课堂上老师在教“被”字时，启发一学生道：“你家床上有什么？” “有床单。”学生回答道。 “床单上有什么？”老师又启发。 “有我妈。”学生答。 “你妈上面有什么？”老师问道。 “有我爸爸。” “那你爸爸上边有什么？” “有我妈妈的手。” “被子呢？”老师生气地大声道。 “被子掉地上了。”学生委屈地回答。

刚才坐出租去如家宾馆附近见个朋友。 司机问我：“约了人？” 我说：“是的！” 他满含深意地笑了笑… 到地方了，朋友看见我，连忙给我招手。 司机略带吃惊地问：“是他？” 我说：“是的！” 司机摇摇头说：“这世界真看不懂了……” 司机大哥，你别走，不是你想的那样！

哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办？” 我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。

鼠妈妈抓着鼠儿子的手，正在飞奔逃避后面穷追的恶猫！ 就在接近鼠洞口时，恶猫正准备蓄势一扑，势在必得！ 在这千钧一发之际，鼠妈妈突然回头喊道：“汪！汪！” 恶猫一愣，当即便被镇住！ 鼠家趁机安全回洞！ 到家后，鼠妈妈语重心长地对儿子说：“这回知道学外国话的重要性了吧！”

这样都能遭鄙视 昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾斯，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然用鄙视的眼神看着我...... 当时我心里一万个草泥马在乱窜...

我朋友手骨折了，今天来医院看他。 我朋友旁边的病人是个女的，好像脚骨折了。来一个男医生查房，摸了下那个女生的脚问：疼吗？ 女生似乎没睡醒，娇喘一声说：嗯哼，轻点，疼。 医生又摸了其他地方，女的还是说疼。 医生叹口气说：等下来我办公室。

大学时候，室友刷牙喜欢摇头晃脑，那个头摇的像拨浪鼓一样。终于有一天早上，他扭到脖子了，头卡在正前方的位置，往左往右扭一下就疼得要命，过马路都不能左右看，只能直直的。医生说：没法治，只能等他自己好！ 艰难地度过一天后，第二天他起来刷牙，在厕所里鬼叫。原来他刷牙的时候习惯了摇头晃脑，一摇才发现是那么的疼…

哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。 于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个……” 那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。 然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了……

头几天，一友人在北京，开个QQ给一辆宾利撞了。 交警来了，说：“你们赤峰人还真就是猛啊。” 然后宾利车主索要七万，友人说：“大哥，这样吧，我这车归你，零头你也不用找给我了。” 当时就震撼了全场。

妻子为了让老公有新鲜感，就买了个烫发器。第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好。第二天又拉直了，老公吓了一跳，不过觉得也挺好。第三天为了增加视觉冲击，老婆又做了个小清新造型，老公见后沉默了半天，幽幽地说：“TMD，你是不是看上理发店那小子了!”

老婆婆太时尚了 有一天，李白在小河边看见一位白发苍苍的老婆婆蹲在小河边，一下一下地磨着一根铁棍。 李白好奇地问道：“老婆婆，您在干什么?” 老婆婆说：“摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。”

今天早上和几个单身同事聊天，发现他们春节都有被催婚的经历。其中年纪最小的同事二呆问：“慕容哥，你是怎么成功抵御催婚的？” 我：“这有啥难的，先给他们灌输一些封建迷信思想，然后再买通两个算命的，让他们算出我5年内不能结婚，否则必有血光之灾！” 二呆听后十分懊悔自己总向家人传播科学思想。

儿子：“爸，今天回去带女朋友，别忘给我妈说多弄几个好菜。” 爸：“女朋友？上次来咱家的那个？” 儿子：“嗯。” 爸：“你说你学习不好，长得又丑，人家怎么看上你了？” 儿子：“爸，你说什么呢！” 爸：“既然人家跟了你就好好对人家，还有看好你媳妇，别到头来给人家养一辈子孩子！哎，你千万别走了爸的老路。” 儿子：“知道了，爸。等会，你刚刚说什么？” 儿子：是感觉哪里不对劲。

一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住曰：家有小女急病，请速往。 待至妇人家，来到二楼小女闺房。 医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼，便问：底下有猫乎？ 女作羞涩状。 妇人曰：是病不瞒医，但说无妨。 小女曰：寥寥数根而已。

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？” 乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看，他多了两个孩子，是跟谁生的？”

三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。 吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？” “不用了，我吃饱了。” “谢谢，我可以了。” “再也吃不下了。” 服务员：“今天的点心是赠送的。” “哦，那给我一块蛋糕。” “我要巧克力的，谢谢。” “我可以要双份吗？”

两个侍者在聊天，一个说：“老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。” “是啊！总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。”

小时候，我们都喜欢玩那种小鞭炮。 有一回，一哥们见到我就高兴地给我玩。刚拿手上，就从厕所里跑出来一个满身是屎的大叔，哭着喊着追着我跑了三条大街…

我终于又能看清了。 甲：“小时候真好。” 乙：“那说明你现在长大了。” 甲：“我渐渐发现，世界有了一层朦胧感，渐渐地它越来越模糊。” 乙：“是啊，成长的历程总是让人迷茫的。” 甲：“最后，我终于又能看清了。” 乙：“哦？你经历了什么事呢，不经历一些不会这么容易看清的！” 甲：“在我十八岁那天，妈妈送了我一副眼镜。”

弟弟跑过来说：“哥，给我根烟抽！” 我：“小孩抽烟不好！有啥事跟哥说！” 他：“理想未实现，事业不成功！爱情不顺利！” 我：“说人话！” 他：“老爸不给我买苹果六，LOL被团灭，鼓起勇气给女神打电话才发现给我的电话是个男的！”

一位女士上公交车，发现自己的裙子太紧，于是就伸手向后面去解一个扣，迈出右腿上车，还是有点紧，又解了一个扣，还是上不了车，伸出手解了第三个扣！ 这时突然有只手向她的裙子伸去，她掉头打了男的一巴掌！ “你为什么解我的裙子？” 男子气着说：“你都解我裤裆三个扣子了，我解你一个都不行吗？”

高中时班上演话剧《屈原》，一个吃货女同学演嫦娟。最后一幕是嫦娟一口饮下一杯毒酒，倒在屈原怀里死去。结果，吃货女同学事先准备的道具毒酒是一大杯牛奶。演的时候，她猛喝一口，我们眼巴巴地盼她倒下。谁知她喝完一口发现喝不完，估计是不舍得浪费，又喝一口，又喝几口，全部喝光，这才心满意足地倒下。全班同学石化。

一日，我听同学讲了一个脑筋急转弯。 就向数学老师提出了此问：“假如你有一艘船，船上有20个船员；30个救生圈；15艘救生艇，问，船长今年多少岁？” 数学老师想了一下说：“等一下，我先列个方程解一下…”

跟女神表白。 女神说：“翻滚吧，牛宝宝。” 女神居然跟我说话了，我觉得有戏，急问：“是什么意思？” 女神鄙视的眼光看着我：“就是滚犊子，懂了吗？”