打算自主创业，收购250个公共厕所，谋求上市。 理由： 1. 处理大小便环保概念； 2. 检验大小便，医疗大健康； 3. 加个WiFi，互联网+； 4. 新疆、浙江收购几个，一带一路； 5. 装上自动门，工业4.0； 6. 门口坐两个要饭的，P2P和众筹概念。 男厕让出两位给女厕，重大资产重组概念！

丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：“这不是你的。” 旁边的妻子脸都绿了，颤抖地问医生：“这都能看出来？” 丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：“老公，我知道错了。” 这时大夫拿起另一张单子递给丈夫：“你怎么打人呢，看，这个才是你的！”

买了件衣服，尺码不对。想给差评，点开评价页面，看到商家自动回复：“亲，给差评之前请联系我们哦，全额退款，再送您10元红包！”我犹豫了。这不是良心发现，这是用金钱对我进行的、赤裸裸的道德绑架。而我，屈服了。

一个礼拜五下午，一位英俊的男人和一个漂亮的年轻女人来到一家珠宝店。 “老板，看看你有些什么样的钻石项链。”男人对店主说。 店主拿出所有的项链。仔细欣赏比较后，男人挑中了一条最漂亮的。 “我们要出城度周末，我礼拜一来取，这样你也有时间查查我的信用卡。”男人对店主说。 说完这对男女就离开了珠宝店。 店主查了查信用卡，发现那男人名下仅有12美元。等到礼拜一那男人来时，他把情况告诉了对方。 “我根本就没打算买。谢谢你帮我安排了一个美妙的周末。”

热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

开车送女主管去参加一公司举办的交流会，她穿衣打扮、一行一动都比较中性化。 到了地方，她突发奇想，说：看别人都一对一对的，我们也假装情侣吧。 我急忙说：算了吧，别人会把咱俩当同性恋的…… 今天上班，我在公司大门外犹豫不决，到底是哪只脚先迈呢？

今天坐公交，我看见一位老奶奶在我旁边站着，作为一位好孩子，好公民，我再三请老奶奶坐下。老奶奶说不用了，地上凉。

跟同事一起坐电梯，突然他大笑起来。 我问：“你笑什么？” 他说：“我想起《泰囧》中的一句台词。” 我好奇：“哪一句？” 他：“电梯里有俩2B。”

1. 富人穿旧衣服叫低调；穷人穿旧衣服叫寒酸； 2. 富人找对象频繁叫尚未对眼；穷人找对象频繁叫死不要脸； 3. 富人单身叫单身贵族；穷人单身叫淘汰一族； 4. 富人改邪归正叫浪子回头；穷人改邪归正叫头破血流； 5. 富人有婚外情叫有情调；穷人有婚外情叫往死里跳； 6. 富人的理想叫抱负；穷人的理想叫癞蛤蟆想吃天鹅肉。

爱得深沉才这样，王力宏女友姓李，李云迪的女友却姓田。 你以为他不爱他吗？ 你错了，爱得深沉才这样，因为田字横竖都是王。

记得我二十多岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；等我在社会上混了二十多年，以为自己牛B了——才发现牛B的是那帮六十多岁的人！

你们的骨肉，女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串。今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。 一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。” 次奥，能不能说话不要那么简洁。

一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟，她就用警告的语气问孩子：“你爸爸知道你抽烟吗？” 男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

猎人见农夫在深山用锄头挖树，于是好奇便疑问农夫：“你的职责是耕地，怎么有闲心到这深山挖树？” 只见农夫白眼回答道：“这树占我地了，我不把他挖了，你叫我怎么耕地？” 一妹妹晚上做梦梦见绳子绑在自己身上，第二天约男友一起去算命。于是把夜里梦见的对算命先生说了，算命先生摇头晃脑地说：“此乃凶兆。” 男友问算命先生：“那梦见什么是内裤？”拉起女朋友就走了。 商铺开张，风水师说：“贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。” 老板惶恐请解，风水师道：“搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。” 风水师回到大队：“队长，这个月消防整改任务完成了。”

宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想： A说当时想成为一个摄影师，可是没有单反。 B说当时想成为一个音乐家，可惜没有钢琴。 C悠悠飘过，当时想成为科学家，可是我没脑子。

做为女人，对于长肉这一事，我只想默默说一句：“别冲脸，有种冲胸来呀！”

一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。” 哥们：“你骗人！” 我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！” 哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？”

去朋友家，见他在训他家孩子。 原来这小家伙上完厕所没擦屁股就出来了。让他回去擦屁股，结果小家伙嫌麻烦，就把他们家狗喊了过来，对，给他舔了，舔了…

每个月底，小强的妻子都会算一下整个月的家庭花销。 这个月底，小强的妻子在纸上写了一大堆数字，然后跟小强说：“你看，每个月的房贷、车贷、柴米油盐、水电费……你的工资就这样没了。” 小强问：“那你的工资呢？” 妻子不由得提高音量：“我的工资关你什么事！”

给大家讲个鬼故事。话说一大学女生晚上去商场购物，出来已经10点了。公交车已经停了，这时过来一个骑自行车的男同学说：“我把你载回学校吧。”于是这个女学生答应了。这是男同学说到：“我的自行车没后座，你坐前面吧。”女学生就坐上去了。等到了学校下车后，女同学惊恐地才发现，他的自行车根本没横梁！！！

看到一句对张雪峰的评论： 41岁，这个年龄干啥都会被说老，唯有去世，会被说一句太年轻了。

母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。” 儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

每次回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看着熟悉的老师，做着熟悉的卷子…… 我就知道自己又留级了。还有比这更心塞的吗？

高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。 靠站时，大家排在车门前，等停稳开门。 观光车厢门打开，出来一个肥头大耳的叔叔，身边有两个西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：“让一让，让一让…” 站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧？排队！”