有个懒人，懒得出奇。 妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。 他说：“不用借了，就在我背上切吧！” 妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？” 他说：“痛，我也懒得吱声。”

哎，兄弟，我跟你说啊！ 听爸说，爷爷他们那时候结婚啊，不要半头牛；咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。 你看，现在隔壁的叔叔结婚，又要买房子，又要买车的！ 等咱们结婚了，肯定要半条命了！ 赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了！

“维佳叔叔，为什么你经常找我的姐姐？ 你没有自己的姐姐吗？”

这新娘绝对是个吃货。

小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停地哭。 一个小哥哥过来关心地问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。” 小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。 我纳闷地问：“你也要验血吗？”小哥哥说：“我验尿。”

准备做个游戏陪玩。 但是我声音不是很好听，语气比较生硬，说话水平不高，操作水平也不行，性格嘛也一般般…… 因此，面向的受众可能是那些生活过得太顺心的。

面试一97年护士，她在自我介绍。我浏览简历，看到“我的特长”一栏时，我觉得她是个非常诚实的姑娘，三个字：翻跟斗。

一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。 于是他拦住一位路过的老兵：“你手头有没有零钱？上士。” “我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。 “你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！” “报告长官，没有！”老兵果断地答道。

大爷你真是神了。在地铁站，一位老大爷面色沉重地对我说：“小伙子，我看你的身材、相貌，大概有80公斤左右。” 我一听，真是神了，连忙对老大爷说：“你算得可真准，再帮我看看我今年的运势如何？” 只听那老大爷说：“赶紧把脚拿开，你特么踩我脚了。”

岳母凝视着岳飞慈祥地说道：“儿啊，为娘想在你背上刺四个字，让你永世不忘娘的教诲，你怕疼吗？” “不怕，您尽管刺就是了。” 说罢，岳飞脱掉上衣。岳母泪眼婆娑地在岳飞背上刺下四个大字：“精忠报国。” 岳飞，卒。

异地恋，用QQ小号接近男友，每天陪他聊天，各种体贴关心。 现在他为了晚上和小号聊天，骗我说困了想早点睡觉。刚跟我说完晚安，马上跟小号说，睡不着想聊聊，直接把我给憋出内伤，不作就不会死。

小陈过年同学聚会，某个同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车了不能喝酒。 那个同学小声说：“个个都在晒车，好像我没有可炫耀的东西似的。” 过了一会儿，有个同学找他敬酒，那位同学说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”

今天一家三口出去玩。逛超市的时候，儿子什么都要拿。老婆说这小孩现在是没法管了，越来越调皮了。我接着说：“不是你生的你当然这样说喽，后妈不都这么对小孩么。”当时老婆就一脸懵逼，看着旁边人看她的眼神，心中一万只草泥马奔腾而过。

我：媳妇，我给你买了一瓶香水，花了1000多。 媳妇开心地亲了我一口，说：又乱花钱呢！ 我：就知道你会生气，所以我又退了.....

老师正在讲得津津有味，下面同学早就坐不住了，声音很大，老师都喊了几次都没有效果…… 这时候，一位同学拍了一下桌子：“吵什么吵，太不自觉了……” 大家都愣住了…… 老师：“这位同学说得对，你们太不自觉了……” 同学：“就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗？” 老师：……

有个齐国人到赵国去学弹瑟。 等到老师弹完一支曲子，就马上用胶把调音的琴柱粘牢，以为这样就能把老师的技巧学到手了。 他满意地回到家里，对家里人说：“你们可以欣赏到美妙的曲调了！” 说完弹了起来，可总是弹不成曲。 回家三年都始终未能弹得一曲，这人就怪起赵国的老师来了。

某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。 娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。 这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的。见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”

早上收拾衣服，看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的。我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他。赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤…… 刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……

妻子心血来潮，照镜子时发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？” 《大头儿子与小头爸爸》中，大头儿子虽然是小头爸爸的儿子，却和隔壁叔叔有一样的大头；《喜羊羊与灰太狼》中，灰太狼的孩子小灰灰姓小，殊不知红太狼的表哥叫小白狼。 所以，你的儿子跟你有点不同也情有可原… 甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？ 乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后… 甲：可她是我妹妹啊。 乙：噢… 那就从池边把她推下去就行了。

你以后肯定会孤独！ 因为你一个人住， 在我心里，没有邻居。

女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴。她开心道：遇上个SB教练，牛哄哄的态度不好。练车的时候我逗他，要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他说让我闭上眼睛就行。后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！

以前妈妈洗衣服的时候，我总是很懂事地拿我的小毛巾给她擦汗。此为背景。 昨天晚上看到妈妈在洗衣服，我跑过去拿起了那块熟悉的小毛巾，递到妈妈脸边…… 但是现实是残酷的。“滚犊子！大冬天擦毛汗！你看你在学校洗的什么破衣服！还有，这毛巾TM现在是你爸脚布，滚！”

女友说：“我们能分手吗？我想换一个。” 男友不假思索地说：“什么？不可以！” 女友：“为什么？” 男友：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家能给你换吗？” 女友无奈：“可你没我想象的好，叫我怎么办？” 男友：“你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，换又不给换，难道扔了？凑合吃吧。” 女友恍然大悟：“对！包子不换了，扔了！”

甲（很悲观）：这个世界是属于有钱的坏人的！ 乙：是何道理？ 甲：世界原本是人之初性本善。 后来，慢慢发生了改变！ 乙：变是正常的嘛，不变才不合逻辑呢。 甲：你辛辛苦苦为了啥？ 乙：挣钱啊！ 甲：男人有了钱会怎样？ 乙：花呗！ 甲：是不是很容易变坏啊？ 乙：是啊！ 甲：女人变坏呢？ 乙：挣钱很快啊！ 甲：这不结了嘛！ 乙：… 越溪散人