“都说出家人慈悲为怀，唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了，但最终还是要打掉，这不就是杀生了吗？他们怎么可以那样呢？” “因为这是《西游记》，如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子，这《西游记》最终会拍成——《爸爸去哪儿》？”

有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。 高官的儿子傲慢地问女交警道：“你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？” 女交警回答说：“我非常抱歉的是这个问题我帮不了你，但是我非常同情你，直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！”

七夕你都挺过来了，还怕什么中元节，放心吧，活人都不要你，何况是鬼！

这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。 小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。 这一点，我儿子就差远了。那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。 小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。 说实话，一下子我就喜欢上她了。 晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？” 其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。 结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”

一个人从未坐过飞机。 当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。 听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。 五分钟时间，他好象过了一个世纪。 听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。 “真了不起，” 他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全象蚂蚁一样。” “我只能告诉你，” 邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！ ”

甲：“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个傻子。” 乙：“但我不是傻子啊！” 甲：“你看看。”

一人路过一坟地，看见一火光，像是传说中的鬼火！ 胆小的他便拿了一块砖头扔了过去。 只见鬼火又飘到了另一个坟头，他心里更怕了，便又扔了一块砖头过去。 逐听人骂道：“你妈的！拉泡屎都不行！一根烟的功夫挨两砖头！”

谢贤和霆锋父子俩果然是互补型人格，当爹的找了个女儿做老婆，当儿子的又要找个妈妈做老婆。 若是真爱当然无所谓年龄，我只是无法脑补45岁的王菲见了28岁的Coco喊老娘的场景… 哎，演员的生活总是比戏里还要精彩。

一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？” 医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。” “那我是在医院了？”病人说。 医生回答：“准确地说，是您的大部分在医院里。”

一次军训完后，教官女朋友来学校参观，同学们私底下议论，怎么称呼教官的女友呢？ 众说纷纭，有的说叫“大姐”，不妥；有的说叫“师母”，不妥。这时，一哥们高喊：“叫‘教母’！”大家玩笑道：“你还‘安琪酵母’呢。”

小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。 期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。 现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感…

老婆：“今天纪念日，不带我出去吃饭。” 我：“原则问题，不和已婚妇女约会。” 老婆怒：“我是你老婆！” 我：“这是原则问题！”

初中的时候帮闺密送情书给隔壁班打篮球最帅的男生，男生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了… 我说不是我写的，结果他立马把信捡起来了…

老婆：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...” 老公：“我怎么听，屋里还有别人动静呢！” 老婆：“你出差！我一个人寂寞，叫闺蜜过来陪我；怎么地！不相信我呀！要不，我叫闺蜜跟你说两句！” 老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！” 放下电话后，老公看着身边老婆的闺蜜，抽了一宿的烟...

大师，这是练得什么功夫呀！

【别逗了笑话】 一美女在铁路售票处工作，心情很低落，同事问她：“怎么了，心情不好吗？” “别提了，昨天被投诉了。” 同事一听：“怎么还被投诉了呢？” 她说：“昨天一个大哥，来买去北京的车票，我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗？那大哥瞟了我一眼说：我穿乌克兰大花裤衩子去！” ....

员工：老板，太不公平了...。。 老板：咋不公平？。。 员工：我都工作几年了，还是一组长，她一个月不到就升为主管...。。 老板：知道为什么吗？。。 员工：不知道....。。 老板：那我告诉你吧，我每次深更半夜要你来汇报工作你每次都把男朋友带上...而人家不但不带男朋友还把男朋友甩了....。。 员工：啊...........

做朋友就和玩网游一样，一开始申请好几号。 打到的东西全给一个号用，想着等一个号牛B起来了再带其他的号。 然后，我基本上再也没怎么上过小号了… 原来，共同富裕不是那么容易就能实现的。

小时候邻居家的狗死了，我就组织小伙伴们模仿出殡给埋了。更可怕的是过了一周后我竟然还记得该烧一七纸了，又组织小伙伴们，用彩纸玉米杆做了几个花圈，还让大家每人举一个哭着出门去上坟，至今也忘不了大街上那些个妇女们，笑的前仰后合嘎嘎做声...

一个喝醉了酒的人走在街上，不小心撞到一个行人。醉汉问那个行人：“请你帮我找一下我的小车在哪里好吗？” 行人出于好心说：“你喝这么多酒，还是坐公共汽车回去吧！” 醉汉挥着手说：“不行，我的那个车库只停得下小车，怎么能停得了公共汽车呢？不行，我得找我的小车，把它开回家。”

有一次，公司老板突然把我叫到办公室，然后突然问我：“外面的世界那么大，你不想去看看？” 我以为这是炒鱿鱼的新词，然后机智地回答说：“老板，您就是我的世界！” 老板听后很满意，然后又问到：“你不给自己来一场说走就走的旅行？” 然后我立马回答到：“老板，您这么累，我愿意分担。” 然后，老板笑着说到：“明天周末，公司组织旅游，你就留下加班吧！”

偶遇一个12、3岁左右的小女孩，在与一个差不多年纪的男孩子深情拥吻。 我关切地说了一句：“小姑娘，这么小就谈恋爱，你爸爸妈妈知道吗？” 孩子一脸不屑：“大叔，这么大还随便管别人的闲事，你爸爸妈妈知道吗？”

厨房里，我拿着菜刀，忽然想起了小时候调皮拿着刀到处追哥哥，结果哥哥的手臂割伤了。 事后，一向文雅的哥哥只是摸摸我的头，没有怪我，他一直很疼我。 看着安安静静坐在客厅的哥哥，抑制不住的情绪，眼眶湿润了，想跑到客厅拥抱一下他。就看见哥哥惊恐地看着我：“卧槽！老妹啊，咱把菜刀放下，有话好好说！”

馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇。结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”