学妹们放轻松，不用紧张，高考只是决定你们将在哪儿打LOL、DNF； 学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了，以后就要靠脸吃饭了！

麻麻在家做饭，饭快熟了。我突然想上厕所，便冲进厕所里。OK后发现没纸了，便想喊我妈给我拿纸。结果不小心喊了句：“妈，给我那个筷子。”我妈愣了一下，然后问我：“你要吃屎么？”

妹妹有个很聪明的儿子，已经4岁了。吃完饭几个女人一起闲聊，一人问妹妹：“你孩子什么时候断的奶哦？那孩子吃奶多吗？” “你平时吃的什么哦？身材都没有走样耶，真好。” 侄儿在旁边听到了，幽幽地来了一句：“我爸喜欢抽烟喝酒，我喝奶老是有一股烟味，喝几口就醉，所以很早就不喝了…”

病人：半个月前，我用蜡壳包裹着吞下一枚金戒指，请帮我把它取出来。 医生：天哪！当时怎么不来动手术？ 病人：当时我并不急着用钱。

突然想到一个很有深度的问题： 杨过断臂那么多年，他是怎么剪指甲的啊？

小美每天都会把自己吃的饭分享给自己的男朋友。 今天小美把自己吃的午饭发给了男朋友。发完以后，男朋友回复小美：亲爱的，你今天中午就吃馒头吗？ 小美：什么馒头？那是小笼包！只不过我用美颜拍照，把小笼包上的褶皱都磨没了。 男朋友：。。。。。。

一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。 每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。   　　他选择了最漂亮的8号小姐，他想：“车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来可是一辈子的事……”

1、上海：昨天晚上海边十分热闹。 2、合肥：今天复合肥料又涨价了。 3、成都1：就是那个价，成不成都不改了。 4、成都2：这事办不成都别回来见我。 5、西安：鞭炮这东西安全得不到保证。 6、西宁：这种不合格的东西宁可报废，也不能混出厂门。 7、信阳：我就不相信阳刚的男人不招女孩喜欢！ 8、长春：冬天这么长春天会短吗？ 9、大连：脾气这么大连我都不放在眼里。 10、保定：给你二大爷办的低保定下来了。

老婆特别迷《西游记》，相信世上有女儿国，天天跟我讲女儿国的水有多神奇，一喝就能怀孕。 有一天我出差回来，老婆说她怀孕了。我说：“我出差这么久，怎么可能？”她说：“那天我渴了。” 我说：“你喝了女儿国的水？”她说：“不是的，那天我口渴了……”

妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话。妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。” 丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。” 妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什么？” 丈夫回答道：“一直在给你的手表上弦。”

我在合肥格力电器上班，是在仓库里的小车间。背景完毕。 今天一个新来的仓管员长得很是水灵，我就看着她。她看着我笑，我不动，继续看。她说：“看什么，看你真挫。”我……呵呵。

有个女孩胸很平，她怕男朋友知道会嫌弃，所以一直没有告诉他。 他们第一次上床，关灯，钻被窝，男生开始摸，摸到了女孩的胸。 这时男孩说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

同学问我：“你们温岭方言里螃蟹怎么说？” 我说：“哈。” 她重复：“你们方言里螃蟹怎么说？” 我说：“哈。” 她很无奈：“······那你们方言里鱼怎么说？” 我：“嗯？”（鼻音）。 她说：“我是问你们方言里的‘鱼’，是怎么说的？” 我：“嗯？” ······然后她就不理我了······

老公是程序员，常常加班。单位下午休息半天，我跟老公说：“我中午就能回家睡觉，羡慕死你。” 老公淡定地回复：“我晚上加班很晚回家，急死你。”

说个我小时候的事，爸爸爱打麻将，妈妈派我监督爸爸。爸爸买糖给我，叫我说他下午没有打麻将，而是下棋。 回家后，妈妈问我：“你老爸下午做什么了？” 我说：“下棋。” 妈妈说：“几个人下的啊？” 我说：“四个。” 现在长大了，妈妈还经常说四个人一起下棋。

朋友：“有种子没?” 我：“要黄色的么?” 朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么!” 下午，我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧！这都是上好的种子。”

边境线上，两国士兵隔河相遇，A国士兵向B国士兵打了个招呼：Hi！ 然后指了指天，又指了指河，最后身体往前一顶，指了指裆部。 B国士兵回头就跑，回去对老班长说：“对面那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花…” 老班长一巴掌拍过去：“你个SB，人家问你是空军，海军还是炮兵…”

今天早上坐在公交车上，我后面的一对母女在讲话。她妈妈在考她，说：“我们家有20个苹果，你吃了5个，还有多少个呀？”小女孩想了一会，说：“15个。”过了一会，小女孩跟妈妈说：“妈妈，我也跟你出一道题，我有十个手指头，爸爸剁了我两个，老师剁了我一个，我还有多少个手指头？”……

今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来。这时旁边一老头笑呵呵地对我说：“小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。” 这剧情发展我也是醉了。

小明找大师算了一卦，大师说他能活98岁。 算好后，小明骑电瓶车回家，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性…… 大师在后面拼命地追：“自己作死不算啊！”

人家说：“只要坚持，总有一天会有回报的。” 我天天清晨都给女神打电话，哪怕是一句问候。 但是每次女神都骂我：“神经病啊！天天早上打电话，吵死人了。” 有一天，打女神电话，她竟然没骂我。 电话传来了一个浑厚的男声：“她还在睡觉！滚。”

吃晚饭时，安娜对爸爸说： “爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴， 对吗？” “是的，乖孩子！ ” 爸爸摸摸她的头。 “我今天给您省了一元钱。” 安娜说，“您说过，我考及格了便给 我一元钱，可我又没及格。”

高中同宿舍同学亲口说的，他当时面黄肌瘦，他妈带着他去找医生。医生叹了口气，也没避开他，说:：“这孩子想吃点啥好吃的，就让他多吃点。”他妈当时都快哭了：“大夫你也没说有啥病啊，怎么治都不治？”大夫愣了一下：“就是..营养不良了啊！”

今天问同事（男），你们为什么喜欢找吃货老婆？ 答：“因为她们比较容易勾搭！” “不可能！” “你不信？” “不信！” “好吧！不说这个了。晚饭我请你吃烧烤吧！” “真的？！” “嗯！下班我等你！” 虽然有人请吃烧烤，但是总觉得哪里不对。