爸爸回家看见小明在客厅里哭，问：“怎么哭了呀？” 小明说：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。” 爸爸心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人。”说道：“没事，别哭了，给爸爸笑一个。” 小明哭道：“我刚才就是因为笑，才被妈妈打哭的。”

下班回家看见妻子在收拾儿子，我赶紧拦住问怎么回事？ 妻子愤怒地告诉我：“你瞅瞅你儿子，老师给他五斤馍票换一斤馒头，他倒好，直接换四块钱打游戏去了。害得老师现在还没吃饭呢！” 别拦着我，今儿非教训他不可！ 听完我默默走出了房间，怎么跟他爹小时候一个德行！

数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！

刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通” 。 结果，结果我妈拿着手机跑过来，“有个和尚找你！” ，不知怎么吐槽了已经。

老婆刚拿驾照，我就给她买了辆二手手动档的车。可每次去商场、购物中心、一些繁华的地方，她就会给我打电话：“老公，车太多，倒不出了，或是豪车太多，不敢倒啊。” 我一看总这样也不行，考虑再三，决定给老婆换新车。现在好了，自打换了新电动摩托，再也没有让我倒过车了！

小明问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？” 爸爸说：“你去看下水稻就知道了。” 小明半信半疑地走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：“爸爸，你确定米饭是从这里出来的？”

和网友聊了一天的闲天，筋疲力竭，撑到晚上，跟他说我要去睡了。 然后我就去刷视频了。 结果发完评论，网友看到了，问我：“你没睡啊？” 很抱歉，我不是故意撒谎的。 我只是到了社交极限，要冲冲浪回回血而已……

领六岁的妹妹去吃肯德基，对面有个小男孩儿，一直看她，估计想跟她玩儿。我妹妹也看到了，很大方地打招呼：“帅哥，你有女朋友没？” 小男孩：“没有～” 妹妹：“有房，有车，有工作没？” 小男孩：“这个都没有～” 妹妹：“那就别看我了，看了也白看～～” 小男孩：“我没看你，我看你妈呢，你妈脸真大啊！！！” ～～卧槽泥爸，人家还是黄花闺女呢，而且只是脸圆而已～～

小丽在画室里认真地画着一幅画，旁边的小明好奇地问：“你画的是什么啊？” 小丽得意地回答：“我画的是一只超级可爱的兔子！” 小明凑近一看，忍不住笑出声来：“你这兔子怎么看起来像是被门夹了一样？” 小丽顿时脸红：“讨厌，人家明明是抽象派！”

开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿。不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来。我心想：“这下可完了，肯定要交罚款了。” 只见交警摇开车窗对我说：“可算是追上你了，你的车漏油了！”

真的觉得学生时期最纯爱的话是：放学可以一起走吗？

微笑是一件很好的事，在一天中对十个人微笑，会很快乐；对十五个人微笑，则会感到很幸福。如果一整天都保持微笑，别人可能会… 认为你是个精神病。

有个外地女的坐公交车，上车就告诉司机到了她要下的站点通知她一声。 结果司机光跟一个熟人说话了，过了好几站才想起来。于是到了一个站点司机让那个女乘客下车，女乘客笑眯眯的边往外走边说：“到站了？谢谢师傅啊！” 司机又说了句话，那女的站在车下愣神了。“那个……路边有个商场，你进去逛会儿，我回来再免费捎上你，看好我的车号……”

一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？” “有，只有一个儿子。” “唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？ “不，他不会吸烟。 “你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家？” “没有，他天天晚上都在家。” “噢，您儿子真是好样的。” “也不是，我的儿子只有4个月大。”

退休干部老王因患感冒畏寒，前去乡医院诊治。 医生给他开了一台取暖器。 老伴惊问道：“你买这玩意干啥？” 老王说：“医生说我是感冒，要注意保暖，所以就开了这取暖器。放心，发票我已经看过了，是‘西药’可以报。” 老伴听后连声说：“乡医院真好，马上气候转热，我们缺一台电风扇呢！你下次就说发高烧。”

女人感叹男人： 有才华的长得丑； 长得帅的挣钱少； 挣钱多的不顾家； 顾家的没出息； 有出息的不浪漫； 会浪漫的靠不住； 靠得住的又窝囊。 男人感叹女人： 漂亮的不下厨房； 下厨房的不温柔； 温柔的没主见； 有主见的没女人味； 有女人味的乱花钱； 不乱花钱的不时尚； 时尚的不放心； 放心的没法看。

上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱。几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0。今后要好好学习，不要再犯类似的错误。”

结婚那天，好不容易把闹洞房的朋友们送走了。累了一天，终于可以躺下休息了！ 掀开被子，发现床上好多红枣、花生、桂圆、莲子！ 老公说，这是他们这里的习俗，这四样东西代表早生贵子！ 好不容易清理完这些，我刚躺下，又从枕头下面发现了一条黄瓜……

表弟去相亲，女孩是市郊的，父母是菜农。 为了给自己加筹码，表弟拉上了在附近某部当营长的姐夫。 刚开始，发展得很顺利，彼此互生好感…… 一会儿，女孩的父亲也来了，当场就不同意这门亲事…… 而问题居然出在姐夫身上，原来，三年前的一个晚上，女孩的父亲去部队偷大粪，被姐夫逮住了，当场把他的一担桶打烂了，还在紧闭室里关了三天……

发育不良叫不良青年，被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人？” 小孩说：“你不是大人，你是不良青年！” 本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？ 遂心虚道：“我哪儿不良了？” 没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！” 熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！

法国队在小组赛中被淘汰，有一外国记者问法国巨星齐达内：“法国队在小组赛中一球未进，你有什么看法？” 齐达内说：“这主要是我们运气不好，没和中国队分在一组。” 记者：“……”

有时候看到明星粉丝说“我清楚他的为人”这句话真的会被逗笑一下……连我妈都不清楚我的为人……

当内心很不情愿又不得不答应别人做某件事的时候，可以回复一个：OK。表面上：好的OK。实际上：我弹你一个脑瓜崩。

这天，皮特进机场候机厅，坐在3号门的座位上等待登机。 突然，他听到广播里通知说：“很抱歉，为您带来不便……555号航班现改从5号门登机。” 皮特一骨碌爬起来，拎起行李急忙搬到5号门。 没过几分钟，广播里又说：“555号航班还是从3号门登机。” 他只好再次收拾行李，回到原来的登机口。 皮特正纳闷呢，这时，只听广播里传来一个甜美的声音：“亲爱的乘客，感谢您参加三角洲航空公司的愚人节特色有氧健身活动。”