你总在小区里锻炼身体，逢人就说自己身手好。 一天，楼下一个大妈说钥匙放家里了，回不去了。让你帮她个忙，结果你三下两下就爬了上去，帮她把门开了。 大妈一个劲儿夸你：“小伙子，身手真好，爬楼太快了。” 过了没几天，五楼以下没安防盗网的都装上了。

跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？ 很简单，看脸就知道了。 要是她脸色没变化呢？ 那就看你自己的脸。

一个漂亮学妹问我：“学长，你有女朋友吗？” 我心一激动，如实回答：“没有。” 学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道：“学长，漂亮吗？” 我心跳加速，狂点头说：“漂亮。” 学妹开心地说：“我男朋友送我的。”

谁说金钱买不来时间？ =网管，再加两块钱= 谁说金钱买不来知识？ =这是我的学费= 谁说金钱买不来爱情？ =丈母娘这是我这个月的工资=

一日去公司接媳妇下班，媳妇娇羞地看著我说：老公，以后不用再接我下班了，我不想在公司同事面前炫耀神马。 老公很无奈地说：臭老娘们，赶紧上车啊，再过一会拖拉机就熄火了…

1、患者：“大夫，请问减肥有何良方？” 大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。” 患者：“何时这样锻炼？” 大夫：“有人请客的时候。” 2、医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢：“你高明的医术，使我受益匪浅。” 医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。” 小伙子笑着说：“医生，一点不错。你使我的叔叔一个月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！” 3、医生替一名脾气不好的患者看病。 “你哪儿不舒服？”他关切地问道。 “先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。” “我明白了，”医生想了一会儿说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。 喝了两个多小时，我看喝得差不多了，就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊。” 他还是不声不响地喝酒，我又劝道：“夫妻没有不吵架的，话说开了就没事了。” 他依然沉默，我正想继续劝，他开口了：“别劝了，不喝多我不敢回去……”

校长在学生的毕业典礼上讲话。 台下坐着上千人。 校长打开讲稿，神色庄严地说：“同学们。” 忽然一阵风把讲稿全吹落地。 校长说：“我的话完了。”

就刚刚，我对面一大哥，一直打电话，安排不完的工作。 他：“小王，小李把啥款打到某老板。” 我说：“哥呀，咱都混到坐硬座了，就不装行吗？”

我和王思聪是同龄人， 和马云是同一国籍， 和比尔盖茨是同一物种， 这么一想我就开心了。

天气炎热， 想玩水的朋友可以来我家洗碗！

我躺在那里，她开始拨弄我最敏感的神经，让我不由得全身紧绷，有一阵我甚至没法呼吸，我能看到她也有点紧张，她偶尔眉头紧皱，额角还微微冒汗。 一阵血雨腥风后，她起身，冷冷的来了一句：好了，漱一下口吧，一个礼拜之内不要吃冷的烫的酸的。

老余有一个毛病，一说话就结巴。 特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了！ 一天，他喝得醉醺醺的，回到家看到妻子像非洲雄狮似的瞪着他！ 妻：你到哪儿去了！ （气呼呼） 老余：朋… 朋友聚会，喝了几盅！ 妻：你知道现在几点了吗？ 老余：一、一点了！ 妻：一点？ 你看看墙上的钟，都三点了！ 老余：瞎，瞎说！ 明明是一、一点！ 正在这个时候，墙上的钟当当当的响了三下！ 老余：奇、奇、奇怪，这钟怎么也变得结巴了？

一家中学校长面临着一个问题：校内年长的女学生开始擦口红。 当她们在洗手间里擦口红时，会将嘴唇印在镜子上，留下唇印。 为了在问题变得不可收拾之前解决，他想出了一个方法。 于是，他召集所有擦口红的女生，要求她们下午2点在洗手间集合。 当女孩们在2点到达洗手间时，发现校长和舍监已在那等候。 校长向她们解释了这个问题，舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。 他认为女孩们并不了解问题的严重性，所以要她们自己目睹镜子有多难清理。 接着，舍监开始示范。她从盒子里拿出一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，走到镜子前开始刷洗镜子。 从此以后，再也没有人把唇印留在镜子上了。

前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。 半小时后，技术人员怎么弄都弄不开。 无奈只能打电话给110报警。警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着：“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。” 小偷看了看锁：“不用，五分钟的事。” 没一会，咔咔，门就开了。 我看见厂家的技术人员脸色很难看……

曹丕对侍卫长说：“今晚传甄姬来侍寝吧。” 于是侍卫长去拿了个传真机。

你想一夜暴富吗？ 你想身价过亿吗？ 你想衣食无忧吗？ 如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

当兵时候，有次领导蹲点，要跟我们一个屋住，这个不自在，我们提前把床换换位，找了几个打呼噜特响的人给他周围，然后就疯狂的拉体能，到了晚上，不洗脚不洗澡，一熄灯那呼噜声绝对带劲，本来住一周的，这领导只住了两天就走了…

收到前女友的短信：“走了那么久，回头看看还是你最好。我后悔了，我们和好吧。” 短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头… 怀着忐忑、紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：“活该！”

朕与将军解战袍，芙蓉帐暖度春宵。 轻拢慢捻抹复挑，从此君王不早朝。

小时候在床上乱蹦乱跑，我妈告诉我她始终忘不了我掉下床的一瞬间，在空中对她回眸一笑。

小明的爸爸前一阵子腿伤了，住了一段时间的医院。 出院以后，常常在家里走动，想快点恢复。 某一天，小明爸爸又在家里练习走路，小明用手机播放了一首音乐，给他伴奏。 结果爸爸很生气：“你这孩子！你放植物大战僵尸是什么意思？”

一劫匪绑架了一富二代，富二代劝劫匪改邪归正。劫匪就把自己的苦难全说给他听，当他声泪俱下地说完，用枪指着富二代问：“听了这么多，你感动吗？”富二代吓得直摇头：“不敢动，不敢动！”劫匪火了：“再问你一遍，你感动吗？”富二代仍摇头：“不敢动，真不敢动！”劫匪怒道：“有钱人真绝情！”说完，一枪把他打死了……

我在单位老牛了，家里缺啥我就从单位拿啥。小到笔墨纸砚，大到手提电脑，最牛的是前两天，我竟当着全体员工的面，在光天化日之下，把单位老总办公室里的一套真皮沙发雇人扛家去了。就是这样，单位里的人连个敢问的都没有，你说啥？ 我们单位管得松？ 告诉你吧，我们单位管理严格那可是出了名的，平时你要是没有正当理由，想往家里带一张纸都难！ 我也不和你卖关子啦，想想这种事情，除了身为这家私企老总的我，还有谁敢这么嚣张呢？