朋友追mm屡战屡败，却仍然屡败屡战。 一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。” 他一脸认真地说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！” 男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。” 女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？” 上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说：“50！” 我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！” 老板：“20我也愿意！” 敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！” 我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！

陪老板见一客户（女），见面是在一茶馆。老板介绍完毕，我就礼貌性地去握了一个手。可就在这一瞬间，我猝不及防的一个喷嚏下去，给人一手的口水还附带了鼻涕，整个空气都凝固了。我是想死的心都有了。还是女老板见过市面啊，一句话：“这是我们第一次见面就要给我做记号啊，两手在一起你还要补点胶水啊……”

某商人进山买猴子，100元一只。 村民抓几只卖，赚了钱。 商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。 猴子很难抓到了，商人提价到500元，没猴了。 之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来。 商人再也没来。 这就是股市的故事。

今天中午吃饭的时候跟我哥拌嘴，老妈坐旁边，我随口说道：“妈，你看你怎么生的，生个这样的哥给我。” 老妈很淡定很配合地说：“第一次生，没经验，不小心的。”

我是一名中考阅卷老师，有一问题是怎样节约资源， 一考生答案: 用小便冲大便！ 亮瞎我的小眼！ 默默给了满分…

一次，坝里的傣族土司给竜把头写了一封信。竜把头一字不识，可又要不懂装懂地拿着信看，信拿倒了也不知道，仍装出看得津津有味的样子。 门帕见了，便用一只碗翻过来，用碗底倒了几滴水，端给竜把头喝。 竜把头大怒：“怎么用碗底倒水给我喝？！” 门帕不紧不慢地说：“你看信都能倒看，喝水又为什么不能倒喝呢？”

有一个女生打完饭后去打汤。 她用瓢在锅里捞了十几分钟，还是没有打得汤。在后面排队的人不耐烦了，说：“你快点行不行。” 该女生这时不慌不忙地说：“好了。”只见她从锅里面捞出一副眼镜。

一觉睡醒，全全世界男生撩妹技术下降100000倍，我家往常一样，给女神发了句早安，她哭着要和我共度余生。

男人们抽烟的时候总喜欢给周围的人分发，就我看来这也是交际手段的一种。我们领导的媳妇为了让他戒烟，没收了他全部的中华和芙蓉王，买了几条大前门给他。领导每次都耻于在别人面前拿烟，只好红着脸说自己戒了。不知不觉中，他真的戒了。

人生就像一碗汤，而我是叉子！

女朋友：“你看我最近是不是胖了？” 男朋友：“没有啊，你还是那么美。” 女朋友：“可是我感觉我脸都圆了。” 男朋友：“那是你的美丽在发酵。”

鲁智深饮酒过度，胃部大量出血，被紧急送往医院。 途中，鲁智深听见医生说，送他去同仁医院。 鲁智深吐着酒气大怒道：“洒家好歹也是科级干部，你这厮看不起我咋地，什么的‘铜人医院’？为什么不送洒家去‘金人医院’？” 医生说：“你想去金人医院，可惜没有啊！” 鲁智深大着舌头说：“洒家死都要死在‘金人医院’里！” 医生想了想，只能让司机调转车头，把鲁智深送进了精神病院。

老公做错事，被老婆一顿数落。后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个。后，老婆：“妈的，还敢顶嘴？”

我的现状：有点小钱就吃了 有点小闲就睡了 有点小事就死了。

不要嫌我烦好吗，我每天都熬夜，活不长的。

“在学校打过架吗？” “呃……被打算吗？” “还手的算，不还手的不算。” “哦！那……没打过……”

在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点。”这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆胎了吧？”

某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚。 冲上前去大呼：“让我进去，我要救我的老婆。” 警察控制住他，让他冷静：“消防队会救她出来的。” 话刚说完，忽然传来“砰”的一声爆炸声。房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。” 当时边上的警察脸都绿了。

一天，风筝飞在天上，看到了一只老鹰。他很羡慕老鹰可以自由飞翔，于是挣脱了线。但他发现自己一直在下落，最后坠毁的那一刻，他想向老鹰求助，却发现自己不会英语。

母狗生下小狗，小狗要吃东西。 ……？ 那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。 小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。 他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

带着儿子去闺蜜家做客。闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：“明明，给你果汁喝。” 我说：“儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？” 儿子对着闺蜜说：“去，再去给我弄点吃的。” 我的老脸啊.....

甲：现在食堂饭菜不怎样啊。 乙：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀粥见底小蜗牛呀！ 甲：错，明明是远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙。

语文老师让大家写作文：突出的xxx。小明写的是突出的奶奶。老师问，你奶奶哪里突出呀？ 小明：我奶奶腰间盘突出。

甲：“现在纯爱已经不能再满足我了。” 乙：“那什么才能满足你？” 甲：“纯金。”