家有二货媳妇一枚… 这天下班回家，想着电视中的幸福桥段，开门后大喊一声：“老婆我回来了！” 只听那货在里屋回了句：“抓到羊没有呀？” 醉了。

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。 过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。 又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

家有萌宝一枚，3岁半。 我每次画眉毛，他就会很认真地问：“妈妈，你要变成女人了吗？” 我去，老娘啥时候不是女人了！

一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。 这天他收到了一封来自朋友的E-MAIL，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。 他觉得十分奇怪，就打电话询问。原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。

最近老婆特别喜欢金星的一句话，说男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”。于是我无聊地问了老婆一句：“老婆，你想要什么？” 老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！” 我……

老妈印度旅游半个月回来了，拿出一盒东西对我说：“给你带的印度特产，猜猜是啥？” 我顺口就说：“印度神游？” 老妈张着嘴愣了5秒钟，一扬手里的盒子拍在我脑门上：“咖喱粉！” “咖喱粉啊！！” “你还要脸不？” “死丫头”

刚考试完回到家对妈妈说：“妈妈，我这次考试不会让您失望。” 妈妈听了高兴地亲了亲。 “妈妈，别激动，早着呢！我还没说完。” “我是说，我会让你绝望！”

小强给女友小丽买了一对耳环，递给她时说：“这对耳环打折，买一送一，很划算的。” 小丽问：“这对是买的还是送的？另外一对呢？”

爸爸教育自己的女儿说：“当有人问你问题时，你不要马上回答!” 女儿疑惑地问：“为什么呀?” 爸爸毫不犹豫地说：“因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下再回答。” 女儿问：“你确定你也是这样吗?” 爸爸立即答道：“是的。”

今天胃疼，想吐。 下午有考试，且老师与我们混得很开。 考到一半，憋不住吐了。 老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心？”

大林老婆脾气暴躁，每次吵架都会把大林骂个狗血喷头。而大林却不恼不怒地笑脸相迎。 老岳母看不过去了，就劝女儿：“做女人要温柔，以柔克刚嘛！” “关键是他不是钢，像面条！”老婆气呼呼地嚷，“人家那是谦虚！让着你呢！” 岳母继续劝说。老婆却悠悠地说：“啥谦虚？他是肾虚！”

刚刚坐新南门的车，有个乘客拿了一张100元的买票，售票员说找不起，让乘客拿零钱。乘客说没有，售票员就说没有零钱就下车。乘客一听气就上来了，下车了。 这时司机就说：“售票员，人家没零钱就不收了嘛，都是上班的，你喊人家下车多不好。”售票员还在那里狡辩，司机师傅就一直和他讲道理。 司机师傅太耿直了，必须赞！

要是人群中我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。

昨天被公司美女同事莫名的亲了一口，心里各种的爽。 后来才知道，人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的…

宴会上，一女士穿得太露了，让她周围的人，尤其是先生们感到很不自在。 于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。他挑了一只红苹果递给她说：“请夫人品尝一下这只禁果吧！” 夫人问为什么给她吃禁果。 教皇回答说：“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”

一哥们去别人家要债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下。一个礼拜，吃的不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明。结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖的把钱还了！！！ 听说是因为哥们老婆是抱着长住的姿态住进去的！！！

妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？ 丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停地打嗝：“呃，呃，呃。” 旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！” 全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……

A：“为什么电视上的WSJ广告里都是用蓝色的液体做实验？” B：“……” A：“为什么？为什么？” B：“他们怕影响中美关系。”

学生甲：你被老师请出来了，为啥还要把我也告了？ 学生乙：咱们是好朋友吗？ 学生甲：尼玛，好朋友你还连累我？ 学生乙：这不还有两支烟呢！ 学生甲：哥就是哥，快点快点到厕所。

一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人。他高兴地说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。” 那人道：“这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。 老公就对着我的肚子，半天才慢悠悠来了句：“有...有人吗？”

晚上散步遇见同事，我问，过年回家花了不少钱吧！同事说：哎，是的，几个月的工资没了。我问他，这么说，你没回家去玩了吗？同事道，没有，就游了一下高速公路，堵车，肾憋坏了，看病花了三万多。。。

没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！！！