服。走到一家孕婴专柜，大妈停住了，跟售货员说：“把那件衣服拿来给这个闺女试试，我闺女怀孕六个月了，跟这闺女肚子差不多……”我……

某女大学毕业后，毅然回乡，创办黄瓜生产基地。经过切身研究和实践，培育出大颗粒黄瓜、大头黄瓜、水煮不烂黄瓜等品种。一上市，供不应求，现在已申请专利。结果现在男人找不到女朋友，女人不想找男朋友。