发现了！人只要厚皮脸就真的会快乐！ 比如我今天突然想被夸赞，就劈头盖脸质问我妈：“妈，你觉得我是不是挺可爱的？” 我妈还真的认真思考了两秒钟：“确实，你现在挺可爱的。”
老板高兴：小张，我QQ也升到太阳啦～ 我冷冷道：那是QQ天气预报！
公司下班去按指纹的时候，它总说：签退成功。 有一位技术员觉得这声音太冷冰冰，就把它改了。 于是第二天我们去按的时候，它发出了一个风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩啊！
什么是成功男人？ 3岁，不尿裤子； 5岁，能自己吃饭； 18岁，能自己开车； 20岁，有女朋友； 30岁，有钱； 40岁，有钱； 50岁，还有钱； 60岁，还有女朋友； 70岁，还能自己开车； 80岁，还能自己吃饭； 90岁，还不尿裤子； 100岁，还没有挂墙上； 300岁，还在墙上挂着。 那你就是成功的男人！
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来。拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！ 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
母亲：“你为何对着镜子吃梨？” 女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”
有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。 结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了。 这个玉米就问身旁的爆米花：“你看到我们家玉米了吗？” 爆米花说：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛！”
哥们结婚，让我陪着买家具。我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。 最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？” 哥们意味深长地看了一眼我发黑级别的眼圈，大喝一声：“走！带我看看最贵的！”
今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。 我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的……
昨天去网吧找人，遇到了好久不见的一个同学。我的记忆里，他是非常单纯的那种。当时我准备逗逗他，就说：“上次来着玩，听到有人说你跟一女的么么哒了？” 结果这货二话不说就翻脸了。妈蛋，明明是个男的...男的。老同学，好久不见，你变了好多啊！
张老伯刚刚学会驾驶摩托车，也没有考取驾驶执照就骑着新买的摩托车豪迈上路了。 在经过十字路口的时候，红灯亮了，他也没停下，就直直地闯了过去。 交警马上叫停了他，张老伯停下了，问：“干吗拦住我？” 交警向他敬了个礼，说：“您老人家闯红灯了。” “什么？！我闯了红灯？” 张老伯抬头往红绿灯看了看，对交警说：“你别冤枉了我，你看你那红灯不是还在那儿吗？它挂得那么高，谁撞得着？”
打工人最需要的正反馈是：我努力工作可以准时下班 / 加薪，而不是努力工作还要陪老板加班 / 干更多活 / 给不努力的同事擦屁股…
女儿3岁的时候在她的姑姑家里住过一阵，姑姑和姑丈刚结婚还没有孩子，因此特别喜欢小孩，尤其是姑丈，天天早起教女儿做操，下班回来陪她讲故事散步，令小女儿乐不思蜀，声称全世界最喜欢的就是姑丈。 一段时间后我去接她回家，临出门时，女儿突然对姑丈说："叔叔，你千万不要跟我姑姑结婚，等我长大了，我和你结婚"。 大家绝倒。
有时候觉得自己努力的样子，真的很励志——就像一只即将断气的鱼，拼命挣扎。
一个人在路上遇到一个算命的，就算了一卦。 算命的说他长寿。 他很高兴，就回家了。 第二天，他带着女朋友一起去算。 那个算命的看了他们一眼，对他说：“施主，借一步说话。” 他问：“什么事？” 算命的说：“你和你女朋友分手吧。” 他问：“为什么？” 算命的说：“我之前算过她克夫，而我又算过你长寿，你死还是不死我都等于算不准啊。”
昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我就不淡定了。 我正要回头看那个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”。
数学老师：“一座楼房的楼梯共分五段，每段有二十级台阶，若要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？” 一学生：“当然是所有的台阶！”
当你正在食堂吃饭，而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。 你的第一反应是什么？ 普通青年：我躲… 文艺青年：我接… 213青年：捂住饭！！！ 我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生… 而又恰好碰到了213青年…
电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女主角却坚决拒绝拍摄。 “别害怕。”导演对她说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。” “那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”
我们村里有一对夫妻，男方姓李，女方姓周。一年后生了一对双胞胎，起了一对很大气的名字。爷爷知道以后，默默地点燃一根烟，说了一句：“祝李拜天，周末愉快。”
老婆：“哎，好怀念大学的时候啊，那时候我们4个女孩住一起，多HAPPY！” 老公：“我也想啊。” 老婆：“两天没揍你，又不老实了是不是！”
母鸡经常对公鸡说：“有本事你生个蛋给我看。” 公鸡很受伤。 一次，公鸡去参加了某激励课程回来，异常激动。因为导师一再强调，别人能做的事情，你也能做！ 于是，公鸡蹲在母鸡的窝里，憋了很久，憋出一堆鸡屎。
路人甲：“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。” 路人乙：“我说你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了……”
养了条金毛，我对它宠爱有加，丝毫不亚于我疼儿子。有时给儿子买的火腿肠、炸鸡都要分一半给金毛吃！ 这天又买了一大份炸鸡，儿子还在上学，我都没舍得尝，就全部给金毛吃了！ 我家母老虎看到不乐意了，勃然大怒：“这个家金毛比人都重要啊，人都没吃就全喂狗了，你以后跟狗过去吧！” 说完抓起搓衣板扔给我了…… 这倒没啥，更让我生气的是，金毛正咧着嘴看着我笑呢……
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