今天感冒进医院了，心想运气真好，一美女护士给我吊点滴，心里那个激动啊。可能我的血管比较细，连插了好多次都没成功。为了显示我的男子气概，硬生生地没有发出声来。看她满头大汗，安慰道：“没事的，慢慢来！” 经过几十次的努力，终于成功了。临走时，她说：“大哥，能留下你的联系方式吗？” 心里乐开花了，难道她被我的男子气概吸引住了？ 见我在犹豫，妹子急忙补充道：“大哥你皮那么厚，不怕痛，能让我们实习护士都来做扎针练习吗？”

小学二年级那会，邻居家养了一只大公鸡。每天早上上学时都要经过邻居家，每次那只公鸡都会飞到头上啄我，吓得我都不敢上学了。在后来的日子里一直有阴影，看到鸡就躲得远远的，到现在都不敢杀。

女友被家里宠得无法无天，性格特别倔。 老说：“我字典里没有妥协、屈服这些词。” 有次吵架，她明知自己错了还不认，嘴硬道：“我字典里没有道歉这个词！” 我看着她，笑了：“亲爱的，你要不要考虑换本正版字典呢？”

家里的金毛不会玩装死，老婆要我给它做示范。她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。 她又对着金毛试一下，金毛还是不会，于是我又做了一遍…… 做到第五遍时，那金毛居然对着我笑了。

小时候，小姨总带我去女澡堂洗澡。我每次很不情愿地去了。我问守门的阿姨：“我什么时候不可以来女澡堂洗澡了？”阿姨说：“等你想来的时候，你就不可以来了……”

老婆今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？”

丈夫喝得醉醺醺回到家。 半夜，老婆兴致来潮，与丈夫在床上翻云覆雨。 老婆一激动，想给丈夫在脖子上种个草莓！ 丈夫一把推开老婆，晕晕地说：“不行，我回去怎么交差！”

一哥们相亲，女问：“有房有车吗？” “没有。” “有存款吗？” “也没有。” “那你还相什么亲呀！！”女方起身欲走。 “我就管理个几百人而已。” 女方转身回来：“你是干嘛的啊？” “QQ群主呀~~” “有病！！” “哼，你以为只有这些吗？” “那你还有什么呀，死鬼~~” “我微信也是群主！！” “傻B！！”

因为单词不会轻易背上，所以英语还是初中的模样； 因为词汇量基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光； 因为单词总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆； 因为单词在那个地方，就算你背得痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。

我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。” 老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”

高考第一科刚结束，走出考场。 爸妈一脸紧张迎上来：“怎么样？”“题目难不难？” 我一脸自信：“跟平常一样，发挥正常，全部做完了。”老妈：“那就好，看来这次数学是没问题了。”我：“什么？？刚才考的不是综合啊？” 到现在还记得老爸对老妈的咆哮：“当年怀上就叫你打掉，你特么不听老子的。”

县城里举行盛大的即开即奖型抽奖活动，王老爹也去摸了两把。 人多拥挤，慌乱中老爹不慎摔了一跤…… 回来时，张老汉笑脸相迎：“恭喜恭喜呀，您可中大奖啦！” “谁说的？” “还用谁说？瞧您乐得，整副牙都露出来了……” “嘿！” 王老爹一肚子气，“俺摔得牙都没了，去到医院，那个来实习的小姑娘说牙医也去抽奖了，她可以给俺镶上。咱想谁镶都一样，只要合适就行呀。可那小姑娘又说咱口腔有点窄，可以随便给俺做个口腔整形手术，免费的……结果，就给俺安上了这副大排牙啦！”

经过洗衣房时，看到招牌上写着：洗衣，24小时可取。我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。” 我问：“不是24小时就可以取吗？” 老板说：“可我们每天只工作8小时呀。”

题目：是男是女 内容：产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。“是男孩还是女孩?” 做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴地大叫：“是男孩! 是男孩!”“什么男孩?” 护士小姐生气地骂道：“快把我的手指头放开。”

外面下着暴雨。 “雨伞给你，你打着，别感冒了。” “那你呢？” “我打车。”

两颗心脏在跳动 护士：手术后你感觉怎样？ 病人：十分好，只是我能感觉到我体内有两颗心脏在跳动。 护士：怪不得给你做手术的大夫刚才在到处寻找他的手表。

世界那么大，永远有人想要去看看，也永远有人不敢去闯闯。 迈出那一步没有那么容易，但也许，没那么难。 当有一天，我终于要迈出那一步的时候，才发现我 TM 原来差的只是钱。

妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？” “在我的肩头上。”丈夫立即回答说。

女儿对爸爸说：“你凭什么骂我啊？！” “凭我是你爹。” “你是我爹咋的？！” “有权利呗~” 爸爸样子很嘚瑟。 “有啥权利啊？！！！” 女儿不淡定了。 “骂你呗。” “你凭什么骂我啊？！！” “凭我是你爹。” …

小时候，看见一个小偷在公交车上偷一个女人的手机，没有人敢吭声。机智的小孩大声说了声：“妈妈，这位叔叔帮你把掉在地上的手机捡起来了……” 车里的人投来表扬的眼神。 到站下车…… 那个女人强行将他拉下车。于是他急了，大喊：“她不是我妈妈……” 车里的人又笑着说：“这孩子又淘气了……” 好了，从此便走上了一条不归路。咳，不说了，又一车砖来了……

幼儿园的女老师打电话来向我控诉：“你孩子手机直播看多了啊！” 我不服：“不会吧，我手机都藏好了的呀。” 她一听更生气：“怎么不会？昨天他送我一个礼物，看着像是自己画的一辆跑车。我说谢谢宝宝送的礼物，你猜他说什么？他竟然说：快脱！” 这兔崽子…

据说所有屌丝最爱对女神说的话可总结为一副对联： 上联：干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。 下联：外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。 横批：他对你好吗？

接儿子放学遇到朋友老婆（是个直爽的女汉子），她跟儿子套近乎：“宝宝，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装B。” 儿子来了句：“阿姨，我的书包装不下……”

几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？” “在啊。” “最近手头紧，借我点钱。” 我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复： “借我2000吧。” “在啊。” “你怎么了？” “在啊。” “靠，自动回复啊！” “在啊。”