为了下定决心戒撸，把电脑里“你懂的”文件夹名改为“双击遭雷劈”。 一个多月过去了，至今没有双击过！ 每次，都是看着文件名，默默地把鼠标移上去 - 右键 - 打开... ...

学生：“麻烦您，给个提纲吧。” 老师：“没有提纲。” 学生：“划个重点？” 老师：“没有重点。” 学生：“那给个方向好了……” 老师：“没有方向。” 学生：“那样题呢？” 老师：“也没有。” 学生：“啊……不要紧，直接给份试卷得了。” 老师：“早说嘛，这个可以，时机成熟了就给你。” 学生：“时机什么时候成熟。” 老师：“考试时。”

30年代： 男：找个好男人，祝你们白头到老。 女：呜...... 40-60年代： 男：不要恨我。 女：我不后悔。 70年代： 男：我们还是彻底分手吧！ 女：你再好好想想。 80年代： 男：我们已经完啦！ 女：赔我青春损失费！ 90年代： 男：祝你以后幸福！ 女：滚蛋，用不着你担心！

天若有情天亦老，__________同学答：人若有情死得早（正解为“月若无恨月长圆” ）

一切都是套路 女孩问男孩：“你当初娶我是喜欢我哪里？” 男孩深情地对女孩说：“喜欢你的温柔。” 此时，男孩心里想的是：我是绝对不会告诉你，要不是当时有个算命的告诉我，如果不娶你我活不过25岁。 此时，女孩心里在想：我是不会告诉你，其实当年给你算命的是我二叔。

这两天想减肥，就跟我妈说：“妈，你给我买辆自行车，我想减肥骑。” 我妈说：“还是买个三个轮子的好，你除了减肥还可以顺道收废品补贴点家用。” 您可真是我亲妈。

人生就像一碗汤，而我是叉子！

对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地。侦察兵气喘吁吁地跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了！” 再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧！” 经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。”

一耗鼠在阴沟内钻出，近视者倪视良久，曰：“咦！一个穿貂裘的大老官。” 鼠见人随缩入。 少刻，又一大龟从洞内扒出，近视曰：“你行穿貂业闹鲀翰诺眠M去，又差出个披甲兵儿来了。”

单位有个同事，就是属于特别不会说话的那种。今天经理提了一辆新车，说下班请大家一块吃个饭。 结果这位同事来了句：“买个车庆祝什么？ 庆祝自己多了一种死法？” 要不是经理脾气好，估计这位同事也想不到自己多了一种死法。

我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。” 他想了想，说：“你说得对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不？” 我急了：“凭什么？！哦，我吃苦受累，让那小崽子享受？！” “嗯，我也是这么想的。”

一小老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师：“日……日……日本鬼子进了村。” 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村。” 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次。”

一天和闺蜜去吃烤乳猪，菜上了，她认真地看着我问：“人老了珠就黄了，珠老了怎样？” 正在我冥思苦想的时候，她满嘴流油地露出一句：“猪老了就不好吃了，快，趁热吃。”

夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。 什么？ 妻子见了怒不可遏：“你竟敢打我的孩子？” 边说边将儿子拖过来，也打了一耳光，并气冲冲地说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！”

以前一喝咖啡就困，因此当催眠药用。 后来有一次听说咖啡是提神的。 一查，才知道我咖啡过敏……

老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。 闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我！ 直到有一天，我存了几年的私房钱被老婆全部搜走了。 只见闺女高兴地说：“妈妈！我卧底这么久，准备分我多少？”

分析“连起来可绕地球两圈” 一：什么连起来？ 杯子吸管一起连？ 把杯子撕成条连？ 二：怎样连起来？ 我们惯性思维是把杯子竖直放（杯子直径为连线），也有可能是横放（杯子高度为连线），甚至可能斜放（圆锥体内最长连线）三：从哪儿连起来？ 我们首先会想从地球赤道。 但从高纬度地区连也叫绕地球两圈啊！

大便别在家里，一定要在公司。 假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！ 而且，节水省钱！

一农村大娘因身体不适，来到医院就诊。 第二天，大夫来检查，问到：“你今天上厕所了吗？” 她说：“去了。” 大夫又问：“那你那是什么颜色啊？” 老大娘不答，大夫着急，问道：“快说啊！” 大娘没有办法，回答道：“老紫色。” 说罢，老脸通红。 大夫奇怪说：“看来病真的很严重啊，连尿液颜色也与众不同啊！” 大娘才知道原来不是问那地方的颜色，而是问尿的颜色！！

开学了，教室里肯定会出现这些声音… “卧槽，这也要写？！” “妈蛋，这不是不用吗？！” “草泥马，作业忘在老家了！！” “这个有答案你不早说！！” “把我的放到最下面！！” “把我们两个的分开放！！” 画面感十足！

春运伊始，大批学生客流带着行李返乡过年。 在某车站站台列车放行的人流中，一个大学生正顶着寒风用力推着一个沉重纸箱子，擦着地面滑跑过来。 “悠着点，当心冒烟了！” 乘警见状，温馨提示道。 大学生边推边说：“它没冒烟，我倒冒烟了！”

凌晨两点，楼主从KTV里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从KTV里出来。 我礼貌地上前搭讪：“美女，你是准备回家吧？” “嗯！” “现在这么晚了，很难打车的，再说你一个女子路上也不太安全，要不我送送你吧！” 美女鄙夷地瞪着我，“TM你想蹭我车回家你就直说！”

小强看到一位女子脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。 小强：“小姐，请问你穿的丝袜是哪里买的？我想买一双给我妻子。” 女子诧异地打量了他一番。 女子：“我劝你还是不要买吧。” 小强：“为什么呢？” 女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四、不怀好意的狗男人……就会找借口和你妻子搭讪的。”

有天晚上喝酒，睡上下铺的俩哥们喝多了。 熄灯后，上铺哥们顶不住了，对下铺哥们说：“兄弟你闪闪，我要吐。” 下铺：“你等等，别弄我床上，我给你找个盆。” 盆都在洗漱间统一放着，下铺迷迷瞪瞪没找到，无奈找了一张军报，打开往头上一顶，说：“好了兄弟，你吐吧.....”