肖远真把妈妈给的一个月零花钱用掉了,他的妈妈说:“你是败家子,怎么敢买那么贵的笔盒?”
他说:“这不是我的错,是爸爸的错,他买了一根名贵的钢笔给我,我为了保护好这根笔就买了一个相匹配的笔盒。”
他妈妈说:“远真,现在,要是你不小心把笔盒丢了,可是会亏大了。”
他说:“妈妈,你再花一笔钱帮我买一个有密码锁的书包,我要保护好笔盒里的笔。”
他妈妈:“你要再花钱在这根破笔上,我还得花钱雇保镖保护你。”
老师:“您是小明的家长吗?”
我:“我是,李老师您好!”
老师:“你赶紧来学校一趟,您儿子我真管不了啦。”
我:“怎么了?”
老师:“他给邻桌女孩座位上偷放图钉,把人家屁股扎了。”
我:“您让他给人道个歉,我就不用来了吧。”
老师:“可是他老是忽悠女孩脱裤子,说是要把毒吸出来才行!”
我:“……”
今天去奥迪试车,试驾Q5一段距离后觉得啊,太适合我了,然后就换了Q7试驾。
觉得Q7不错,开着车就要走。
奥迪经理找我要钱,我问他要什么钱,他说Q7的钱。
我说Q7我拿Q5换的,要什么钱。
经理说Q5你也没给钱啊,我说Q5我没开走,要什么钱。
──我可以算是从基层干起,一直爬到顶峰的青年。
──真了不起,你是干什么的呢?
──以前擦皮鞋,现在是理发师。
一朋友酒后驾车,遇到查酒驾的,急中生智熄火靠边停车。下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌。这时交警过来了,他理直气壮地大吼:“我是停好车才喝的酒!”
交警说:“先不说这事,你赶快挪挪车,我们两个同事在你车轱辘底下呢。”
昨晚大半夜的被一个电话吵醒,好像是打错了,是个男的。
还没等我说话,他就问:“老婆,你在哪呢?”
我一生气,直接来了一句:“她在洗澡呢。”
说完就挂了,然后调成静音继续睡觉了。
早晨起来一看,有几十个未接电话。
楼主女,怀孕了一个多月吧,今天穿的罩罩钢丝出来了。
老公说什么都不让我穿。问他原因。
这二货说,万一把孩子的储备干粮扎破了,都喷出来了怎么办。
两情场高手,谈论对女人的了解。
甲:“这块手绢,玫瑰香味,小美的!”
乙:“这块手绢,桂花香味,小丽的!”
甲:“这块手绢,古龙香味,冰冰的!”
乙:“这块手绢,葱花香味,食堂大妈的!”
一天中午,由于天热,爷爷脱去了上衣。三岁的孙女看见了,伸手就去摸爷爷的乳房。爷爷就骂了:“流氓!”
第二天,孙女扑到爷爷身上说:“爷爷,爷爷,我要摸流氓!”
当人们没有因为违反规则而受到惩罚时,那些遵守规则的人就是受到惩罚的人。
有钱的过程千辛万苦,没钱的过程莫名其妙。
大学时候,寝室一室友上厕所不小心手机掉坑洞里面去了。
过了几天他就买了一个尺寸比较大的手机,心想这下应该掉不进去了吧。于是他脑抽似的拿手机在洞口比划了下,结果手一滑,又掉进去了。
经过多年来的坚持不懈和自身努力,终于也是个老板了,也被众人熟知。
每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。
有时候所到之处皆有人打招呼。
就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说:“喂,老板,酒瓶收不收啊?”
索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中,将纽约最高的法官称为“驴子”。
他没有感到被污辱吗?
谁?法官还是驴子?
我们的班花有颗虎牙,我们都叫她虎牙妹。
这天,我后面一个特别自恋、特别胖的女生说:“我也有虎牙啊!”
我旁边的男生沉默了一会儿,就说:“长得漂亮才叫虎牙,你那叫獠牙。”
昨天下班回家累死了,躺床上无聊,翻着微信。
看见女神发了条朋友圈,各种诱惑照片,说:“今天晚上一个人好无聊啊,有没有人找我啊?”
我意识到机会终于来了,急忙把女神约出来。
一起手牵手,边走边对女神说:“今天晚上一定带你飞,保证你开心。”
走到约好的地方,我大声喊了句:“老板开两台机子。”
转身和女神说:“告诉你啊,LOL可好玩了!今天你做辅助,我做ADC,保证你玩得开心。”
逛商场,一个大妈拉着我说:“闺女,我想给我闺女买件衣服,我看你跟我闺女身材差不多,你替我闺女试试吧……”看着大妈肯切的眼神,我只好答应,跟着大妈去试衣服。走到一家孕婴专柜,大妈停住了,跟售货员说:“把那件衣服拿来给这个闺女试试,我闺女怀孕六个月了,跟这闺女肚子差不多……”我……
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是否有高尔夫球场。
巫师查了半天,终于开口说:“我得到的既有好消息又有坏消息。”
老人说:“先告诉我好消息吧。”
“天堂上有很宽阔的高尔夫球场。”巫师说。
老人接着问:“现在告诉我坏消息吧。”
巫师说:“下星期日上午十点就该你发球了!”
不用拼多多,不喝蜜雪,不买任何玩偶,走在路上看着年轻人总觉得自己早已脱离这个时代。但再一想,毕竟我也不化妆…
1、司机:雾大啥都看不到,过个大路口红灯离远,到路中心才发现红灯咋整…
交警:你都看不到红灯,摄像头十有八九也拍不到。
2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲,便给他取了个姓氏为“孙”。
至于名字,祖师抬头望了望天色,皱着眉头说道:“干脆你就叫悟空吧。”
3、世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在北京街头牵着你的手,却看不见你。
4、到公园约会相对象。
等了半天没见女友来,一打电话她说她也坐在那个椅子上。
我一摸身边还真有一件皮大衣的美女,亲了一阵后,发现是条哈士奇。
5、一朋友去买火车票,买了很久才回来,我就问他:“是不是有很多人在排队买票啊!”
他说:“其实排队的人不多。”
那我问他:“那你怎么去了这么久才回来?”
他说:“因为不排队的人太多了!”
里皮大爷,中国国足也该赢一场了吧!
(2016年11月15日,里皮带队的比赛!)
别让球迷们太伤心!
一女生体育课迟到,被老师罚跑10圈!
跑着跑着下雨了,突然觉得雨停了,才发现一个男生边跑边为她撑伞。女生的脸“刷”的红了,说:“我有男朋友了,被他看到不好。”
男生说:“我要不来他就会来,我怎么忍心让他受这苦呢!”
洞房夜,女说:“轻点,疼!”
男各种怜爱。
事后,女娇滴滴道:“这是我的第一次!”
男燃上一支烟,深情地说:“我以后会疼爱你一辈子的,这也是我的第一次!”
女往男怀里一钻,“为什么你们男人都喜欢事后吸烟呢?”
男说:“习惯了!”
我叫初墨,乍一听是不是挺诗意的?可是,我姓熊。


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