一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。 在车上，他一直把着副驾驶门上的拉环。走到一个闹市区时，他对司机师傅说：“师傅，慢点，太快了我难受。” 司机师傅非常无奈地回了句：“堵车呢，兄弟！”

空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～” 空姐B：“听不见，你说什么？” 空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。 这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”

话说唐僧师徒西天取经，来到一处荒山野岭。因天色已晚，四人就地歇息，唐僧命悟空出去寻找食物。 过了一会儿，悟空拿着两个野果回来，对大家说：“俺老孙跑遍这方圆百里，也才找到这两个果子！一个给师父，另一个是大师兄俺的！” 说完就递了一个给唐僧。 八戒和沙僧同时围住悟空，嘴里嚷嚷着：“都这个时候了，谁还管谁啊！抢！！” 正当三人闹得不可开交之时，唐僧忽然捂着肚子，叫道：“哎哟！哎哟！怎么我吃完果子，肚子就痛起来了！哎……” 八戒和沙僧一听，赶紧又推让起来：“还是大师兄您劳苦功高，这果子应该是您的！” 悟空说道：“咱们还是不要为了一个果子，坏了师兄弟情份！不如扔了它！” 说完就把另一个果子随手扔了出去。 唐僧赶忙捡起果子，大口地吃了起来，边吃边笑道：“哈哈！你们这群傻瓜，这个果子也归我了！！”

通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。 比如，我跟他说：“老公，你去把葡萄洗一下！” 他会先问：“洗多少？” “要不要泡一下？” “用洗洁剂吗？” “你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？” “葡萄在哪儿？” Police看到一对夫妻在车上边喝酒边开车，便把他们拦了下来。 结果这对夫妻停下车，若无旁人的继续喝，Police气得不知该说什么好… 丈夫怒斥妻子道：“就知道你喝，一点礼貌都没有，人家Police同志站在旁边半天了，你也不知道敬一杯！”

你不学数学，你在买菜时就不能用线性规划计算出最优方案了！！！ 你不学数学，你就不能在打排球时用二次函数计算出球的落地位置了！！！ 你不学数学，你连四娘、何炅、姚明能不能围成一个三角形都不知道。

舍友问我：“有句话说世界上三种朋友最铁！一起同过窗的、一起扛过枪的，还有一种是什么？” 我想了想：“一起补过仓的。”

准老公出差，夜间打来电话问：“亲爱的，睡了吗？” 我说还没呢，他问这么晚不睡在干什么，我说正在整理明天公司要交的资料。然后他说了一大堆关心的话，什么早点休息别太累。突然间心生感动，最后他说：“今天有件很重要的东西忘记带了，放在写字台中间那个抽屉里，是红色纸袋装的，去看看在没在。” 我打开抽屉发现什么都没有，我告诉他抽屉里没有，他嘿嘿一笑，一句“晚安”便把电话挂了。 气死我了，明摆着不信任我嘛，发了一条信息问他：“刚才什么意思？？？” 他回：“男人在外实属无奈，不喝酒不搞炮就怕家里给俺戴绿帽。你不出门不上当，可网上还有麻辣烫，6块钱十三趟，越想越发狂，还有隔壁老王，也不得不防…”

拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆 pose 合影留念。 我坏笑着问基友：男生到了晚上会玩三国杀、玩 Dota，你说女生都玩些什么呢？ 话音刚落，听到那群女生齐喊：茄子！

有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“请问，拿这个借书卡可以借书吗？” “是的！” “那有声图书也可以借吗？” “是的！” “既然都可以，那我想把你借出去，可以吗？” “对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。”

一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。 “你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。” “当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”

一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。 不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把速度降到最低，勉强前行。 最后，他被交通警察拦住。 “你一定知道我为什么拦住了你吧。” “那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”

我和老婆在电梯里，旁边还有一位大妈。 我突发奇想对老婆说：“小姐，你哪里人啊？在哪里上班啊？小姐你贵姓啊？一起吃个饭呗？” 一会儿电梯停了，大妈看了我一眼，对着我老婆说：“到了闺女，咱回家。” 二货老婆乐呵呵的和大妈走出了电梯。 大妈，你这爱心太强大了。

