我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴。” 她回：“你装啥啊，网上聊个天而已，你键盘也会结巴？”

撞到一个电线杆，头也不抬地说：“请让一下。” 又撞，不耐烦地说：“请你让一下。” 再撞一次，火大了，抬头说：“我说你这个人……” 然后发现是电线杆，默默地走开了。

购物狂妻子睡觉前对丈夫说：“明天早上商场搞亏本买卖，我要去抢购。明天你就是扇也要把我扇醒！” 丈夫怕妻子明天买回一堆没用的东西，第二天早上没把妻子叫醒。 妻子醒后已经是11点了，着急地问丈夫：“你怎么没把我扇醒？” 丈夫说：“扇了，就是太重，你刚昏迷了3小时。”

同学：“不要玩‘连连看’了，找个难的来玩！” 老师（愤怒ING）：“现在的学生道德太败坏了！光天化日，朗朗乾坤之下居然说要找‘难的’来玩！？”

女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。” 王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。” 女秘书愣了一会，媚笑道：“我和您开玩笑呢。” 王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。”

中午我到食堂买了一碗西红柿汤，尝了一口，感觉不鲜。 我：这汤看上去挺好，就是不鲜，加点味精就好了！ 一女同事走过来，低头看着汤说：颜色真不错！ 阿阿...嚏！ 这个喷嚏全打在汤里了！ 我无奈地说：这下有味精了！

上班坐电梯，心仪的办公室妹子也在，突然肚子轱辘在转，我知道要放屁了！ 心里就希望屁一定要没声音啊，终于压着声儿放完了，回头一闻， 哎我去真几把臭，连忙回头连续三个超级深呼吸，把屁吸进来。 这时妹子和我对话了，我回话时，她说你吃屎了吗，嘴里这么臭！！

1、问：孙悟空最不喜欢什么粥？ 答：金菇粥。 2、问：沙僧担子里究竟挑的什么？ 答：打怪装备吧...... 3、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊？ 答：楼主你名字叫做篮球吧！ 4、问：保时捷911是不是暗示“9·11”事件的？ 答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。 5、问：美国人尿憋急了会变成什么？ 答：姜国人。 6、问：世界上什么病最难治？ 答：“因病”最难治，绝大部分的人都是因“病医”治无效逝世。 7、问：人类为啥要千方百计登月球？ 答：因为月球上面有个美女叫嫦娥。 8、问：如果你到别人家做客，那家主人问你，你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！你会咋回答？ 答：我要3杯水。

女朋友天生胆小，但是脾气却不小。昨天和女朋友吵架，吵得死去活来的那种。 后来她拎包走了，十分钟后她又回来了，“外面黑，你送我走。”

我想知道被你们毁了的汉字有多少？ 帘，突，昆，莞，芝，还有哪些？

老唐阑尾炎犯了，住院手术需要刮体毛。 可能是刚毕业的小护士，刮着刮着突然吃惊地喊道：“护士长，不好了，越来越大了！” 护士长头都没抬，说：“抹点碘酒！” 不一会儿刮完后，护士长检查时幽幽地说：“看起来酒量不大啊！” 说得老唐脸都红了。

当你家族里有个29岁未婚的叔叔，那么过年的时候他会一个人扛下所有战火。

有一天，小明精心打扮一番，开着一部跑车，很兴奋地要去参加联谊。他心里想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象。不料，却分配了三个恐龙妹坐他的车。小明气得一句话都不想说，苦着一张脸开车。不料，恐龙妹们却开口了：“帅哥，你心情不好哦！不然怎么都不说话？”小明冷冷地回答：“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？”

顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐。” 服务员：“呃……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？” 顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧。”（心里还很不情愿） 服务员：“……” （靠，你怎么不要鲸鱼堡呢）

周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了…

儿子说：爸，今天我惹事了，我把语文老师气哭了！ 我大吃一惊，问道：你又在学校闯什么祸了？ 儿子说：没有啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了没收。后来吸铁石吸在她的大戒指上了，她当时就哭了，还跑去找校长打了一架。 （信息量挺大的，你看懂了吗？）

“为什么要拒绝我？” 女孩生气地说道。 他扫了女孩一眼，淡然开口：“我们不合适！” “哪儿不合适，我改！” 她用那双漂亮的杏仁大眼，一脸虔诚地看着学长。 他被女孩毫无顾忌的眼神盯得实在是没法子，只好咬咬牙，说：“性别！” 女孩一听，兴奋地掏出手机，“喂！哥，我就说了你有戏！”

过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。” 我回答：“不行，这礼物太贵重了。” 见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”

发个以前的，在网吧上班，晚上12点下班。有一次上班时搭上了一位妹子，她说朋友让她去唱歌，问我下了班干嘛。当时兜里没钱，忍着泪水跟她说困了，回去睡觉。现在想想，唉，都怪当初太纯洁，以致单身到现在啊。

有钱的感觉太好了。我大步走进店铺，拍着收银台，对老板大喊：“我要你们店里最贵的东西！” 每次去一元店就是这么霸气。

今天隔壁搬来一个姓王的小伙，老弟刚好来我家玩。 而这时小伙女友想叫小伙帮忙，喊到：“老王来帮忙。” 我老弟很二的叫到：“哥快看隔壁老王！” 当时那厮脸都变了。

好有内涵的段子 从前有个村，村外有条恶龙，恶龙有个癖好，只吃处女，村民苦不堪言。 后来村里来了一位勇者，勇者认为恶龙太强大，不能力敌，只能智取，请问恶龙是怎么死的。

画廊里，一名女士选了很久，选中了我的画。 她付钱的时候，我问她：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？” 她说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。”

话说小老虎到了恋爱的年龄，他去相亲，对方很挑剔，问他：“你有车吗？” 小老虎黯然地摇摇头。 “你有房吗？” 小老虎又黯然地摇摇头。 “你有四级证吗？” 小老虎再次黯然地摇摇头。 “那你有什么特长吗？” 小老虎猛然抬起头，兴奋地说：“我会泡酒！”