1. 一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭什么要我给你钱？” 乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？” 2. 一只蛐蛐跟猪打赌说：“我跳进草里你就看不见我。” 猪说：“我要看得见你呢？” 于是蛐蛐跳进草里。 猪在看，猪在看！ 猪还在看！ 猪咋还在看呢！ 3. 今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实地说哦！” 男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！” 瞬间喷饭！
刚接一电话，张嘴就问：“哎，你在家呢么？” 号码陌生，但这语气肯定是熟人。不知道是谁，还怕尴尬，于是也装熟回他：“我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了？啥事？”对方沉默一会儿，说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”
一日，和室友聊天。 谈到了老三的女朋友，大家都说谈恋爱得耐心，不能急。 老大慢悠悠地说：“是啊，俗话说日久了生情嘛！这事不能操之过急。” 说完就发现所有人看他的眼光都怪怪的，不说了，我们去面壁。
1、这个同学，很好，不要擦，撕了重画。 2、站起来，站起来，自己笑自己画的画！ 3、哎呀这苹果画的，这是一个菜市场上好几天都卖不出去的，再也卖不出去的苹果。 4、当你看到自己的画很差时，说明你进步了。 5、颜料要当偷来的用！ 6、不要局部，走整体，你，还有你，就局部了！ 7、同学们，不要吃静物啊。 谁再吃静物我把他(她)吃了！！！ （边摆水果边说） 8、注意观察，把眼睛闭起来看！ 9、进步就是，昨天这孩子把颜色连调都没调就铺上去了，今天至少会把两种颜色放一起铺了。 10、你这素描头像不错啊，就是要把头擦了重画。 脖子还行。 11、怎么这么黑？ 戴墨镜画的？ 12、用肚脐眼观察，用臀大肌思考… 13、你们别往石膏头像上画了，好好的白眼珠都画成黑的了。
老公出差两个月，回来后有点儿兴奋。 老公：“亲爱的，你好像变了。” 老婆：“真的吗，怎么变了？” 老公：“我先摸摸就知道。” 老婆：“讨厌。” --- 老婆：“怎么样？” 老公：“只有头顶和后脑勺保持原样，其它部位都变了。” 老婆：“原样是什么样？” 老公：“没有赘肉。” 老婆：“尼玛，敢说我胖了，找死啊！”
吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。” 小侄女放下手里的玩具，撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒的跟猪似的，你使唤不动，却指使你儿子的闺女，哼，有你这样当爷爷的吗。” 我…
一女性朋友，长得蛮可爱的，性格较为豪爽。一天，我去换液化气罐，回来之后在楼下碰见了，说：“我被男人甩了，我发誓要做一个萌妹子。” 之后，却抗着液化气罐上了五楼。
女友：说！我和你麻麻同时掉水里，你先救谁？ 逗比：当然是你了！我麻麻同事我又不认识！
30年代： 男：找个好男人，祝你们白头到老。 女：呜...... 40-60年代： 男：不要恨我。 女：我不后悔。 70年代： 男：我们还是彻底分手吧！ 女：你再好好想想。 80年代： 男：我们已经完啦！ 女：赔我青春损失费！ 90年代： 男：祝你以后幸福！ 女：滚蛋，用不着你担心！
有一个人没有名字，被人入赘后，邻居都喊他姐夫。 一次，他跟人打官司，请人写状子。当问他名字时，他说：“我叫姐夫。” 状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！” 当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！” 县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！” 差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”
一次坐地铁，那是在中午，所以地铁上的人不是很多。有一个妈妈领着一对双胞胎的小萝莉就上来了。那两小孩很调皮，一上车就在车厢里玩闹个不停。而那妈妈可能知道她们很调皮，所以只是在一旁看着。 突然，一个小萝莉要从妈妈的双腿之间钻过去，于是那位妈妈迅速地双腿一夹，就把那小萝莉给挡住了。于是，小萝莉就抬起头弱弱地说：“妈妈，把腿分开一些……”这时，另外那个小萝莉就跳了起来，双腿一叉站在那里，大叫：“来，钻我的……” 结果，在旁边有个小萌哥就弱弱地问：“爸爸，这哪个是真的，哪个是假的。”哥哥那是暴汗，感情这小萌哥《西游记》看多了……
初中时候学英语，老师是25岁的未婚美女，我们英语考试全校倒数第一。 小老师站在讲台上，满脸泪水说：“我把你们当自己小弟弟小妹妹教，你们就这样对我。” 角落传来一声闷哼：“把我们当小老公教，我们就对得起你。”
减肥这种事从来不会船到桥头自然直。 你这体重，没到桥头船就沉了。
昨天去相亲了，女孩和她父母，再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭。我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样。”
一同学在小学任教，长得人高马大，威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。 一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！” 语毕，9个学生站了起来。
老师给大家出了一道成语填空题：五（）四（）。 大家把答案写好后投进纸箱，老师边抽边看，大部分人填了“五湖四海”，填“五书四经”的勉强也对。 接着，老师抽出一张纸条，大怒道：“谁数学这么好？” 填的“五八四十”！
晚自习放学，还是像往常一样，关窗户，熄灯，锁门。刚转过身，发现同班的班花一个人傻傻地站在过道。 我说：“嗨！美女等人啊！” 班花：“是啊，在等我未来男朋友。” 我立马心头狂喜，无比兴奋地说了句：“傻X，等毛啊，里面没人了，哈哈哈哈...”
一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。 部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。” 先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫个座垫。垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。 日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番，并坐在一边想看中国人的好戏。 轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：“来，把狗日的小日本给我垫上。”
得了绝症，医生说我没几天日子了。看到我崩溃的样子，他安慰我：“放心地去吧，你欠医院的费用，医院会让你家人还的。”
我以前也理解不了社畜，上两天班之后都懂了，心力交瘁不是演出来的。
俩同学拌嘴，a说b断背。 b很淡定地说：其实每个人心中都有一座断-背-山～a冷眼道：你那座海拔特别高！
哥们几个聚会，喝得正高兴呢，老大的老婆打来电话，让他马上回去。老大就对大家说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春，就得接受她的任性。”听完后，大家都呆住了，一个哥们说：“能把怕老婆说得如此高尚，也只有你了。”
客：“你说换新老板了，怎么还是你开着这馆子。” 主人：“我娶了老婆了，她是我的新老板。”
姑娘住院，在儿童病房… 刚才护士做术前准备，问一哥们：“你孩子有什么药过敏吗？” 哥们回答：“什么意思？” 护士说：“就是不能吃的药。” 哥们霸气地说：“砒霜，耗子药都不能吃…” 都不能吃… 不能吃… 天雷滚滚啊… 我的这个心脏啊… 一屋子人都笑抽了…
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