市场部与开发部就一个新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录： 销售主管：“给我们讲讲这个新的安全产品吧。” 工程师：“我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。所以现在我们能做的就是删除硬盘的内容，除非你是在网上。” 销售主管：“如果在网上会发生什么呢？” 工程师：“它会删除每台机器硬盘上的东西，但如果你有一只猫（Modem），它会拨号到你的同伴，然后删除他们PC硬盘上的内容。” 销售主管：“那我们称它为QuickProtect（快速保护）。” 工程师：“而且如果你有声卡，它一定会诅咒你！”

一个富人膝下无子，只有三个女儿。 大女儿：二妹，你男朋友脸皮真够厚的，要了房子，还想要一辆车！ 二女儿：大姐，那也比不过你男朋友脸皮厚啊！竟然想要咱家全部家产的一半！ 三女儿刚欲说话，大姐跟二姐异口同声的骂了起来：要说脸皮最厚的，就数你男朋友了，甩了我们俩不说，现在还勾搭上你！

顾客对小铺老板抱怨说：“我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家，小鸡就孵出来了。” 小铺老板：“这么说，每只小鸡您得给我补五角钱的差价。”

女生无意翻开男生的本子，天，每一页画的都是她。 一页一页，点点滴滴，她哭了。 男生慌张地夺过本子，女生问：“你为什么画我？” 她看着他，期待他勇敢地说出答案。 男生急得快哭了，只好实话实说：“因为你脸圆好画啊。”

我有4个孩子。 都非常顽皮。一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。 太太见我回来很高兴，她说：“你终于回来了，好极了。” 我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”

一朋友说他带女朋友去吃饭，遇到流氓向他女朋友吹口哨，他该怎么办。 我说，你若是年轻，就应该提刀砍他；若是过了那个年纪，就应该努力挣钱，带她去高档点的餐厅吃饭，那里没有流氓。 满满地正能量~

新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。” 新郎高兴地抱起新娘放在床上，掏出手机。 新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了。脸上不免泛起了红晕，心也跳得更快了。 新郎：“喂，今晚老规矩，电信Dota专区，我打一号位。”大步流星，只留下一个背影！

小美陪闺蜜去相亲，来相亲的男生几乎没怎么打扮，可以看出生活中是个不修边幅的男生。 小美用手机给闺蜜发消息说：“他故意穿成这样，要么是不想相亲成功；要么就是一个普信男，以为自己这样你都会看上他。” 小美闺蜜：“精辟！”

今天遇到两年前分手的女朋友。 前女友：最近过得好吗？ 我：还行吧。 而且我考驾照了，也买车了。 前女友：呵，你是想再追我一次吗？ 我：哼，我只是想让你知道以后过马路的时候小心点。

一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：“是否已过了最难熬的时分？” 护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”

同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？ 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身！（估计是想说浴火重生）。 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑得肚子都扭了！

我姐一米五，大学时候找了个男朋友一米九。回来告诉我老姨妈之后，我老姨妈的第一个反应是说：“你俩站一起不就是电线杆旁边立一个垃圾桶吗？”

老婆问：老公，什么车最贵？ 老公回答：你猜！ 老婆说：布加迪！ 老公说：不对！ 老婆又说：法拉利！ 老公摇摇头，站起来，给老婆一个大嘴巴子。告诉你，什么车最贵，你们女人的淘宝购物车！

同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。

一朋友对我说：“你知道我女盆友有多好吗？” 我：“你有女票了？” 他说：“恩，她还很善良！” 我：“哦，那恭喜了，她有多善良？” 谁料他说：“她知道我没钱养不起她，她一直没有出现！” 我：“………”

记得高二那年，偷偷谈恋爱的事情被班主任发现了。他叫来了我爸，在办公室整整谈了一下午。从办公室出来的老爸表情狰狞，怒气冲冲地朝我大声吼道：“养了你那么多年，我都没看出来你眼光那么差！听你们班主任说，那货又矮又矬，成绩又差…… 你说你干嘛跟他好，就不能找个成绩好的，长得帅点的？你要气死我啊……”

结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。 结婚就不一样了，结婚不是一个人等死。 是互相盼着对方死。

课堂上老师正在教“战战兢兢”这个成语。 老师：小明，你来念下这个成语。 小明：战战克克。 老师：小华，小明念得对吗？ 小华：不对！ 老师暗喜：那你说应该怎么念呢？ 小华：战战克克克克…

当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带。没等他开口询问，店员便告诉他一个非常好的消息： “猜猜看发生什么事了，经理！” 店员说：“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！” “不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？” “就是那件。” “太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？” “没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

妻子：“今晚破例让你去看一次电影，下不为例。” 丈夫：“这太好了，谢谢。什么片子？” 妻子：“《模范丈夫》。”

一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。” “OK！” 卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。” 香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？” “不，请再切一些。” 等到一大条香肠切了一半多，她喊起来，“行了，我只要这最后两片。”

一个小孩子站在电视机前吃奥利奥。 刚好看到电视广告。 突然小孩兴奋地对爸爸说：“我终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了！” 爸爸问：“为什么呀？” 小孩说：“因为那样就没人会和你抢了！”

课堂上语文老师讲到李清照的词时说：“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，现在还有谁能写出这么好的叠词？” 我笑道：“默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌他，考卷天飞？挂科也，正伤心，却是让人崩溃。”

有一个士兵受伤被俘，他得了一种很怪的病。第一天掉了一只胳膊，他对监狱长说：“请把我的胳膊送回国。” 第二天，他又掉了一只腿，同样对监狱长说：“请把我的腿送回国。” 第三天，他的另一只手掉了，他请监狱长送回国。但是被监狱长拒绝了。 监狱长说：“我现在怀疑你有分批逃回国的嫌疑。”