小明在学校总是调皮捣蛋，老师们就都找他回答问题。 某一次，老师跟小明说：“我有两个题目，你能答出第一题，就不需要再答第二题。” 老师问：“你有多少根头发？” 小明回答：“一亿三千万根。” 老师问：“你怎么知道？” 小明说道：“第二题不需回答了。”

我们有同事外地出差，经销商请吃饭。 席间欲小便，经销商说对面就有洗手间，如果跟门口的人说，我们是对面吃饭的，就可以免费。 我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

噗通～ 肉丸子一溜掉进火锅里，溅起水花。 羊肉白了脸说：“溅人！” 肉丸子浮浮沉沉，对羊肉说：“你个骚货！” 火锅气得咕噜冒泡，吼道：“都给我滚！” 于是汤汁翻涌，顿时间香飘四溢，白烟悄悄地迷蒙了眼镜片。

一辈子也记得，我用圆珠笔改红笔的考试成绩，50改成八十，10分改成70… 跟爸说老师改卷子的时候红笔没油了。我至今记得我爸看着每一张红蓝相间卷子时的表情。

小白是一名大二学生，经常逃课。 这天的计算机课，小白去上了。老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”

今天无聊，就和女友开个玩笑。 我：“我们分手吧，我觉得我们的爱走到了尽头。” 女友：“给我个原因？” 我：“自己做过什么什么我就不说了！” 女友：“既然你都知道了，那好，分手吧！” 嘟嘟…

跟你们讲，大家在交朋友的时候一定要慎重，尽量交一些酒品好的朋友。 昨天我一哥们儿喝多了，晚上打电话给我说暗恋我很久了。卧槽，他居然是gay！ 更可气的是，第二天他把这事忘了，害我白高兴了一个晚上！

十字路口，等红灯，忽见一黑衣黑裙女子骑自行车飞驰而过，交通劝导员拦而无功。 只听人群中一男说到：是蝙蝠吧？ 见过这么黑的，没见过这么飞的！

1. 女：你脸怎么了？ 男：我自己打的。 女：怎么回事？ 男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。 女：他说什么？ 男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蜇。 2. 轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。 我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！” 3. 附近新开了一家商场，有很多打折促销，我让老公陪我去，老公说：“即使你不喊我，我也会陪你的。” 我高兴地就要走，他又说：“这个月的开支就要超标了，我能不监督你吗？” 4. 刚买了辆车，老公天天开出去兜风。 这天，他喝了不少酒，然后打开车门。 我赶紧拉住他说：“今天你哪儿也不能去。” 老公说：“我就到车上坐坐还不行吗？”

昨天打王者荣耀，我玩的打野。刚刷完一组野怪，我们下路黄忠打开了语音。 我心中一喜，寻思突然开语音指定有事，没想到我纵横峡谷数年，还有在线吃瓜的一天。 黄忠：“尿！尿！” 我心中奇怪，想去厕所你就去啊，还要开语音通知我们一下？ 没想到黄忠很快就大怒道：“别在野区刷你那破野了，快过来抓人！” 我：咳……合着是口音太重……

开车等红灯时会接到楼盘广告单，我一般都开窗接，因为站在室外发传单是很辛苦的事。 但今天发传单的绕过我的车，没给我发。我很不高兴地叫他回来，他很和气地说：“开你这种车的人基本买不起这个楼盘的房。” 我气愤地说：“你都不给我看怎么知道我买不起！快给我两张，我还嗑瓜子用呢。”

有一个家庭里人人都讨厌做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。 有一天，一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶地发出赞叹声。 那只狗就对客人说：「不要这么大惊小怪啦。」 客人一听狗会说话，更吃惊地大叫。狗一听急忙说：「小声一点啦！万一他们知道我会说话，会叫我去接电话。」

一天，上代数课。 老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线。他突然发现我在开小差，就叫我站起来回答问题。 他问我：“XXX，你说这两条曲线有什么不同？” 我不假思索地回答：“颜色不同。” 全班哗然……

笑话：一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去，就问了一句：“你吃的啥啊？” “能放出来这么牛的屁，”那个人想了想说，“咋的？” “你还想要配方呗？”

今天闺蜜打电话给我，让我去她家，说给我介绍几个男朋友，把我高兴坏了啊，立马开车前往。到家后，问她：“男人呢？” 她扔给我一个包，里面有茄子、黄瓜、胡萝卜…… 对我说：“美妞，做饭去吧……” 卧槽……

前女友把我踢了后，跑去和高富帅结婚了，婚礼那天还特意请我去。 我好不容易忍过婚礼，忍过她生了孩子，忍到她孩子百日宴那天。 我为这个幸福的家庭送去了三件礼物：一张光碟，一本影集，一份亲子鉴定书。 看着纷乱的现场，我事了拂衣去，深藏功与名。

从武汉去长沙找同学玩，坐火车。一上火车就开始睡，一觉醒来发现坐过站了。然后又买了回去一张票，一上火车又睡着了。一觉醒来，发现自己回到武汉了。

一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说：“你必须失去点东西，我才能实现你的愿望。” 女孩：“我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。” 魔鬼：“你TM在逗我。”

高中时班上演话剧《屈原》，一个吃货女同学演嫦娟。最后一幕是嫦娟一口饮下一杯毒酒，倒在屈原怀里死去。结果，吃货女同学事先准备的道具毒酒是一大杯牛奶。演的时候，她猛喝一口，我们眼巴巴地盼她倒下。谁知她喝完一口发现喝不完，估计是不舍得浪费，又喝一口，又喝几口，全部喝光，这才心满意足地倒下。全班同学石化。

喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了。这天女神说她怀孕了，想跟我在一起，问我还爱她么，我无条件的接受了她。六个月的时候陪她去 日本 散心，晚上看着床上熟睡的她，那隆起的腹部，俊俏的面容……我拿起 手机 拨通了 影视 公司 的报名热线“摩西摩西，我这有个八分素人，对，是个孕妇…

中国娱乐圈，防完隔壁老王防干爹，防完干爹防经纪人，现在还要防干儿子。人生好忙碌啊，处处是激情，处处有惊吓。

最近有点拉肚子，老妈说：“弄点大蒜吃吃就好了。我们小时候就这样治。” 我说：“吃完大蒜那么大味儿，我才不吃呢。” 老妈拿了几瓣蒜，一杯水，送过来，然后道：“当药一样吃下去不就没味儿了。”

一记者去监狱采访，遇一犯人，便问：“你们平时的活动是什么啊？” 犯人答道：“吃饭，睡觉，抱小郭德纲。” 接着记者又访另一犯人，回答亦是如此。 直到最后，有一犯人回答：“吃饭，睡觉。” 记者欣喜问道：“想必你就是小郭德纲吧？” 那犯人冷冷地答道：“不是，我是小郭。”

啥叫“不在人事” 小王在10楼人事部工作，一个月前，被调到9楼行政部去了… 今天，小王同学打电话到人事部找他：“小王在么？” 接电话同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊？我怎么不知道啊！还没来得及送他呢？” 同事说：“没关系，你可以去下面找他去！”