我跟网友表白过，甚至坐车坐飞机去她所在的城市，可没有一次成功，甚至人家都不见我！ 神回复：就是传说中的，我来到你的城市，你却不请顿饭吃呗？ 在网上约妹子是最不靠谱的，无论是哪里的妹子。在网上： - 约中国妹子见面后悔， - 约泰国妹子脱了衣服后悔， - 约日本妹子洗个澡后悔， - 约韩国妹子，生完孩子后悔！

美国第七任总统安德鲁·杰克逊（1767-1845年）曾经同本顿决斗过。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。他说20年的保管期，已经使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管——一直随身携带——我可以放弃这一年。”

问君能有几多愁， 恰似一壶二锅头。

五毛硬币大小的药片，楼主喝了三碗水后还没有吞下去，卡在嗓子眼下不去上不来，眼泪汪汪的。又大喝一口水，总算吞下去了。此时突然看到，药瓶上的三个大字“咀嚼片”，天雷滚滚！！

我怀孕了。 公交车上刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了。” 那男的惊呆地看着我，那女的也瞪大眼睛看着我。空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了。我还没来得及说完“给我让个座呗？”

闺蜜经常跟我嘚瑟，她男票对她多好，什么相识纪念日、相爱纪念日、牵手纪念日，各种纪念日都记得清清楚楚！ 有次一起吃饭，我就问她男票：“那么多纪念日，你是怎么记住的？” 他喝得满脸通红，得意洋洋地说：“这你就不懂了吧！” 每次惹她生气了，我就编个纪念日送礼物…… 那个，哥们，我救不了你了，自求多福吧……

今天我网购送给老公的礼物终于到了，老公看到后就问：“谁的？” 我回答说：“亲爱的，你以前用的那个太旧了，我给你买个新的。”老公喜出望外地说：“从外形看是一个机械键盘，哎哟，老婆你对我太好了。”我马上拆开来给他，他一看，“卧槽……” 搓衣板……

我有次自己去爬山。 忽然窜出一个人，拿着刀指着我：“别动，抢劫！” 我也不是胆小的人，立刻就叫到：“毛贼，光天化日之下竟然敢抢劫！” 然后我就被那劫匪拿刀指着站到了天黑！

女汉子，平时被师兄称呼师弟我也就忍了，今天跟我说看到一个新词觉得更适合我… “小胸弟”… 妈蛋！！ 谁也别拦我！！ 我要跟他决一死战！！！

昨天下午两点左右，在昆明白塔路，62路公交车上，一对小夫妻说说笑笑地上了车，投完币坐下后还在笑。 笑着笑着，那女的突然大叫：“啊，孩子呢？孩子还在公交站台上呀。”

一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试 探她的心上人。 于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽 然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排 杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙 虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。” 女友笑了笑，红着脸同意了。 危险的计划进行了。 第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急 地问：“你要求他了吗？” “没有。” “没有？为什么不呢？” “我没有机会，他先要求我了。”

一对男女朋友带女方的侄子去散心了。 回到家，妈妈问：“今天你们出去玩，那叔叔对小姨说了些什么？” 家家说：“在动物园，叔叔问小姨：‘我对你好吗？’在儿童乐园叔叔问：‘你喜欢我吗？’在麦当劳叔叔又问：‘你愿意永远和我在一起吗？’” 妈妈问：“那小姨怎么回答？” 佳佳说：“在动物园，小姨说：‘就像老虎对绵羊！’在儿童乐园小姨说：‘那是小孩问妈妈！’在麦当劳小姨说：‘大门口坐着的小丑永远只能在门旁！’”

上午休息时间，一妹妹在上网，总是看到“菊花”，于是问我这个词是什么意思，怎么这么流行。 我不知道怎么回答，就问她：“你觉得人身体上什么部位最像菊花？”她想了一下，翘起嘴巴问：“是这个吗？”我该怎么答？

解决焦虑的正面疗法是多运动流汗；负面疗法是生场病。生病的时候人完全不焦虑，只想活下去，生的病越大越淡泊名利。

刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断地让座，老大爷感动至极。 结果老大爷说：“你这小年轻哎，我看你人不错，不如我们拜把子吧。”我说：“老大爷，你今年高寿？”大爷说：“93。”我说：“好吧，实在找不到拒绝的理由。” 大爷跪在地上就说：“不求同年同月同日生。” 我一听完这话，算了吧，我不跟你拜了，你爱找谁找谁去吧。

逛淘宝时见一神评价： “积木大小正好，孩子一口一个”

今天一朋友给我说，他做了一个梦，梦见他搞外遇被他老婆发现了。 我安慰他说：“梦都是相反的。” 朋友问我：“那现实是怎样的？” 我随口就道：“你老婆搞外遇，你没发现。”

千金近来任性，不愿意上托儿所，我就打了她一巴掌。接着她大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，好男人从不动手打女人的！” 我说到：“你离女人还早着呢！” 老婆在给她科普中。

本人在仓库上班，今日一女同事在发邮件，邀请产品退库返检。结果发邮件时，“退库返检”打成了“脱裤返检”，还发给了全厂的工作人员。后来别人说她一个下午脸都红红的。

为什么要从我嘴里拔 嘴馋去超市买棒棒糖，随手拔了一根就往嘴里塞。 这时，售货员MM不解地看着我。 为了缓解尴尬，我忙解释：“我就是先吃，又不是不给钱。” 售货员MM依旧很讶异：“可是你为什么要从我嘴里拔？” 为了缓解尴尬，我忙吐出棒棒糖，又给她塞了回去。

今日在公交车上，遇到俩小情侣，突然那女孩来了一句：“葵花点穴手！” 啪啪，在那男的身上点了两下。我们周围的人看了一下，这不是高潮。那男孩直接说了一句：“别闹了，快给我解开，周围的人都看着呢。” 二逼青年欢乐多啊

一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时。” 过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么着？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了，只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。” 正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都待在天上了。”

某男去问禅师：禅师啊，我的人生还有意义吗？ 禅师：小伙子，你是做什么的？ 男：我是个浪子，每天开着车从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地奔波于众多女人之间。偶尔累了，想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。 禅师：你丫，送快递的吧，不说这么牛逼会死啊

公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照片。到了警察局，警察问他为什么，他委屈地说：“我只是想和她拍两张昏鲨照。”