大学的时候，刚进学校。 学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。 同桌告诉我不要写那种运动会用得到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩得好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

选择性拖延症的特别之处:五个小时只做了一件事，一个小时可以做五件事。

年假飞逝，后天就要上班了。今天临行前，我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！” 我当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“你还是让他出去吧，我不想多养头猪…”

口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》。他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。 恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作个示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。” 孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车？” 推销员：“......。”

老师总是教育我们，长大后一定要做个有素质的人，远离黄、赌、毒！ 如今我真的长大了，才发现，老师您真的多虑了！ 这三样中哪一样是屌丝玩得起的！

我最后一个路考，轮到我了。由于太紧张，在“报告考官”的时候念成了… “报告狗官”… 他冷冷看了我一眼，说：“好了，你可以回去了。”

老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想地问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？” 谁知老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？” 这时旁边的人斜着眼看我们。 我不甘示弱地说：“你不知道做小的受宠啊？”

永远不要低估女孩子的好奇心。 有一天，我室友的男朋友的前女友点进了她的WB。 后来，我室友把她的WB、评论和回复从今年翻到了去年……

有点好奇，大学生们是怎么做到，在开学一个月，就找到自己的灵魂伴侣的，我花了两个月，才找到学校的行政楼在哪。

豬欄內忽產下一狗，事屬甚奇。 鄰里環聚議曰：“道是狗養的，又是豬的種；道是豬養的，又是狗的種。”

暗恋一男神，一直在他面前都表现得很淑女。昨天出去唱歌，喝了一杯酒后，lz就表示不胜酒力不能再喝了。这时男神突然笑了，说道：“你特么别装了，你闺蜜都和我说了，你上次一个人把三个男的都喝趴到桌底下去了。来，兄弟，喝一个！” 兄弟

1. c对e说：我早已对你敞开了心扉，可为什么你心里还一直装着别人。 2. j对z说：瞧你那熊样，一天到晚只会卑躬屈膝，要我嫁给你，除非太阳从西边出来。 3. m对n说：怎么样，光棍的日子不好过吧，赶紧找个人得了。 4. b对d说：长眼睛的人都看得出来，咱俩在一起就是门当户对、天生一对。 5. l对h说：虽然你家负担很重，但是我不在乎这些，谁让我爱上了呢！ 6. g对y说：我胖是胖了点，可是我勤劳，不像你，只会张大嘴巴等着天上掉馅饼。 7. k对x说：就算你身上的刺再多十倍，也不能阻止我追求你的脚步。 8. a对o说：知道我为什么能当老大吗？那是因为我头上有保护伞。 9. v对w说：我也要像你一样，找一个最爱的、深爱的、相爱的、亲爱的人来告别单身。 10. i对u说：I love you!

1、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？” “那还用问？赶紧把盲人扶过马路。” 2、晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 我：只要是我的就行～ 3、一日跟老婆讨论车。 老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。 老婆反问我喜欢什么车。 我说喜欢长长的商务车。 老婆来了句：因为你短。 4、有个人买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。 他回到家让妻子拿肉给他吃，妻子说肉让猫吃光了。 此人取秤称猫，正好3斤重，便问道：“如这3斤是肉，猫到哪儿去了？如这3斤是猫，那么肉又到哪儿去了？”

又犯了错误的小明央求老师：“你就让我完整的听一节课吧！我会记住你的大恩大德，来世当牛做马报答你……” 老师冷冷一笑：“给我当牛做马？我可没有粮食喂你！”小明答道：“给草！就行。” 老师：“你！滚出去。”

准备和女友领证。 我：想清楚了么？ 女友：想清楚了。 我：那以后吵架不要随便说分手了。 女友：知道，要说离婚…

“老婆，我们已经联通了！” “死鬼，快，我要移动！” 一分钟后… “老婆，移动信号太强，流量用完了。。。”

跟你捉迷藏的话我肯定输， 因为爱你的心怎么也藏不住。

公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。” 不一会儿，办公室门口就出现了个男的。

室友是吃货！ 一起看韩剧，打开袋薄脆，我没吃几片就见了底。看她还意犹未尽的样子，看着盒子里的碎屑，我大脑里第一反应是她要吃！ 眼睛看着屏幕，警告她：不要倒到脸上啊！ 半天没回音，一回头，满脸的饼干渣子，正用舌头舔呢！ 我都笑抽了快。

上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。 我说：“不好，要炸啦。” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。 这哥们心有余悸地说：“还好我扔得快，没炸到我。”

不合适就说不合适啊，说什么你属龙我属猴在一起会卡喉咙？

刚在看快手，有一个页面是这么写的： 经常熬夜最伤肝，告诉你一个妙方，让肝脏从此健康。 我寻思着那就看看呗，点进去一看，屏幕上大大的三个字 ~ 不熬夜！！！

别逗了夫妻笑话段子集锦 1、一直想不明白，老婆是个路痴，她是怎么找到这么偏僻的宾馆的？ 2、我也是纳了闷了！ 老婆体温37.5度，晚上抱着睡都不热，怎么今天外面37度，咋就那么热呢？ 3、老婆把我摇醒，对我说：“老公，我做噩梦了。”我问：“梦到什么了？” 老婆说：“我梦到我们都变老了，老公，我可不希望你变老！” 我心里有点小感动，问她为什么不希望我变老？ 老婆说：“打老人多不好。” 我…… 4、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。 这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？” 老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！” 5、今天老婆回家很高兴地跟老公说：“老公，我怀孕了！” 老公很兴奋，也惊讶地问到：“我艹，一个月就怀孕了？” 接着老婆羞涩地回答：“高兴也不用把过程说出来啊！”

小军这几天为女朋友的事弄得非常不开心。 朋友问道：“兄弟你怎么了？女朋友出什么事了？” 小军说：“哎，我都吃了10多片避孕药了，结果女朋友还是怀孕了！”