昨晚席间，某人说：“我和太太都姓黄，有一对双胞胎女儿，一名黄瓜，一名黄豆。” 另一人说：“我有一双龙凤胎，一名方方，一名方正。” 羡慕，再羡慕。

我消灭了最后一块西瓜时，三岁的儿子突然嚷着也要吃。 我就指着旁边被嫌弃的苹果，语重心长地告诉他：这个比瓜好吃！ 然后，他就眨着眼睛，一脸渴望地看着我说：“妈妈，我要吃比瓜。”

晚上聚会，大家好久不见，喝得有点兴奋，一直喝到十二点才各自回家！ 洗漱完毕，准备睡觉了！ 一哥们媳妇儿打电话说她老公不见了，打电话也不接！ 一帮人好一阵找啊！ 最后还是小区保安告知，有一个人在草坪石墩上装雕塑。大家去了一看，这哥们光着上身摆了一个造型，站在石头上一动不动，周围无数蚊子飞舞…

原来有次上课突然开始打嗝，一直硬憋着。想偷偷回头问问后面的男生有没有带水借我点，结果回头一张嘴，“昂儿～”的一大声音，是压抑了很久之后近乎于驴叫的声音… 后来那个男生不停地和我说吓死他了，还一遍遍模仿证明自己真的受伤了…

星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。 老师给他们上周末的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。 小丽第一个发言。她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。”老师评价说：“很好。” 小莉接着发言。她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”老师又说：“很好。” 最后轮到小强了。他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。”老师惊叫一声：“你究竟卖了什么？”小强答道：“牙刷。”老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗？”

在网上发现一个卖葫芦娃的店家。 好奇心大起，买了一个。 邮到家之后，发现是一个空盒子，就打电话问店家。 店家说：“真是不好意思，先生。由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃。他隐身了……” 隐身了…… 我真是日了狗了！！

去老姐家，听说外甥正在楼上学习呢，于是我上去想看一看。刚推开门，就看到外甥伸了一个大大的懒腰，嘴里还念道：“又攻克了一道难题，这种刻苦学习后的满足感真的是太享受了！” 接着回头看到我，愣了一下：“是老舅啊！还以为是老妈呢！” 人生如戏，全靠演技。当时我泪流满面，小时候但凡有他一半的演技，也不至于挨那么多揍！

幼儿园门口，很多人在接孩子。一男人接了3个男孩，长的特像，大家都以为是三胞胎，问：这3个孩子是三胞胎吧？ 男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。 大家追问：剩下的那个呢？ 男人哭了说：那是我弟弟~

“我在家的地位提升了。” “怎么，你老婆不打你了？” “不是，我家的狗死了。” “…”

“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！” “姑娘不喜欢我，让我别再打电话骚扰她了。” “昨晚她不是还主动要你手机号码的么？” “她说要电话是为了方便设置黑名单……”

全体开会，半个小时后，领导说：工资低于四千的可以走了，因为接下来的事情和你们没有关系了。 我起身就走，领导突然叫住我：你走啥？ 我：我工资只有3900。 领导：不是还有一百满勤吗？ 我：我昨天迟到了。

甲：“可以用四个字形容你的长相吗？” 乙：“初具人形。” 甲：“……”

我的弟弟很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。 他说：“哥哥，不吃烤鸭等天冷了会冻死哦！” “为什么？” 我很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服等到了冬天我们就会冻死。”

1、我和女儿走过东方明珠，女儿指着东方明珠上的三个球。 女儿：妈妈你看，东方明珠大球大不大？ 我说：大。 女儿：小球小不小？ 我说：小。 女儿：那中球中不中？ 我… 2、周末早晨，为了让儿子每天养成早上大便的好习惯，起床后就催他上厕所。 可儿子懒床，不想起，就说：“妈妈，今天是星期天啊。” 我说：“是呀，怎么了？” 儿子：“星期天也要让屁股休息休息呀。” 3、妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗？ 儿子：小羊。 妈妈：那爸爸呢？ 儿子：我知道，大公鸡。 妈妈：聪明，那外公属什么呢？ 儿子想了想摇摇头，说：不知道。 妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。 儿子：哦，是自行车。

逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。 一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。” 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数......

有次聚会，人太多，一辆出租车坐不下，我就再叫了一辆出租车。我还让这个出租车司机跟我们这辆车。我上车之后和司机师傅说：“师傅，后面有人跟着我们。”然后司机师傅坚定地嗯了一声，出租车就飞了出去，连转几个弯道，把正在系安全带的我吓蒙了。过了一会儿，师傅还说了一句：“不用担心，我把他们甩掉了！”

托塔李天王：我的家里有个人很酷，三头六臂，刀枪不入。 哪吒：老爸，老爸，我们去哪里呀？ 有我在就天不怕地不怕。

武汉下大雨，路上都淹水了。我一同事跟他媳妇吵得特别厉害，知道为啥不？ 他媳妇给他打电话，说雨下得特别大，路上都淹水了，回不去了。那哥们一听就急了，立马说：“那你小心点，别把手机掉水里了……”

今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。 出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？”

酱油和醋打架了，引来了一群围观者。醋得意洋洋地说：“哈哈，我的兄弟都来帮我了！” 酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？” 醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”

刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。 小王：你们的感情真好呀！ 老王：我一松手，她就会去买东西。

小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”

公交车上，一少年给一老者让座，老者一把按住少年，说我不坐，站着就行。 过一会少年又欲起身，老者又将其按下，如此反复四五次，少年终于发话了：大爷，我已经坐过四五站了，你还想让我坐到哪?我只是想回家。