我攒了8斤的纸壳子，又喷了2斤水，到收废品那里一称6斤，我都不知道说什么好了。
-猫sansei-489
“你和你男朋友是哪里认识的？”
“微博。”
“他工资如何？”
“微薄。”
“那为什么又分手了呢？”
“微勃。”
尼玛，汉语真是太博大精深了…
-江江江酱-361
一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养，於是 逛到一家鸟店去了，一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里 ，一动也不动，一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问 老板时，看到笼子外面贴著一张纸，写着“我没有生病 ”
，“脚也没有受伤”
，“更不是死掉”
，“我就喜欢这样躺著”
，於是觉得这只鹦鹉满有个性的，就把它买回家…
一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话.....“叫爸爸”
,“叫爸 爸”
可是它都没有反应，每天只会睡觉，经过两三个礼 拜还是一样。
这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨 …
隔天去看时，只见鹦鹉抓著一只鸡说“叫爸爸”
， “叫爸爸”
…
潘多拉使者362
一天，一个小孩看见一个老奶奶没座位，对一个人说：“你让个座位给那个老奶奶啊。”
那人回答：“凭什么啊！”
小孩说：“尊老爱幼你不懂啊！”
那人愤怒地说：“可是我是司机！”
快醒醒别睡了210
女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我？
男：觉得没可能。
女：你不追怎么知道不可能。
男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。
一段时间以后，男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷地问她为什么？
她却冷冷地说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能！
二七十四155
杨过跳下悬崖，练就了一身好内力。
张无忌跳下悬崖，练就了九阳神功。
段誉跳下悬崖，练就了凌波微步。
现在我站在17楼，跳下去会练就啥子绝世武功？
在线急等…
神回复：一鞠躬。
曾经19腰的吃货326
旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。”
“告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”
Amaz丶282
闺蜜刚找一男友，问她：“那人怎么样啊？”
“长得不行。”
“那你怎么不分手啊？”
“哎呀，他真的长得不行！”
agreatcici223
一小伙在网上买了一盒杜蕾斯，问卖家：
你们会把快递资料写在快递上吗？
卖家：
请您放心，我们不会透露一切信息。
小伙：
不是，我是想说能不能在快递上写上“杜蕾丝超大号”，我想试试前台妹子惊讶的表情。
卖家：
…
万金油暖心大叔279
妹妹过年来到家里串门。
儿子：姑姑，你怎么这么胖，都成胖猪了。
妹妹：再说压岁钱就没有了啊。
儿子：姑姑你真瘦，都成瘦猪了。
结果，儿子不但没收到压岁钱，妹妹还把他的零食都吃了。
Lenvia370
历史老师问：“三国演义中董卓骑的是什么马？”
台下无人作答。
老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。”
这时有人回答：“貂禅。”
老师勃然大怒道：“混蛋，我问的是白天骑的！！！”
哈尔滨今局209
若干年以后，当我满头银发，坐在摇椅上看夕阳西下，旁边的小孙子问我：“爷爷，你这辈子干过什么轰轰烈烈的大事儿没？”
我轻抚着小朋友的头，眼望前方，语气坚定地说到：“在公元二零一五年六月的时候，爷爷在抗击海外反华势力金融保卫战中，满仓为国护过盘。”
南方有嘉人393
儿子犯错，惹怒了老婆，抬起手却舍不得打下去…
我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑，憋到内伤。老婆举了半天的手，最终…
打在我脸上，然后黑着脸对儿子说：“看到没，以后不听话，你媳妇也会这样对你！”
儿子含着泪立刻就乖了。
可我TM不淡定了！！！
元尘1043369
good和better去上厕所
哪个先上
better比较急（级）……
生活处处是阳光26
送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。
还是不要和微信同名了吧274
屌丝男士段子——吃饭吃出大虫子
男1：你来点黄瓜丁，你爱吃黄瓜。
男2：你也吃你也吃。
男1：虫子，你看大虫子，大虫子（词汇量太匮乏了吧）
男2：你这叫我们怎么吃啊？
男1：大虫子，大虫子…
男2：亏得我还没有吃。
这时，餐厅老板拿着杀虫剂过来，对着菜一阵猛喷…
虫子死了。
猪兔子卡拉卡拉328
记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？
我老婆！
跳高冠军回答。
记者又问：为什么？
答：我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！
Looooong丶ago376
女同胞们可能不太理解，你们让我们去睡沙发，其实算不上什么惩罚。
因为仔细分析一下，睡沙发是相当男人的事啊，很有一种外出野营的感觉…
而且是知道附近有一头狂怒的熊的那种…
许可没有证327
今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？
——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。
Ryyyan_C152
早知道毕业还种地
就不读那么多年的书了
现在好了还要戴着眼镜
挖地擦汗都不好擦
可以叫我丸总274
今天去奥迪试车，试驾Q5一段距离后觉得啊太适合我，然后就换了Q7试驾。
觉得Q7不错开着车就要走。
奥迪经理找我要钱，我问他要什么钱，他说Q7钱。
我说Q7我拿Q5换的要什么钱。
经理说Q5你也没给钱啊，我说Q5我没开走要什么钱。
响当当的小透明194
跟媳妇去一家西餐厅吃饭，我正准备把刚上来的牛排吃了，媳妇对我说：闭上眼睛，我给你个惊喜。
我高兴地闭上眼睛，觉得这惊喜不同寻常。等了老半天，她开心地对我说：“睁开吧。” 然后眼前的一切让我震惊了——两盘牛排都被这只狗吃完了！
樵Ciao272
你把我蛋做碎了都。公交上只有一个座位了，我和姑娘一起冲过去。
我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。
我表情痛苦地拍拍她：“姑娘，你把我蛋坐碎了……”
姑娘一下蹦起来：“不会吧？”
我从身上包里摸出俩茶叶蛋：“怎么不会？你看，碎了吧……”
Huazi231
上幼儿园的小侄女学校查体了，回来我问：“采血的时候哭没哭？”
小侄女：“没哭！”
我夸道：“真勇敢，可在家咋这么爱哭呢？”
小侄女一脸鄙视地反问：“我妈不在，哭给谁看？”
呃……
我确定你没早恋……
风流老顽童325
粤ICP备2023068874号
