小明找到班主任抱怨道：“老师，图书管管理员不让我进图书馆。” 老师打电话到图书馆了解了情况，生气地问：“为什么你看的书都破了？” 小明解释道：“您不是常教育说读书破万卷，下笔如有神么，我现在才破100多卷还不够。” 老师：“滚出去。”

“是不是张口闭口就是TM，抽烟喝酒都会，嗓门特大，看见谁就叫贱人，还每天追着男生打的女生？” “不，女汉子是自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事情时性格像男生，不斤斤计较，不像别的女生那么多事……” “哦哦，那我刚刚说的？” “那是傻逼。”

一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗。 书生：“大雪纷纷落地。” 将军：“是我皇家福气。” 富翁：“下它三日何妨。” 乞丐：“放你妈的狗屁。”

一天，妈妈对女儿说：“女儿，你造吗？你出生那天产房里有七个男孩儿，就你一个女孩儿！” 女儿高兴地说：“那我岂不是白雪公主了嘛！” 妈妈神回复：“那也可能是七个葫芦娃跟蛇精呀！” 一定不是亲生的，哈哈…

曾有视奸他人的癖好，后来占卜的时候对面大师跟我说视奸会给对方添运，于是这个毛病瞬间就被治好了！

幼儿园门口见两个小孩子聊天。 小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？” 小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” 小男孩充满期待地问：“那你有什么不会的吗？” 小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

记得有一次加班完后在回家的路上，一个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。 一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼，我视若无睹。 一群性感的发廊小姐向我招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。 经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：“我兜里要是有钱多好啊！”

老婆这几天经常在我面前念叨：天冷了，没衣服穿，咋办呢？ …… 知道她又看中哪件衣服了，于是回答：没衣服穿也没见你天天裸奔呐… 小样，跟我斗！ 有本事再加一个小时，我跪键盘的腿也决不带抖的！

一个小孩领着一条大狗逛街，经过一个抱孩子的女士时，抱着的孩子哇哇地哭了起来。 女士冲着小孩喊道：“你看你把俺家孩子吓的！”小孩回道：“你家孩子不是我吓的，他是狗吓的。”

没错，我就是那种死要面子的男朋友！你以为吵个架摔个门我就会追上去低头认错吗！我不会！你走吧，尽管走吧！我就不追！就这么大大丈夫！老子今天就跪在这儿，你不回来我死活不起呜呜呜。

早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。 他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着： 张老师，您好！ 光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。 秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。 天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。 师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。 常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。 闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？

昨晚去网吧上网，人爆满，终于找到一台机器，结果没鼠标。 我就高喊：“网管。” 话没说完，网管就回我：“你重启一下就好了！” 你特么来重启一下给我看看？

剩女级别： 15-27岁是初级剩女，还为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”； 28-30岁为中级剩女，自己的机会已不多，别号“必剩客”； 31-35岁为高级剩女，在职场斗争中生存，尊称“斗战剩佛”； 35岁往上是特级剩女，尊之为“齐天大剩”； 45岁以后是超级剩女，尊称为“剩着为王”。

很多人分手后，都会说分手了还能做朋友吗？这样太卑微了，应该说，分手了还能做吗朋友。

出差回家，妻子感冒卧床。联想到刚碰到隔壁老王出去买菜时感冒的样子，小刁不禁生起了闷气：“太不像话了，感冒就不干活了，把我拖鞋乱放地上，也不像人老王学学。”

老公说：给你喝奶。 老婆：不想喝。 老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什么补什么。 老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。 老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。

某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。 结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了。一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。 只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。 后来，俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

高中有一个2货同学，马上要上课了，这货往教室外走。 正好碰见老师进来。 这货主动打招呼：“老师，您吃了吗？” 老师很疑惑：“你干嘛去？” 这货：“我闹肚子……去厕所……” 老师：一头黑线。

好不容易攒了八千块钱，准备存银行时，老婆说：再等等吧！攒够一万凑个整数。 过了几天，她逛了一次商场后，八千变五千了！

老师问小明1+1=几，小明说他不会。老师就让小明回家问家长。 小明回家后问妈妈：“1+1=几？”妈妈在做饭，骂他：“滚！”小明又去问爸爸，爸爸在看球赛，大喊：“爽！”小明去问姐姐，姐姐在房里唱歌，唱到：“BABY！”小明又去问哥哥，哥哥在外面打电话，说：“我在外面等你。” 第二天，老师问小明知不知道1+1=几。小明说：“滚！”老师气愤地扇了他一耳光，小明大喊：“爽！” 老师骂他饭桶，小明反骂：“卑鄙！”老师让小明滚出去，小明说：“我在外面等你......”

有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通过的小道上，他遇到了一位曾经尖锐地批评过他的作品的批评家，两人越走越近。 “我是从来不给蠢货让路的！”批评家傲慢地开口说。 “我却正好相反。”歌德说完，笑着退到路边。

因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床。手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。

一天，小明跟妈妈坐公交车。小明看见旁边的大哥哥正在吃火腿肠，小明眼馋得不行，嘴里也不停地嚼着。妈妈就对小明说：“那是垃圾食品，你看像不像你拉的粑粑。” 小明想了想说：“很像。” 那位大哥哥的脸都绿了。

小时候一次洗碗，一不小心一摞碗都打碎了，我吓坏了。我爸回来后看到，立马把碎片收拾掉，然后挖了个坑埋了，又从底下柜子里找出十几个差不多的，洗干净放进去，还嘱咐我千万不要说，不然我妈非得揍死我。 我越想越怕啊。我妈平时都说人要诚实，不诚实就揍死我，于是等我妈回来我就说了，还寻思可能我妈看我这么诚实不会揍我呢，结果我错了。我只记得那天打完我，天都黑了…