马上要辞职，医保卡里还有钱没用，于是就想给老爸刷点保健品什么的。回到家我就问：爸，你有病么？老爸惊讶地看着我！老爸一时没反应过来，于是我又问：我的意思是你要吃药不？老爸随手一巴掌呼了过来……
呆唯Yui348
本人女，下午打车去超市，司机突然停车，并且开始脱衣服。
我完全吓傻了，弱弱的问一句：“你想干嘛？”
司机大哥憨憨地说：“衣服穿反了。”
ithink136
今天看到一男的站在一辆丰田车边上，然后走过来一美女，这货一手搭着车门，一边说：美女，留个电话呗。
那美女压根没看他，只见美女掏出一遥控器按了一下，然后丰田车灯就亮了。
永远也忘不了那屌丝的表情。
荷包Damn139
不要轻视方言，骂街时特别管用。
FridaS172
家有女宝，两岁有余，一直母乳喂养。
大夫说可以断奶了，试了各种方法：抹紫药水，涂锅底灰，都报以大哭威胁，最后因为心软妥协！
某日看凤姐照片，对宝宝随口说道：“你看你还吃奶，嘴巴将来就变成这样子！”
然断奶成功！
拥你入怀刻259
晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。
“您这是去哪儿啦？”人们问她。
“我在化妆品商店呆了2个多小时。”
“是买东西排队吗？”
“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
彩虹半半255
有个朋友拍照特别喜欢p图。
但是不p我。
本来90斤的我，在他的手机里特别像130的……
赌气包5号188
前几天和姑姑一家去麦当劳，看见一帅哥服务员，阮经天那种型的。
表妹满脸花痴，我笑着说：找男朋友姓阮可不好呀。
表妹也不是吃素的：艹，那你找女朋友还得姓紧啊。
宁晗MUIO391
主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！”
席下一片议论：回答的太精辟啦！
Jupiter1998396
有一个元外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
元外问：“你怎么不吃其它菜？”
先生：“豆腐是我的命。”
元外牢记在心。
没多久，元外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。
可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。
元外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？”
先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”
最后的轻语要减肥啊140
一个人喝牛奶死了，到了地狱。
地狱的人就问了：小伙子，你怎么这么年轻就死了？
小伙子答：我喝牛奶死的。
地狱的人又问：现在的牛奶怎么这么不放心呢！你喝的是什么牌子的牛奶啊？
小伙子答：不是，我喝牛奶的时候不知道怎么回事，奶牛突然坐下来了……
Atlot305
老婆闺蜜来我家吃火锅。
看她一个人来，我就问她：“为啥不把她老公叫上。”
她说：“出门时两人拌嘴，老公赌气不来了。”
我笑了笑说：“噢，回去哄哄他就行了，两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的，再说嘛……”
我话没说完，她手一挥打断了我的话，轻蔑地看了我一眼说：“没事儿，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。”
真不愧是老婆的闺蜜，真物以类聚。
了却残生240
算命的：“你的婚姻线就如同天安门。”
我：“哦？很伟大吗？”
算命的：“往东是东单，往西是西单。”
会飞的Timo383
有个外地人向老头问路：“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？”
“您不顺这条路走，这条路顶头也是火车站。”
遥遥万里23212
上个礼拜坐地铁去广州，在西朗站乘电梯，人特别的多。我旁边是一位60多岁的老太，我出于保护老太太的想法，搀扶了老太太一把。谁知道她却说：“你这个小伙子怎么喜欢动手动脚的…”？当时我只觉得头上乌鸦成群…
钢铁侠的五号电池277
一天，小蚯蚓去问妈妈：“妈妈，爸爸去哪儿了？”
妈妈说：“好像去钓鱼了。”
YLLEnergies280
夜深了，小夫妻准备睡觉。
老婆紧紧搂住老公，动情地说：“这一辈子里，我只爱你一个人！”
老公也抱紧了老婆，感叹道：“这一辈子，我也只爱你一人，直到咱们的宝宝出世！”
三途川上道无归205
当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来。小伙子不是存款就是取钱，直到把一张纸条连同银行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的。
纸条上写着：“亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个要求太过分吧？以后同你核对，真诚的彼。”
西沙可鸣309
一天晚上，老婆跟女儿在客厅看电视，我在房间里玩电脑。突然，老婆叫我：“老公，给我那瓶王老吉，我不想动。”
我正玩得高兴，虽然不耐烦，但还是给她拿了过去。刚回到椅子上坐稳，就又听见女儿在外面叫：“爸爸，我也要。”
我就有点不耐烦地说：“要喝自己去拿。”结果，顿了下，女儿又在外面叫：“老公，我也要。”
只听见老婆在外面给喷了……
萝卜不吃萝卜306
去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：“医生，我脉像如何？”
医生瞅了我一眼，摇摇头说：“卖相挺丑的！”
aviva小草莓207
“老板，我要请假，前女友结婚喊我去。”
“哦？前女友？”
“兄弟你开的那辆200万的车子去，给撑撑场面！”
“呵呵……不用啦！”
“怕什么，好好气气你前女友，让她后悔去！”
“老板，不是我不领情……实在是酒店门口不让停挖掘机啊！”
byheaven.eth303
第一节心理学课堂上，老师问：你们谁知道什么是心理学？
老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你！
象骑士Hack289
顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”
侍者：“请问您定了什么菜？”
顾客：“炸蜗牛。”
侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”
顾客：“我已经等了45分钟了。”
侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”
当我在这里274
上小学的阿欢用毛毛虫吓哭了两位女同学，老师说：“明天把你爸爸请来，这事非告诉他不可！”
“老师，有什么话不能跟我说吗？为什么非请我爸爸来呢？”
老师说：“这件事很严重，我必须亲自跟你爸爸讲。”
阿欢问道：“老师，为什么您每隔几天就要挑拨一下我们父子的关系呢？”
佛系摆摊155
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