问：“你挖坑做什么？” 答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。” 问：“这个坑是不是太大啦？” 答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”

天然呆的妹纸伤不起啊。 女主人天然呆一枚，一次问男主人：“如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？” 男主人一动不动地看了女主人N秒后：“最好是再把电脑关一阵子，把它饿死。”

老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么？” 学生：“这说明我穿错了裤子。”

看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。 我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。 慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。” 听完之后我就哭了，因为我就是 7 号楼的小王。

老师说了，大学四年不逃课的都有问题。 连比上课重要的事都碰不到的人，还能碰到啥大事啊…

刚才，看到一女拿着刀，往墓地走，十分好奇，尾随。 至墓地，问女：“大晚上拿刀往墓地跑，为何？” 女：“回家。” …

伦敦奥运会期间。 国内一对夫妻去观看比赛，夫内急进厕，又退出。 妻问何？ 夫羞：全是老外，拿不出手。 妻怒：你怕球！ 大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！

同事几个半夜喝完酒回办事处，走到小区门口看到绿化带旁边有一女性蹲在那里，头埋在双膝中。 lz本着好心走上去问妹子怎么了，要不要帮助。 妹子没理。 就在我想上前拍拍她，看看是不是出什么事了，妹子突然抬头大喊一声：没见过尿尿的啊！ 卧了个槽，老子落荒而逃…

小时候住平房，老鼠特别多。 夏天拉了个蚊帐，妈的，老鼠也成精了，天天从房梁上直接蹦到蚊帐上，再顺着竹竿爬下去。 直到秋天的一天，家里感觉没蚊子，不需要蚊帐了，就给卸了。但是老鼠不知道啊！ 那天夜里，老鼠直接蹦到我脸上了，到现在我都记得被砸的那一下，很明显，老鼠和我都被吓了一跳。

别人的冬日穿搭：极简 轻奢 高级 我的冬日穿搭：像圣诞树

一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了。于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！” 路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑。我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！

今天一大早，二货媳妇就问我：“老公，人家生日了你送什么礼物给人家？” 我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装逼一点的还是实用一点的礼物啊？？” 这时媳妇羞哒哒的说：“当然是既能装逼又能实用的啦。” 我说：“行！我明白了，一会去给你买条内裤！！！”

某日回家，忘记带钥匙。天太晚，于是跟媳妇一起去开房。进入房间，提示有WIFI，刚想打电话问前台要密码，突然传来老婆手机里的新浪新闻提示音... 可以啊，媳妇，你居然知道密码。我开心地把她手机拿了过来。等等...

明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷着要人出题。爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。” 明明想了想说：“洗头 + 按摩 + 踩背 = 18，染发 + 桑拿 + 面膜 = 20。” 大家先是一愣，接着就哈哈大笑。

刚刚看到一个很励志的故事。 说是一个准备考研的学生，为了好好复习，特意在郊区租了房子。每天玩命复习16个小时… 结果到了12月份，发现自己忘报名了…

很震惊于我妈的认路能力。 我问我妈：“没有导航怎么找到地方的？” 我妈：“你嘴干嘛用的？”

甲：“为什么我看了一堆提升智力的书籍后，感觉这类书有问题呢？” 乙：“这说明你有智力了。” 甲：“？” 乙：“你感觉这类书有问题，说明你的智力已经开始上升了。”

有一天，语文老师上课，老师问小丽：“祖国是什么？” 小丽说：“老师，祖国是我的母亲，我应该热爱祖国。” 老师说：“嗯，不错，回答得很好。” 接着，老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？” 小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。” 老师内心OS：这孩子没救了。

听来的：每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！ 有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？ 那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽...

血液科 贫血便输，输一红二白三小板，原来全系降低。发热就查，查七血八尿九骨髓，结果是个感冒。 横批：开个玩笑 传染科 常恐交流惹祸，还是隔离放心。 横批：改日再聊 心内科 处事者，心有七窍方玲珑；为人也，胸无二念才坦然。 横批：心病无药

我连看小说都不愿意看BE，我能吃得了什么苦。

话说朋友家有一熊孩子，朋友喜欢打牌，每次打牌背一大包出门。熊孩子见他妈，“妈，你怎么带那么多钱去输啊。” 那是给他好一顿揍啊……

昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料、各种蔬菜！ 脸盆里还插着两根热得快！ 我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！

小强昨天去洗澡，到了澡堂子想搓澡，于是找了一个搓澡工。 那位搓澡工是个壮汉，刚开始特别有劲，但是搓着搓着不搓了。 小强很疑惑，扭头问道：“大哥你咋不搓了？” 搓澡工说：“你让我歇会，好长时间没接这么大的活了。。。。。。”