学习要我半条命。上班要我另半条。

读初三那时。 一天，英语课，英语老师在黑板上写了半黑板ＡＢＣＤ，面带微笑说：大家对下考试答案，考的怎么样啊。 一同学：给力啊，就错２题啊。 老师说：不错嘛。 然后华丽的一转身，把黑板上的答案擦掉说：同学们愚人节快乐，下面我们来对下正确答案。我和我的小伙伴们都惊呆了！！

今天雨后空气特别好，带我的狗狗出门溜达。 小区的游乐场有几个小宝宝在玩。一个胆子大的小男孩边叫狗狗边跑过来要抓，吓得我对狗狗叫：“快跑，马上小孩咬你！” 我家狗狗赶紧跑开了，再回头看看小男孩的爸爸，他一脸黑线地看着我。

女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶。然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊… 尼玛，这个渗透到中国多少了。

老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了公安局。 邻居关切地问他：“你儿子犯了什么事？” 老王说：“采购商品。” 邻居说：“犯法呀。” 老王说：“他急着采购，商场还没有营业他就撬门进去了。”

就刚刚地铁上，我旁边坐着的小朋友问他妈：“为什么大海是咸的呀？” 他妈：“因为海里有盐。” 小朋友又问：“为什么要放盐呀？” 他妈：“要是不放盐，那水早臭了！” 瞬间周围人都对他妈投来崇拜的眼神~~~ 我只想对小朋友说：你妈真不一般的有才！

一妹子在火车站手机丢了，大哭。旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。” 于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了……” 碎碎念…… 最后小偷烦了：“别TM哭了，我给你偷一个新的去。”

高考考完开始放假，哥几个约好去工地打工挣几个小钱。 到了工地，工头问我：“你都会些什么呀？” 我老老实实地回答说：“我会打篮球，英语过了四级，数理化全通，作文大赛第一名！” “停停停。” 工头打断了我的话说：“会的还真不少，那去搬砖吧。”

甲：你说为什么我女朋友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？ 乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女朋友上街，而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。

误触点了杯蜜雪冰城里面的茉莉拿铁咖啡怎么办啊？本来这个月说好不再喝的，但是刚刚一不小心手机从衣服口袋里飞出来直接飞到桌子上，我去接的时候手指不小心点到了屏幕，正好点进了蜜雪冰城，付款了一杯大杯茉莉拿铁三分糖，等缓过来想退款已经不行了做好了，只能去拿了。哎呀真是奇幻的一个瞬间啊！发出来就是想跟大家说以后都小心点哈，这次没办法了只能喝掉了。

我是一个自律性强的人，既然嘴上说了要减肥，那我就要天天说。

老师：你们怎么老是考不过隔壁班？ 小明：因为隔壁班不是你教的！ 老师：滚出去！

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！ 另一只很好奇地问它怎么了。 不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”

我本身没什么幽默感。 但是我总是很倒霉。 因此完美地解决了我没有幽默感这一问题……

回宿舍路上，同学吹牛说： “我三岁习武，五岁成名，八岁打败天下无敌手。” 旁边同学悠悠地神回复： “享年九岁。”

妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。” 丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”

我家里的电视总是嗡嗡的叫，关上也叫，我只能上网求助。 甲回复：去找售后维修。 乙回复：找个专业人员上门修修。 丙：......都让我找人来修，可都得花钱啊！ 我只想自己修。 突然发现神回复：很简单，找一个锤子，敲上两三下，他就不叫了。 我试了一下，真的修好了，我遇上好心人了。 妈蛋，现在不但不响了，连图像都没了！

前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。 吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。 大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。 “那你为什么不把她换成弟弟呢？”他的同学问。 “太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。”

从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜…

女朋友打电话对我说：“在外面玩了一天，看什么都像你。” 我很感动：“看你那么想我的份上，我去接你吧！你在哪儿呢？” 只听电话那头：“我在动物园。”

我男朋友可听话了。昨晚吃完饭叫他洗碗，今天早上发现他只洗了碗，锅他没洗。今晚又叫他洗碗，这次我和他说了要把锅也洗了。好嘛，这次锅碗都洗了，可我刚去洗手发现他又把锅铲给我留着了。

同事经常抱怨单位食堂大妈做饭不好吃，终于在大家的鼓动下，领导勇于出头，向大妈提出了严正交涉，并让大妈保证提高今后饭菜的口味。 自那以后，大妈将开饭时间延后了45分钟… 自那以后，抱怨声没了，大家都说大妈的做饭水平提高了许多，许多…

老王：大师！我发现我最近对女人没有了任何兴趣！反而越来越痴迷于男人！大师！请救救我！ 大师没有说话，只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？ 大师：节你个大头鬼！你把裤子穿上，好好说话！