用微信给姐姐发了个笑话，她到现在才回说刚收到。我遂打电话问中国移动，客服小姐可能没遇到过这样的问题。想了想才回答：“先生，不好意思，您刚才发的笑话太好笑了，我们的服务器一时接受不了，笑瘫了，现在才缓过神来转发过去。”

业务：一般软件术语有...... 客户：哦！我懂了，“试用版”就是谈恋爱，“注册版”就是结婚了，“标准版”就是生儿育女了，“专业版”就是老夫老妻，就这些？ 业务：还有，“升级版”...... 客户：就是婚外恋！ 业务：还有“盗版”...... 客户：就是偷情! 业务：还有“限次版”...... 客户：就是一夜情! 业务：还有“加密版”...... 客户：应该坐牢了吧？！

这世界哪有不求上进的人。 是上不去。

男子喊道：“服务员，过来一下！” 服务员：“您好，什么事？” 男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？” 服务员：“先生，那您希望有几块？” 男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。” 服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”

学校开运动会，由于班里男生稀缺，千方百计拉人参加。 离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，“这么胖，能不能跳进坑里啊？” 谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

小王看到小李在泡脚，发现他扔在地上的袜子破了个洞。 小王惊奇道：“这袜子穿了多久啊？” 小李：“新买的。” 小王：“新买的为什么破了个洞？” 小李：“国庆旅游，走了二十多公里。” 小王：“……”

相亲认识了一个极品妹纸，看了一次电影后不理小逗了。小逗问为什么… 高潮的部分来了，妹纸说：“我不喜欢别人对我动手动脚，那天进电梯你拉了我一下，我很不喜欢。” 人多，小逗是怕她挤不进电梯，所以… 不说了，多说都是泪啊！

刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。 年轻人：“阿婆对不起喔，我不太会骑！” 阿婆：“不大会骑还撞这么准！！”

讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求。 嘟… 嘟… 女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。 男：你只剩最后一天生命吗？ 女：不止。 所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。 （短暂的停止） 女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。 男：你会隐身术吗？ 女：不会。 所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。 （短暂的停止） 女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。 男：整个月的工资可以拿出来吗？ 女：可以。 所以，是的，我该挂线了。 嘟… 嘟… 嘟… 嘟…

1、会下象棋吗？ 孙楠：《绝对不会》 2、今天天气怎么样？ 张宇：《雨一直下》 3、年假你休息几天？ 张瑶：《七天》。 4、每天睡觉前你会干什么? 羽泉：《深呼吸》。 5、什么时候最适合谈恋爱？ 陶喆：《寂寞的季节》 6、初恋的时候你多少岁？ 刘德华：《17岁》。 7、遇到喜欢的人，你喜欢怎么向他表白？ 张学友：《情书》。 8、很爱一个人又追不到手怎么办？ 阿木：《有一种爱叫做放手》。 9、分手以后你会怎么做？ 齐秦：《不让我的眼泪陪我过夜》。 10、失恋了你会抽什么牌子的烟？ 王菲：《过眼云烟》 11、失恋了你还会相信真爱吗？ 孙燕姿：《相信》。 12、失恋了你想喝什么酒？ 阿牛：《冰酒》。 13、那么伤心，你在想什么呢? 范晓萱：《回忆》。

现在的孩子都怎么了？ 就刚刚，六岁的侄子正看西游记呢，跑到我跟前说：“舅舅，舅舅，我叫你一声你敢答应么？” 我为了配合这小子说：“有什么不敢的。” 没想到这货张嘴就来句：“孙子！” …… 来来来，你过来，我保证不打死你。

女朋友在街边给我买了个烤红薯。 我看着烤红薯，突然问：“要是我以后去卖红薯，你还会陪在我身边吗？” 女朋友淡淡出声：“那个卖红薯的，就是我前男友。”