记得小时候住在外公家。 外公家种的红薯可甜了，都吃不够。 外公那时候拿煮好的红薯去喂猪。 我哭着不让，外公没办法了。 让我蹲在猪圈上，喂猪一口喂我一口。 现在想想也是没谁了。

结婚是失误， 独身是觉悟， 离婚是醒悟， 再婚是执迷不悟， 没有情妇是废物。

闺蜜非常讨厌金毛。楼主问其原因。闺蜜：我怀孕7个月时，回娘家住。第一天一大早，我妈养的金毛，就坐在我房间门口，等我起床……楼主：多好的金毛啊……闺蜜：好个屁！这货趁我去洗漱，把刚化开的一块牛肉叼我褥子上了……我回来见床上一坨带血水的肉，吓了一跳，我特么以为我生了……

一次跟我一哥们去肯德基，点了两杯可乐坐着聊天。 旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿，人就走了。 我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！ 激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。 他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了…

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。 他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情地玩，看见了许多从未见过的事物。 当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。 “留给他印象最深刻的是带着小猪的一头母猪。” “母猪做什么事情？” “嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

下班了，换上我心爱的高跟鞋，同事问我：“小陈，你一米几呀？” 我还没来得及回答，老板娘在一旁抢答说：“她上班一米五，下班一米六。” 我……

初中时候的事… 两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB！” 另一个人直接急了，回骂道：“你同桌才是个NB！” 剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…

今天一个朋友坐飞机回北京，我强烈要求去接。人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。

有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。 医生正收拾东西，准备下班。 “看看几点了，我要下班了，怎么这时候才来？” 医生满脸不快。 “我是知道的，医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！”

很妖娆的美人鱼啊！

刚刚和朋友吃饭。 室友让帮忙带个西瓜回去。 一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊：喂猪了，快起来。 买完瓜时顺口地说：回去喂猪咯。 然后卖瓜小哥极其迅速地把瓜皮塞了进来：这个你们也拿去喂猪吧…

外面突然雷雨交加，闪电仿佛就劈在周围，发出震动天地的声响。我站在房间里，手足无措。 突然一阵急促的敲门声，我飞奔出去打开门。他笑眯眯地看着我，头发湿漉漉地搭在额前，雨水顺着脸颊滴落。 我错愕：“我以为你不会来了....” 他微笑着抹了一把脸，向我伸出手：“您的宅急送。”

幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。 阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说：“孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说：‘如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。’” 这时候，一个孩子大声说：“啊，您一定后悔那时没有听话了吧？”

法庭上，律师正在盘问作证的警察：“你有没有看到被告在案发现场？” 警察回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。” 律师接着问：“那么你相信你的搭档吗？” “当然。” “你在警察局有自己的更衣箱吗？” “有啊。” “你每天去巡逻前把它们锁上吗？” “是的。” “既然你那么相信你的搭档，为什么还要上锁？”律师得意洋洋地问。 警察不动声色地回答：“那是因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。”

我望着站在我面前没个正形的小七说： “你也这么大年纪了，怎么就没个爸爸的样子呢？” 他说： “可能是我在公司当孙子太久了。”

老师：小明，你学习不用心，还扰乱课堂秩序，还要不要脸？ 小明：不要了，送给你了，以后你就是二皮脸！ 老师：滚出去！

一个失恋女子呜咽着说：“离别时他送我一只白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。” “哦，多么浪漫啊！”她的朋友说道。 “不是那么回事儿，玫瑰是塑料的啊。”

一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。 十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服。当他太太再度从更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！” “亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”

闺蜜早早给我电话。 叫我出去玩。 闺蜜：走，今天出去一起去玩玩。 我：戒了，再也不想出去玩了。 我要赚钱给爸妈，我要赚钱买房子，我要赚钱去看看世界。 闺蜜：说人话。 我：没放假。

今天上物理课，讲到能量转移。 老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长…… 这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了…… 然后那个女生弱弱的说：不是炸油条吗？

屌丝男士段子——吃饭吃出大虫子 男1：你来点黄瓜丁，你爱吃黄瓜。 男2：你也吃你也吃。 男1：虫子，你看大虫子，大虫子（词汇量太匮乏了吧） 男2：你这叫我们怎么吃啊？ 男1：大虫子，大虫子… 男2：亏得我还没有吃。 这时，餐厅老板拿着杀虫剂过来，对着菜一阵猛喷… 虫子死了。

为什么我感觉《何以笙箫默》这个名字很美？ 答：因为读书少。

火车上遭遇男子奇葩行为，这是得有多讨厌老婆！ 坐过火车的都知道，有时候火车会首尾交换去往不同的方向。刚刚，就刚刚有一2货看着火车掉头了，大声惊呼： “咦？怎么掉头了？” “乘务员，乘务员这是咋回事儿？” “咋回去了？” “我不要，我不要回我媳妇儿那里，是不是她叫你们掉头的？” “不要啊……”说着说着哭了起来…… 这是得有多讨厌老婆！

都说本命年会出糗，难道真的是真的吗？跟朋友出去吃饭，吃完后自己去搭公交车回家。正在路上走着呢，扭头看见公交车来了，我离站还有三十米啊，撒腿就跑啊！惯例不是过程，过程是后面有张响着警笛的车，我一跑就响了啊！ 前面一大哥见了直接拦住我就是一拳打在肚子上啊！就在我捂着肚子趴下时，警车悠悠地走了，走了。 那大哥各种道歉啊，最后车也没赶上。 诶，不带这样的…… 现在还疼呢！！