今天和几个朋友一起打牌，其中一个特别倒霉，连输十二把。 然后我就问他：“是不是早上干嘛去了？” 他说：“没有，就喝了一瓶特仑苏牛奶。” 我笑笑，输死你，喝什么不好，偏偏喝特仑苏！

记得小时候的考卷，题目是： 爸爸的爸爸叫（ ）。 妈妈的妈妈叫（ ）。 爸爸的妈妈叫（ ）。 妈妈的爸爸叫（ ）。 等等等等…… 我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！ 无聊！ 后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈xx、韦xx、陈xx、陈xx……

悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来。 牛魔王在家门口听见了如下的对话： 悟空：“嫂嫂，我在你里面了！” 铁扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！啊……” 牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心地走了。

生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的。科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？” 同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

朋友去买衣服，老板开价598，他跟人说就带了70，怎么办？ 老板说那好吧，就70卖给你。 然后他拿出一张100的给老板找。 这时老板豪气地说，一百找不开啊，要不你再拿一件……

朋友是玩乐队的，才出了一张专辑乐队就解散了。面对这种情况，我只好安慰他说： “伟大的艺术往往是死了之后才出名的[旺柴]” 朋友：。。。

最近天气冷，猫总在床上睡。 昨天晚上做梦被人掐脖子，呼吸极度困难，感觉快要归西的时候醒了。 发现我家的猫身体呈弧形，像个围脖一样压在我脖子上呼呼大睡！ 我靠，给你养这么肥不是用来谋杀我的啊！！！

一个胖女人去骑马，她非常兴奋地挑着自己喜欢的马。 突然，她指着前方，非常惊奇地问身边的教练：“你们马场里怎么会有骆驼呀？” 教练一脸尴尬地说：“亲爱的小姐，本来没有的，可是自从您来过以后……就有了！”

我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边。锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。

一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。 过了一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我，你正在想什么，我就给你100块钱。” 小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个吻，那是再好不过了。” 姑娘红着脸吻了他。 过了一会儿，她又说道：“我再花100块钱，买你现在的想法。” 小伙子严肃地说，“我正在想，刚才那100块钱，你现在应该付给我了。”

和同事到小饭店吃午饭，付账的时候，大家都抢着付钱，收银的小姑娘看大家都争着掏钱，有些茫然。 等我们吵完了，只见一个老板模样的人走过去，和小姑娘低声说：“好好加加钱数对不对，再仔细验验钱真假。”

去年夏天和闺蜜一起逛街，口渴了，于是到路边小商店去买了两瓶冰冻矿泉水。 由于手是湿的，拧不开瓶盖，便让老板娘帮忙拧。 我：“老板娘，帮我拧一下瓶盖，我拧不开。” 老板娘：“小姑娘，这么年轻不用点力气，以后更没有力气哦。” 我神回复：“老板娘，这年头生孩子都剖腹产了，谁还用力气啊！”

寿台上有盘酢梨，四岁的孔融按长幼次序分梨，把最小的梨分给了自己。 父亲好奇问为什么这么分？ 孔融从容答道：“树有高低，人有长幼，尊敬长辈，这是做人的道理！” 父亲不住地点头，孔融咬了一口梨，继续说道：“你想，我年纪小，如果我把大梨分给自己，梨可能会被哥哥抢走，还挨一顿揍，多划不来啊？”

甲：老板真讨厌。 乙：可不是么，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。 甲：他说话就跟放屁一样。 乙：怎么讲？ 甲：不放自己难受，放出来别人难受。

张大明对张小明说：“看我这块金表一点也不准，气得我想把它扔了。” 张小明：“那多可惜，送我吧！” 张大明：“对不起，圣人说：己所不欲，勿施于人。”

女生无意翻开男生的本子，每一页画的都是她。 一页一页，点点滴滴，她哭了。 男生慌张的夺过本子，女生问：“你为什么画我？” 她看着他，期待他勇敢的说出答案。 男生急得快哭了，只好实话实说：“因为你脸圆好画啊。”

淘气的小明又逃课去河边玩了。他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛？” “我要把它磨成针！” 小明听了很受感动，立刻回学校上课。 老师知道了就问小明为什么，小明回答：“没文化真可怕！”

记得夏天的时候，去同事家做客，午睡时，同事问需要拿毯子之类盖一下不？ 我说：我只需盖肚脐眼就好！ 同事立马从眼镜盒里拿出一块眼镜布给我。

有一家三姐妹在同一天结婚。 晚上送完客人后，夫妻双方就开始进入洞房。三个姐妹的母亲因为担心女儿们在这方面的经验不足，又害怕出问题，便悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。 当她来到大女儿的窗户底下时，听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿的窗户底下，里面传出了“哈！哈！”的大笑声；最后来到小女儿的窗下，却什么声音也没有。 老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿，逐个地问：“你昨天晚上在房间里哭是怎么回事？”大女儿说：“人家是第一次嘛！当然要哭啊！” 老人家想想也是，又问第二个女儿：“你昨天为什么在房间里大笑呢？”二女儿说：“我喜极了，我高兴啊！” 老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：“你昨天什么声音也没有，是怎么回事？”小女儿说：“你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！”

全家人一起看动物世界。 老哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦，这不是你吗？” 我习惯性地吼了句：“是你妹！” 之后就后悔了。

记者访问《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊、美羊羊、懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么？” 创作者回答：“最大的困难就是画着画着就睡着了，没办法，羊太多了……”

我是标准的啃老族，吃不了苦，受不来累。每个月挣的钱连买衣服都不够。最近爸妈身体不好了，家里的生意也越来越不景气。我就想着，我不能这么颓废下去了，要为我们这个家做点什么了！ 上了这么多年的学，我也并不是一无是处的。所以，经过我的深思熟虑，我毅然决然地决定——嫁人！

小侄女这次考试又考得不好，她爸爸耐心地安慰她：“宝贝，别灰心，继续努力，下次你会考得更好！” “因为失败是成功的妈妈！” 小侄女：“555，每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈，可是我不想要那么多妈妈…”

1、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？”老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了…” 2、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！” 3、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。” 4、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”…现在还在家跪搓衣板呐。