隔壁老王常去浴室洗澡，澡堂工作人员好奇问他：“我看你老人家常来，你家没有热水器吗？” “有呀。” “那你天天来洗澡不搓背不搞背，是不是想做大保健？我可以带你去呀！” “你瞎说什么！不是！” “那总得有原因吧。” 隔壁老王被这个工作人员问得不耐烦，一把扯掉浴巾大声说：“老子来溜鸟！行不？”

一次聚会玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。 主持人：“请问你有女朋友么？” 哥们儿：“有。” 主持人：“好，那么请说出她的几个优点。” 哥们儿：“她文静，话少，皮肤好，听话。” 主持人：“那她有什么缺点么？” 哥们儿：“有，就是打扮太麻烦。”

班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！ 暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘！

有人问：悟空违反了哪些交通规则？ 回复： A：超速。 B：无牌照。 C：无行驶证。 D：无驾驶证。 E：酒驾。 F：疲劳驾驶。 G：超重。 H：逆向行驶。 I：违章停车。 J：动物禁止上高速公路。 悟空：老子不是机动车。

神回答：“如果我和你妈同时掉进水里，你会……” “我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

一个人喝醉了酒，走在路上。 他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？” 那个人说：“五个。” 他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”

见到你之后，我想成为一种人。 什么人？ 你的人。

儿子哭着闹着要我配合他演电视，他扮警察我扮小偷… 好吧，当回小偷就当。于是他拿着玩具枪指着我背后说：“别动，双手举起来！” 我就配合他，双手举起来… 他真特么的学警察一样，开始对我进行搜身，还不让我动，一动他就哭。 后面从我身上搜出两块零钱，直奔小卖部。

在手机城里充话费，刚刚要走，老板从柜台里拿出一台苹果6P说：“帅哥，买手机吗？” 我：“买手机干嘛？” 老板：“过几天不是七夕了吗，买手机送女朋友啊！” 我：“哦，买几个手机送个女朋友给我？” 老板默默的把手机收回柜台，然后就没然后了。

嫦娥：后羿，你当初为什么要射日？ 后羿：有人付钱。 嫦娥：那你为什么只射九个？ 后羿：因为他只付了九个的钱。 嫦娥：那又为何单单留下这个？ 后羿：就是它付的钱～！

骗老婆说晚上要加班，其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将！ 下了班到便利店摸了没几把，我老婆就进来了。还好给我留了点面子，我就跟她一起回去了！ 刚一进屋，就对我又掐又抓又扭的，我又不敢还手。把我挠急了，也就大声骂了一句：“哪个王八告的密？” 然后我爸上来就是两脚：“我刚才买烟看到的！”

一日，尾随一姑娘上楼梯，她前我后。到中间位置时，美女放了一响屁，时间凝固了两秒。为了缓解尴尬，我憨憨地笑着说：“把我的发型都吹乱了......”

老鼠高兴地说：“太好了，我兄弟结婚了。” “你兄弟是谁？” “狮子啊！”老鼠答道。 “有没有搞错！？狮子怎么会是你的兄弟！？” “你不知道，我没结婚之前也是一只凶猛的狮子！”老鼠说。

一个人在朋友家沙发上坐着看电视，看到茶几上有包拆开的零食，随手拿来便吃。黑黑的小饼干，挺香。 这爱情公寓4挺乐… 吃完了，看下包装。瞬间傻眼…狗粮… 现在，他家那不知啥品种的狗，目测站起来比我高，蹲在三点钟方向，以斜角60度的复杂眼神盯了我快两小时了。我想报警可以吗

女儿：爸爸，我今天去相亲了… 爸爸：嗯，对方怎样？ 女儿：一老一少两父子，都很帅… 爸爸：我是说家庭情况！ 女儿：有房有车… . 爸爸：嗯，很好！ 那你决定交往了吗？ 女儿：决定了，不过… . 爸爸：不过什么？ 女儿：不知道嫁给父亲好还是儿子好… . 爸爸：你傻呀，肯定嫁给儿子呗！ 女儿：可他儿子没车也没房，你会接受吗… .

吃晚饭时，安娜对爸爸说： “爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴， 对吗？” “是的，乖孩子！ ” 爸爸摸摸她的头。 “我今天给您省了一元钱。” 安娜说，“您说过，我考及格了便给 我一元钱，可我又没及格。”

世界上最难听的声音就是办公室里同事喊我名字的声音。

今天跟老公大吵一架，我边哭边说：“早知道当初就听我妈的，不嫁给你了！” 我老公愣了一下，问道：“你说，你妈曾阻止你嫁给我？” 我点点头。老公当即用锤子敲了下桌子：“唉！这么多年，我还真是误会她了。”

楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。 今天，我当着她的面故意大声地问朋友：“你知道为什么一直都来这吃饭么？” 女老板看了看我，羞涩地笑了。 这时，朋友带着醉意回答：“我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。” 我……

儿子成绩不好，让我和媳妇在其他家长和老师面前很是难堪。 每次家长会，我俩都会推来让去的。 这次期末，儿子破天荒得了98分，我俩参加家长会的热情也随之高涨。几番争夺，最终露脸的机会还是被媳妇抢到了手。 刚摆好庆功宴，开完家长会的媳妇就进了门。她一副垂头丧气、备受打击的样子。 媳妇愤愤不平地对我说：“儿子是得了98分，可得100的有十几个，前面还有无数个99呢。老师说，这次的题出简单了！”

一个出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，显出十分悲哀的样子。 摇船的人心中不忍，想把船暂时停住。 这女子说：“我哭我的，你摇你的，管你什么事，停船做什么？”

我：“学长，你穿着短裤不怕蚊子咬你啊？” 学长：“嗯，不怕的。我腿毛浓密，只怕它还没吸到我的血就在里面迷路了！” 我：“。。。”

两个人见面，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得他的眼里有很特别的东西？” 男的：“你看出来我有砂眼？不要紧，不过医生说差不多已经快好了。”

老婆一天吃两顿饭，问她为什么，她说：“省钱买漂亮衣服。” 我又问：“买漂亮衣服干嘛呀？” 别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”，可我家二货老婆的回答是：“脱给你看呀。”