老师问吉米:“你为什么要把成绩单借给约翰呢?”
“不,不是我故意的。”吉米讷讷地回答,“他说,想吓唬一下自己的父母。”
“那结果呢?”老师又问。
“结果……”吉米回答,“约翰的屁股肿了。”
母亲到幼儿园接明明,明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问:“妈妈,豆豆的爸爸怎么生了个反义词?”
“什么叫生了个反义词?”
“她爸爸那么胖,豆豆那么瘦,老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”
有一天,一个外科医生、一个建筑师和一个政治家碰巧在一起,他们各自炫耀自己的行业,都说自己的职业是最最古老的。
外科医生:早在上帝创造人类的时候,就有外科手术了,因为夏娃就是上帝从亚当的胸部切开,取出一根肋骨做成的。
建筑师:不对!
不对!
宇宙刚开始一片混沌,上帝是先开天辟地,然后才创造人类的,所以建筑才是最古老的行业。
这时政治家在一旁冷笑,说道:你们知道一开始的混沌是怎么来的吗?
LZ安检员,刚看见一男的送一妹子。按规定,没票是不能进去的。那妹子进到里面就骂那男的:你TM来打老娘啊!
于是我就把那男的放进去了。
在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~”
小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”
小正太:“2个!”
小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西~”
话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘。
在洞房花烛夜时,老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指。新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头,口中直嚷着说:“不要!不要!第一夜你就要来五回!”
老翁仍很自信地向新娘说:“娘子你会错意啦!我是问你要用哪根手指头!”
现在想想,马云用淘宝这个名字用得真对。TMD要从那么多的假货中买到一件真的,是有多不容易啊!
这特么不就是让你淘宝么?
高一时喜欢隔壁班的一个女生。有一天,经过楼梯口看见她,便鼓起勇气把口袋里的情书塞给她,然后娇羞地走了。
回班后,忐忑不安地度过了两节课,不知道她看到情书会是什么反应。
结果一摸兜,情书还在,十块钱没了。
邻家小伙子去相亲!
女孩见了小伙子,第一句话就问:“你来相亲,你知道俺第一眼看什么吗?”
小伙子很自信地说:“当然看你了!我长得这么帅气!”
不料女孩摇了摇头,悄悄地笑着对小伙子说:“俺第一眼看看你开什么车来的!”
“老师,你看我论文哪里还需要改一下。”
“……嗯,你把08级改成09级就可以了。”
儿子:“爸,今天回去带女朋友,别忘给我妈说多弄几个好菜。”
爸:“女朋友?上次来咱家的那个?”
儿子:“嗯。”
爸:“你说你学习不好,长得又丑,人家怎么看上你了?”
儿子:“爸,你说什么呢!”
爸:“既然人家跟了你就好好对人家,还有看好你媳妇,别到头来给人家养一辈子孩子!哎,你千万别走了爸的老路。”
儿子:“知道了,爸!等会,你刚刚说什么?”
感觉哪里不对劲。
甲:“北京政府要全面禁烟,这回可真得要戒烟了!”。。
乙:“那就回到家里抽,在家里政府就不会管了吧!”。。
甲:“家里抽?!政府不管媳妇管,媳妇比政府厉害多了!”。。
乙:。。。
正在走红的长腿模特单顶鹤,嫁给了钻石王老五金钱豹,为的是能够当选今年的环球小姐。
老师教学生们要懂礼貌。
下课了,阿呆不小心踩了小明一下。
阿呆真心道歉:“真对不起!”
小明:“谢谢!”
阿呆笑容可掬地说:“不用谢,这是应该的!”
老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音。男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:“离婚吧!”然后扔掉手机卡,远走他乡……
三年后,他们在另一个城市偶然相遇。妻子流泪:“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星杀毒软件!”
“妈妈,今天我犯了一个错误。”
“孩子,又怎么了?”
“我没有和我的女朋友打招呼。”
“那也不要紧呀,下次注意就是了。”
“可是糟糕的是,我只和她的朋友打招呼了。”
“这也没什么,你和她解释一下就行了。”
“更糟的是,她的男朋友在另一边站着!”
1、本人女,和男友讨论女生耐不耐看的问题,我问:“我是不是越看越漂亮?”
男友就开始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开…
我问干啥呢。
男友说:“刷新。”
2、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎,不知道跟谁学的毛病。
终于有一天他也这么说我了,我其实等这一天很久了,在他说完后,我默默地伸出小手,把他往前推了一把。
他先是疑惑地看着我,然后就安静了。
3、跟女友吵架,求原谅,但是她连门都不开,怎么办?
到门前,按门铃,清嗓,三个字,门便开:“有快递!”
4、问:“有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害降到最低?”
答:“就说先回家征求一下孩子的意见。”
我有个闺蜜,她儿子数学真的不怎么好。
这闺蜜可是个机灵鬼,看儿子那么爱吃零食,就搞了个新招:在零食袋上都贴了数学题,答对才能拆封吃。
我问她:“这招效果如何?”
她苦笑:“好得很,我儿子现在零食都不吃了,直接戒掉了!”
“结婚仪式上,新郎和新娘干吗要手牵着手?
那是一种习惯,正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”
1、网络四大凶器:芙蓉的美,春哥的腿,曾哥的喉咙,祖德的嘴。
2、哥有的是孤独,多的是寂寞,少的是money,缺的是美女。
因此,哥只能伴着孤独,拥着寂寞,盼着money,想着美女,艰难地度日!
3、减肥的最高境界:我到底有没有吃过东西?
4、偷人是可耻的,偷菜是光荣的。
5、天涯何处有芳草?
赶紧先在本班找。
6、我这样的你打着灯笼都找不到,因为我只认手电筒。
7、好看不能当饭吃,但总不能让我吃不下饭。
8、我等你等得头发都谢了。
9、山无棱,天地合,咱俩都得绝。
10、蓦然回首,那人还在那里不肯走。
11、兔子不吃窝边草,因为窝边草不好。
12、老婆易得,钞票难求。
13、量小非君子,无毒不木马。
会吃竹子的熊猫是国宝,会烧香的熊猫是病毒。
14、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘。
后来就只好每周换一次鱼了。
前女友生了,邀我去喝酒。
酒席上,她老公抱着孩子出来给大家看看,可宝宝一直哭个不停,谁都哄不住。
于是我接手一抱,一哄一逗,宝宝竟然开心地笑了。
旁边一哥们说了句:“看,还是亲爹好。”
有一天小明走在路上,走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!
电影院里,我鼓起勇气拉住了她的手,没想到妹子挣脱掉了。我尴尬地对妹子说:“不好意思,我鲁莽了。”
妹子说:“能不能等我吃完爆米花再牵?你这样我吃起来很不方便。”
我…
一天下班回家,老婆关心地问道:“老公,今天累不累呀!”
我顿时各种感动,还是老婆对我好啊!就冲这句话,再苦再累也值了。
感动地说道:“宝宝,我不累。”
老婆:“哦,那你帮我捏捏脚吧,逛了一天的街,脚都疼死了。”
我:“……”


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