小美和闺蜜聊天的时候，闺蜜问小美：“明天就是母亲节了，你给你妈妈打电话了吗？” 小美说：“别提了，我今天一大早就收到我妈的短信，她说‘我的祝福她已经心领了，别打电话趁机问她要钱了’。” 闺蜜：“不愧是亲妈。”

舍友A非常抠门，夏天到了宿舍蚊虫很多，于是大家商量要不轮流买蚊香。A满口答应，并自告奋勇自己先来。晚上我们回来，门口就闻到一大股奇怪的暗香，心想这小子还不算太抠门，终于舍得 出一次钱了。打开门一看，这小子拿着卫生间的便纸正在烧呢！ 还说这个节约再利用很环保，熏蚊子不错。原来烧屎的味道是这样的！

商贩鼻青脸肿，旁人问是何故，答曰：“我是卖桃的，我向顾客发誓说我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”

丈夫：“孩子他娘，咱们离婚好吗？” 妻子：“咱们从来不下吵不闹，为什么要离婚？” 丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。” 妻子：“啊，你今天发神经疯了还是怎么着？” 丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来哟？”

女儿小小的年纪七岁半，却懂得不少。 有一天放学回家告诉我：“我谈恋爱了。” 我问她：“恋爱的感觉是什么？” 她说：“很甜蜜很甜蜜，每天跟自己喜欢的同学在一起，形影不离，心灵相通。” 哎，现在的电视让小孩增长了不少见识！

某女大学毕业后，毅然回乡，创办黄瓜生产基地。经过切身研究和实践，培育出大颗粒黄瓜、大头黄瓜、水煮不烂黄瓜等品种。一上市，供不应求，现在已申请专利。结果现在男人找不到女朋友，女人不想找男朋友。

两人擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还请手下留情！” 另一人道：“客气客气，在下郭敬明也不高！”

讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求。 嘟… 嘟… 女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。 男：你只剩最后一天生命吗？ 女：不止。 所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。 （短暂的停止） 女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。 男：你会隐身术吗？ 女：不会。 所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。 （短暂的停止） 女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。 男：整个月的工资可以拿出来吗？ 女：可以。 所以，是的，我该挂线了。 嘟… 嘟… 嘟… 嘟…

科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈，却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。 因此，科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

克立病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮的，再到我身边来。” 妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？” 克立回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神伊兹拉依在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。”

我儿子4岁了。一天上午，他的伙伴找他玩，我儿子央求我：“妈妈，想到床上玩，可以吗？” “求求你！” 我勉强同意，告诫道：“一定要脱鞋上床！” 很久之后，我进卧室一看：床上竟然横着大大小小几双拖鞋，我无语。

跟男朋友分手了，之前逛街看到一个人影很像男朋友，我疯了一样追上去。 才想起这个城市已经没有他了，我停下了脚步。 最后只好放下了手中的砖头，不禁叹息一声，差点就打错人了！

一位监考老师正纳闷地盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是……那学生同一题掷了好几次……便问那学生为什么？？ 那学生无奈地回答说：难道不用验算吗？？

妖魔开会。 “唐僧肉好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。” “若能接下，又当如何？” “接下来……就是见证奇迹的时刻。”

政治课老师在讲课时发现小明同学正在和别人讲话，没有用心听讲，便故意向他提问道：“小明，你知道美国总统奥巴马的前任总统是谁？” “叫什么名字？”老师追问。 在此之前，坐在小明身后的小刚同学正好写了一个字问小明：“你认不认识这个字？” 小明在站起来之前大声说了一声：“不识！” 然后才站了起来。 老师听见后说道：“你答对了，回答的很正确，的确是布什！” 小刚：“卧槽.....” 小明：“.....”

妹妹：“姐姐，你能帮我一个忙吗？” 姐姐：“什么事呀？” 妹妹：“我刚和男朋友分手了，最近有点寂寞！” 姐姐：“那我能帮你什么呢？” 妹妹：“我想借姐夫几天，安慰我受伤的心灵！” 姐姐：“这怎么可以！” 妹妹：“没事的，等我找到比姐夫还猛的男友也借你几天用用！” 姐姐：“我看行！”

一旦一个人宣布她不再乱花钱了，那就表明，她已经没钱可以花了。

男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了。结果他知道后就要和我分手，我很伤心。但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你… 楼主别 tm 编了，程序员哪来的女朋友！ sb，谁告诉你我是女的了。

早晨起来洗脸，老婆在客厅贴面膜。十分钟后我洗漱好了，听见客厅传来老婆的尖叫：“天呐，不好了，面膜冻住了，撕不下来了，老公快来救我啊！” “老婆，你是在表演现实版的画皮么？”

我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。 其中片段： 我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。 回母校揍嘛来了？ 来捐款呗！ 学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑烂了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！” 老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！ 重写内容： 我骑着飞鸽牌自行车，吱吱呀呀地驮着老婆小孩回到母校。 “揍嘛来了？拉赞助来了！” 校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊。” 最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！” 老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！

说个小时候的事，哥朋友小时家里穷，穿的塑料凉鞋有点小了，跟他爸爸说要再买一双，g潮到了，只见他爸爸把鞋放到炉子上烤了一会，一抻，鞋马上大了，又穿一年。

坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔。一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃。 这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！” 他的同桌听后说道：“你终于想通啦！” 我们都笑得直不起腰来。

想要约暧昧的妹子 建立亲密关系 感觉我们最近互动挺愉快的，或许周末可以一起喝杯咖啡？如果时间不方便完全理解，不用有压力~ 听说人类需要每日摄入300ml咖啡因，我掐指一算...我们可能还差270ml没补够？

家庭聚会上，大家玩“猜太太”的游戏，先把某个先生的眼睛蒙住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。 游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近蒙上眼睛的陈先生面前。 先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……”