记得小时候住在外公家。 外公家种的红薯可甜了,都吃不够。 外公那时候拿煮好的红薯去喂猪。 我哭着不让,外公没办法了。 让我蹲在猪圈上,喂猪一口喂我一口。 现在想想也是没谁了。
结婚是失误, 独身是觉悟, 离婚是醒悟, 再婚是执迷不悟, 没有情妇是废物。
闺蜜非常讨厌金毛。楼主问其原因。闺蜜:我怀孕7个月时,回娘家住。第一天一大早,我妈养的金毛,就坐在我房间门口,等我起床……楼主:多好的金毛啊……闺蜜:好个屁!这货趁我去洗漱,把刚化开的一块牛肉叼我褥子上了……我回来见床上一坨带血水的肉,吓了一跳,我特么以为我生了……
一次跟我一哥们去肯德基,点了两杯可乐坐着聊天。 旁边一妹子吃了汉堡,留了一袋薯条和一个鸡腿,人就走了。 我俩就觉得浪费啊!这么好的东西! 激烈思想斗争后,于是决定拿过来吃。 他正啃着鸡腿,我正在往薯条上挤番茄酱的时候,妹子拿着杯可乐上来了…
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。 他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情地玩,看见了许多从未见过的事物。 当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。 “留给他印象最深刻的是带着小猪的一头母猪。” “母猪做什么事情?” “嘿,小猪追着它,”孩子说,“它们把它翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”
下班了,换上我心爱的高跟鞋,同事问我:“小陈,你一米几呀?” 我还没来得及回答,老板娘在一旁抢答说:“她上班一米五,下班一米六。” 我……
初中时候的事… 两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个SB!” 另一个人直接急了,回骂道:“你同桌才是个NB!” 剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…
今天一个朋友坐飞机回北京,我强烈要求去接。人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。
有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。 医生正收拾东西,准备下班。 “看看几点了,我要下班了,怎么这时候才来?” 医生满脸不快。 “我是知道的,医生,”那人说,“可是,狗不懂下不下班啊!”
很妖娆的美人鱼啊!
刚刚和朋友吃饭。 室友让帮忙带个西瓜回去。 一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊:喂猪了,快起来。 买完瓜时顺口地说:回去喂猪咯。 然后卖瓜小哥极其迅速地把瓜皮塞了进来:这个你们也拿去喂猪吧…
外面突然雷雨交加,闪电仿佛就劈在周围,发出震动天地的声响。我站在房间里,手足无措。 突然一阵急促的敲门声,我飞奔出去打开门。他笑眯眯地看着我,头发湿漉漉地搭在额前,雨水顺着脸颊滴落。 我错愕:“我以为你不会来了....” 他微笑着抹了一把脸,向我伸出手:“您的宅急送。”
幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸,于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。 阿姨把孩子们集中起来,亲切地对他们说:“孩子们,在我小时候,我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说:‘如果你把脸弄得那么难看,你长大以后也会是那个样子。’” 这时候,一个孩子大声说:“啊,您一定后悔那时没有听话了吧?”
法庭上,律师正在盘问作证的警察:“你有没有看到被告在案发现场?” 警察回答说:“没有,我是从搭档那儿知道的。” 律师接着问:“那么你相信你的搭档吗?” “当然。” “你在警察局有自己的更衣箱吗?” “有啊。” “你每天去巡逻前把它们锁上吗?” “是的。” “既然你那么相信你的搭档,为什么还要上锁?”律师得意洋洋地问。 警察不动声色地回答:“那是因为警察局里不仅有警察,还有许多律师走来走去。”
我望着站在我面前没个正形的小七说: “你也这么大年纪了,怎么就没个爸爸的样子呢?” 他说: “可能是我在公司当孙子太久了。”
老师:小明,你学习不用心,还扰乱课堂秩序,还要不要脸? 小明:不要了,送给你了,以后你就是二皮脸! 老师:滚出去!
一个失恋女子呜咽着说:“离别时他送我一只白玫瑰,并且悄悄地跟我说,一旦花枯萎了,他就回来。” “哦,多么浪漫啊!”她的朋友说道。 “不是那么回事儿,玫瑰是塑料的啊。”
一家女装店里,一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。 十五分钟过去,他太太总共试穿了五套衣服。当他太太再度从更衣室出来时,他上下打量了太太一番后,说道:“很好,很好,这件衣服很合身,就买这件吧!” “亲爱的,我们今天出门时,我穿的就是这件。”
闺蜜早早给我电话。 叫我出去玩。 闺蜜:走,今天出去一起去玩玩。 我:戒了,再也不想出去玩了。 我要赚钱给爸妈,我要赚钱买房子,我要赚钱去看看世界。 闺蜜:说人话。 我:没放假。
今天上物理课,讲到能量转移。 老师就说:一个物体,不可能在变粗的同时变长…… 这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了…… 然后那个女生弱弱的说:不是炸油条吗?
屌丝男士段子——吃饭吃出大虫子 男1:你来点黄瓜丁,你爱吃黄瓜。 男2:你也吃你也吃。 男1:虫子,你看大虫子,大虫子(词汇量太匮乏了吧) 男2:你这叫我们怎么吃啊? 男1:大虫子,大虫子… 男2:亏得我还没有吃。 这时,餐厅老板拿着杀虫剂过来,对着菜一阵猛喷… 虫子死了。
为什么我感觉《何以笙箫默》这个名字很美? 答:因为读书少。
火车上遭遇男子奇葩行为,这是得有多讨厌老婆! 坐过火车的都知道,有时候火车会首尾交换去往不同的方向。刚刚,就刚刚有一2货看着火车掉头了,大声惊呼: “咦?怎么掉头了?” “乘务员,乘务员这是咋回事儿?” “咋回去了?” “我不要,我不要回我媳妇儿那里,是不是她叫你们掉头的?” “不要啊……”说着说着哭了起来…… 这是得有多讨厌老婆!
都说本命年会出糗,难道真的是真的吗?跟朋友出去吃饭,吃完后自己去搭公交车回家。正在路上走着呢,扭头看见公交车来了,我离站还有三十米啊,撒腿就跑啊!惯例不是过程,过程是后面有张响着警笛的车,我一跑就响了啊! 前面一大哥见了直接拦住我就是一拳打在肚子上啊!就在我捂着肚子趴下时,警车悠悠地走了,走了。 那大哥各种道歉啊,最后车也没赶上。 诶,不带这样的…… 现在还疼呢!!