一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。 他是首次来到东方，也没有学过中文，却竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。 惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”

儿子：“妈妈，我不想吃了，怎么这几天全是水煮青菜啊，肉都没有。” 妈妈：“下周顿顿给你做好吃的啊，再忍忍，乖哈，好儿子！” 儿子：“为啥是下周啊？” 妈妈：“下周该你爸洗碗了。”

和老爸在家里安逸地看着电视，老妈突然跑进来，大叫：“快点！一会儿有地震，快收拾东西逃走！” 听完，我和老爸像失了魂一样跳起来，赶紧收拾各自最宝贵的东西。十几秒后，我们爷俩跑出家门，只见老妈拿着个麻袋，站在门口...

坐公交，旁边来了一漂亮妹子。由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着… 我鼓起勇气：“妹子，困么？靠我肩膀睡会儿吧。” 你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！

怀孕的老婆有一天突然问，老公吖，我肚里的宝宝是不是上天给你的礼物吖？ 我说是的！ 她再问，那我呢？ …… 当时不知道是脑抽了还是怎么的，回了句，你吖就是那礼物的包装盒… 直到今天我还进不了家门呢，说多了都是泪吖。

伊拉克战争期间最流行的三个词：和平 peace, 战争 war, 发现 found. 把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。

病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。” 他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？” 护士说：“我在找昨天那个针眼。”

一个记者 interviewing 100 只企鹅，问它们一天都干些什么。 第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆。 第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。 一直问了 99 只，回答都如此。 问到第 100 只时，它说：吃饭、睡觉。 记者问：你怎么不打豆豆？ 企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。 每次打之前，都会征求我的同意。我说不同意，她就打到我同意。

一老师说：“裸婚时代”的那句：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。” 其不靠谱程度类似于：“虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。” 对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。

家里需要添置日常生活用品，小美就和老妈一起去逛超市。 还没逛完小美手里就提了一大袋子东西。 超市地板有点滑，小美走得很吃力。小美说：“妈，你帮我一下嘛~” 老妈回头瞅了一眼，把自己手上提的一壶油塞给小美，说：“这样两边就平衡了，你就好走了。”

有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把拇指插在菜里。他顿时觉得很恶心，勉强忍住不发作。后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终于，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道：“对不起，我因为拇指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样做。” 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：“要保温你不把你的手插到屁眼里啊！” 说到这里，这个侍者急着回答说：“没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。”

教女孩拒绝追求者的十条技能 1. 男：“我喜欢你。” 女：“你说话干净点！” 2. 长得帅的表白才叫表白，长成你这样的，那叫骚扰。 3. 枯藤老树昏鸦，你丑但我不瞎。 4. 我不怕千万人阻挡，就怕你追着我不放。 5. 我不想让别人认为你很有钱。 6. 我是处女座！ 7. 再逼我，我就卸妆给你看！ 8. 第一招借钱，第二招素颜，第三招素颜去借钱，第四酒后素颜去借钱。 9. 老天是公平的，虽然你长的丑，但是你想的美啊。 10. 你长脑袋是为了看起来个儿高吗？ 你觉得我们合适吗？

小x又去逛鸟市。 发现一只鹦鹉标价3元钱。 于是他就问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？” 卖主说：“我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话——‘谁呀？’” 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 晚上到了家，他想：“我就不信教不会你！” 于是小x教了它一夜说别的话。 可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？” 于是小x一生气，锁上门去上班了。 过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。 小z，“咚咚咚……”（敲门声） 鹦鹉：“谁呀？” 小z：“查煤气的。” 鹦鹉：“谁呀？” 小z：“查煤气的。” 鹦鹉：“谁呀？” 小z：“查煤气的。” 到了晚上，小x回来了。 看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 小x：“呦~！这是谁呀？” 就听见屋里：“查煤气的。”

我刚刚听到邻居家刚参加完幼儿园毕业典礼的小孩，兴高采烈的说：“毕业啦！！以后不用读书了！！”

小王：“谁最早发明了影分身，是火影忍者吗？” 小李：“那是谁？” 小王：“李白。” 小李：“为什么？” 小王：“举杯邀明月，对影成三人。”

乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。 他对这个职务不满意，想找个更好的职位。然而，在找到新工作之前，他又不想丢掉现在的职位。于是，他为自己写了一封信，信的上端用大写字母写道：“救命！我是卢里塔尼银行的囚徒！” 他把这封信寄给了几家大公司，请求给予工作。 几天后，其中的一封信落到了乔治所在银行的行长手里。 第二天早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了！”

跟老婆异地工作，昨天听朋友说 iPhone 手机定位很准，于是昨晚就试了一下。定位显示老婆的位置是在一家宾馆，于是我就打电话给老婆：“老婆，你在干嘛？”她说：“我在睡觉呀。” 我问：“在哪里睡觉？”她说：“在家里睡觉啊，还能去哪里？” 事实证明，iPhone 手机的定位非常不靠谱，误差太大！

一位老先生到药铺去：“劳驾，请您给我一剂泻药。” 药剂师把一剂泻药递给他。 “效力快吧？”老先生问道。 “特快！您看对面的酒店，离这儿大约50米远吧？只要您一跑到那酒店，一定会见效！” 过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。 “您还要一剂，老先生？”药剂师问。 “药剂师先生，我来是为了告诉您，您多估计了两米！”

偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗？我就吃了一小块，天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了他说：“先不要说辣，拿给你妈尝尝。”

胖子的悲哀，

六个男生夜里宿舍卧谈生理知识。 一男生突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？ 此话一出，其余五个男生立刻沉默了......然后互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？ 就此五男生纠结了一晚上。

邻居家七岁的小孩得了怪病，一让他写作业就各种吐啊，也不像是装的。带到医院也查不出个所以然来，都半个月了，家里人急的呀，直到他姨妈回来。 和他说：“崽啊，你怎么得了个这么好的病啊，不用做自己讨厌的事，你也教我一点啊，下次你外婆让我做什么事我也用这招。” 然后那小孩得意地说：“小姨，你把舌头拼命地往喉咙里伸，舌头再卷一卷，一会儿你就想吐了。” 孩子，你要逆天啊。

某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思，下山而去。很快回来，递给禅师一张《人民日报》。 禅师立马跪了：“师傅！”