一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。 站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。” 先生：“是吗，那你再等等，兴许他今天还会再来。”

三八妇女节那天，小王陪妻子去商场买衣服。 走进一家专卖店，小王妻子就一直在挑衣服、试衣服，小王就在旁边坐着。 最后，小王妻子选好衣服结账的时候，她和店员砍价说道：“便宜点，您看我老公那穷酸样儿，也没什么钱。” 小王内心OS：这个砍价的方法我还是第一次见……

本人男，大学刚毕业，单身。 刚刚看到一个六和塔亲子活动报名，今天12点截止。 想想都这么多天了，肯定报完名了。 然后手贱地去填了一下单子，我去，报名成功了。 我该到哪去找我孩子！

所谓大学： 管理监狱化， 素质流氓化， Kiss公开化， 消费白领化， 上课梦境化， 逃课普遍化， 寝室网吧化， 补考专业化， 学费贵族化， 论文百度化， 近视全面化， 食堂饲料化， 求职梦想化， 毕业失业化， 就业民工化。

路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说：“找到失主物归原主吧。” 然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。 但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”

发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好…

小陈正盘算着520怎么过才好，女朋友走过来对他说：“你快做一个欠扁的表情。” 小陈不解：“干嘛？” 女朋友：“要你做就做。” 小陈没办法，只好做了一个非常欠扁的表情。 女朋友给了小陈一嘴巴子，然后说：“我心情不好，找不到理由打你，只能这样了。”

路上有位老人摔倒起不来了，他发现我一直站在旁边看着，便说道：“小伙子，咱别光站着看行吗？” 老人一句话说得我脸都红了，我居然都忘了还可以坐着看。

情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证！你这算什么意思！”

我大胆建议今年过年大家不要拜财神，因为拜财神相当于“求裁“，开年就会丢工作。

小时候家里富甲一方，认识的人见了我都叫一声少爷。后来家道中落，也就没人叫了。我发誓，有生之年一定要东山再起。经过这些年的努力，我终于又当上了少爷。哎，其中的心酸谁人知啊，谁人知！

相亲对象：你说我什么时候才能当上老板啊 我：这个简单，你晚上去商K点几个公主，她们会喊你老板的

物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！” 一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。 人事经理问：“你以前做过秘书吗？也就是说你有这方面的工作经验吗？” 年轻女子说：“当然有！” 人事经理问：“你在这方面有什么成绩吗？” 年轻女子搔弄了一下头发，自信地说：“以前凡是我给辅佐过的总经理、董事长，最后和他老婆全部离婚了！”

奇葩萝卜 的奇葩长法

1、儿子在家没事干，看电视吃东西。他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！！！ 我… 2、儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。 所以他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。” “为什么呀？？？” “因为幼儿园里有安全通道。” 3、吃喜酒回来抱怨没吃饱，外甥女说：够不到菜可以站起来啊，桌子不转人可以转啊。 站起来走一走，转个圈就吃饱了，吃饭不吃饱傻蛋啊…

最近刚交了个女友，长得很可爱，就是有点矮。昨天我们一起去逛街，她特别兴奋地说：“最近老是手脚抽筋，我是不是要长个？” 我幽幽地来了一句：“长不长个说不好，但萎缩是肯定的。” 昨天是我的生日，女友送了我一块手表，当时特别高兴。回家后发现表不走了，就打电话和她说。女友说：“希望时间永远停留在爱你的时光。”我听完就哭了，我就喜欢这样理直气壮地“坑”人。 和女友吃完饭出来，见外面下起了暴雨。我想都没想就把雨伞递给她，说：“你打着雨伞，别感冒了！” 女友关心地问我怎么办。我淡定地说：“你不用管我，我打车走。”

在公交车站搭公交车，当时正在下雨，一美女没带伞，我热心地和她一起撑。 她往我怀里挤了挤，我又朝她挤了挤，她又挤了过来… 于是我火了，大声地朝她喊：“要不要脸啊，老子的伞你挤毛挤啊！”

两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车。于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。”另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。 第二天，两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了。“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。 丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。”

一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴地跑回家去找老妈。 “妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！” “真的？怎么发生的？” “其中一个男孩跟另一个说：‘你和她跳吧！’而另一个男孩又把他推回来说：‘NO！NO！还是你和她跳！’结果就打起来了……”

“你昨晚跟网友的约会如何？” “太恐怖了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。” “酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？” 小丽叹道：“问题是他比车子还要老。”

小志穿越坟场，听见敲击声非常害怕。忽然见到了一个人在凿石碑，小志对那人说：“你把我吓坏了，你在做什么？” 那人回答：“他们把我的名字刻错了!!”

下午我跟老公一起逛街，为点小事吵了起来。老公看我生气，就主动认错，我歪他身上撒娇说：“那你说好话哄哄我。”老公随口就说：“宝贝儿，你真漂亮!”旁边路过的一大叔回头瞅了我俩一眼，我清楚听见他说：“这小伙子看着不错，咋说假话张口就来呢？”