某老师为人刻板，不苟言笑。 一天，他在黑板上书写时用力过猛，偶放一响屁，惹得同学们哄堂大笑。 更有几个笑神经特别发达的学生怎么也止不住，以致课堂秩序大乱。 他恼羞成怒，责令学生人手一份检讨，并且特别强调要深刻。 有人这样写道：“笑屁既不庸俗，也不下流。老祖宗早有‘笑个屁！’的口头禅，敢问笑个屁何罪之有？”

老师在课堂上讲：“做人呐，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次；如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥？” “碰瓷啊！” 小明答。

一天，一位母亲带女儿去吃饭。女儿说：“妈咪，妈咪，为什么那些服务员姐姐要戴口罩啊？” “哦，这是老板怕他们偷吃，让他们戴的。” “哼，怪不得每次你刷马桶要戴口罩。” 啪… 呜呜呜…

早知道生活是这样，我从幼儿园就开始存钱了！

昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了。我带他去街上，非要拉着我给他买玩具。我给他说：“姑姑兜里没带钱。” 小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。” 我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。 摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？” 侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”

上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生。没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。 我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生。没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。 因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？” 只见屋里坐着一大堆女生，疑惑地望着我……

坐同事的汽车下班回家，在十字路口，同事一不留神追尾了一辆等待绿灯放行的奔驰车！ 我吓了一身冷汗，赶紧开车门下来查看前车车损情况。同事却不慌不忙地说：“保险公司辛辛苦苦赚了我五年的钱，被我一下子给赚回来了。”说着又轻声哼起了：“吃了我的给我吐出来……”

记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？” 我说：“我叫红领巾！” 现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾！” 小朋友回头一笑：“是你的红领巾！”

哈士奇的世界: 都说别的狗狗在屋子里拉便便了，主人教训它们之后它们会知道：我不应该在屋子里拉便便。 而哈士奇会认为：我不能拉便便！！！

老师发下作文本时，问汤姆：“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？” 汤姆回答：“那是我爷爷。” “可作文题目是《我的爸爸》呀。” “没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”

一次上完体育课后上厕所，狠狠地洗脸。 旁边一个人从背后走过，拍了一下我的后背。我没看清是谁，张嘴来了一句：“卧槽。” 结果他居然回了一句：“好。” 抬头一看，我去，是班主任。 想知道是不是他听错了。

昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推，那么10等于多少？” 他想了一想~~100~~ 我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧…

某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。 留学生：老师，你有几个孩子？ 老师：1个。 留学生：7个？ 老师：不是7个，是1个。 留学生：11个，这么多啊！ 老师：不是11个，而是1个。 留学生：又21个了？ 老师（晕了）：不是21个，就是1个。 留学生：哦，91个。 老师：…

晚饭后躺在沙发上看电视，不想动，也不想说话，还好，也没人想和我说话。 可恶的老公一会儿打电话过来，响一下就挂断。 我想，这个家伙又抽什么风？ 于是发了一条信息过去：“神经病，你干吗？” “不干吗，想你了，想和你聊天。” “我不想聊，给你个勺子一边凉快去吧！” “一边凉快干吗给个勺子啊？” “给你个勺子让你挖沙子玩，挖便便玩。” “你才挖便便……挖好了，你来吃吧！” “我不吃，你喜欢吃，多吃点，别噎着了。” 哈哈，半小时，一小时，两小时，老公都没动静，哈哈！ 估计是被我气晕了！ 耶！ …… 恶心不死你！ 哈哈

小陈某天陪女朋友逛街的时候，遇到了女朋友的前男友。 小陈看那个前男友长得阳光帅气，又多金。于是很吃醋地问女朋友：“你前男友看起来挺好的，你为什么和我在一起？” 女朋友没有一丝犹豫，回答得很干脆：“为了恶心他！”

男子被家长命令去和一女子相亲。 之后，此女的手机每天早上都会收到短信：“我上班了。” 傍晚又会收到短信：“我下班了。” 一天，女的愤怒地回短信说：“当我是打卡机啊？！”

跟朋友去吃饭，半个小时过去了，一个菜都没上。这时朋友对服务员说：来壶水充充饥吧！ 服务员：先生，您真爱干净！

每天坐公车去上班的时候，都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看。当四目相对，两人都微微一笑。 终于有一天，在下车的时候，她微笑着跟我说：“你每天都坐8路公车吗？” 我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。” 然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作，没来得及跟我说。

甲：“哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜，为何整天愁眉不展？” 乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”

公公和丈夫都外出打工了，所以婆媳俩在家实在无聊！ 婆婆教导媳妇说：“想男人的时候，一定要咬牙坚持住！” 不久，媳妇发现婆婆有了外遇！ 媳妇大怒道：“你不是叫我咬牙坚持吗？你又是怎么做的呢！” 婆婆指指自己嘴说：“我也得有牙咬才行啊！”

今天休息，打的去玩，半路想问多久到。 遂拍了下司机肩膀，没想到司机吓个半死。 我就道歉：“不好意思，没想到吓到你了。” 他很尴尬地回道：“没关系，误会！今天第一次开出租车，以前开灵柩车的。” 我：“……” 司机靠边放我下车！

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位。等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了。于是很不甘心，大声说了一句：“下蛋不行，占窝倒挺快。” 坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑地说：“不好意思啊，耽误您下蛋了！”

我表姐小时候有点黑，一直耿耿于怀。 有次问她爹自己是哪儿来的，他爹淡定地说是门口荷花池子里捞的。 结果表姐爆F了，又哭又闹，非说是她爹捞晚了她才会染黑了的。

女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，和现男友的前女友。